Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам, секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их знаешь?"
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д. Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС (главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!") относилась к административно-хозяйственному отделу. Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста (Нина Васильевна). На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался, проставляться начали. Одна Катя ничего не получила. Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже кипела от негодования. (К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?! (Н. В.) -??? (К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!! Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело, люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья. Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось раз двадцать. Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла: - Ладно, Катя, бери бумагу, пиши: "Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!
И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в стаканах поменять.
В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
Вот любят наши товарищи обсуждать дурацкие американские законы. Но все эти законы были приняты по вполне серьезным поводам (см. , например, историю №11 от 13.01.2007).
Несомненно в деле принятия дурацких законов Россия впереди планеты всей. Вот пример.
Основным документом, на котором основываются взаимоотношения любого предприятия с банком, является платежное поручение. Форма этого документа, утверждена специальным положением Центробанка, где приведен чертеж документа, от которого нельзя отклоняться более, чем на 2 мм – все очень серьезно.
Смотрим далее. Для банка получателя (плательщика), кроме наименования, автор поручения должен указать два реквизита: номер корсчета и БИК(банковский идентификационный код). Например: БИК 046577674, корсчет 30101810500000000674 (это реальные реквизиты Уральского банка Сбербанка РФ).
Что представляет собой корсчет? 30101 – номер балансового счета, он всегда такой. 810 – код валюты (рубли), он всегда такой (у валютных поручений другая форма и, вообще, их сравнительно немного). 5 – ключ, который рассчитывается по специальному алгоритму на основании БИКа и остальных цифр корсчета. 00000000 (8 нулей) – это всегда 8 нулей. 674 – последние три цифры БИКа.
Вывод: № корсчета никакой информации не несет, а указывается, ну наверно по-традиции, но, если пропустил, банк не примет поручение ни за что.
В каждом поручении есть 2 корсчета – плательщика и получателя. Оценим масштаб происходящего: даже самый зачуханный банк обрабатывает в день тысячи поручений, в целом по стране – миллионы в каждый "банковский" день.
И такой порядок действует уже скоро 10 лет – с 1 января 1998 года!
Ну, конечно, это даже не закон, так, положение, но зато для всех и в массовом масштабе.
История из уст участников (тока никому). Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула), съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали усыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)
Как часто мы на западных красоток В восторге пялим глупые глаза. Не замечая, как у нас самих под боком Такая пропадает красота! Она стоит, покачивая бюстом, В салопе и кирзовых сапогах. Рекламой оглушительному чувству, Горят два желтых дьявола в глазах. Куда тут европейским импотентам! Здесь за любовь в ответ любовь дают! Недаром негритянские студенты Так ценят русской женщины уют! И я бы развивающимся станам, Естественно, за небольшую мзду, В ответ на африканские бананы На экспорт слал бы русскую п.....
Встретились два программиста. - У меня работа - "не бей лежачего", устал отдыхать. - Ух ты, а вот у меня - кошмар, каждый день до глубокой ночи "слесарю" - Ах вот почему у тебя на правой руке так бицепс накачался
Против автора картины"Целующиеся милиционеры", возбуждено уголовное дело по статье "Разглашенние государственной тайны". Только французы не знали, что милиция в России.......
К артисту, играющему Бычкова в сериале "Таксистка", случайно прогуливавшемумя по улице, подбежала поклонница и спросила; "Ой! А это не вы играете Павла Любимцева из "Диалогов о животных???"
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ОБМАНЧИВОМ ВНЕШНЕМ ВИДЕ ИЛИ ОШИБОЧНОМ ПЕРВОМ МНЕНИИ.
Преамбула. В то время я еще был женат, не очень счастливо, но терпимо. Обоим под 30, в общем не дети. У нас обычные отношения и ОБЫЧНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ. И вдруг у знакомых попадаем в такую засаду...
Собственно амбула. Свадьба у одной из подруг жены. Обычная свадьба с бракосочетанием в местном дворце культуры и пьянкой в снятой кафешке. Программа, подготовленная подругами ничем не отличается от обычных – стандартные шутки и номера. К двум часам ночи все завершилось и народ стал расползаться по домам. Апрель выдался необычайно теплым, и мы решили сначала прогуляться, а потом ловить машину. Рядом с нами шли свидетельница невесты (красивая блондинка со сногсшибательной фигурой, которая мне давно нравилась, еще когда работали в одной конторе) и ее муж – наши одногодки. И им удалось нас уболтать зайти к ним для продолжения банкета, благо их дом находился в квартале от кафешки. Приходим, располагаемся. Быстренько накрывается столик с водкой и коньяком. И начинаются обильные возлияния с разговорами за жизнь и работу. Время от времени я с хозяином выхожу на улицу покурить (в смысле он – покурить, а я – составить компанию, ибо не курю), благо квартира на первом. В общем, вроде ничего необычного. Но со временем перекуры становятся все продолжительней. Один раз, возвращаясь с перекура домой, хозяин, заходя первым, вдруг повернул назад и сказал, что еще хочет покурить. А по нашему возвращению, моя жена, которая сидела на расстоянии от меня, стала как-то странно на меня посматривать. За три часа мы выпили немерянное количество спиртного, перерассказали кучу анекдотов, в общем нормально отдохнули. Под утро расходимся спать в разные комнаты. Вот тут жена и выдала мне, что пока мы там с хозяином курили, хозяйка ее буквально изнасиловала, если лесби облизывания во всех местах можно так называть. Так и оставаясь в шоке, жена засыпает. После пары часов сна, ранним утром, когда мы уезжали, у хозяев был очень смущенный вид. С той поры мы с ними больше ни разу не пересекались. А у жены некоторое время крыша ехала на эту тему. На домашних междусобойчиках со спиртным, ей несколько раз удавалось затаскивать в свою постель то одну, то другую подругу, и заставлять их проделывать то же, что было с ней в первый раз (пришлось несколько раз быть свидетелем). Каюсь, не препятствовал, так как изменой считаю только, если с мужиком, а такими фокусами пусть балуется. И где-то через год все стихло.
Мужики, пейте осторожней, и тщательней охраняйте свое имущество (в смысле жен) от таких моральных травм.
Вчера Президент РФ, Первое и единственное беспартийное лицо в федеральном списке партии "ЕР" потребовал от правительства, чтобы с 1 декабря увеличили пенсии, за 1 день до намеченных им же выборов в Госдуму - 2 декабря. Вопрос: Следующее повышение пенсий будет за 1 день до выборов нового "беспартийного" Президента РФ?
Почти реальная история... Н. Саркози - В. В. П. : - Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок за сиськи подергаем... - Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить, а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..
