Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м. Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд "Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся. Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк". Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал. Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя дохлыми. Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде, пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент проводник первый и последний раз за все время следования проявил иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон, опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.
И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно, правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с фонариками. Славная была битва... А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня. По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска, разводимая на спирте. Теперь сама история. Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду, недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза! Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!! (на самом деле краску для клеймения) Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть несмываемое (краска-то неводорастворимая) Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!! НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах..
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи. Veland88
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все. Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно амбула. На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись: ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх. Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать! Фото здесь:
ЖИЗНЬ (бесконечный стишок типа "у попа была собака" )
Жизнь- бардак, а люди- бляди Говорю вам правды ради Позавидуют, сдадут До копейки оберут Свалят, настучат, посадят Измордуют и изладят Жить и в зоне не дадут И до петли доведут. Ни фига! Из петли вынут Отогреют и поднимут Глядь- сменился прокурор Отменяют приговор! И с работой помогают И по жизни опекают В бизнес на паях берут Капиталы все растут! Но пойми, а кто безгрешный Скулы им сведет, конечно Позавидуют, сдадут До копейки оберут... (и т.д. и т.д.)...
Ребята, я даже "поспорить готов, Что многие люди глупее ослов"*. Ошибки свои на животных свалили, Копытных, которые в грЯзи и пыли Чужие грехи тащат в гору упрямо. Так есть справедливость в природе? Ни грамма. Мечтанья философа из народа: Осел - президент и осел - воевода. Он взяток не брал бы, ну разве овсом... Как жаль, что мечтанья останутся сном. Питер Розенблат _______________________________________ * из В.Черняевой
Стишок по поводу того,что партию Единая Россия,по данным соцопросов, поддерживает уже несколько лет лишь 40% населения.Ни выше,ни ниже эти самые 40% не колеблются - парадокс!...
Сорок и ноль десятых процента Любящих партию Президента. Это как сорок градусов водки -- Выжрал поллитру --и разум короткий!..
Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...
Как хорошо с утра проссаться, Потом, с крыльца босым сойдя, Притихшим миром любоваться И про себя подумать: "Бля, Луна бледна на небосводе. Роса. День будет славным вроде". И собутыльника Володю Столкнуть с топчана: - Выпьем, слышь. Такой восход, а ты все спишь! Питер Вольф
ИЗ СЕРИИ "ИСКАЖАЯ КЛАСИКУ" *** ПОСЛЕДНИЙ ЕВРЕЙ СЕВАСТОПОЛЬ ПОКИНУЛ УХОДИТ ОН С ГОЯМИ СПОРЯ В ТУМАННОЙ ДАЛИ НЕ ВИДНО ПИЗДЫ УШЛИ ДАЛЕКО ВСЕ ЖИДЫ, ну и т.д. *** ПРИЛЕТИТ К НАМ ЯПОНЕЦ В ГОЛУБОМ ПИЗДОЛЕТЕ НА ХАЛЯВУ ПОПЪЕМ МЫ ВИНО С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВИТ И НАВЕРНОЕ ПОДАРИТ НА ПРОЩАНЬЕ МИЛЬОН КИМОНО
А Я ИГРАЮ С МАНДАЛОШКОЙ У ПРОХОЖИХ СЩАС ВВЕДУ, ну и т.д.
Там, где.. после кухаркиного дитяти, кукурузно-гороховый шут разваливал страну, там, где полковник-штабист давал себе и другим, в целом, неплохо пожить,- почему бы Вовану Питерскому не самоназначить себя государем?! Питер Розенблат
- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.
Корреспондент беседует с Задорновым: - Михаил Николаевич, вас часто упрекают в плагиате... - Ну и что? - Почему вы присваиваете чужое? - А потому что оно хорошее!
Время: 1988 год, май, вечер. Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с вывеской "Клуб", поселковая дискотека. Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).
Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.
Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)... ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!
Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные крики "Чумааааа! ")*
------- * примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы "Status Quo".
...10тыс. активистов движения "Наши" собираються сегодня отметить день рождения Путина...(из газет)
В Москве зарегистрировано новое движение "Ли-Жо-Пу" (лижу жопу сами понимаете кому...). Активисты нового движения просят не путать их движение с "Нашими"!
"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает..." Основная N 2 от 7.10.
Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ! Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты "пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!
Сижу, читаю анекдоты. Смешные транслирую голосом жене, хохочем. Приметается доча - и в экран. Я (Alt+Tab): - В кои-то века у родителей появилась возможность пообщаться, а ты мешаешь... Дочь (возмущенно): - А вы общайтесь НОРМАЛЬНО!!!
- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! - Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Такая херь вспомнилась: Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая". Вторая половина: - Ой, смотри какие ноготочки! Я кулаком себя в лоб. - Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь? - А что?..
Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ!"
Сидим мы с подружкой у нее дома о своих летних приключениях рассказываем. Подружка назавем ее Лолита повестаует Ну надоел мне этот ухажор!! Время 23:30, стемнело. Я решила вести себя отвязно, чтоб он от меня отстал. Алкоголь хлестала разные истории рассказывала. А он меня совсем другой знал! Начал мне лекцию читьть! Как в колледже! Прикинь!! Про что не помню слово такое сложное... ДЕг.... Спрашиваю: про Деграгитацию? НЕТ!!! Дегидрогитацию да--не, про дегидрогитацию? не-а, ну там... Ну когда чел тупее становится. ПРо ДЕГРАДАЦИЮ что ли? ДА!!! рs у меня не все подружки олитами завутся, обсуждение открываю,Email настоящий.
В. В. Путин в день своего рождения: - Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
