Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, "наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, "не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла, сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"... Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке. За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили. Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!" Просто слов нет Россия!
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе. На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока, построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали. И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни. Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
письмо другу: Привет! Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья? Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву перебралась недавно (с семьей и скарбом). Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий этаж и бальный зал могут подождать...
Ответ: Шлю Вам свое почтение милостивый государь! Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще и давно бывший и под турками. А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((. Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от которого конечно русскому человеку никуда не деться. Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши по Академии. Непременно, непременно все напишите. А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал, ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет чем даже Ник Перумов. На сим разрешите откланяться. Ваш А. В.
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось. Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с "телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее, словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились. Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок, чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я. Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть, распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака, оглядываются. - И где обед?! - Так ты ж главный повар! Где обед? (никаких уговоров не было, начинаю закипать) - Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?! - Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали... (знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности вворачивает) - Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его, что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче, как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до вечера делов. - Ухожу обратно к лодке. Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет, а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был, и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ). Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что понимайте, цените и любите ваших женщин.
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают: – Ну как, что ты там делал? – В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом. – И много ли собрал? – Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает: – Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал? – Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать! – Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал? – Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили "Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..." - надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?
Сегодня. Захожу в метро "Контрактовая". Большими буквами у входа в переход "КОНФИСКАТ" и стрелка. С надеждой и восторгом лечу в указанном направлении. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков, ни оружия, ни валюты! СУКИ! Одни тряпки! Такое впечатление, что у нас на таможне просто раздевают людей! УРОДЫ!
из послематчевых каментов, цска-фенербахче: Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы, связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо растет, а коням вчера дали просраться. Veland88
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели... Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла: - Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!... Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя на нее. Через минуту продолжила: - Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь вылечить? На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК! (c) Negochrist
Одна девчонка сидела и мечтала, Чем удовлетворить себя искала. Сосиску в холодильнике нашла. В морозилке заморозила и на диван пошла. Сняла штаны,раздвинула ляшки, Представила,что сосиска-это х*й у Пашки! Взялась за сосиску и привела ее в движение, Водила ее взад и вперед до изнеможения! Кончив посмотрела между ног, А там крови целый поток! Быстро побежала в ванну,помылась! Посмотрела еще раз и удивилась! Теперь я не девственница,вот блядь! На до мной теперь все будут ржать! Позвонила подруге,все рассказала. Подруга такого не ожидала. Сказала ей:Не беспокойся! Все будет заебись!Ты не бойся. Девчонка через час успокоилась, За собою прибралась и от сосиски избавилась! Мораль истории такая, для сосиски должна быть пизда большая!
Реальная история,которая произошла с моей знакомой!:)))))
РАССКАЖУ ВАМ БЕЗ ПРЕКРАС, КАК ОДНАЖДЫ МНЕ ВЛЕТЕЛО. ЧМОКНУЛ ДАМОЧКУ Я РАЗ, В ЩЕЧКУ РОЗОВУЮ СМЕЛО! ЧТО ТОГДА Я УСЛЫХАЛ, Я ЖЕЛАЛ БЫ СЛЫШАТЬ РЕЖЕ! ДАМА ВСКЛИКНУЛА: ''НАХАЛ!!! СОВЕРШЕННЕЙШИИ НЕВЕЖА!!!'' СЛОВНО КАЗУСОМ ТАКИМ, ТАК Я БЕДНУЮ РАССТРОИЛ, ЧТО ЕДВА-ЕДВА ВТОРЫМ ПОЦЕЛУЕМ УСПОКОИЛ!
Где я бы не работал,записывал в блокноте: "Здесь дураки по жизни,в законе и работе". От этой троицы святой хотел бы оторваться. Так нет,всегда они со мной,не отпускают,братцы. Питер Розенблат
- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер? - вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной фабрики...
Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая украинским языком выдает в мобильник фразу: - "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"
Для тех кто не решается "наложить на себя руки"! Посмотрите пару выпусков программы "Неделя с Марианной Максимовской" на канале "Рен-ТВ"! И тагда вы наконец-то решитесь!!! Оранжевого вам настроения!
Добро пожаловать на скачки! Сегодня предстоит интересное зрелище так как у лошади-фаворитки по кличке "Собчак" появилась конкурентка - лощадь по кличке "Дакота"!"Дакота" хоть и внешне схожа с "Собчак", но отличие в том что "Дакота" еще и поет, и пишет свои песни на "Фабрике звезд 7"!
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит я мужу не изменяю и взяла в рот.
Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....
В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички - "ЮБУ".
– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города? – Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...
Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!” ... Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями... Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!” ... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края... Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не музей, а Университет!” (Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.) ... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко... Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так сказать "Зуб на рельсу". Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом. Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно, какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита (кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и закрыто дверцей. Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы). И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать. Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы квартиры - сами понимаете.
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит ревизию в его шкафчике. Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя папишова". Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал. Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно... Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова". Я – Фамилию произносит, чтоли.. Катина мама – Да, Катя Кирпичева.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
