Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)" Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!" И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз. Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы, ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж ты сейчас его найдешь?"
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...
У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола, воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов, разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора Моцарт в нотах... Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе. Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной. Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки - но ничего не обнаружил. Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус. Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган. Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер, полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление. К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта
К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего Повреждена часть тела: Весь человек \\ заменим..
В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу. \\чего они с ней делали?
Во время утренней дойки была травмирована быком. \\Нефиг быков доить
А-ов С. А. получил травму \\чего не ясного?
Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту \\Странно, обычно проходила сквозь...
Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции. \\no comm.
Травмировал руку неустановленными лицами. \\
В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза \\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!
При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки \\
Был сбит автомобилем. На дороге \\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..
Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера \\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы
По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу \\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?
По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину. \\ характер травмы к сожалению не указан
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил: -- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ??? на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию: - САМ ПРИДЕШЬ!!!!
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно разбуженного мужика: - Кто!? Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же тональности: - Х.й в пальто! Отключается и раздраженно объясняет: - Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают! Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась, чтобы у мужика не оказалось АОНа.
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос. Мне говорят: - Вам нужно обратиться к Фридриху. - Хорошо, а как его отчество? - Оттович - Отлично, а фамилия? - Фридрих - Что, Фридрих Оттович Фридрих? - Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом называем.
Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу, якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Российское гей-сообщество обратилось в прокуратуру с требованием о возбуждении дела против депутатов Государственной Думы. Как сообщается, геи решительно протестуют против употреблением депутатами думы эпитета "пидарас" по отношению друг к другу. Прокуратура была вынужденна согласиться что данный факт является явным оскорблением чести и достоинства геев.
24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке (http://anekdot.ru/id.html?186082)
Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"
За два года ничего не изменилось, посмотрите сами! http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
Значит так, кто не парится по поводу религиозных заморочек читайте, остальные на эпилог удафф.сом. Ижевск, август, проиезжает главный поп на освяшение церкви, ну есстно менты, гаи все перекрыли. проехать к центру проблематично, парковка тоже. приятель потом рассказывает: еду по делам с другом, все перекрыли, сунутся некуда, стоим. приятель выдает: Бл@#@#$! понаехало тут ПОПсы.
Это наша корова! И мы ее доим!!!! А теперь- сама история. Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам. Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот. ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку записал. Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть? Налоговик: -Да, без проблем. Д: -Тогда на 7-00 подходите.. Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так. Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?! Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!
А если вдуматься??
З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся, обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...
На днях Билл Гейц получил выгодное предложение от Романа Абрамовича на замещение вокантной должности системного администратора на одном из его нефтянных предприятий в Сибири. - Я решил помогать беднякам из дружественной Великобритании, - сообщил нашим корреспондентам Р. Абрамович.- Пускай человек встанет на ноги, а там уж как-нибудь сам найдет свое дело в жизни.
Обсуждали мы опросом Сексуальные вопросы. Вместо бы Зурабова Пусть назначат бабу бы. Эта баба, мать едрит, Мужика могет родить. Был бы парень правильный И не шибко маленький!
Я люблю изредка так поглумиться над ебнутыми светофорными гонщиками. Не раз так было -когда дорогу хорошо знаешь, начинаешь с таким долбоебом гоняться -он все колдобины собирает, коих по нашим дорогам немеряно, я же в нужный момент торможу, и хотя даю себя обогнать (пусть дятел будет щастлив:), зато вряд ли он долго поездит -машина пиздой накроется -и к лучшему, чем меньше таких на дорогах -тем лучше. Самый отжигной случай был, когда я на трассе -межгороде гонялся с красной копейкой (самые крутые светофорные гонщики на таких ездят!). Хотя я и ехал с полной загрузкой -но всеж девятка есть девятка -куда до нее копейке. Несколько раз он дико ревя уже почти нагонял меня, но каждый раз я легко и непринужденно уходил в отрыв -за движкой слежу всегда особо, но не в гоночных целях, конечно -просто жалко впустую бенз расходовать. После 4 или 5 таких попыток мы по моим расчетам приблизились к месту постоянной дислокации продавцов полосатых палочек -там место такое есть, оченно для них удобное, шоб на радар ловить -затяжной спуск и перелом профиля на нем -тока разгонишься -и вот они, родимые:). Вобчем, дал я себя на этот раз обогнать :) :) -гонсчик дико ревя с гордым видом меня "сделал" наконец таки. Доезжаю я до заветного места -и вот, менты уже вовсю имеют нашего шумахера на машине красивого красного цвета.
Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008 Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а выиграли с разгромным счетом 3:0? - С перепугу! - объяснил Алексей.
Из коментариев к политической статье в Yahoo News на днях:
Re: выборы.. Ок, Про республиканцев я выговорился.. Теперь мое мнение насчет Кандитатов в президенты на 2008 год от демократов..... Тут тоже невесело.. Я конечно понимаю и поддерживаю борьбу за права меньшинств, Но зачем же палку перегибать.. Негр, баба и педераст! Нелегкий выбор, спросите меня...
Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры, на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют, максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок "Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело, скромно просил вернуть деньги.
Отправь текстовое сообщение с ключевым словом "Бомба" на короткий номер 02 и ты сможешь выграть грузовик ОМОНа. Стоимость услуги определяется согласно УК РФ. Убедитесь в согласии того кто оплачивает счет.
Было... Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть. Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно, смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку, кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное, потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд (от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным потным... До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в мгновение ока?
В. В. Путин рекомендавал не вносить в списки кандидатов в депутаты 50 богатейших олигархов России. "К сожалению для выполнения депутатских обязанностей наши камеры еще не достаточно оборудованны технически..." пояснил свои рекомендации президент.
Свое. "Ни про што..." Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий. Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее девушка. - Простите, а можно мне сигаретку? Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты). - Пожалуйста. - А мне бы вот такую, которую вы до этой курили... Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь ведь мерзкая...
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Половина Москвы увешана плакатами "План Путина - Будущее России". Никто этого плана в глаза не видел. Похоже, что его пока нет Очень беспокоюсь за будущее России :(
Прокуратура возбудила уголовное дело против гр.X (ник: Veland88) за тупое разжигание ненависти среди посетителей сайта анекдот.ру, путем регулярной публикации корявых пересказов старых анекдотов со свободным обсуждением. Прокурор заявил что если психиатрическая экспертиза признает обвиняемого вменяемым, то в качестве наказания обвинение будет требовать для Veland88 бессрочных принудительных работ в качестве музыкального сопровождения (инструмент баян)/участника для гей-шоу извращенцев. "Это единственный путь использовать все возможности Veland88 по назначению" - подчеркнул прокурор.
Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет: - А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я Снегурочку купил! :)
В ответ на №2 в "Основных" от 25.09.07: "Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это "отмазал" зятя от армии! "
Почему сразу так плохо думать о человеке? А может премьер Зубков быстро проникся ответственностью за страну и первое, что сделал, это отмазал армию от зятя?
Открытие аукциона. Распорядитель Каспаров: Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина! Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке, депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз, 150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз... Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды! Немцев, Касьянову: Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?
Внимание! после неожиданной популярности в народе жвачки "О#$@т" со вкусом селедки и чеснока, компания решила пойти на прорыв - создана жвачка со вкусом П@#ДЫ!!! На рынке будут представлены 2 варианта - обычный и EXTRA (2-недельный аромат).
"Комсомольская правда": Памела Андерсен разводится в 15й раз. ------------------------------------------ С форума КП: " В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи, предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие, что-бы осуждать чужие обычаи?". (Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский) "А какое ваше собачье дело"? (Цитата та же, перевод Гоблина) ------------------------------------------- Из письма: "Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский язык. Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".
Премьеры двух российских правительств, брошенных в прорыв, Зубков и Столыпин. - Шо бля?!! Кого бля?!! Беом бля!! Кому из двух премьеров на заседании правительства принадлежит реплика?
Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной. Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными...
