Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно. Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы. Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи. Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию. Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился. В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!! Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку". Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух. Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная. Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась. Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт. Был скандал, охранники получили киздюлей. Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл. У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа. Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить. В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно. Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка. Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась. Датчик движения отключали с поста. Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален. Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Как наши отдыхают. Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты. Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО. Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой, но приятный. Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей: "Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано: "А то в прошлый раз не хватило".
Встретились двое старых приятелей. - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож.
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный диалог: - можно кровавую мэри - одну минуту ..... ...... - вы знаете у нас ее нет - у вас наверно закончился томатный сок? - нет сок есть - водка? - да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!
но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи. Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.
Про Аришку. Ребенке 4 года. Моется в ванной. Одна, в смысле, сама. Уже поздно, давно пора спать. Завтра в садик. Нам с женой ей помочь некогда, мы с дачи приехали - сумки разбираем. Детишка прониклась ответственностью и потому решила все сделать сама, хотя до слез и криков не любит процедуру головомойки. - Пап, - зовет, - я голову помыла! Сама! - Не может быть, - бурчу, - опять сочиняешь.. - Правда-правда, папочка! Не веришь? А ты ПОНЮХАЙ мою голову, понюхай, как пахнет! Пытаюсь, отбрыкаться, но доча настаивает. Приходится все бросить и идти, нюхать. Пахнет шампунем. Признаю свою неправоту и хвалю ребенку за самостоятельность. Окрыленная похвалой детишка выпроваживает меня из ванной и вновь скрывается в пене, как Афродита. Проходит еще несколько минут: - Папочка, я уже все! Забирай меня скорей. Мне по-прежнему некогда, пытаюсь выгадать еще несколько минут: - Ты, - говорю, - не спеши, мойся давай! Хорошенько мойся. Попку не забудь помыть! - А я папочка, все-все уже помыла. И попку тоже помыла! Сама! Не веришь?.. - А ты, ПОНЮХАЙ-ПОНЮХАЙ! - подсказывает мне жена..
Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...
Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои взгляды в эту жизнь?
Было. Одноклассник в начальной школе. На вопрос учительницы, как пишется слово "вода", ответил правильно: "через О". А на вопрос учительницы "какое проверочное слово", твердо сказал: "жидкОсть"!
Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз замечала, что одна и та же история воспринимается среди коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное, в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние - телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в "вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные "шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно... Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница, которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели" куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился: "Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.
Муж работает в больнице которая гордится своим 48-м местом среди 50-ти лучших госпиталей в Америке. Эти выписки из историй болезни сделаны им. Я только перевела. В скопках- мои комментарии. 1. Больной имеет пи эйч ди(ученую степень) по философии и двух сыновей. 2. Больной был выписан в морг. 3. Больной - водопроводчик, а не электрик, и его решение сменить выключатель связан с изменением умственного состояния 4. Жена больного жалуется на грубое и необоснованное поведение(больного)- помочился на диван 5.(старик с нарушением глотания был посящен священником и подавился облаткой-т. е аспирировал облатку:) больной аспирировал Тело Христово. Будем лечить как обычную аспирацию
К предстоящим думским выборам готовятся партии-однодневки: Матери России ("МатРосы"), Золотые Купола России ("КупоРосы"), Велосипедисты России ("ВеликоРосы"), Первоклассные Дороги России (ПеДоРосы). Наконец-то будет из кого выбирать :)
Диалог происходил на английском языке. Имена изменены.
- Мы вчера ходили с подругой смотреть очень хороший фильм - Воспоминания гейши ("мемориз оф гейша" - англ). И снят так красиво. Он мне напомнил историю моей подруги. Сходите с мужем. - предложила художница Анна. Она продолжала расхваливать фильм... - По-моему, мой муж на захочет пойти смотреть фильм с таким названием... - засомневалась я. - Ну одна сходи. Я лично получила удовольствие от просмотра. - Да мне и некогда по кинотеатрам ходить.. - Я храбро скрыла, что именно я подумала про Анну.
А дома, желая увидеть реакцию мужа, предложила сходить и посмотреть фильм. Муж взглянул на меня странно, но он уже привык к моим "выходкам"...
Но я долго еще смеялась над своей ошибкой, вспоминая как Анна расхваливала кино. И в следующий раз, когда встретила свою иностранную подругу, рассказала ей о своем взгляде на прошлую ситуацию: - Знаешь, что я сказала мужу? Анне понравился фильм "Воспоминания магазина для геев" ("мемориз оф гей-шоп" - англ.)
- Ты думала, что мы с тобой говорили о таком фильме? Смеясь, Анна закрыла лицо руками...
Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь, вашу мать"! Призерами объявлены: 1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия" 2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик" и "струя веры". 3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас" Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По святым местам"
История эта произошла лет пятнадцать назад, когда еще партия в силе была.
Поехали мы тогда в Москву по делам нашего ДК с каким-то коллективом да с нашими проверенными водителями (Водителями с Большой Буквы!) на автобусе.
Добрались до MСК дача в четыре утра и решили остановиться в каком-то спальном районе типа Бирюлево.
... Один из водителей был гармонистом и возил с собой в рейсы гармошку. Представьте себе картину. Утро. Тишина. Открытые двери автобоуса, на ступеньке сидит водитель Николай и наяривает на гармошке "Утро красит нежным цветом..."
Здравствуй, Москва! С добрым утром!
Для редакции: начало воспоминаний о прожитых годах.
Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду. - Что же на них такое было надето, батюшка? Ничего, кроме нательных крестиков.....
В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем малых архитектурных форм зурабом Церетели на композицию того же размера под названием "Глаз Кутузова, который был".
Заложен, как с кладом в пещеру пиратскую, мой греческий нос Желудку, урчащему от мерзких лекарств, угрожает войною понос На улице солнце и мерзко так птички поют, вот попадос! Пойду, приготовлю свинину с грибами под соусом Энчиладос Красиво тарелку поставлю на чудно расписанный гжельский поднос. И со словами хорош болеть и чихать начну я свинину текилочкою запивать! И в мире лучшее лекарства, поверьте мне на слово, нет! И наплевать, что скажет потом мозгоклюй терапевт.
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего: "Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник" Показания подсудимого: " Кидаю в любовника жены холодильником". Из показаний свидетеля: "Сижу я в холодильнике" Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!" www.tao.nm.ru
Сегодня переписывался с другом в Контакте, вспомнил один старый спортивный анекдот и решил ему рассказать. Анекдот звучит так: "Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются." К сожалению, я не помнил анекдот дословно, помнил только фразу "Перед ЦДКой все склоняются". Открыл Гугл и по этой фразе моментально его нашел. Только вот Гугл непонятного слова "ЦДКой" не знает и вместо "Перед ЦДКой все склоняются" на всякий пожарный предложил другой вариант... Угадайте, какой? http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D1%86%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D0%B5+%D1%81%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr= :)
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в электронный микроскоп. www.tao.nm.ru
Судя по навязчивой телерекламе, сотрудники Международного московского банка всегда, даже на футбольном поле, думают об удобствах клиентов, а не о прибылях банка.
Не рекомендуется вкладывать свои деньги в этот банк - с таким отношением он должен скоро обанкротиться.
у меня племяшка на выходных отмочила болтает со мной по телефону и говорит что у нее живая кошечка и что зовут кошку также как и мою. короче я ее српашиваю ооткуда кошка у вас взялась а она мне "Она у нас сама родилась"
Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей партии!.... - Пусть поработает на благо православной России. Давно пора отравить всю эту чертову ГД.
- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины? - Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем вызывающе.
- Дорогая, теперь у нас будет маленький? - Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу. - А куда было нужно? - Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Когда сдох секретарь ЦК ВКП(б) Яша Свердлов, в сейфе его кабинета в Кремле нашли три саквояжа с червонцами царской чеканки, золотыми церковными украшениями и английскими фунтами. До революции Яша был форточником. А руки-то помнят.
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной самому себе я начал свое очередное недоброе утро. Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как, не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в трезвом состоянии можно только догадываться. И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному для стриптиза в борделе можно было только догадываться. "Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить стриптиз или после? ". Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника. "Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой связывала только работа". Смотрю в "Набранных": "Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать, что б к ужину не ждали". Теперь другой момент – "отправленные смс". "Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе". С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил... "Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на печень, то я бы смог стать великим драматургом! " Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой товарищ? " Набираю ему. Долгие гудки и - Алло - Здорова, ты дома? - Дома то дома, только у кого? А ты где? - Дома. - У себя? - Ага. - А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел... - Ладно пока, мне еще на работу надо. "Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день рождения" С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то средств на "отдых" не будет.
Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило выдвигает на выборы в Думу РФ своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
