Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения героини попробую пересказать.
Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток, работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка, входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло - так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало, только давало лишний повод посмеяться.
Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.
Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем, чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу видно, что ВЦ не даром электричество ест.
Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей, не будет.
Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.
По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог, потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно такой текст:
ФИО: Скворцов Николай Степанович. Должность: водитель такси. Положительные биоритмы: физический, эмоциональный. Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный. Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых девушек. Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше трех раз за смену. Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки, поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.
Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом вздрагивал при слове "биоритмы".
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Думаете, истории о блондинках - анекдоты? Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами. Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием. Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007. Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же место, но излучает она не ультразвук, а лазер. 10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов. И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то, соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы отпрашиваются. Ну, понятно. Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы! Аптека обнаруживается сразу, ура! Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю, что опоздание надвигается неумолимо. Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе. В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина, очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне делать заказ. Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!" Вся очередь смотрела на меня. Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина, молодец, пропустил. Видит, что надо человеку... Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня. И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста, поскорее 10 презервативов"? Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее. Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали, что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств и ответственных работниц... Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было. На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только икнула и махнула рукой. На лазер свой я успела. Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили при ударе. Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями: - А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался, ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту. - Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит. - И мне тож неудобно с ней. - А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут, член-то побольше капы будет. - Да даже представить не могу. Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха. - О, а зачем ты там бреешься? - Ну так лучше. - Чем тебе лучше-то? - Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не только большая, а еще и волосатая!
Рассказывал приятель: Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу. - Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!! Долго задумываюсь, и наконец говорю: - Сын, ну, во-первых, спасибо.
История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики. Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус. Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер, подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь. Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции, удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я бы на своем Икарусе не ушел".
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом ''влагалище''! Из-под стола многие не вылезли до сих пор))) Макс
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причем, прилично трупом воняет. Мужик берет эту колбаску (или что там у него было) и идет в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Ее нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.
Мужик кладет колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать все заново "налево и направо".. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмет!
Охранник Валера несется через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами "Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать! ", пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом все же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: "Отпусти". На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с еще одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал еще один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: "Вот этот мужик! Держи его! " Коллега и сотоварищ Валеры по тяжелым будням понял команду "держи" своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понесся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал "стОит или нет? ". К счастью для себя, он, видимо, решил, что "нет". И поэтому ограничился вопросом: "мужик, ты чего? ". - Да колбасу я вот принес. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была все та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали "тонг-фа" - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что "тонг-фа", обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти "двое из ларца" стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои "тонг-фа" наперевес. "Ребята! Мне только колбаску..." только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоем, в одном направлении. Обе "тонг-фа" остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше.
P.S. Да, а колбасу этот мужик, все же поменял. Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников в магазине я больше не видел. За то мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живет, как оказалось, недалеко. Он все такой же: "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста". Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. (-:
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...
Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет. А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете). Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала... Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И стюардесы по салону забегали... Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе атмосферу представили. И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!" Я думал его линчуют прямо на месте...
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов, который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
"Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет __320 градусов ниже нуля__, есть теплые места, сообщает Associated Press."
"Ножки Буша" с дохлой птицы Нам везут из заграницы ... Наша Власть молчит, не охнет, Ждет: когда народ подохнет ... Не дождется! Точно знаем: Не живем мы – "выживаем"! ........................... Из "корыта" - из казны Сосут Родину "сыны" ... Насосались! Слышен глас: "Пора делать нам "Атас!" ... Дядя Сэм сказал сердито: "Прихватите и ..."корыто"! ........................ У французов - Саркази Рванул лихо на "мази" ... Но от этой самой "мази" Появилось много грязи: Обещал он (верно – с пьяну!) Объявить войну Ирану?! ......................... Лордов в Англии "клонят": Мозг вживляют в поросят! Стал премьер похож на Хрюшу. Не понравился он Бушу: "Как союзник - мало толку ... Не похож - на "овцеволка!" .......................... Греф "пургу" народу гонит: "Нет инфляции!" - долдонит, Издевается, зараза ... Цены выросли в три раза! Обещает Власть "дотацию": Положить хрен на ...инфляцию! ............................ Правят нами, видать, "боги": Не хотят - "латать" дороги! Уж вопит инфраструктура: "В колее сижу я, дура!" ... "Богов" лица очень строги: Дуракам зачем дороги?!
"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях). Предыстория. Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке. История. Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму 500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои, а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская (судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно, какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся... Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно выглядело. Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки (которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре, пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал (3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку". Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой "бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ – ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то, вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава. Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал пару минут в подъезде. Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально). Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом, когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять, выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз, когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то, спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело. Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное, на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.
Сегодня утром подошел к киоску "Роспечать", а там объявление: "Киоскер новый работает медленно". Это что, типа, кто спешит, чтоб время свое не тратили. Улыбнуло.
Кандидаты в президенты США обещают бороться с ожирением нации http://top.rbc.ru/society/22/09/2007/119861.shtml Пусть пригласят Горбачева и вс у них получится ;)
Обсуждение новинки "Парфюм с запахом женских выделений Vulva":
Loco Dolenti: у меня вот возник вопрос: зачем это? и лицо этой блондинкЕ меня смущает как-то.
NewLunatic: да, лицо у нее маньячное :) А зачем... с жыру бесятся, вот зачем! С феромонами уже придумали, сейчас вот новое что-то: вроде просто духи, а на деле- п-дой мажешься. Ну чем не мечта миллионов! :)))
Loco Dolenti: Не помню, чтобы я мечтала мазаться п-дой...
NewLunatic: отстала ты от жизни, мать... кто же сейчас об этом не мечтает?! :))))))
Loco Dolenti: :))))
Haxly Paxly: )))) мне нравится
Haxly Paxly: пи...датый запах)
NewLunatic: :)))
easy tiger: :)))))))))))))))) Я просто под столом!!! И от идеи, и от фото, и от комментов :))))))))))) NewLunatic, а лицо мне кажется не маньячным, а как будто это косоглазый трансвестит-даун...
NewLunatic: easy tiger, и даун тоже. Даун-маньяк :) Мне вот еще что интересно- как они добывают сырье для этих духов и по какому принципу отбирают т. н. доноров? :)
easy tiger: блин, а мне что-то так противно, что даже не интересно. Пусть хоть из какашек духи делают. Извращенцы.
NewLunatic: духи из какашек- мечта копрофага! :)))
Loco Dolenti: ... Испоганили весь промоушен людям:)))
"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового. - Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева? - Поздно, он уже в списках СПС. - Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачева? - А его уже пригласили коммунисты. - Ничего не поделаешь, господа... Придется начинать переговоры с битцевским маньяком...
В военное училище я поступил не от хорошей жизни. Сидеть на шее у матери не хотелось, а институт не светил по причине крайне затруднительного финансового положения (папик испарился, когда мне было 11, а брату 6, и с тех пор не появлялся, мать тянула одна). В общем, в военное училище я поступил без проблем. Учился с интересом, ходил в отличниках, однако, тяготы и лишения армейской жизни напрягали все сильнее. Не буду углубляться в подробности, они неприятны и печальны. После успешного перехода на третий курс (когда срочная мне уже не грозила), я принял решение отчислиться. Написал соответствующий рапорт и пришел с ним к начальнику курса. Майор Нагаев с недоумением изучил мое прошение, и обалдело вопросил; - Ты что, Князев, е...нулся?! Ты ж по учебе лучший на курсе! Мы тебя на красный диплом вести собирались, а ты отчисляться?! Убери эту бумажку, не буди во мне зверя! - Никак нет, товарищ майор, учиться не желаю. Разрешите обратиться к начальнику факультета. - Какого факультета... твою мать?! Иди учись! Совсем охренел, что ли?! - Учиться не пойду, пойду к начальнику факультета. Разрешите идти? Начальник курса еще минут пятнадцать пытался выяснить причины моего неожиданного решения, ругался и грозил неисчислимыми карами. Наконец, уяснив, что меня не испугаешь, и я через его голову пойду к начфака, испугался сам; - Ладно! Пес с тобой... Пойдем вместе. Но это пиздец какой-то! ... Начфака, полковник Русланов, выслушав возмущенную тираду Нагаева, неожиданно велел ему помолчать, а ко мне обратился прямо-таки с отцовской интонацией; - Ну, что ж ты творишь, Князев? Ты же один из лучших на факультете, мы на тебя знаешь какие виды имели? Чего случилось-то? Служба замучила? От нарядов мы тебя освободим. Казарма надоела? Ладно, отпустим тебя домой, приезжай на занятия, а после лекций гуляй на все четыре стороны. Парень ты дисциплинированный, не пьешь, не бузишь... Ну как, согласен? Ой, спасибо те, барин, дозволь ручку поцалую! От нарядов он меня освободит! Да меня братва тогда с гавном сожрет - им только за меня наряды тащить не хватало! Местный! Дома живи! (а мне три часа в один конец добираться! Тогда точно до выпуска не доживу, если буду каждый день по шесть часов в дороге проводить...) - Никак нет, товарищ полковник, служба не замучила всем доволен. Учиться не хочу, и не буду. Прошу направить на отчисление из училища. - Не дури, Князев! - Русланов повысил голос и натянул на лицо суровое выражение, - Государство на тебя деньги тратило, одевало, кормило, учили тебя, а ты дезертируешь? Стране нужны толковые офицеры, а ты в кусты?! - Так точно, в кусты, товарищ полковник. Офицером быть не хочу. Почувствовав в моих словах издевку (а в войска солдатом меня уже не отправишь!), Русланов рассвирепел и выгнал меня из кабинета. Нагаев вышел минут через пять и торжественно объявил, что мне дана неделя подумать, а пока он освобождает от нарядов и переводит на свободный выход. Я в душе послал его на хуй, и вежливо ответил, что не передумаю.
... Прошла неделя. За это время я полностью забил на учебный процесс, не ходил на лекции, пару раз напился с курсовыми килдырями, и подрался со своим замкомвзводом Сашей Петровым (через него начальник курса хотел меня напрячь и вернуть на путь истинный). В итоге предстал пред Руслановым с подбитым глазом и опухшим ухом (Саша лось здоровый, и навалял мне хоть и немного, но от души). Начфака, уже осведомленный о всех моих безобразиях, угрюмо обозрел меня и вздохнул; - Ладно, Князев. Так и быть, доложу о тебе заму по учебной части. Как он решит, так и будет. Уйди с глаз долой... ... Пред грозные очи зама по учебной части полковника Журавлева я предстал через пять дней. Русланов с Нагаев также присутствовали в кабинете, сидя друг напротив друга за Т-образным столом. Несколько минут Журавлев пытал меня гробовой тишиной, в упор рассматривая выпуклыми бледно-голубыми глазами. Но я был полон решимости и ответил полковнику бестрепетно-дерзким взором. - Почему вы хотите отчислиться, курсант? - наконец вопросил зам по учебной, - Для этого должна быть уважительная причина. - Так точно, уважительная. Не желаю быть офицером, так как не имею никакой склонности к военной службе. Озадаченный честным ответом, Журавлев хмыкнул; - Не хотите служить? Что ж, многие будущие офицеры не хотят служить... В войсках. Но ведь можно остаться в адъюнктуре, при училище. Вы же хорошо учитесь, один из лучших в училище! Мы с удовольствием оставим вас на кафедре, переведем в преподовательский состав. Как знать, возможно вы и возглавите одну из наших кафедр! А возможно, что лет через... (тут он сделал многозначительную паузу) двадцать пять вы займете и мое кресло! А? - Никак нет, товарищ полковник, не желаю занимать ни ваше кресло, ни даже министра обороны, ни через двадцать лет, ни сейчас! Отпустите вы меня, Христа ради, товарищ полковник! Журавлев побагровел, и уставившись на меня как бык на красную тряпку рыкнул; - Отчислить сукина сына, ко всем чертям! ... Через три дня я стал свободным гражданским человеком, и ни разу не пожалел об этом.
Лежим в постели в слух читаю обш. орг попадается инфа о трехместной кровати. Спрашиваю: - Наша кровать на трехместную потянет? - Да! - А на четырехместную? - Нет, а зачем? - А трехместная к чему?
История на тему, остановились на ночевку на сплаве по Кубани, дело в КЧР было, подъехали два чабана предложили ярку привезти, ну и посидеть, музыку послушать, на гитаре побренчать. Мы согласились, они привезли, сделали шашлык, сидим расслабляемся. Долго сидели, до 3-х утра, они дошли до кондиции, один гитару взял, петь начал, передавать не буду какой вой у них песней зовется. Утром я подхожу к Робертино Лоретти, говорю, спиши слова песни, что пел. Он на меня смотрит и говорит, не было ничего, ничего не было, и не говори никому. Вот так-то, петь то у них тоже нельзя. А вот про водку ничего не сказал, видно не большой грех. Но могу засвидетельствовать даже в осетинских православных аулах, в ресторане спиртное не продают. Стоит рядышком ларечек, покупай заноси, пей, посуду дадут и слова не скажут.
Покупаю продукты в универсаме, в кассе рядом с кассиром висят фирменные пакетики, которые и используются для упаковки продуктов. Оторвать ровно один пакетик довольно трудно, они тонкие, и "берутся" по несколько. Мысль вслух: "Теперь самое трудное: оторвать ОДИН пакетик". Кассирша возмущается: "Ничего трудного. Берете вот так" - отрывает и подает ДВА пакета. Обучила, понимаете ли!
В Израиле Йом Кипур - Судный День. Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот. Вот с этого "в рот" и получилось: - Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься? - Ага. Ни капли в рот. - Вот в рот как раз - самое то. - А сглотнуть при миньете - это попить или поесть? - Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку водки и затем.. Друг громким голосом в сторону: - Жена, тебе Михалыч привет передает.
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта, рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
только что на яндексе просматриваю пограмку на день Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами... но слева висит фото Абдулова, а справа... Ледниковый период В ролях: Александр Абдулов, Владимир Меньшов, Владимир Песков, Игорь Лифанов, Ирина Розанова, Марат Башаров, Мария Миронова
На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и осла, которого держал на этот случай. Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и заорал: - Дай ему осла! - Ась?! - прокричал глуховатый служка. - Осла, бля! - рассвирепел Федор. Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце приговаривая: - Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
1941 - Украину хотела завоевать Германия 1991 - Украину хотела завоевать Россия 2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира 2091 - в Украине некого изолировать от остального мира 2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гид туристам из Поднебесной
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
