Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...
Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".
Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.
Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки. Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.
Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.
Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.
Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...
Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...
Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!
Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...
Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?
Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
В понедельник новости по НТВ в 16-00. Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ. Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить космонавты на МКС?" Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе наверное..." ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.
Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила: - А почему красный? Чтобы кровь была незаметна? А ведь есть в этом что-то...
Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке бумагу? Очередь отстоял. - Бумага туалетная есть? - Да. - Дайте пива полторашку и бумагу. Из очереди: - Подальше отойди.
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть). Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок, за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая нет. Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна касса? Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны, но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята" разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка, согнувшись пополам, видимо в сортир.
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам...
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой!
Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала. Рассматривают монету. Спрашивают у него: - А это что? - Это герб нашей страны! - Правильно! А что на нем изображено? - ДВУГЛАНДНЫЙ орел. Ну болеет он часто.
(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)
Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно – история.
И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть "Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают количество волос на заднице у краснозадого павиана... Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять гордое имя. В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...
Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев, типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси, Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта железяка не включалась... На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким, таким работам она по ночам шляется, а? Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим... единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке, кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.
Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика продиктуйте свое сообщение". Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ". Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал – "Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше". В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос, наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян... Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос: – Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.
– С кем я говорю. – С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос. – А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается... е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер: – У меня не включается компьютер, - истерично заорал он. – С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и отключился. "Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова упал на записку жены и он прочитал: "Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? - Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла ... дурак.
В виртуальном мире байтов Места нет для чувств реальных Посещенье порносайтов - На замену ласк оральных, Переписка в глупом чате- За прогулки под луною, Ну их всех к едреной мате... Лучше секс с живой женою!
Весной, к очередному юбилею вождя, когда вовсю загремела капель и зажурчали бурные ручьи, когда отовсюду из под снега начали вытаивать и вонять навозом, коровьи лепешки, на главной площади райцентра, в палисадничке, возле райкома партии, было решено воздвигнуть первый в районе, памятник этому самому вождю. Подогнав бригаду поддатых комхозовских плотников и печника с мастерком, с помощью автокрана, цементного раствора и трехэтажного мата, под командованием райкомовского инструктора, статую установили. Укутали большим куском брезента, после чего памятник стал похож на огромный мешок с картошкой, установленный на квадратный постамент, где и простоял мешком, несколько дней, в ожидании момента торжественного открытия, под охраной постоянно спящего под трибуной сторожа, охраняющего от местных воров толи саму статую, толи новый брезентовый полог. И вот день торжества настал. Все население райцентра, нестройными колоннами, во главе со школьным духовым оркестром, пытавшимся играть что то торжественное на мятых и тусклых от редкого пользования медных трубах, заполнило, утыканную лужами, сельскую площадь. Многие взрослые держали в руках свежевыструганные черенки для лопат, к которым были приколочены в черных траурных рамках портреты помощников правителя. Остальные держали в руках заранее заготовленные веники вербы, с пушистыми и цветущими на них, комочками лопнувших почек, украшенных бумажными цветами с привязаными к веткам и пуговицам фуфаек разноцветными, надутыми вчерашним самогонным перегаром, воздушными шарами. На красную, украшеную еловым лапником трибуну, поднялось все местное политбюро райкома и, выглядывая из-за картофельного мешка, торжественно доложило народу, об очередных, невиданных доселе успехах. Под сиплый пердеж пионерских горнов и бряк барабанов, под аплодисменты народа, дернули за веревку, стягивающую узлом на макушке, брезентовый полог. Брезент зашуршал и сквозь горловину этого мешка высунулась бронзовая голова Ленина. Брезент, как плащ-палатка, повис на плечах лысого вождя, который, топорща козлячьей бородой, снисходительно, по-отечески, взирал на стоящих внизу, безмолвно разинувших рты, собравшихся. В толпе послышался злорадный смех. С трибуны шикнули, и все стали ждать развязки. Развязки не получилось, и пришлось брезент рвать со статуи повисшим на пологе, пятерым мужикам. Брезент с треском разошелся и перед взором народа во всей красе предстало высокое, стройное и могучее тело главного революционера страны. Из-за тучи любопытно выглянуло солнце, и статуя Ленина, свежевыкрашенная бронзовой краской, засверкала в его лучах как золотая. Так состоялось торжественное открытие памятника и удобного седалища для местных голубей. Под скрип, и шуршание старой пластинки с бравурными песнями, народ размахивая флажками и шлепая по лужам с криками "Ура", колонной двинулся мимо трибуны. Теряя по пути вербные веточки и лопнувшие шарики митингующие прошли мимо ЗАГСа, прокуратуры, конюшни, милиции и столовой, забравшей себе часть митингующих, в очередь, за привезенным по такому случаю пивом. Сделав круг, изрядно поредевшей колонной, народ вернулся опять к трибуне, на которой молодой и задорный зав. пропагандой охрипшим голосом истошно кричал: "Ур-рааа... , товарищи, Уррраааа...! Стоящий с краю, низкорослый и круглый как колобок, выглядывал из-за трибуны стоя на цыпочках, заведующий кадрами райкома. Он азартно подпрыгивал и хлопал в ладоши, в надежде что народ его тоже увидит,. Прыгал и прыгал пока не скрылся с криком "Ура", в недрах трибуны, с хрустом проломив старый дощатый настил. Звонко пернули горны, забрякали барабаны и пионеровожатая тыча в спину флажком, как конвоир, вытолкала к памятнику, на общее обозрение, нас, сопливых. Без пяти минут пионеров, для дачи священной клятвы и присяги в верности, чтоб быть для всех примером, и особенно быть когда надо, для тех, кому надо, " Всегда готов! " Первым по рангу значимости, повязали галстуки отличникам, и другим, достойным быть примером, однокласникам. Потом дошла очередь и до нас, всякого ссыльного сброда и школьного отрепья. Повязали временно заимствованный у кого-то галстук, на шею, рано ушедшему от нас в детскую колонию, соседскому Кольке. Торжественно повязали и вечно голодной Катьке, донельзя изношеную, красную мамкину косынку, настолько огромную, что она свисала по обоим сторонам худосочных Катькиных плеч. Затем повязали дорогой, атласный галстук двоечнице и красавице Таньке, будущей элитной райкомовской проститутке; Юрке, профессионально неудачливому вору, и из-за этого, вечному тюремщику; моему другану Лехе, в будующем спившемуся авиадиспетчеру. Но когда очередь дошла до меня, по росту последнего, случилась трагедия. Старенький, выцвевший, с обгрызенными уголками и синеющий чернильными пятнами галстучек, переданный по наследству с плеча старшего брата, сдуло с гордо вытянутой руки прямо в лужу. Главная пионерка, видя такое распи@дяйство, с искаженной рожей мегеры залепила мне от всей души огромную, смачную пощечину и, шипя из-под красной пилотки, как стая змей, потребовала достать священный ошейник пионера из лужи. Мои глаза наполнились слезами жалости к самому себе. Ком позора, обиды и унижения застрял в горле. В мозгах тут же закипела вселенская злоба, на эту пышногрудую, давно переросшую пионерский возраст тетку, в короткой синей юбке, из-под которой торчали толстыми бревнами целюлитные ноги в белых гольфах с кисточками. Я с невидящими от слез глазами шагнул в лужу и, зачерпнув обеими руками вместе с галстуком увесистый комок грязи, швырнул его в щекастую круто напомаженую рожу. Мегера, схватившись за залепленные грязью титьки, и свой, только что бывший красным, галстук, капающий грязью на белоснежные рюшечки ее блузки, парализованно сипя, и выпучив глаза, заглотала как рыба, ртом воздух. А я, размазывая сопли, грязь и слезы по щекам, смертельно обиженный, зашагал из лужи, чавкая дырявыми сапогами, домой, слыша как за спиной, с грохотом попадали медные трубы школьного оркестра. На другой день, выставив меня на обзор общей школьной линейке, торжественно вынесли вердикт: "Не достоин! ". Половина пацанов из других классов тут же захотела со мной дружить, а девченки изподтишка пытались прикоснуться ко мне, и смотрели на меня с замиранием девичьих сердечек.
У моей невесты – десятилетний сын от первого брака. День нашей свадьбы совпал с 1 сентября и она решила: Николку на регистрацию брать не будем. Успеет вечером на свадьбе посидеть. А с утра пусть идет в школу, знакомится с первого дня с новым классом. Мальчика в конце концов уломали и уехали в ЗАГС, оставив его одного дома. Как положено, обменялись кольцами, выпили по бокалу шампанского, поехали кататься по городу. Вернулись домой и только тогда хватились, что оставили дома все ключи, и от квартиры, и от подъезда. Вот, бродят под окнами молодожены со свидетелями, а домой попасть не могут. К Николке в школу бежать тоже бессмысленно: не успели в спешке для сына свой комплект ключей заказать. Значит, придется дверь выбивать, ведь часа через полтора начнут собираться гости, а дома даже столы еще не накрыты. Наконец, сумели мы со свидетелем в подъезд пробраться через окно поднялись на пятый этаж к двери. Дернули: не заперто. Забыл, уходя в школу, малец ее захлопнуть. А вечером оправдывался: — Я специально дверь не запер, ведь гости должны прийти! Да его и не ругал никто.
В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали акцию "Отправь SMS – посади шефа!"
Было это в Караганде три года назад. Коллега на работе рассказала такую историю.
После рождения ребенка нужно было оформлять документы и в числе многих - для получения единовременного пособия. Прийдя в районную администрацию на двери нужного кабинета, который оформлял всякие бумажки для разных граждан, увидела листок. На нем гражданам указывалось, что приемных дней только 2, ну допустим это понедельник и четверг, в остальное время входить строго воспрещается. А день недели оказался как раз "Строго Запретительным". - Но раз уж пришла, попробую зайти, - думает коллега. Вместе с ней попробовать зайти на удачу пытается старый дед, непонятно правда за какой бумагой. Глядя на его почтенный возраст уже и наша коллега призадумалась, кого было бы правильней пропускать без очереди - ее или его. В кабинете за столом восседала женщина неопределенно-зрелого возраста с определенно злым выражением лица. И не успели эти двое войти и спросить что-то по своим делам, как она первая открыла рот и стала орать, дескать, там ясно написано, когда к ней можно в кабинет заходить, а когда нет. Ладно, если по женщине не было особо видно, что она недавно родила, но крики на старичка, это уж совсем ни в какие ворота не лезло. Дед посмотрел на эту злую, уверенную в своей правоте бабу и негромко сказал: - Может я до такого возраста дожил, ради того сюда пришел, чтобы только на такую жалмауыз (ведьму) как ты посмотреть. Тихо вышел из кабинета и ушел. А баба молча выслушала просьбу моей коллеги и выдала бумажку в "Строго Запретительный" день.
P.S. Все действующие лица - казахи, раньше уважение к людям старшего возраста впитывалось с молоком матери, теперь же...
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
так сказать вступление =) У моей девушки есть родственик который взвалил на себя благое дело - воссоздать семейное древо и установить корни происхождения их семьи =)
И стал он искать родствеников двоюродных, троюродных, по сестрам по братьям и прочей родословной привязаности =))
Ну а теперь сама история В очередном поиске находит он значит некого (Назавем его товарища "Н") и значит вступает с ним в контакт через интернет, рассказывает ему про свой нелегкий труд, узнает что наш товарищ "Н" женат, записывает его и его жену соответственно в родословное дерево, а после отправляет ему образец уже выстроеного родословного древа с вновь внесенными изменениями...
А теперь самый прико =) Через некоторое время приходит от жены тоарища "Н" ниже выложенный текст =)
Здравствуйте, сударь! Прошу Вас убрать мое имя из ВАшего родословного древа, так как я не хочу иметь сомнительную честь быть членом рода Х-вых. Я принадлежу к более приличной семье с историей в несколько веков и не рабоче-крестьянско-мещанским происхождением, поэтому запечатлеться в данной родословной в роли жены не считаю особой честью. И вообще, прежде чем совершать подобные, унижающие достоинство девушки, поступки, следовало бы просить и моего позволения, Вам не кажется? Или ныняе у людей, закончивших Христианские институты, уважение к свободе девушки не в моде??? Ведь на моей странице в контакте сказано, что я нахожусь в поиске, то есть не хочу, чтобы кто-то знал о существовании моего супруга. Извольте исправить свою ошибку и никогда более нигде моего имени без моего личного разрешения не употреблять. Потрясающее оскорбление. Сразу видно современного мужика!
Девушка как мелодия на телефон. Услышал, понравилась, скачал, поставил на звонок через неделю надоела только потому что ее постоянно слышишь, а если мелодию поставить на будильник потом ее просто не выносишь, а сменить, руки не доходят.
Дело происходит в Ташкенте. Здесь очень много машин DAEWOO Nexia, а они имеют одну особенность - очень яркие задние противотуманные фары, которые нещадно слепят двигающихся сзади водителей.
А многеи водители, особенно молодые, очень любят ездить с включенными кнопочками на панели приборов. Наверное, так круче...
Как-то еду я на своей машине с женой за этаким вот умником, на светофоре поравнялся, показал ему, чтобы он опустил стекло и сказал: "У тебя задние противотуманники включены."
новости... АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат прибавку в размере 1 тыс. руб.
============= :)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))
Один мой знакомый морячок хвастал линялой, выцветшей, покрытой неопрятными пятнами футболкой. Говорил, что она приносит удачу. Его в Эгегейском море чайки с ног до головы уделали. Так парень футболку стирать не стал, а так и носил обосраную. От гуано и морской воды маечка и полиняла. Птичий кал - недурный отбеливатель. И вообще, мощная штука.
Возвращаюсь домой с работы с огромным букетом роз (день рождения у меня). Настроение обалденно-замечательное. Сажусь в лифт, заходит мужчина, смотрит на меня и говорит - Вам восьмой этаж? - нет, мне шестой Он: "Ну как же, мы же с Вами ехали уже Вы были с парнем или с мужем (очевидно пытался выяснить мое семейное положение ;)) Я хотела ответить: "Может я, может не я" Отвечаю ему – МОЖЕТ С ПАРНЕМ, МОЖЕТ С МУЖЕМ Смотрю- у него глаза так округлились слегка, я понимаю что ляпнула не то и добавляю "Скорее вы меня с кем то перепутали" а он, с таким необыкновенным придыханием: - Нет, Вас я перепутать не мог, скорее всего я перепутал этаж" - настроение у меня стало еще лучше
Я вас кормил, еда еще, быть может, В желудке вашем растворилась не совсем; Но никого хоть это не тревожет, Я не хочу отправить в туалет ни с чем... Я вас кормил икрой и осетриной, То уксусом, а то лимоном поливал; Я вас кормил такою порцией звериной, Не дай вам бог, чтоб унитаз затосковал...
Я напоила вас, пивкó еще быть может, И подошло к концу, но не совсем; И пусть пока оно и впрямь не затревожет, Я не хочу отправить в туалет ни с чем... Я напоила вас, но вы еще вместите И Балтику и Трех Богатырей; Я напоила вас, но вы себе не льстите, И к писсуару ближе подойдите, поскорей!
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей породистой собаке. - Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши. - Зачем? - Что бы ходоть с ней на выставки. Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь. - А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку нельзя сходить?
Вчера делали со старшим сыном уроки. МХК, так сказать, повторяли. Тема: Георгий Победоносец. Скульптуры, картины и так далее. А младший (4 года) в это время в конструктор на полу играл. Прислушивался. Задаю старшему наводящие вопросы по теме: Я: Какой художник прославился, изобразив на картине Георгия Победоносца?
Старший: Рафаэль. Младший: Какой Рафаэль? Черепашка что ли?
В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу, поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и поменять тренера.
Веселая история про финна–москвича и мента-нацмена
Moskovalainen рассказал тут очередной прикол про мента. Он сам коренной москвич, а по национальности финн, что и написано у него на широком лице. В старые далекие времена, когда московские мусарни исправно пополнялись бравыми парнями сельского происхождения и славянской наружности, рожденными где-нибудь в Подмосковье, а также и непосредственно жителями столицы... Да кто уже это помнит-то! В общем, тогда менты еще худо-бедно умели отличать заезжих людей от коренных жителей Москвы, потому что сами сюда периодически наведывались за колбасой. А сейчас ментовские ряды пополняются уже кем попало, лишь бы документы в относительном порядке были. И вот выходит Moskovalainen из вагона метро, а в десяти шагах от него стоит ментюх непонятного происхождения. Moskovalainen определил это как смесь казахов, киргизов и русских. Ну, или что-то подобное. По всему видно, что милиционер этот в Москве чуть ли не первый день, жизни местной не знает, но много денег желает. Видимо, ему объяснило начальство, что нужно шмонать на предмет регистрации людей неславянского вида. Может, его также предупредили, что такие "клиенты" будут от него быстренько сматываться, поэтому нужно их задерживать скоропостижно. Такой вот расклад, стало быть. Усвоив эту истину и подгоняемый жаждой быстрой и крупной наживы, наш непонятного происхождения мент, видя в непосредственной близости явно не славянское лицо, стартовал всем телом в нужную сторону. Но хитрый Moskovalainen не желал тратить время на предъявление своего паспорта, не хотел отдавать документ в ментовские руки. И он, несколько изменив направление движения, быстро потопал прямо на этого мента, с интересом изучая черты его лица. От такого непонятного поведения "потенциальной жертвы" мусор впал в ступор. Он начисто забыл о своем намерении проверить документы. Просто стоял и не верил своим глазам. Мозги заклинило. Так и остался украшать станцию, как искусно высеченная из камня статуя. Мыслей, наверное, осталось у него ровно столько же, сколько у творения скульптора. А Moskovalainen, обогнув мента, пошел своей дорогой. Через несколько дней он снова увидел этого блюстителя порядка на боевом посту. И мент увидел его, но на этот раз даже не попытался доебнуться. Может, его все-таки научили отличать москвичей, пусть и не славян, он приезжих? Кто его знает... Зато при появлении неподалеку девицы явно не московского происхождения менток сразу к ней рванул. Все-таки со временем даже такие экземпляры чему-то научаются, флегматично подумал Moskovalainen. Taisto
"А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№ 12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян, затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности, начальник отдела координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко – дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась, даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь") оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики, грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно", "Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом – "решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета (финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы, называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами "усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать, совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано – сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний, дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет, нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил, можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь" товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду "Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир, вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал: - О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем, в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда – тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
Вопрос Луговому: - Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от ЛДПР, да еще в составе первой тройки? - Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Цитата из заметки на ленте.ру "Падение метеорита вызвало эпидемию 18.09.2007 19:19 | lenta.ru По данным перуанской газеты Correo, всего симптомы неизвестного заболевания выявлены у 500 семей в деревне Каранкас (Carancas). Ряд пострадавших госпитализированы в местные больницы. Образцы отправлены на экспертизу в столицу страны Лиму." Образцы пострадавших?
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала..
Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства, собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже. Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах, имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все выгоды от такого подарка. www.tao.nm.ru
Лежат в постели Вова Путин и Людмилка... Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины? В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах? Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...
