Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила: - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась.... Потом задумалась, хихикнула и добавила: - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой, такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен. Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового океана. Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор: http://mastro.narod.ru/sextant.html В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда, например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же словами: - Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться? Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали, закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл... работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла меня из снайперки выцеливают. - Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда. - Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл... бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда приехал, новую хату глянуть... - Адрес. ............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один звонок: - Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь... - (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже обезврежены... - Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались в использовании этого сложного прибора.
Диалоги с живностью и их последствия... Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой разговаривать. Сестра на нее наезжает: - Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься.... А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра. Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка. - Ну что, Герочка, не кормила она тебя? Из комнаты выскакивает сестра: - Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь, согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание автономии))
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон вознаграждение. Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)
Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей". Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из как всегда неожиданного места. Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение. Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!
Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.
Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим, под подушку.
Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают издавать всякие высоконотные звуки.
Брелок пищит в маленькой ладошке...
... Ключи тихо лежат под подушкой.
Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять, почему же не работает это чудо...! Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.
Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с повышением.
Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы: - Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!.. Все аплодируют. - Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
Пеленки, соски, памперсы, гу-гу - Не пожелаешь злейшему врагу! Бессонны ночи, тошнотворный писк, И даже некогда напиться вдрызг!
Запор, газоотводны трубки, клизмы. Глядя на мир сквозь этакую призму, Через неделю всякий охренеет, И вряд ли в нем рассудок уцелеет.
Зато какая радость настает, Когда ребенок наконец посрет - Вмиг позабудешь обо всем на свете И, окуная чадо в таз с водой, Мечтаешь: подрастет - уйду в запой, И стану вновь свободен, словно ветер!
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими. Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены. Финиш.
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...
Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года. Я ей: - Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь! - Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась. Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное отражение: - Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..
Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась. Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение, говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю, какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а? Мне самой лень...
Сам наблюдал в БСМП. Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном, заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает кровь, а он рану рукой зажимает. Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?
Есть у меня друган Шурик. Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар ногой в область между ног. Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом. Ну и на этом история не заканчивается. У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою проблему роскаленной лампой. На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с жутчайшим ожогом. Вот такие пироги ДРУПЕР
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35). Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00, посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал 7*С. - Ну, думаю, не жарко. Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай вымерз). Мимо пробегает бойкая тетка с криками: - Не забываем оплачивать проезд! Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.
Спросил и получил такой ответ: - Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае едете? После этих слов стало одновременно грустно и смешно.
- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не здешний. И капитанка из кармана торчит. - Дык.. в Каннах, епт.
А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное? Если нет, то вот бабушкины секреты: - Куда-то повела Буренку; - Жует луговой клевер; - Ласково доит корову.
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше... Мне понравилось)))
Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый Жириновский жалуется Луговому: - Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя напиться?..
Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос" у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда - в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка - два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем, решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей. Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан и дома потом использовала, на каникулах. А хорошее было мыло...
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли новые тренажеры, все такое. Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые кроссовки. В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок. Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять, возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить. В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону железной двери. Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя. Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится. Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками. Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе. В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой дорожке. Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!
-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только. - ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА! www.tao.nm.ru
Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert". В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".
Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия. Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный. Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить: Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни раздетого.
Я в шоке! Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5 года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и Гоморру".
История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все религиозные институты были официально отделены от государства. Мы, группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью - действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху, а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник, настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство. Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег. Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня. Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно, как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка (уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли, что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди, утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто проигнорировал!"
Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто частенько заходил ко мне в гости. В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже. Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше... маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку, стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом). Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось, всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Дело было в конце марта, примерно 95-96 года. Сидим мы с Ромиком (нам по 15-16 вроде лет было) у меня дома, ждем машину батину, чтобы ехать в спортзал. Тут я ему рассказываю, что Макс (друг наш, на 2 года младше нас) был на новый год в горах где-то и в поезде домой познакомился с писюхой одной, которую типа соблазнил там же. Мне Макс еще рассказал, что по приезду сюда он с ней не общался, а только обменялись телефонами, адресами и все...
Тут надо рассказать малость, что мы над Максом как бы шефствовали, всем премудростям жизни его обучали, так сказать. Я с ним по санаториям ездил везде (мой батя мутил нам путевки), короче такой подшефный друган был ))
И тут Макс (Мак в дальнейшем) САМ без нашего участия такой подвиг да в таком возрасте замутил.. Ну нам приятно стало, мы типа себе польстили, что нормальный чувак растет, и все такое.
Тут Ромик говорит, давай поприкалываемся над ним, напишем ему письмо как бы от этой девки из поезда (ее Аня звали). Что, мол, такая ночь у нас была, ах, я такого романтического парня и вечера давно не встречала, и ляляля дальше в этом стиле. Мы от фонаря приписали про бутылку шампанского (Мак мне про это не рассказывал!). Ромик дописал письмо, подушили духами моей мамки, Рома намалевал ее помадой губы себе (не подумайте ничего пипид...)) и поставил внизу на письме поцелуй, типа от нее..
Приехала машина, мы в зал, позанимались, и как обычно заломились в кабинет отца (медучреждение) пить кофеек. Отца нет, сидим сербаем, я наклейки на видеокассеты (важно!) печатаю, открываю шухляд для бумаги, а там печатей медицинских и бланков разных сила силющая!! И тут мы как Бивис и Бадхед - одновременно поворачиваемся, и начинаем скалиться. Тупо реально одна и таже мысля пришла сразу )))
Короче берем медицинский бланк, и пишем на нем, что мол Анна такая-то, поступила в 3-е гинекологическое отделение такой-то больницы... С плодом, на таком то месяце (листали минут 20 книги по медицине, понаходили умных фразочек, гыгыгы))))), хочет прерывать ее, отцом признан Омел...ко Максим Геннадиевич, год рождения, бла бла бла. В соответствии со статьей такой то закона такого то указанный гражданин )) должен оплатить аборт, и в таком духе далее...
Налепили печатей, чуть посмазывали их чтобы названия не видно было, и получился реально крутой бланк, ух!!! Пакуем его в конверт, и тут я допускаю ошибочку... Беру и адрес учреждения печатаю на широкой наклейке для видеокассеты (обрезав соответственно надписи фирмы, не баран же полный )))). Типа "3-е гинекологическое отделение такой-то больницы", вроде так было. Клеим, и оба письма отправляем в ящик почтовый...
Ща начнутся вссяки ))
Рассказываю теперь от имени Мака мамы, Виктории. Следует заметить, офигенно выглядевшая по возрасту, его родившая наверно лет в 16, короче супер. Мы даже ранее вынашивали план ее женить на генерале одном (он к ней яйца подкатывал, по словам Мака), у которого она референтом работала.. Почти даже получилось, рассорили ее (через Макса, конешно) с настоящим мужем.. Хотели типа как в Беверли Хиллс на вранглере на пляж ездить (а генерал запакованный нереально был, вооружением занимался)...
Ну в общем, мама спускается в субботу в 7 утра на работу, глядь в почтовый ящик, а там как обычно газеты, писем пара (Мак по свету успел поездить прилично, куча друзив по миру, переписывался, короче). Собрала все, как обычно, в сумку, вечером сыну отдам... И тут она замечает краем глаза откуда пришло одно из писем.. ))) Вы догадались какое, наверно!! Ни фига себе, что это за письма моему сынулечке из гинекологического отделения????? ))) Вскрывает сразу его, и теряет дар речи)))) Тупо женщина чуть не брыкнулась... По инерции вскрывает письмо от Ани, гыгыгы ))) Фигасе, от это у нее и изверг растет!!!
Летит домой, какая работа... С письмами в руке влетает к Маку в комнату, по грызлу его хлобысь - "Ах ты кобель недоделанный, как ты мог.. Я всю душу в тебя вкладывала, лелеяла, берегла, а ты так отплатил мне, скотина!!!! " Мак спросонья (7 утра, суббота, если честно) ни икса не понимает... Мама орет, давай телефон этой шлюхи, бегом... Мак дает ничего не понимая что хотят от него, телефон своей нынешней подруги (кста, тоже Ани). И она ей в 7 утра!!!!! вкинтесь, орет "Ах ты потаскуха, как тебе не стыдно такое делать и ляляля в том же духе". Девка в таком же неотдуплении, шо и Мак, еле отвечает, а с чего собственно!! ))) типа шо такое, а мама на нее, ух такого она наверно за всю жизнь не выслушивала )))
Короче такая каша заварилась )) Тут бабушку Мака чуть инфаркт не прибрал, короче жопа.
И тут через пару дней, мы как лучшие друзья Мака сидим у него в комнате, он ходит взад – вперед, трясет этими письмами, и рассказывает нам, как с ним кто то злобно пошутил. Мы киваем, поддакиваем (краем глаза вижу что Рома ща конторку то спалит, краснеет помалу, давясь от того шоб, не заржать). Макс рассказывает все в красках, говорит, что никому про шампанское не говорил, кто ж так сделал нехорошо (это нас и спасало пока от разоблачения). И тут он выдает, тыча нам письмом, которое Рома написал дома: - Но пацаны, я все понимаю, но ГУБЫ Ж ЕЕ, я ж вижу!!!!!
Рома встает и быстро выходит из комнаты, реально я вижу что он внутри умирает от истерики... Я наклонился, типа носок чухаю, шоб лицом не спалиться... Бля, если бы можно было бы, то ржал бы я так, как еще в жизни не ржал, наверно...
Если Вы думаете, что это вся история, то Вы ошибаетесь, это только половина!! Через пару недель заговор раскрылся.. Раскрыл он нас по наклейке.. Я дал Маку посмотреть кино на кассете, и наклейка с такими же полосочками (фиолетовыми в пунктир).. Тут Мак меня и вычислил... Поулыбались, да и типа забыли (но бабушке все же решили не говорить о нас)..
Теперь перенесемся с апреля на лето того же года. Мы Мака провожаем на вокзале, куда то он едет на отдых, причем с обруганной мамой Аней (не расстался с ней, выдержало сердце девичье то.. Мама извинялась потом перед ней с месяц ))). Я с Ромой, еще наши подружки, все стоим, все лялякаем, и тут Рома все начинает эту историю рассказывать... А Рома не в курсе, что это именно эта Аня, не рассказывал ему никто, почему даже не помню щас. И вот он ей рассказывает, я его толкаю, типа забей хавало, идиот.. А он меня отталкивая, слюнями брызгая на нее переключившись, расписывает что да как. У Ани, я смотрю, глаза увеличиваются, она начинает догонять, из-за кого ее в 7 утра б.. дью обозвали... Я его тащу в сторонку, а он мне выдает: "Щас, подожди, видишь ДЕВУШКЕ ИНТЕРЕСНО!!! ". Еще бы )))). С усилием оттянув его, говорю "Отморозь, это ж и есть та Аня!! ". Рома дебильно гигикнул, и пошел извиняться перед расстроенной подружкой ))
Над российскою равниной уж давно никто не реет, Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо С кучи прыгая на кучу Да гиена Березовский скалится из Альбиона, Грозя желтыми клыками, Да дыханьем своим смрадным.
В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду, зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести, там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома. И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок, Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа, расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники, двоечники и хулиганы во сне заулыбались. И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю, прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только шепните, мы к Вам сразу придем..." И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная стоит и комары с мухами и оводами одолевают. И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник, да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет- никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет веселым пионерским голосом-мы за макулатурой. Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал, Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога, мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил. И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша, заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро. А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..." И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты. Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.
