Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...
Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его). Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех накормили - happy end.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... http://bash.org/
Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд. Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!
Как я стал "Злобным прапором". ... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр, в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших ядерные авиационные боеприпасы. Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери! Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны не предусмотрены. Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный, захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня. Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева; - Ты что, прапор, обалдел?! Открывай! - С какой стати? - Чего?! Ты что, меня не узнаешь?! - Мужик, я с тобой на брудершафт не пил. - е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия! Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но врожденное упрямство и пофигизм берут верх: - Да кто ты такой-то? Документы! Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит; - Ну, ладно прапор... Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не позволяет гордость. Гость накручивает диск: - Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами! Тут какой-то злобный прапор, не пускает! (Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если уж он этого типа по голосу узнает...) Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж дыбом стоят): - Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин! ... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей. История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...
Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник. - Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке. Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю: - Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги? - Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца на яхте. И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне. Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров десять по пояс в воде. ... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках... ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный слой ила. Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает: - Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно провалился...
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно): - Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре? - Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было. - Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.
Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст, выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.
ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
*****
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)
31 мая 2007 г. Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра современного русского языка и методики его преподавания Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук. Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и методики его преподавания ***.
На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая 2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую судебную экспертизу.
На экспертизу представлено:
1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г. 2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г. 3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В. от 26 апреля 2007 г. 4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.
Перед экспертом поставлены вопросы:
1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими принятой в обществе манере общения между людьми? 2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.? 3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими моральный престиж как в обществе, так и для себя? 4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства?
ИССЛЕДОВАНИЕ:
1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово _блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек, предатель" (с. 85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как "публичная женщина" (с. 246). Кроме того, по этимологии, то есть происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М. Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986, с. 180). Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб., Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение (обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с. 809). Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и "мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с. 277).
Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с. 135). Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно "Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой _грубо-просторечное_ (с. 255). Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными, нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали, нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между людьми.
2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение _пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.
3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном словаре" (М., Астрель, 2002. — Т. 1 — 2), нами установлено, что в ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык, слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т. 2, с. 39); б) — бесстыжая девка (т. 2, с. 629); в) — безысходность, провал (т. 2, с. 610). Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями: мат, мерзавка, проститутка, стерва (т. 2, с. 837). Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение _пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный престиж в обществе. Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее моральный престиж в обществе.
4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства.
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
Мое. Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы, останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!! Я плакалъ...
Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего батьку. Дальше от его имени: "Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить. Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и хвастается. Включает спортивный канал: - Вот здесь у меня все о спорте. Включает канал для любителей огорода: - А тут все о садоводстве. Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался. - А тут у меня Аномальная планета!
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по нарядам и работам без сроку и роздыху! Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов, старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место действия, и отправить Сереге как описание своей жизни. Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и другим, уверенным почерком было написано: "... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи, предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про старшину можно. Всосал? Служи, душара!" Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно, написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во плоти, а в ротном и вовсе души не чаю... Но зато уж на старшине отыгрался по полной!
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать: - Полезная штука в доме! - Для тещи? - А уж кто первым успеет.
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою дочку, лет четырех или пяти: "Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется: - А на меня Сережка ругался сегодня! - Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю. - Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал. - Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь. - Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце. Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем более детям: - И за что же он на тебя так ругался? Теперь дочка смущается: - Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть". Я не знала ругать ее или нет.. "
Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в каждом глухом селе доставить интернет. живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер современном заведении выйти в интернет!!!! оказывается для этого нужно: 1. написать заявку 2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до генерал-лейтенанта 3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким текстом. 4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет
я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным? P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются наши правители. стратеги бля
Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов оказалась ссылка, под которой процитировано: "HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Метро ужасно не хватает Пока до двери добежишь, Спина от пота промокает. Захочешь сесть, покажут шиш. Вагон не знаешь, чем воняет, Спасает насморк разве, лишь, Но ножки девушек сияют Так близко, что огнем горишь.
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан". ... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или "в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем Бодровым), после чего начиналась драка. После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет, до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно. В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД "Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой. Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...
В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом оглянулись с интересом :)
1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги. - А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий? - Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП. - Ясно, а следующий кто? - ВВП. - ? - ВВП - ? - ВВП Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось). Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?
Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM. Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...
Москва - Квамос Киев - Евки Питер - Терпи Самара - Арасам Елец - Ецел Ростов - Товрос
Есть тут у меня родственничек... Я его называю "второй тесть" - второй муж тещи. В общем, не очень вредный, "не своих" внуков любит... Водила по жизни и профессии (интеллект соответствующий), и выпить не дурак. Узнав, что мне предстоит длительная командировка в Америку, и будучи в "очень теплом" состоянии стал надоедать: пригони ему беушную машину - это там очень дешево. Пришлось ответить: "не пригоню, потому как оттуда гнать - дороги плохие".
Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще отвечают: "А есть че?"
Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке: "Плохому танцору яйца мешают!"
Сказка о царевне Властилине (продолжение) В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но "этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть? Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ... И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать другого жениха ... Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое – Зубан. Царь от радости сразу указ издал: - Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе! "Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу. Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская. Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями: - Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон, будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы. У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то придут психиатры и свадьбу расстроят ... Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды. Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал ... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать голос и расстроить свадьбу ...
Эпизод второй. Расправа. (описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).
Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь, учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и скорее психологическую. По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал ее в одном месте, где постоянно стояла лужа. Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику. Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент, когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда связанные вместе несколько горящих спичек. Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого нет. Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение за кучей (терпение дозорного было безгранично). А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись... Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную дворницкую работу.
Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
Давно не виделся с инстутским другом. Намедни он приехал, зашел в гости. Ессно, подпили (капитально). Душа поет. А что может петь горняк? Только про молодого коногона. Сидим, поем. Так душевно. Подходит дочка (3 года) и спрашивает: "Папочка, а почему ты плачешь?"
Гуляю со своим псом. Народу, по причине дождливой погоды, мало. В основном такие же, собачники. Собака пасется самостоятельо, я иду, прогуливаюсь. Мимо меня, в попутном направлении, двигается выходец в Кавказа(ара, азербот,"зверек"короче). Тут я замечаю что мой собак идет навстречу "бойцу", встреча с которым моему ретриверу не сулит ничего хорошего. И я громко так рявкаю:"ЗВЕРЬ! Стоять!" Кавказец этот обарачивается и начинает гундеть, типа:"Чо сказал? Кого зверем назвал?" Меня разбирает смех, я глумливо отвечаю"Его", показывая на собаку,"а ты на свой счет принял?". Эта чурка багровеет, шлепает глазами, не находит что сказать и с утроенной скоростью ретируется.
Октябрь почти на всей территории России будет достаточно теплым. Таков прогноз главы Гидрометцентра Романа Вильфанда. "На всей территории страны температура ожидается около и выше нормы. В некоторых регионах она будет заметно выше средних многолетних значений", - сообщил Вильфанд. Выше нормы столбик термометра поднимется в октябре в Приволжском и Уральском федеральных округах, на юго-востоке Сибири и на всей южной половине азиатской части страны. Ожидается, что температура в этих регионах будет превышать норму на 1...2°С. Заморозки будут отмечаться только в ночное время, и только в третьей декаде октября в умеренных широтах, возможно, сохранятся днем.
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из Орды. Повисла тишина. - Где они сейчас? - спросил князь. - Ждут около врат, - отвечал дружинник. - А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой. - Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это? - Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
