Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..
Лето; корпоративка одного крутого уральского банка на пленэре. Отдых подходит к концу, и на выезде с арендованной турбазы стоит автобус, принимающий отдохнувшие "тела". На полпути к автобусу перекуривает перед отъездом группа молодых сотрудников банка. В это время к ним приближается, слегка покачиваясь, весьма нетрезвая девушка, фокусирует взгляд и произносит: - М-мальчки, пр-водите до автобуса.. Легкое замешательство, потом кто-то спрашивает: - А что, сама-то не дойдешь? И барышня грустно-обреченно отвечает: - Да я сколько ни пыталась - уже 3й раз по пути ловят и ебут!..
Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один, и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях. Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит: "А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут. Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она: "Марина" "Когда у вас был первый день последней менструации?", она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на пол и книгу..
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Дословный утренний разговор с супругой. Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни... Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную. Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне: - Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!! Выпал в осадок....
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел.
Смотрел как-то фильм документальный, про дорожных проституток. Так вот у одной из них кличка "Тамагочи". На вопрос репортера: "Откуда взялось это прозвище"? девочка поведала историю, в которой она, обслуживая одного из клиентов, доводя его до оргазма путем орального секса, вдруг услышала писк. Отрываясь от прямых обязанностей, сказала: - Извините секундочку, я тамагочи покормлю. После принятия трапезы тамагочи успокоился и она сказала, что можно продолжать. На что клиент ответил: - Да не, спасибо, уже ничего не надо. - Но заплатил без обмана.
Рассказал препод. (Далее от первого лица) У меня было много случаев связанных с рефератами, поэтому я ими не гружу. Например однажды девушка в реферате написала (второе слово без кавычек): немецкая свинья прорвалась сквозь строй русских войск и врезалась в берег.
В середине 80-х школе был у нас такой предмет НВП (начальная военная подготовка) Вел его капитан-десантник прошедший Афган и списанный из-за того, что на их батальоне духи опробовали какой-то неизвестный нервно-паралитический газ. В результате опробации никто из оставшихся в живых служить более не мог. Так вот. Это капитан изовсех сил старался сделать нас настоящими мужчинами и защитниками отечества. Максимально подготовить ко встрече с воображаемым противником. Если в других школах проводились олимпиады по математике, в нашей легко можно было провести олимпиаду по НВП. Учебные стенды, образцы оружия, гранат, проитвопехотных и противотанковых мин в большом разнообразии украшали кабинет НВП, самый большой класс в школе. Чего мы только не разбирали, чем только не учились владеть. Эх молодость! Воспитательный процес велся довольно оригинально. Капитан учебников не признавал, утверждая что лучшая учеба это опыт военного приобретенный на гражданке. Учебник мы зубрили как устав, наизусть и дома. На уроке только сдача зачетов. Сам он похоже этот учебник знал наизусть, поэтому вопросы задавались им в любое время, на любую тему, любому из будущих защитников отечества. Так сказать в порядке неожиданности. Сам кэп ходил всегда в отутюженой форме, с огромной связкой ключей подвешенных как к брелку к огромной металлической печати, которой он каждый день опечатывал класс и подсобку, в которой учебного оружия и боеприпасов было просто немеряно. Любое проявление невнимания или отвлечение от воспитательного процеса "поощрялось" этой связкой как бейсбольным мячем - прямо в голову зазевавшемуся. М-да.. что-то я не о том. О капитане какньть в другой раз. Кадр был тот еще. История о другом. Всех старшекласников района мужеского пола, по окончании 9 и 10 класса, летом на месяц отправляли на "военно-полевые сборы". Так сказать закрепить и окончательно усвоить приобретенные на уроках НВП навыки, а так же попробовать солдатской жизни что называется не по наслышке. До-армейская подготовка. Делалось это примерно так: собирали всех парней выпускных классов, выдавали военную форму, ботинки, деревянный автомат АК в масштабе 1:1 (обитый железными пластинами, что б по весу на оригинал походил), противогаз, саперную лопату, и Устав несения караульной службы (не каждому конечно, один на всех). Грузили на машины и отвозили километров на 70 от города в летние военные лагеря. Там нас делили на взводы, приписывали к казарме, назначали командиров (настоящий офицерский состав лагеря) и служба пошла. Все было реально как в армии с построениями, учениями, строевой и нарядами за распиздяйство. Я в то время увлекался музыкой и усиленно учился играть на гитаре. Кто играл на акустиках знает что на левой руке ногти мешают зажимать лады, в то время как на правой очень даже помогают чисто играть перебором без медиатора. В общем утреннее построение. Нач полка обходит строй грозно взирая на прибывшее пополнение. Звучит каманда командирам батальонов провести осмотр личного состава на предмет соблюдения правил личной гигиены. Наш командир (ему мы посвящали песни, такое мужик отмачивал) отдает приказ снять головные уборы (проверка длины волос) и показать руки (проверка длины ногтей). Выставляем руки вперед, командир идет вдоль строя. Смотрит на волосы, смотрит на ногти. Стараюсь прикрыть левой, наманикюренной рукой, когти правой. Дохит очередь до меня. - Панк?! Подстричь! указывает на средней длины волосы - Есть. :( - Это что за щупальца!? - глядя на мою правую руку. - Это для гитары, я музыкант. - Какая гитара?!! В Армии музыкант играет на барабане! Вот где музыка! А этим только в носу или в жопе ковырять! Спилить!
Так я стал полковым барабанщиком. Еще одного из наших, нудачно застигнутого врасплох за скоростным поглощением Жигулевского "из горла" в позе горниста, сделали трубачом.
Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу". Почему-то поверил...
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Роюсь в яндексе со всякими извращенными запросами Среди прочего всплывает сообщение о пожаре прошедшей ночью с большими жертвами Читаю... опа, да это ж в моем городке... так, а где... ага - улица знакомая... да этож рядом! Смотрю на свой город со спутника и обнаруживаю, что трагедия произошла всего в паре сотен метров от моего дома...
Долго и задумчиво смотрел в монитор...
Теперь я знаю, почему мне не спалось и почему мучали кошмары...
Да... интернет это круто... когда-нибудь я узнаю из интернета о своей собственной кончине...
Есть очень старое стихотворение (автора не помню) про бабку, которая пыталась в колхозе своровать меду, но сторож ее поймал. Ввожу в "Гоголе" строчку из стиха: "захотелось бабе меду". А "Гоголь" мне и отвечает: "Может вы имели ввиду "ЗАХОТЕЛОСЬ БАБЕ МЕЖДУ?". Я даже скриншот сделал....
Вдруг ливень хлынул серою стеной, хлестнул по замазученным ступеням, - С пирушки возвращался я домой. И катаклизмы были мне до фени. Как хорошо вечернею порой, После весьма приличного стакана, Внимать мерцанью молний за горой, Смотреть как ливень мощно, неустанно Смывает мир заполнившую грязь. Кому опять грозишь, небесный князь? Спешить к себе, с компьютерной строкой Играться просто не хотелось, други. Не повернуть ли парус рванный мой К одной не очень близкой, но подруге. Разгадывать до самого утра Секрет мужицкого английского сонета? Допишется еще потом строка И песни недопетой два куплета.
Архив
1
Ветра стремительный шквал Твой плащик ко мне прижимал. Была ты как бокал вина терпкого. Где ты сладкая моя, где ты скверная!?
2
Была она на Марлен похожа. Губы горячие, нежная кожа Всегда улыбается и не плачет Где тебя носит, Ника Горячева?
3
Н. Херсонскому
А ты спешишь по мостовой, Твоя штормовочка подмокла, И лужи под твоей ногой В миг разбиваются как стекла. Сентябрь Октябрь... И никого Лишь листья, как в водовороте, Блестящим ярким витражом Бетоном схвачены в полете. Багровый, бурый, золотой,- Три козыря – игра за мной!
4
А ветер в этот день ненастный Ерошил и морщинил лужи, вдогонку тачкам суперклассным швырял осколками жемчужин. И, выявляя суть телес, Будил к прохожим интерес.
5
Даная – дожди золотые приманит. Она стоит большего. Зерном урожая Наполнятся русла рассохшихся рек. Упился Зевес и дождями пролился с небес. Гроза для калек. /Он стать человеком не смеет, Но много умеет. / Тучнея, плодятся стада. Осень дарами разламывает закрома, Жернова неустанно вращая. Даная, королева посудомоек, она Стоит большего. Добрая, золотая, Щедрая осень – Даная.
Довелось по-молодости поработать в чудесном заведении: ЦНИИЛВ. Прямо под Шуховской телебашней примостилось. С ЦНИИ все понятно, а вот ЛВ - не для слабонервных - Лубяных Волокон. Забавно слушалось, как шеф объяснял по телефону (при плохой связи) ошалевшему от неслыханного словосочетания абоненту: "лу-бя-ных, у лисы избушка была ледяная, а у зайца - лу-бя-ная!". Вот так, совершенно официально просуществовало сие богоугодное заведение (основанное аж в 1935 году) целых 60 лет. Но показалось тогдашнему Директору, что название несовременное и пора его менять. Поменяли. Получилось пышно, целый Центральный Научно- Исследовательский Институт Комплексной Автоматизации Легкой Промышленности. Вот только табличку с аббревиатурой постеснялись у проходной вывесить. Повесили более благозвучное, но вообще непереводимое: ЦНИИЛКА. Чем бы дитя не тешилось... Кир'С
Играют, значит, двое детей в песочнице. Пацан говорит:" Маша, хочешь печенья", нет не хочу - отвечает Маша. Тот ее допытывает: " Ну почему, печенье очень вкусное". Маша ему в ответ: "Да ну его в баню, знаю я вас, вчера Вовочка из соседнего подьезда тоже мне вафли предлогал, а сам ?уй в рот засунул".
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”. Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный! Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной, то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность, поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством. Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте, что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние. Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки - женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения. 1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения члена. Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до обращения. Она вам еще пригодится как память. 2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор. 3. Член не удается привести в рабочее состояние. Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против часовой стрелки. 4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете смело идти к женщине.
журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президента пессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкам дореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передается по наследству?
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
Нас итальянцы достали с Чинзано; Вынь да положь семь рублей из кармана! Но пролетарием вермут отвергнут: Спину, пожалуй, они и теперь гнут! Выложить сумму такую непросто! Лучше три раза по рупь-девяносто!
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина, открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место. Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут непонятного? При входе - в смысле при выходе!".
Январь 2007. Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника (Павел), бегу к стоматологу. Записался на прием, вернулся на работу. Паша: Ну как твои зубы? Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук! Коллектив весело отреагировал:) ... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно, я улыбаюсь:) Паша: Ну как там твои зубки? Я:(довольный) Все, кончились! На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
