Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое: "уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру вполне сносно. В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта. Теперь сама история: Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному. Кстати, немного о первом встречном. На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с интересом посматривал на меня. Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен. Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило, чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно. Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и "телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п. То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать. Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать, это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину. Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не перепутали?!". - Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик. - Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до конца все прояснить я. Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу. - Дык, ты че, не Колька с Иркутска? - С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я не Иркутска! - Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он. - Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал. - Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?! Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову, мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова "втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные катаклизмы. - За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я. - А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь брата своего встречаю... - Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в свое оправдание. Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в бесконечность. Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал быть. Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на месяц". Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю: неплохо было бы рассчитаться. Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не то что раньше.
А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.
Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу. Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке, что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.
Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся. Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е. бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной клетке.
Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то мысль в том же направлении и сработала).
Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и детские. Прислушался - из-за двери, стало быть. Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы двери-то открывайте! А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут. Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа.. Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01, блядь, вызывайте!
А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся. Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они тогда, слава богу, еще из ДСП делались. Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату. Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные. Кашляют, верещат. Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся синяя. Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман хватаю и тяну, сколько сил. А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая ипритовая атака.
Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам отдыхаю. Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону. Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу справа. Он лег и отдыхает. Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.
Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль "За отвагу на пожаре" или что-то типа того. Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось. Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
Вчера друган заходил, за пивком рассказал. Работает он в отделении милиции. Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся. Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.
История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший. Всем отделением веселились, не часто такое бывает.
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".
Преамбула: Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня два высших образования и очень серьезный подход к жизни). Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением... Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования, отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом, общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?". Амбула: Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок, диалог: - Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута. (тут мой друг не выдерживает) - Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу, понял, йоу-йоу, комон-йеаа. Знакомый через две минуты позвонил в дверь...
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
Реально. Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку. На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю, в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали, заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский! Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя внимания.
Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен, что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:) Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики. Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит: - В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА! Гы, а я-то думал это всем известно :)
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски. Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет, говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл, но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.
Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив - Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили напомнить на всякий случай куда мы прилетели: 1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы (ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35, прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском, что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки: раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди - там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно, стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается мужик который стоит передо мной (на иврите): - Ты по-литовски понимаешь? - Понимаю, а что? - Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень? - Могу, о чем разговор. Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой паспорт. (Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!! Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу перевести Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому, зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут, ля-ля-ля. Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается мой допрос, обратите внимание, по-литовски. - к кому? К родне - на сколько, ля-ля-ля и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве? Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз, сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных языков, что ли?
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист, жалуется: - Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо, пойду, повешусь. Оптимист, утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? Пессимист: - Ассенизатором.
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин. - Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину? Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает: - Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю? Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит: - Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки? - Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области Павла Рогова: По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников
Рогов Павел Алексеевич
Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ, короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д. И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно Василием, далее текст, орфография сохранена: Объяснительная. Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю, то забываю говорить об этом своему начальнику). Дата Подпись Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему объяснительную...
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят покормил... Натыкаюсь на фразу: "После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации нацпроектов".
К истории и дне и вечере. Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к 7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли себе попустить рюмочку, а то и бутылочку. В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время 7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть, что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает, понимает что глюки были с устатка. Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?
США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не ебет".
Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий Татаркин) Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги Максим Принципиальность снова начинается когда член не поднимается. "Александр"
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в частности: Мультфильм - "Труп невесты". Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века. Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза... Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо, что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять ржач....
Вдогонку истории про шлюх и караоке. Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает заказы, и перезванивает "мамкам". Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента, потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.
Из Австралии. 1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит. Ну тащит и тащит, полно тут таких. А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин, не увидел лицо этого капитана Врунгеля!
2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно следующее: "Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Переводы, мемуары, рецензии типа про общество его любопытнейших типов
1 /Типа с японского..../
Ждут наводнения в Негеве Рада* исходит слюною / типа * Дума, Кнессет / Касамы летят над садами Продолжается Рамадан Ветер холодный крепчает Но в сумраке мглистом зажглись Ханукальные сечи надежды.
2 / Типа мемуары .../
Кто первый с Ливана бежал с голым сраком, Как звали его, неужели Бараком? Подобных воителей целая рать: Противников саблей бумажной гонять. Вот так побеждают, припасы бросая, - Заходят с кормы, местный спорт уважая...
"Гвозди б делать из этих людей"... Тихонов /но не Штирлиц .../
Вот почему Шаламов-дядя С тоской на Кремль державный глядя, Шептал: затрахали людей, В рот им, скотам, кило гвоздей. Слезу рукавичкой смахнул с лица. В психушке гноили его до конца. " Гвозди б делать из этих людей. Крепче б не было в мире гвоздей". *** / Занавес, типа с чайником /
Однажды Андрея Жданова, участника "Своей игры" на НТВ, спросили: - Это не Вы снимались в фильме "Карты, деньги, два ствола"? На что он ответил: - Осмелюсь предположить, что это был не я.
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ. Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы: "Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом в переводе. В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице из укороченной ночнушки. - Ани Роца .../ Я хочу/ Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично. Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон деревянный/. И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/ А вы говорите плавильный котел, один народ... А какая разница в менталитетах!
Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза, громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади): - Да иди ж ты в жопу!!! Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию: - Это я не вам. С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку раз на день. Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке; разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять". Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение. Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть... Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть телом и душой. Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил: - Не знаю, может ветер?
По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы висит... вот точно никто не догадается... Ходарковский
приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает директор. - столовая-
Лето, жара, засуха. Червей нет никаких, а какие есть идут по 5$ за штуку. И ближе Англии дожди не идут.-Наверно все черви эмигрировали в Англию?! Да. А ты представляешь что будет когда они отуда вернутся!
> > генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете.... Им так и не смогли правильно перевести фразу 'найдем в туалете, и в сортире замочим'
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
Коррупцию на дорогах и на прочем бездорожье пообещали ударить новым общероссийским органом. ВВЖ подобещал улучшить настроение, чтобы оборжались все 100 процентов респондентов. Нарушены ли интеллектуальные права КВН на оборжачку? Мабуть, автор Грейдера займется, если ему изрядно заплатят.
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и слышать!!
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого: - И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь? Сосед отвечает: - Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье. - Хорошо. Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой мудацкий!!!" - Что такое? - Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними... иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис... короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
