Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50. Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях. Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина - около 25 собак. Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно закрылись в своем купе. Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости процессу. В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе, собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре. Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами. Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским, поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском. Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на русский синхронным переводчиком. Но иногда в фильме мелькала и русская речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не переводилась. В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа, в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы - комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра, то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая же песня. И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на русском: - Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл? - Ой, ЕПТ!.. Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: - Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но подарок подарить надо. Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает: - А вы кого ненавидите?
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы. Судья: - Потерпевшая, расскажите как все произошло. Уборщица: - В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной. Судья: - А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать? Уборщица: - КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый, знакомый очень "шапочно". В руках открытка. - О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая, телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент - проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и.... Практически дословно: Дорагая Таня! Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости всей заебатой хуйни....... Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя? Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее запятыми - как вводные слова и предложения.
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает: - Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер? Мама удивилась: - Вечер. Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро... позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода. Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6 что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом. В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась. Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом - обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы начальства и попросту язвеники-трезвеники. Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит, игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя, душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара, последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским" нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий - ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я- зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой, СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в толчок спусти - благодарить будет. Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским" столом. Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон, кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал анекдоты. Короче - праздник. Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки. Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас. На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей. Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс! На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и только после священодействия мы тянули наглые вилки. Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль - удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и скривился. Мы потянулись через стол. Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь. Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить претензии за качество. Юра встал. Отшвырнул лязгнувшие ножи. Взял палку. Взял блюдо. Яков Николаич охнул. Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде - Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич... Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району: - Юлия Дмитриевна!!! Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с блудливым утенком. Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой подбежала к страшно смотрящему Юре. Все замерли. Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия мысль читалась на лицах сотрудников. Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала: - Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу! Все просто охренели. - Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом - замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну, профессор, ну троечку, ну я учил". - Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой, смылась за дверь. Юра тяжко грохнулся на место. И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая, глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика. Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем - Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом. Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал: - Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать! Чем вызвал новый приступ ржачки.
Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал сам, ничуть не отступая от ритуала.
Историю рассказала бывшая "девушка по вызову". В одном большом городе получали высшее образование две деревенские девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине 90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь не могли. Как они оказались в фирме "по вызову" - не будем уточнять. Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача контрольных, практические занятия, посещение читального зала... Одним словом, к вечеру затрахались. По пути в комнату им на пейджер (выданный фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил "заказ". За ними приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще несколько. Прибыли на место первыми наши героини. На улице стояли два парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили, что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты счастья не хватает девочек. Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может и больше. Аппаратура оказалась с караоке. Ребята давай хвастаться, что за чудо-техника у них есть. Не успели девочки опомниться, как каждой вручили по микрофону, со словами "пару песен споем и в койку". Не успели девчонки раскрыть рот, как бойфренды, обняв их, затянули по первым аккордам очередной свой шедевр, "мяуканье" клиентов звучало одинаково, что под шансон, диско или рок. Много принятого спиртного, а также по ушам пробежавшееся стадо медведей говорили о том, что до эстрадных певцов не то, что далеко... им в противоположную сторону. Через час уши девочек уже не воспринимали никаких звуков, они стали уговаривать ребят, что "пора бы в койку". На что ребятки ответили: "да, да! еще одну песню, по соточке и пойдем". После добросовестно выслушанных 120 минут "стонов" и "завываний", наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Одна схватила свои вещи и с криком: "Бля! Это полный пиздец" юркнула мимо охранника в машину. Вторая, медленно проходя мимо, попросила с клиентов взять деньги и так же удалилась в машину. В машине сидел водитель, глянув на изрядно потоптанных девочек, задал вопрос: "Что там было?" Они сидели на заднем сидении, откинулись назад и закатили глаза: "Наконец-то... Тишина...". Подошел к машине охранник со словами, что ребята их хотят заказать еще на два часа. Обе в один голос: "Ни за что!!! Везите им других". После девчонки рассказали, что там было... водитель и охранник были в стадии дикого ржания около 10 мин. Потом было принято решение не отдавать их на растерзание, увезли в общагу.
На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ... И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает, бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства, я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте, идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть, нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ, путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться, говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил. Н. Питерский
Во времена учебы в политехническом институте было (начало 90-х). Мы с другом устроились в профилакторий – написали заявления в профком, типа поправить здоровье – нашу просьбу удовлетворили – и вот мы, городские, попадаем в общежитие (профилакторий занимал целиком один этаж). Здоровье поправлялось с точностью до наоборот – в профилакторий мы заходили только пожрать (а как же, 3-х разовое питание), и иногда поспать (если успевали спуститься с верхних этажей до 23.00). Как-то раз, проснувшись таки в профилактории, при этом как обычно, проспав завтрак, вспомнили, что сегодня первая пара - лабораторная, и ее в отличие от лекций просто так не прогуляешь, поэтому ноги в руки и бегом, опоздали не сильно – минут на 10, все уже чего-там на стендах делают, преподавательница (молодая, практически практиканка – ибо лабораторная) поворачивается к нам с вопросом, типа почему опоздали, друг с порога – извините бла-бла-бла мы проспали! Преподавательница – с ужасом в округлившихся глазах: - А вы что - вместе спите?! Группа лежала.
Как я чинил другану магнитофон. Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как. Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата. Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и... Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел! Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно, говорю: - Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты. А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто заморозить? - Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада травить. Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп наверняка подохли все. На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что, начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?! За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид: блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по спирали. Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована перекосило от отвращения: - Блять! А это че за хуйня!!? Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли, но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые еще и полопались и растеклись. - Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм... затвердел, а пока давай еще пивка ебнем... Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой. Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате, кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами. На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит здоровенный прусак!
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки. - Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь. - А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское время. Вот одна из ее историй. Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме маятника. Мама громко спрашивает: - Это что такое? Какая-то девочка ей робким голоском отвечает: - Это мы играем в "дочки-матери"... - ??? - .. а это наши папы домой с работы возвращаются.
Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть, мечтает о приезде ЗУРАБОВА.
Коллега только что отмочил. Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей. На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию несколько раз. Из ступора его вывел мой хохот.
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже? - Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!
Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были те же что и не трезвые, но могли говорить ))) Далее от первого лица. Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги... Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы) продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)... Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда... И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на этот холодильник)!!!! Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим: - У Вас пельмени есть? Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не могли: - А у Вас? - отвечает продавщица Мы все на полу ржем ни можем. ... и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
Re:13 сентября 2007, Остальные новые анекдоты На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
... но российские футболисты ценой самопожертвования сорвали коварные планы грузинской мафии.
Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб" показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она ее просто выжигает нафиг!!!
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот. Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10 Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток: одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный: перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это, ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал. Мож все таки русский он знал?...
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
> В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. > Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков > нашей столицы.
После голосования в Думе один депутат говорит другому: - Я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова! - А ты разве знаешь этого человека? - Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы президент не предложил на этот пост свою собачку Кони. Олег Бутаев, Ганновер
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора Пиписькина, передает наш корреспондент.
> Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия > все еще находится на карте > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец", > > а все по-прежнему негра представляют...
А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются оскорблениями?
Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его по телефону. "Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, - вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим вниманием." Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе не в масштабах славы. Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь, как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент, в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих возможностей.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала "Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно? Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно, да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем: почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию "спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот другим смешно, пожалуй, не будет...
Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента Каримова, за неустанную заботу о них. За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на 25%, горючее на 40% и продукты на 50%. Жить было легко, стало веселей......
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей - я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне, как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до 1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..." покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул: - Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я непонял, посмотрю в следущее.....