Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...
Привычка - вторая натура... Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Чадо пошел в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Veland88
Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает. И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать". - "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан Откуда - непонятно. Через 10 сек. - "печать завершена" И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться прямо с неба - он не ожидал.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает: - Вы будете выезжать? Мне машину убрать? Отвечаю: - Сейчас посмотрим. Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает. Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину, на меня, и говорит: - Вы знаете, я все-таки отгоню свою. Обсуждение не открываю. Леденец.
Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции современного естествознания", фактически физики, которая студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь. Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?" Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!" Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.
Уважаемые пассажиры! После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс.
Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце: "В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано с тем, что она не на ходу."
- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю? - Да, но с чего бы это? - На то воля Аллаха! - Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п"зды от Израиля?
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку (Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор. Цитата из этого интересного документа:
Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения высшего профессионального образования, формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.
Сегодня утром улыбнуло. Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно издалека: - Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!! Дайте три штуки.
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...
Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.
Бен Ладен обращается 11 сентября к американскому народу: - Я не хочу войны с США и готов в знак примирения построить перед Белым Домом самую высокую в мире Мечеть!
У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы: "У дураков мысли сходятся"!
Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы: на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны, где ее взорвали. www.msk2004.narod.ru
Вчера глава ЦИК РФ (Центральной Избирательной Комиссии) заявил, что "предстоящие выборы в Госдуму обойдутся каждому россиянину в 40 рублей, что равняется стоимости 2-ух пирожков"...
С сегодняшнего дня, продавцы пирожков, услышавшие вышесказанное, действительно подняли цены на пирожки - до 20 рублей за штуку...
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми, шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный). Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и выделялась даже среди своих собратьев по цеху. Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в общаге, денег практически не осталось. "Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили Ч– С нас водка, с вас закуска. К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта, тоже нет. Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть? К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички. Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным затаримся, да и водки маловато.
Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе (в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод пересилил. Короче, открыли и сожрали. Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше происходит такой диалог: Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки? К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки. Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки. К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки. Ч- (из принципа) Это наши кильки. К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки. Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный завод Пролив, г. Керчь". (Занавеса нет, потому что общага).
P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы, я бы эту историю возможно и не вспомнил.
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности. Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого, а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом. МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде, но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано, сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять, такого еще не было..." Медсестра валялась на полу. P.S. Все обошлось.
У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве, звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)
Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять. Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна, таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег. На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :) /А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7", в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд.
Навеяло историей про покупку бампера. Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины. Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый. И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П) (Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель. (П) - У Вас 9-я модель или 99-я (Я) - 9-ка. (П) - А Вы уверены? (Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать? (П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.
Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я - блондинка.
По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития экономики России". При этом он попросил докладчика - главу Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление нового государственного института возникновения новых ограничений на рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать голову в одно место".
По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли. Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и воровать ничего не надо".
В суде: - Уважаемая, Вам 72 года, подсудимому 30 лет... И Вы утверждаете, что он Вас сексуально домогался? - Конечно, он сделал мне не пристойное предожение... - Какое же? - Он сказал: - Пошла на х-р, бабуля!
Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте. Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
Разговаривают двое: - А вот скажи мне, почему в нашей стране спецназовцев, погибших в Беслане, наградили орденом "За заслуги перед Отечеством 4-ой степени", а Михаила Ефимовича Фрадкова аж "За заслуги перед Отечеством 1-ой степени"? - Ну ты спросил. Они же всего лишь грудь под пули подставляли, а Фрадков ПЕЧЕНЬ ПОД ВОДКУ.
Жена военного мужу: - Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная. Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была реакция. Но иногда и вырывается.
Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят" коллегой. Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю. Говорю - Привет! Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет! Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.
В Госдуму в среду будет внесен законопроект, в котором прописаны специальные нормы выкупа земли под строительство олимпийских объектов в Сочи. Эти вопросы предполагается решать в ускоренном режиме: за 5-7 месяцев. Собственникам предложат на выбор участок в другом месте на Колыме, готовые жилье в колонии строгого режима, туристическую поездку 10 лет по ленинским местам в Сибири или почетные похороны с воинским салютом.
Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45 ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака, еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной 4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз! Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4 нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего человека большей радости, чем сделать другому гадость.
После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России, правительство ушло в отставку.
Краем уха слышал, что в Грузии национальным достоянием объявлены насекомые косвенно имеющие отношение к Америке. Колорадский жук имени не поменял, а вот клопа-черепашку из американской вонючки переименовали в "Запах свободы". Так ли это?
Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России
"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе, существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить требования к точности..."
Можно смотреть, но нельзя фотографировать. Можно фотографировать, но нельзя трогать. Можно трогать, но нельзя прижиматься. Можно прижиматься, но нельзя трахать. Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!
Деньги мы получили от РАНа На развитие всякого нано, Мы потратим их все без обмана На создание нано-тумана, И с деньгами большими в кармане Растворимся мы в этом тумане.
Питер Розенблат Стихом,твердят,должны творить красу: Шептать,сюсюкать о Прекрасной даме. А,может,чушь я несусветную несу за вами...? Когда,там и в местах не столь глухих, где сваи Изъедены дождем кислотных туч Пролившихся,верхи спаливши сосен; Не видеть зла,просящих хлеба рук... Да,красота важна, но стих живуч как звук В симфонии многоголся.
Стол, стул, стакан, сигарета... Я в пьяном угаре опять. А рядом со мною все те же девчата, Мне трезвых уж их не видать! Опять мы сидим, тосты сочиняем, А время летит и летит... Мы тайны друг друга сегодня узнаем И сердце быстрее стучит! До завтра, мой разум! До завтра, печали! Сегодня стакан вас затмил. А тайны друг друга уже мы узнали, Свидетелем был лишь сортир. Да здравствует смех! Без причин и без цели! Ах, черт! Сигарет больше нет! Когда ж окажусь вновь в своей я постели?! Ну вот, манит вновь в туалет! Сижу и молчу: не могу разобрать я, Что солит Ирина опять: Для них то с Анжелой - большое веселье, А мне их, увы, не понять! И вновь все троится, а может двоится. Все вертится, кругом идет... Ура! Вновь знакомые вижу я лица! А кто там так громко поет? Ирина сидит, медитирует вроде, Анжела пошла погулять. А я все пытаюсь глаза собрать в кучу и кто со мной рядом понять. Уже битый час я пытаюсь запомнить его телефон или дом. Но я не пойму, как могу это сделать: Ведь даже не знаю, кто он. Ему говорю очень умную фразу: "Возьми у бармена листок!" А он говорит еще более умно: "Я взял бы, да встать я не смог!" Вот так и сидим, счастливые жутко, Улыбкой сияют глаза. Забыли о папе, о маме, о доме... Дорога домой? Ерунда! Я слышу, что Ира дань платит в сортире, А я над ней просто вишу. О, водка! Ну что ж тебе вновь делать в мире? О-па! Я на Ире лежу. С трудом мы поднялись, а может, Анжела Нас дружненько так подняла, Пылинки стрzхнула, нас расцеловала И всех нас домой повела И уж я не помню всего остального, Машины, такси опять... Но время уже на часах пол второго, А нам Иру маме сдавать! А верю прорвемся, я знаю очнемся, Чтоб водку с утра проклинать, Но будет суббота - мы снова нажремся, Чтоб все повторилось опять!