Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.
Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.
Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика, лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки для дерунов, и даже полы моет.
Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда чаще, чем сутки через трое.
Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки, страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг), Сергеич ее перебил:
- Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а ничего они не перевелись, просто места надо знать.
- Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с платформы. А там поезд.
- Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал, а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы.
- Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги отрезало. Под корень.
В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали, потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот встрепенулся:
- Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла? Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в газетах надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что?
- Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а вечером смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот вы скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по закону положено.
- Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже небось есть просят.
- Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают - все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги чинит, я на две ставки работаю. Проживем.
- Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как?
- А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить.
Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего - дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать. Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что среди возмущавшихся затесался скромный автор этих строк.
Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь, все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не нарушавший бухгалтерского баланса.
Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось, что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные деньги семья тут же получала обратно.
Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто, разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при этом в Норильске, тоже задача нетривиальная.
Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет, когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ, переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени, когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.
Небольшая преамбула. Раньше в стоматологии для изготовления коронок, мостов и других приспособлений для жевания использовался гипс, а не различные силиконовые (и т.д.) массы как сейчас. Основное его отличие было в том, что гипс после застывания не обладает пластичностью, и снять слепок с зубов можно было только разбив его на несколько частей. Части потом склеивались, отливалась модель, на которой изготовляли, потом, протезы. Так вот, дело было во времена Союза. В одной районой поликлиннике, ближе к вечеру, один врач снимает этим гипсом слепок. Засунул ложку с массой в рот пациенту, а так как гипсу необходимо какое-то время для кристаллизации, пошел выкурить палочку здоровья (естественно, предупредив пациента о том, что скоро вернется). На его беду, доктор встретил на улице своего коллегу. Выкурив по паре сигарет, обсудив последние нововведения главврача, друзья решили выпить по пиву. Выпив сей пенный напиток, доктор отправился домой. Там, благополучно отужинав, наш герой садится перед телевизором, чтоб насладиться заслуженным отдыхом, но эту идиллию прерывает звонок в дверь. За дверью стоит фельдшер со скорой, и спрашивает: "Вы доктор такой-то, такой-то? У нас ваш пациент". Вот он, момент истины, или если хотите вспышка памяти. Доктор прозрел. Далее поездка на скорой в больницу. И вот его заводят в приемный покой (почему в больнице не нашлось человека, который смог бы избавить пациента от страданий - неизвестно), где с ложкой на верхней челюсти, с лоточком, куда стекает тонкой струйкой слюна и ужасно злыми глазами, сидит пациент. Но самое интересное - это реакция доктора: взяв со столика какой-то металлический инструмент, он спокойно подходит к пациенту, стучит инструментом по гипсу, вслушивается в звук и изрекает: "Ну что, еще пара минут и можно снимать". Занавес.
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День. День физика, День историка, День физтеха и пр. Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале университета. Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва - неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной. Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной... Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство фальшфейера: 1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство, моментально наполняет его вонючим, красным дымом. Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать. Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо было срочно что-то делать. После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе свойство фальшфейера: 2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе. Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже, благо боковой выход был недалеко. Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство фальшфейера: 3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь. Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали четвертое свойство фальшфейера: 4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой. Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали, куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной струей. А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал. Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту. Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера: 5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства, неминуемо приведет к конкретной трындюлине. Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает". В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к выходу. Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной конференции. Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким "Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к "нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в актовом зале университета нашему факультету запрещали.
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Оказывается, как просто с "помощью" современной техники сказку воплотить в жизнь. Знакомый сегодня СМС прислал (пунктуация оригинала): "как дела? у нас все хорошо работаем мало отдыхаем"
- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то раздражение на верхних половых губах. - Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А). - Причем достаточно часто... (Б).
Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП (солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров, гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку из казармы в караулку. Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части, за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет поиска психических заболеваний и судимостей. Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием, застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в очередной раз ужесточить и т.п. Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные. Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно. Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе. Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было выдано грозное оружие - свистки! Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по столовой до самого дембеля). Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула, однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли, оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно. Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок куда-то в Сибирь. А свистки у караульных так и остались... Хорошо, что не разу не пригодились. Вот бы нападающие посмеялись.
Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету, нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть больше спустя она заявляется на работу и с победным видом останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин, явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций вроде битья головой об пол... На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает собственно историю, которую я и хотела поведать: - Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые" костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла - рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела, все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем, выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают: - Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!
Племянник был вчера у глазного, 5 лет ему (племяннику, не окулисту). Ему говорят: закрой один глаз лопаточкой; смотри вторым - какая это буква? а эта? На одной из нижних линий малой прищурился: "Ой, плохо вижу..." - и начал вытирать лопаточку рубашкой.
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову Секс - как Gucci - много не бывает Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит Клубы - как Richmond - уже просто смешно Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят Скромность - как Cartier - украшает...
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак". SivSA
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше (ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же. В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или участники прочтут и откликнутся - буду рад.
Продуктовый набор... Захожу я как-то в супермаркет, надо было прикупить к выходным.. бутылочку вина и конфеток захотелось к нему. А еще выходные обещали быть... с продолжением, вот и думаю... надо бы прикупить еще в запас и средства защиты от нежелательной беременности. Захожу... беру большую бутылку вина, коробку конфет.. и к кассе. А про средства и забыла напрочь. Уже очередь моя подошла, и чек почти пробит.. тут вспоминаю, что ЗАБЫЛА... Мигом проносятся мысли.. Говорю кассиру: "Девушка, будьте так добры, минутку подождите пожалуйста, САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗАБЫЛА"! И бегом к лотку со средствами защиты. И перекладываю к ней три большие упаковки презервативов. Надо было видеть лицо кассира (им эмоции запрещено проявлять). Только уголки губ смеялись и лицо приобрело красноватый оттенок... А к кассе я подошла.. вся из себя. Строгая деловая леди, в черном костюме. на шпильках.
Ростовский аэропорт, минувшие выходные. Задерживается пара рейсов из Москвы, о чем имеется соответствующая информация на табло. В разделе "Причина задержки" для них указаны соответственно: - ТЕХ ПРИЧИОА - ТЕХ ПРИЧИЮИНА
Вопрос: что по вечерам курят дежурные по аэропорту?
БАНЬКА Что только не приходиться придумывать человеку что бы выйти из затруднительной истории. Но каково приходится тем кто сталкивается с тем что ты придумал, что бы выйти из затруднительной ситуации. Ну так вот делаю я баньку на своем садовом участке. Банька почти готова да немножко досок не хватило для прихожей. Ну выхожу из положения и вместо досок беру старую дверь просто валявшуюся в огороде. Дверь как раз закрывала ту дыру на которую досок не хватило. Прибиваю ее крепко, рядом я ставлю другую дверь, в которую нужно входить и выходить. Все бы ничего да на новую дверь я не успел прибить ручку так как она висела на старой двери. Шурупы заржавели. Не открутишь. Ну, я и оставил висеть ручку на двери, а на настоящей двери я временно вбил гвоздик вместо ручки. Гости должны были прийти с минуты на минуту париться в бане. Я посмотрел на творение своих рук со стороны, получалось не плохо. Только старая дверь с ручкой меня смущала. А вдруг гости перепутают дверь. Как в воду глядел. Отлучился на десять минут в магазин а когда прихожу смотрю возле входа в баню народ толпиться и за ручку в старой двери дергают. Да не просто дергают. Один самый шустрый сосед повис на ручке пытаясь открыть дверь. Подхожу снимаю соседа с двери стучу ему по лбу и говорю ему, что тут не понятного. Дверь находится на против крыльца вот она и показываю на новую дверь. Подымаетесь по лестнице и вместо ручки которая висит на старой двери вы дергаете за гвоздик который висит на новой. Это же и дураку понятно. На счет дурака я зря сказал. А все остальное народ понял верно. Но как то странно на меня смотрели.
Позвонила мне кума: " Как дела?" - Неплохо. Ниже уровня ума Как у местных лохов.
2
Как ты хороша, Елена! Жизнь проходит постепенно. Но одно хочу сказать: Мне б к моим годам прибавить Лет хотя бы двадцать пять... Вот тогда я променяю Глаз свеченье, гибкий стан На наполненный до края Пенной брагою стакан. Ты прекраснее чем, Ева... Номер мой четвертый слева.
3
Стаю голубей голубизна закружит, Листьями каштана закручивая вверх. Пятигорская осень во всеоружии Выдувает слезу у позабывших смех. Вихри свищут отрогом скалистым, Барбарисовый бисер вызванивая по кустам. В небе солнечно, на сердце - мглисто ... Осень, осень аз тебе воздам За орехов самородную россыпь, За айвовый, яблочный тлен!? Золоотордынская тягучая осень, Лучше бы не знать твой медовый плен: Сыновей Муххамеда улыбки кривые, Молодой чеченки испуганный взгляд. В прикавказских ущельях завязла Россия, И не сдвинется ни вперед, ни назад.
Архив
5
Николай Гумилев
Лик уходящего солнца Стаял в закатном огне. Парусный шлюп барбизонца Мчит по бискайской волне. Пенными кружками пива Волны колотятся в борт,- Беглый монах терпеливо К острову счастья плывет. Снасти готовы, маэстро. Будет недурственный клев... Встал, отметая подтексты, Блистательный Гумилев. - Была великолепна Моя строка классическая. Я Африку России Как сказку приоткрыл. Когда же зашаталось Империи величество Дыханья не хватило мне, Размаха светлых крыл. ........................... "Дин- бон, дин-бон,- Бьют пулеметы из окон, И валятся бушлаты в грязь Издержками в борьбе за власть". ........................................ Нет, в эмигрантских Парижах Моих не услышат шагов, Уж лучше в навозной жиже, Чем у чужих берегов. ...Встал возле стенки, пружиня, Улыбчивый: " В небытие Прогулка, к бессмертным витиям ". Залп, и глаза ее.
5
Муза, дорогуша, дел невпроворот,- Хватит бить баклуши, осень у ворот. Глянь, сентябрь-охальник, малаховский хохмач, Окна заколачивает опустевших дач. Пятаками медными лес усеян весь, И грибов и ягоды в этот год не счесть. ...Льется на пригорке красное вино, Светится Пехорки золотое дно. Что ж ты, шалопутная, песней не звенишь, До утра шатаешься, до обеда спишь? Песен нет. Лишь чудится ветра хриплый вой: Встретимся, насмешливый, зимнею порой.
УРТТ. Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации. Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с распечатки. Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить:
- -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались кирпичи одинакового размера... Чушь какая. Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние Таджики..
- - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного размера. - - Значит не растут? Кто-то в аудитории явно не понял. - - Это, бл*дь, значит, что если у тебя в детстве х*й маленький, так он таким и останется!!!
- -НИчего, пацаны, немного писать осталось... ... всего 3 страницы.
- -Все!!! Группа дружно аплодирует. - -Шучу я, шучу. Пишите: "Еще в Древнем Египте..." И начинает диктовать все сначала...
В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо себя вести - пойдем на пиццу".
Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30 Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен" А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так! Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое. Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль еще не весь раскуплен. А Орех пытается со мной разговор завести: - Ну, говорит, где мои гроши? - Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи. И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134 рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я, уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку. Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно, но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха, конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый не балуй! Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил... Вовик из Хохловки
Вот вспомнил я тут юность. Первый Интернет. Увлекался я, как и многие юноши в ту пору, виртуальным сексом... А что, альтернатива вполне здоровая рельному. Гораздо лучше онанизма, да и болезнь какую лихую не подхватишь так. Так вот, познакомился я в чате с одной приятной девушкой, сидим, общяемся. Все тихо-мирно. На другой день фотками обменялись, а уже на третий день решил совершить с ней вполне полноценный, хоть и виртуальный половой акт. Подготавливую девчонку, не спешу, времени много - вся ночь в переди. Уж и целую ее всю и грудь у нее давно возбуждена и сама она истекает соком (что уж говорить обо мне). И стал я уж ребята, набивать на клавиадире, как мой друг пришел в гости к ее подруге и интересуется, сможет ли он пройти в калитку? Как повисает такая жуткая пауза минут на 15, а подом подруга возвращается и говорит, извини, там малыш проснулся, я его покормить ходила. Тут я стал догадываться, а потом все и прояснилось. Оказывается девчонка родира недавно и по всем правилам настоящий секс ей пока что не полагается. Вот и вдарилась она в виртуальный. А сынишка, как это обычно у них и бывает, отвлек в самый неподходящий момент. Даже в виртуале не получилось расслабиться маме, вот так бывает.
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка". О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит. Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же сотрудница разговаривает с другой: - Знаешь, как эти конфеты называются?? - ??? - Раком в шейку! (хи-хи) Молчание... потом тихо, с придыханием: - Раком в шейку.. с-с-с-с... Ушел незамеченным...
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто, на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он хотел подарить пони!)
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и "Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то, что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду купить!"
Да здравствует Наше ВСе: В. В. Путиночет; Суеверная демократия; В Кремле знают, кто будет наследником, так скажите нам по секрету... Да будет легальное еще и легитимным... Я иду под ковром, мы идем, пока врем. Идущие вместе приветствуют тебя, Цезарь.
-Вы слышали! В нашего президента стреляли, но промахнулись, пуля пролетела в двух сантиметрах от него и застряла в дверном косяке! - Жаль, что гранатомета не было.
Сказка о царевне Властилине ... Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину. Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили, таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и ... отказал всем: - Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают, паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе, что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство. Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный? Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою омрачать! Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал. Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся царю в ноги и завопил раболепным голосом: - Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь! Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе. Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая сказка.
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин. Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
Ушел блудный сын Митрофан из дома. "Евро" прихватил. В лес забрел. Повстречалась ему баба Яга: - Куда путь держишь, Митрофанушка? - "Справедливую Россию" ищу, бабушка ... - Нет у нас такой, внучек. Одна только "единая" и осталась. И чертей в ней много. Беги скорей домой, Митрофанушка, а то главный узнает про "евро" ... Куковать будешь в лесу!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
