Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр - пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки) ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка. Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку, собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
У сына моего скоро день рождения. Он начал готовиться к этому славному празднику задолго, еще за месяц он рассказывал, кого пригласит в гости, какие подарки ему надо подарить и т.п. и т.д. Вчера вечером, умаявшись от таких приятных хлопот, он мечтательно спросил: "Папа, а у тебя было такое - что за три дня до дня рождения ты понимаешь - жизнь налаживается!"
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам. Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя. И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей (а пирожок с мясом - десять копеек)...
Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру). Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же каждый раз новое! =)
Вспомнилось что-то, Омск, лет 5 назад. Иду к остановке по короткой дороге, через какие-то склады, рельсы, понимаете, короче. Впереди две девахи метрах в десяти, я за ними, рассматриваю, ничего так девахи. И тут упираются они в какое-то бревно, одна легко перескочила, а второй юбка в обтяжку, и что-то у нее не получается, ногу задрала, а шагнуть не может. А навстречу им парнишка, ну он так походя протянул руку, помог бревно преодолеть, да так красиво и элеганто получилось, и пошел дальше, меня минул. Подхожу и я к этому бревну, а та деваха, которой он помог, стоит на месте, в ступоре. Потом как подружке заорет: - Ты видела?! Он мне руку подал! Да, не избалованы наши девочки вниманием...
Седня, ходим по магазину, подбегает дочка - "Давай купим этот корм нашей Лариске" (зверюга называеться "Дэгу", что-то между крысой и шиншиллой) и показывает в руках отраву для крыс, а на упаковке конечно крыса нарисована...
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом. Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны быть в курсе. Ага.
Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика (предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом. А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай! И таки со льдом, едрить его!
ИНСТРУКЦИЯ По использованию мужчины. Руководство к содержанию.
Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью. К содержанию в домашних условиях. Условно пригоден. Многие специалисты считают этот вопрос открытым. Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания – везде. Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно конвульсивное движение верхними конечностями. Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый факт. Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется и становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный срок – от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При длительном употреблении всякой гадости может одичать. Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем – точка Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей достигает 28 сантиметров. Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем обращении, может быть использована в качестве механизма управления поведением М. Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание, ласка, уход. Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов, сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания! При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и следование за любым похожим объектом. Не оставляйте без присмотра ваших питомцев! Вы в ответе за тех, кого приручили.
Мерседес останавливается на светофоре, ему в жопу вливается Запорожец. Из Мерседеса выходят серьезные чуваки, подходят к Запорожцу, смотрят - там никого нет. Только компьютер с большим дисплеем: "Анекдот номер 126135 будет уничтожен через 3... 2... 1.. секунду".
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
В связи с глобальным потеплением, приказываю женщинам приходить на работу в головных уборах, защищаюшиx от солнечной радиации, а мужчинам, кроме того, в галстуках и презервативах.
Летит российский самолет над Украиной в Израиль. Тут ракета - по левому борту. Другая - по правому борту. Самолет трясет, стюардесса выходит в салон. - "Пассажиры, не волнуйтесь, это просто метеозонды. Срите дальше, им там удобрения нужны".
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
*********-Это варезный сайт.... и т. д. и т. п... Картинки, много всего для мобилы, и нам нужна --- >! хорошая посещяемость, чтобы развиваться дальше, проводить всеразличные конкурсы, конечно-же с призами! < -- но так как у нас посещяемость пока низкая, нам нету смысла это делать. И следующая строка меня просто убила...
СПЕШИТЕ СКОРЕЕ, У НАС ПРОХОДИТ КОНКУРС С ЦЕННЫМИ ПРИЗАМИ!!!
И снова о Великом и Могучем... В английском языке есть слово insurance, происходящее от прилагательного sure - "уверенный", "надежный", "безопасный". На русский переводится как "страхование". И ладно бы виделся в этом слове "страх"...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
