Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, была здесь история, как в Белоруссии вместо охранников появились "менеджеры по связям с общественностью".
У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь. Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и происходит следующий диалог: (1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент) (2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент) Народ слегка посмеивается (1) Да я смотрю вы тоже не москвичка... (2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу... Вот после этого все поржали...
"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.
Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...
Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в маршруте не требует специальной подготовки".
Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину, набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д? Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200 рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!
Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется, что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не хочется - решаем идти по ней.
Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.
Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно? Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от вчерашней "полторашки"...
И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса: - Сумеем ли мы спуститься живыми? - Вернут ли нам деньги?
P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня) был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить) народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но разговор выглядел так: "А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя - выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся." Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила мимо... Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на московских дорогах...
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в селах и тому подобное. - В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается, что же это она такое сказала, и добавляет: - Ну не потому что мы туда приехали. Улыбнуло.
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту. www.xaxaxa.ru
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира - весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница "Космос". Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее лица: Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню, там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы, девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю привыкали, а тут опять =)
Я перезрел.Она созрела. Взаимное влеченье тел Инстинкт использовал умело. А что душа? Ее удел Скучать,мельчать...А телу нужен Хотя бы бутерброд на ужин.
Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии, точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг, подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну со словами: Вот козел, бля!
Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова....
Крошка-сын к отцу пришел И спросила кроха: Президентом быть хочу. Папа, это – плохо? Отвечал дитю отец: Слушай меня, зайка, Для чего тебе венец, Булава с нагайкой? Хочешь быдлом всех считать? Ездить под сирену, Журналюг не уважать, Быть хреновей хрена? Может, сильно любишь пчел И горшков обломки? Ходишь в церковь и костел, С раввином в тусовке? Хочешь ты в Евросоюз, Есть хот-доги в НАТО? Выполнять под сонный блюз Сборку автомата? Обещать всем все и вся, Каждому, что хочет? Слушаться секретаря И не спать пол-ночи? Можешь, детка, пол-страны Обмануть бесстыдно? От заморской стороны Помощи не видно... Одиноко горевать сядешь у оконца. Будут на тебя плевать и народ, и солнце.
Сын подумал и сказал: Я – ведь не Матросов! И к ребятам побежал Пыхать папиросы... СВИРИД ГАЛАХВАСТОВ
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
В году так в 97-м, кажется.. Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту подругу, скажем, Наташа. Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая "французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо ненавидить.. И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов получила. А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в каком-нить кафе аэровокзала. ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-: За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один баул. На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт, проводить и помочь со шмотьем. А шмотья там на год - баулов пять было.. Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки, где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью. Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже притулили. Но на дно четвертой сумки.
Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому она потом рассказывала): К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами: - Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая формальность.. пара вопросов.. - Недозволенные вложения есть? , - Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста.. - Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы? - Цель поездки? - Воспитательная работа с детьми? Замечательно. - А вот эту сумку откройте.. - Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?.. - Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?
Ну и далее в том же духе. В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется, самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.." За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно рады и до сих пор. (-:
Мне писать стишки охота, На хуй мне нужна работа! Буду я писать,писать Ис пишу всю бля тетрадь Ис пишу я все на свете Только не читайте дети! Хули толку вам читать Вы пиздуйте лутше спать А,я буду все писат! Чтобы вы проснулись утром, И давай читать, читать.
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
Я приехал в Австрию разогнать ОПЕК. Мандулиза, ее мать, Перепутала опять. Авсралию с хрен знат чем, А о прочем помолчем. Знал бы где АвастриЯ, Хлебало не открыл бы Я. (За мое хлебало до х. пргосовало!) Пию как Рюский Перзидент, БОрис , милый конфилент!
Бабушку Ушневскую Обидели в России. Заныкала коллекцию, Господь Бог, прости ей! Приходите, папарацци: В метро будет побираться. Бедный Слава рано помер, Не простил бы этот номер. Бабушка рогатая Хочет жить богато. За бесплатно ей хоромы, - Продает за миллионы. Я пожалуюсь Ужкову На прогнившую корову. Пусть отдаст бесплатный дом И катится за кордон. Там за тридцать серебряных Отстегнут старухе дрянной, Где разбитое корыто Толстой бабушке нарыто.
Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял. И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли, коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой, необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу... Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно. Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.
- Нина Васильевна! А может вы оденете хотя бы лифчик с трусами, и перестанете показывать стрептиз??? -Ах да!(одевается)Спасибо что пришли на собрания отцов 2А класса!
Приходит могильщик домой - бледный, потный, еле ноги тащит. Жена его спрашивает: - "Что-то случилось?" - "Да нет... Устал сильно". - "Много могил копать пришлось?" - "Нет, всего одну". - "Так чего же ты устал?" - "Паваротти хоронили. Пятнадцать раз на "бис" выкапывали"...
"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше здания "Москва-сити". Василь Лукаш
`Уже было похожее, но это произошло со мной в прошлое воскресенье. Повела швейцарских туристов - фрау в возрасте и молодую девушку - на Красную Площадь. Захотели они пойти в Мавзолей. Народу мало. Проходим с девушкой через металлосистему, наши солдатики ее спрашивают: "Вы откуда?" - "Aus Schweiz" (из Швейцарии). "И что у вас там хорошего есть, в Швеции?"
Вы мне дали пять лишних экз. газеты "Коммунист" А это мы тебя на честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!
Сижу, смотрю в долбанный веб-интерфейс Микрософт Оутлук. Пытаюсь понять где там поиск. Жена спрашивает: - Что делаешь? - Пытаюсь найти письмо. - Какое? - С Подпиской на МСДН - А что такое МСДН? - это такая хня от микрософт - А зачем тебе хня? .... Сразу вспомнился ролик про 3-го Терминатора, когда еще не было 3-го Терминатора: -Господи! Прости ее, она робот из будущего... ЗЫ - и правда, зачем нам эта хня... водки!
Познакомилась я с мужчиной. В метро. И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом общаются буквально месяцами... Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське. И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю... Дура я. Может я судьбу свою поломала?!
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем звоню: - Привет, ты в понедельник будешь? а он в ответ: - Тебя плохо слышно! Опять спрашиваю, уже на повышенных: - В понедельник выходишь?! А он, гад, в ответ и тоже на повышенных: - Совсем не слышу!! Как не орала, как не перезванивала - не слышит! Жду понедельника
Записано со слов сокурсницы. Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой - она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные. Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность. Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел и подпер голову кулаком: - Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно? - Но вы мне ничего не говор... - А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай! Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина - слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов. - Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия. - Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай... - Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало. В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату: - Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как? Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая, достает печенюшку. - Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она. - Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф. - Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком. Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...
у нас на паре прикол был сегодня идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре ну препод конечно это замечает и говорит "А я в свое время садился на задние ряды..." и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!" студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и продолжил лекцию... :)
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
