Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов - да, страна свободы – ни в коем случае. Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!
Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался, эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца, а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не предпринимал.
Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажду морская вода. Только в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку, устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно, но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок, закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру. Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех мест.
Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице, пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку. После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера. Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но литр воды на нем закипает минуты за две.
Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров. Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал сигнал тревоги на пульт рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой и убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в свое “ведро” больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.
Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и сказал: - Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне приснилось, что мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу “Горка”. Теперь задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял за рев порога. Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня выбросило с катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и решил, что вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.
По просьбе Миши озеро здесь не названо, но на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можно посмотреть на фото.
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран. командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям. Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера. Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось – уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова... Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об этом случае.
Дите (3 года) сегодня выдало. Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была?
Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой молодости. Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня. После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я, конечно согласился :))). Пока она с рвением производила действия, я попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги. Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую. Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня и мой детородный орган. Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго ночи... Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью согласились. Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим. Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как же вас, детоньки, угораздило-то. После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет. Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие, старушки, все-то они знают. Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы убрались восвояси. Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников не было еще как класса. И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное. Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика, походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили продолжить начатое. Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет, причитания старушки... Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас восвояси... ... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход солнца...
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. nasnet.ru
Рассказали только что. Далее от первого лица. У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает: - Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо) У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений. - Да - А тебе не болит его носить? На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить: - Болит каждый день. Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более удрученным голосом сказал дочери: - Вот видишь...
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь познакомить. У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить. Звонок в обед: - Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить с мужчиной. Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна: "сладкого хочу!" Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить вкусных конфет. А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе и меня одергивает парень: - Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол? - На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я. - Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.
Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова. И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать: "Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает, одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее. Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком, смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется: – Мама, а сколько ты купишь шоколадок? Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю (вот такая, странная модель поведения) и произносит: – Во, скока шоколадок я те куплю. Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод: – Что, всего одну?
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф - человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!"
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица. "А можно я вашего пива попробую?" Попробовала. "А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили. "Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену? Померить?" девушку послали на хуй. Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.
Недавно на дне рождения: Один из гостей: - Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну хорошую штуку! Гости хором: - ШТУКУ! ШТУКУ! - Я же сказал, хорошую штуку. Гости хором: - ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!
Покупал на днях джинсы. Зашел в магазин - смотрю, выбираю. Забегает девица лет 20-23, и то ей потрогать, и это показать. Вобщем подобрала и пошла мерять. Выходит через пару минут и обращаясь к продавщице выдает: - Эти стрейч я брать не буду. Сильно обтягивают. В них мои ноги КАЖУТСЯ кривыми. Я не сдержался, засмеялся в голос вместе с продавцами...
Поскольку критиков будет много - сразу предупреждаю, что историю не номинирую на смешную, просто накипело, итак:
Как к нам приезжал Президент или откуда исходит в России зло. Несколько дней назад нашу область посетил В.В.П, и, в том числе побывал в нашем районе, где расположено единственное в стране предприяте по воспроизводству осетровых "БИОС" (по центральному ТВ показывали, когда он белужку, прежде чем отпустить в реку, поцеловал.) Так вот, за сутки до его приезда приехала охрана, (ФСО видимо?) проверили на предприятии абсолютно ВСе, включая канализационные люки и дали указание ЗАВАРИТЬ их сваркой! дверь в насосный цех, выходящую на пирс, на котором должен был побывать президент, перед его приездом опломбировали вместе с рабочими (видимо чтоб не выглядывали). Всем работникам выдали новенькую фирменную униформу с логотипом предприятия, которую, к слову сказать, работники увидели впервые. ВВП приехал, осмотрел все, поучаствовал в выпуске молоди осетровых в реку, все одобрил, наградил старейшего работника предприятия дорогущими золотыми часами и после этого спросил, типа какая у вас униформа красивая, у вас всем работникам выдают? на что вышеназванный награжденный отжег: "Нет, нам перед Вашим приездом выдали!" П. С. А премьер Иванов в это время посещал судостроительный завод в нашем же районе - так там вообще почти все рабочих по домам распустили иль порятали, чтоб не мешались наверное. К чему все это? Да просто много говрится, и на этом сайте в том числе, что все зло исходит из Кремля, ан нет - Президент видит только то, что ему показывают на местах.
У студента, как известно, в карманах шаром покати. А жить то хочется, и по возможности весело. Так что на всем приходится экономить.
Будучи студентом, я ездил до своего института две остановки на троллейбусе. В те времена турникетов в транспорте еще не было, и нужно было билетики в компостере пробивать. Контролеры потом проходили по салону, проверяли билетики, сличая количество и расположение дырочек с эталонной комбинацией. Если совпало, значит проезд оплачен, ну а не совпало – плати штраф.
И вот как-то в середине сентября стало мне на лекции по физике нестерпимо скучно. Порылся я в карманах в поисках, чем бы заняться, и нашел десятка полтора пробитых троллейбусных билетов. Начал я их рассматривать на наличие разных комбинаций дырочек и по кучкам складывать. В результате оказалось, что за все время поездок в троллейбусах было всего несколько уникальных комбинаций, которые многократно повторялись. То есть имея мою коллекцию в кармане, мне нужно было пробивать новый талончик только в том случае, если в троллейбусном компостере установлена совершенно новая комбинация дырочек. Получалась колоссальная экономия.
На следующий же день сажусь я в троллейбус. В руках дипломат и чертеж, завернутый в газету. Надо бы проверить, какая комбинация дырок в компостере сегодня установлена. Чего б такое пробить? Отрываю кусок газеты, вставляю в компостер и пробиваю. Потом смотрю на просвет, убеждаясь, что такая комбинация в моей коллекции уже имеется, кладу газетный обрывок в карман и еду дальше.
Тут чувствую, что кто-то на меня странно смотрит. Оборачиваюсь – сидят две притихшие старушки и пытаются что-то прочитать на моем лице. И до меня доходит, что они видели всю сцену оплаты проезда газетой, думают, что я какой-нибудь сумасшедший и теперь стараются отгадать по моему лицу, буйный я псих или тихий.
Подмигиваю старушкам и говорю: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно утром сразу оплатить и газету и проезд. Очень удобно. - Да ты что, - удивляются старушки. – А какой газетой, любой? - Нет, - говорю, - только "МК". - Несправедливо это, - начали возмущаться старушки. – Мы другие газеты читаем...
Сажусь в понедельник в метро. Вдруг смотрю, какой-то парнишка телефон свой сотовый куда то приложил и прошел. Я на него так странно смотрю, а он мне подмигивает и говорит: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно проезд в метро сотовым телефоном оплатить. Очень удобно. - Да ты что, - удивляюсь я. – А каким телефоном, любым? - Нет, - говорит, - только "Нокиа". - Несправедливо это, - возмущаюсь я. – У меня совсем другой телефон...
История произошла на Киевском вокзале. У меня на руках уже был обратный билет, но как то быстро я управилась в нашей столице, поэтому пришла к кассам поменять билет на более ранее время. Стою в очереди жду прихода, рядом касса продажи билетов для инностранных граждан, все как положено на стекле по английски написано, что, как и по чем. А теперь сама история. Подходят к кассе два немца и по английски спрашивают у кассира (дородной тетки с белым начесом на голове) сколько стоят два билета в таком-то направлении (уже не помню куда именно), минуты через две они повторяют свой вопрос, опять же на английском, на что тетка на чистом украинском языке им отвечает:"Що панам трэба?". Да а между кассами не стены а стекла, немец опять повторил вопрос, на что тетка повернулась к своей соседке и на украинском языке ей выдала: "Не ты это видела? Я у него спрашиваю, что он хочет, а он мне даже ответить не может". Хорошо рядом стоял парнишка который перевел тете, что от нее хотят. "Ну так сразу бы и сказали" - выдала она протягивая билеты. Вот так прекрасно знают наши граждане английский язык. Пошатавшись по вокзалу (до отправки поезда была еще куча времени) и выпив немеренное кол-во кофе, я захотела в одно причинное место. Идя по указателям, впереди себя я опять увидела этих же немцев, оказалось, что мы направлялись в одно и то же место. Короче, спустившись в туалет девочки направо, мальчики на лево, я с ужасом увидела, что туалет (бесплатный, но при входе надо предъявить билет) закрыт на ПЕРЕРЫВ, выйдя оттуда увидела как старенькая уборщица уперев руки в лудку двери не хочет впускать их, требуя показать билет, они ее естественно не понимают и между собой переговариваются, когда бабулька услышала немецкую речь, она с криков "Фашисты" и со шваброй в руках начала на них наступать. Немцы с позором бежали. Потом мы пошли в платный туалет 1 грн. они впереди я сзади. Было интересно чем же закончится их поход. Прийдя туда немцы хотели просто пройти, но не тут-то было, из маленького окошечка по пояс высунулась очередная тетенька, которая очень громко начала учить их уму разуму. Не выдержав такого хамства, я подошла к ним и объяснила, что у нас за удовольствия приходиться платить, на что пожилой господин подняв руки вверх сообщил мне, что ни в одной из стран мира где он был, он еще не платил за туалет на вокзале. Клянусь все это правда.
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? - Всему свое время.
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать, приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности. Самым лучшим поделюсь:
* Не сверлите дрелью зубы
Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских пленных?
Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок, собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке . Мама купит мне козу я тебе не покожу, а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать . Папа купит мне дубину я тебе по шее двину , а вобщето ты хороший тебя мама родила , а меня родила папа ,мама в отпуске была!
Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой. Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая - простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"
Иду по Тверской около Пушкинской, народу как всегда много. Толпа двигается в самых непредсказуемых направлениях. Тут слышу как какой-то мужчина (пенсионного возраста) кричит: Нинааа! Нинааа! Нина! В ответ шум толпы, он продолжает орать. В итоге не выдержал и: Нина! Коза ты драная! Нина сразу нашлась, толпа в угаре)))
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал.
Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в новостях на Первом.
Вспомнилось... Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень, спрашивает: - Есть сигарета? А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой, показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки P.S. Парень меня догонять не стал...
К тому приходит слава вроде, Кто стал объектом для пародий. Удел поэта-пародиста - Искать в стихах чужого смысла, И что приятнее всего, Держаться смысла своего, А то от смысла недержанья Напрасно пропадут старанья...
Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая! Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень стимулирует либидо. Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?" Застопорил ход... Не понял... Смотрю еще раз, внимательнее. А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу, одну буковку невнимательно прочитал.
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Двор моего детства в коммунистическом тупике был тих и благостен. Ветвистые тополя накрывали своей тенью скамейки и песочницу. На скамейках неизменно сидели бабульки, кутавшиеся в пальто даже в самую жаркую погоду, а в песочнице играли мы, дети.
Ровно в 12 часов дня, как пушка Петропавловской крепости, из форточки на третьем этаже высовывалась старушечья голова с грязными волосами и раздавался истошный вопль "Как вы меня все зая-а-бали". Голова тотчас убиралась, и форточка захлопывалась. Это наша соседка по коммунальной квартире выражала вселенскую тоску по лучшей жизни. Еще она воровала наши продукты из холодильника, выпаривала мочу в лечебных целях и по субботам подолгу мылась в ванной, обильно используя наш стиральный порошок.
В детском саду мы учили, что нужно уважать старших и радоваться новым книжкам дорогого Ильича – "Малая земля" и "Возрождение". Этого Ильича я один раз видел, когда наша воспитательница повезла нас посмотреть мавзолей. Маленький лысый Ильич неподвижно лежал под стеклянным колпаком. Я все никак не мог представить, как он пишет книжки, и спросил учительницу: - А почему дедушку Ленина зовут Брежнев?! Воспитательница громко на меня зашикала и объяснила, что Ильичей на самом деле два – Брежнев, который еще живой, а второй - Ленин, который живее всех живых. Этим она меня еще больше запутала, но я постеснялся спрашивать дальше.
На следующий день воспитательница заставила нас ходить строем, махать флажками и громко кричать "Ленин – вошь". Я ходил и кричал вместе со всеми, но не знал, кто такой вошь. Вечером папа мне растолковал, что воспитательница неправильно объяснила, и что на самом деле Ленин – вождь, человек, который ведет других. Я так и не понял, как этот лысый бездельник, который вместо работы сутками лежит под стеклянным колпаком может вести других, и спросил папу. Папа хитро улыбнулся, заговорщицки огляделся по сторонам и сказал, что он сам этого не знает, но это будет наша большая тайна, которую мы обсудим, когда я подрасту.
А потом я пошел в школу. Тот Ильич, который Брежнев, шамкая и причмокивая часто читал по телевизору какую-то галиматью по бумажке. И про него рассказывали анекдоты. Папа сказал мне, что есть злые дядьки, которые работают в КаГеБе, которые эти анекдоты собирают. А как соберут, так делают очень плохо людям, которые анекдоты рассказывают. Так что лучше бы я эти анекдоты не рассказывал и не слушал. Про КаГеБе я уже знал, что это такая шайка, в которой атаманом был железный дядька с фамилией Сдержинский, который стоял на постаменте возле детского мира на Кузнецком мосту. Когда я капризничал и просил купить мне игрушку, мама всегда говорила: "Будешь себя плохо вести, отдам дядьке Сдержинскому". Я так понял, что ему такую фамилию дали потому, что он всех сдерживал. Попасть в шайку этого железного дядьки я не хотел и перестал рассказывать анекдоты.
Потом вдруг Ильич, по выражению нашей дворничихи, врезал дуба, и начальником в стране стал Андропов из этой самой шайки КаГеБе. Потом и он склеил ласты, и начальником стал смешной старик Кучерненко. Он очень сильно задыхался, когда говорил. И однажды и он договорился - стал очередным победителем в гонке на лафетах.
И начальником стал Горбачев. Он мог ходить сам, говорить без бумажки и много пользовался своими возможностями – все время куда-то ходил и без умолку болтал. И доболтался – люди перестали его слушать и стали на него раздражаться.
Наша соседка продолжала кричать свою фразу "Как вы меня все зая-а-бали" в форточку, и весь наш двор готов был к этому присоединиться. Большую часть своего времени мы проводили в очередях – за сахаром, мылом, мясом. Смешно сказать, водки, которая помогала все это терпеть, тоже не стало. И уже весь наш двор громко или тихо говорил соседкину фразу. Потом люди стали ездить в центр Москвы, ходить с флагами и кричать "Ельцин, Ельцин". Ельцин их услышал и взобрался на танк. Кто-то написал на стене у метро Баррикадная – "забил заряд я в тушку Пуго". Министр внутренних дел СССР Пуго увидел эту надпись и застрелился. Других начальников СССР посадили в тюрьму, и Ельцин сам стал начальником. Он вернул водку и постоянно сам к ней прикладывался.
Нас страшно "заябало" смотреть на все это, мы собрали вещи и уехали в другую страну. Выпаривание мочи, крики из форточки и злые дядьки из КаГеБе теперь для нас далекая реальная история.
Но иногда мне снится странный сон о том, что мы вернулись в Россию. Президентом в стране теперь работает дядька из шайки Сдержинского. В его резиденции или резидентуре работает главный буфетчик страны по фамилии Луговой и всем, кто рассказывает анекдоты про Сдержинского и его шайку он самолично заваривает чай. В Кремле стоит большой аквариум. Грунт для него доставляют батискафы со дна океана, и российский президент вставляет в этот грунт маленькие платиновые флажки. Поп толоконный лоб по имени Леха-два учит детей в школах основам сдержинства, а бабки-пенсионерки по прежнему выпаривают мочу и выражают из форточек вселенскую тоску по лучшей жизни.
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.
Девушка сегодня попросила найти песенку про Чебурашку, после не долгого листания страниц, яндекс все же выдал желаемый результат, но вот чуть ниже нужной ссылки была еще одна: Бесплатно скачать mp3 Детские песни - Чебурашка - SEX-CALL.ru Это что ж получается, чебурашка и секс теперь одно целое? Усе:)
Вслед за модой печатать произведения классической литературы в кратком изложении, в США приступили к изданию кратких изложений опер, симфоний и произведений изобразительного искусства.
Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право называться национальными меньшинствами. ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому "новым албанцем" предоставят не только культурную, но и территориальную автономию, для чего Российская Федерация выделит большую территорию на Новой Земле в районе Белушьей Губы.
Здравствуйте уважаемые читатели историй на анекдот.ру. Недавно вы читали приключение, выпавшее на мою долю в ночь на День знаний (как ваш покорный слуга, вместо Ночи Любви, банально обкончал кактус). Все было бы ничего, ну случилось - так случилось, если бы история не имела продолжения. А оно, увы, было... Созвонились мы через день с той девчонкою и решили не кидаясь зря бранными словами проводить лето. Было воскресенье, последний выходной, да и погодка была теплая. А поскольку до моря у нас рукой подать (20км), решили мы махнуть туда с утра пораньше. Искупаться там, а может и лучей последних солнечных к телу приобщить. Ну утром спозоранку встал я (ночевал у себя дома), завернул в магазин, купил колбаски, хлебца там, помидорок и покатил, собственно, к своей давней знакомой. Там мы собрались быстренько и вот уже спустя час стоим мы на пустынном берегу и располагаемся на загар. Тут должен сказать, что берег пустынный неспроста, это я нарочно заехал подальше от всех (благо машина есть) - ну мало ли какой случай подвернется... И не ошибся я. Пошли мы купаться, разрезвились в воде, разласкались, хорошо нам. Вода теплая и я более-менее продвигаю свои мужские дела. Должен сказать, что поза у нас - сидя на пятой дочке на дне и вода доходит нам до груди. Девчонке я грудь ласкаю уж во всю, а руки все ниже и ниже, вот уже и трусики аккуратно так стягиваю с нее... и тут как заорет благим матом моя подруга! Признатся от неожиданности я, нет, не то что не кончил, а отскочил на пару метров и таращусь в ужасе. Как же стало известно через пару минут, заниматся нашими любовними деяниями нас приспичило аккуратно в месте обитания морских медуз. Сидели они себе в воде - никого не трогали, а наши активные действия, похоже какую то из них и спровоцировали. Вобщем опалила она бедро этой моей девушке так, что мама не горюй. Пришлось срочно сниматься и дуть на берег, ну а о так хорошо начавшемся подводном сексе, увы, забыть...
Народные приметы- крайне ограниченный источник информации. Например, народная примета: если 5 сентября аист летит на юг, зима будет рано. А если он, гад, потом летит обратно? А если летает вокруг своего гнезда на водонапорной башне и материться?
Институт изучения народных примет им. тов. Хрюнделя И. Н.
Теперь мы узнаем всю правду не только про Теслу, Тунгусский метеорит, летающие тарелки фюрера, инопланетян на Луне, но и про другие страшные тайны прошлого века:
"Черный автобус, свидетельства тех кто не вернулся",
"Гориллы на службе НКВД - форточные убийцы Сталина",
"Черная перчатка - диверсия ЦРУ против кожевенной промышленности СССР или что же погубило нашу страну",
"Секретные опыты завода железобетонных изделий - черное пятно и родинка Горбачева, что общего?"
Навеяло про армию... Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные "пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д., я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово проведу ближайши два года!!! В/часть 32755 всем привет при случае!!!
Как все уже знают, на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Алла Борисовна не просекла юмора Паши Воли в отношении своего четвертого мужа и потому слегка пожурила юмориста - нежными словами из тюремно-блатного словаря. Но не все знают, что вернувшись в Москву, она тут же обзавелась татуировкой: "Век Воли не видать! "
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
Евреи глупыми считают русских, русские считают что глупые чукчи, а кого чукчи считают глупыми? Вопрос знатокам. Время пошло. - - - - - Отвечать будут олени: - Чукчи считают нас глупыми. У нас просьба к евреям.
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору: - Алло, бля, срочно нужен адвокат!!! А ему девушка-автоответчик отвечает: - Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты, позвоните после отсидки.