Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр. Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи: компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу" разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что даже про обед забывал. Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит: - Привет! - Здоров! - Ну что, разрулил свою программную проблему? - Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг. - Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь? - Ну садись. Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает: - Ты чего там делаешь? - Да зажигание надо выставить. - Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять? - Ага. - Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата позволяет! Че ты с этим тазиком паришься? - А меня он устраивает, зачем мне иномарка? Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела: - Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины. Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться! С девушками, машинами и компьютерами!
Приятельница на работе рассказывает: "Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли. Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20 наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю: - Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью. Продавец говорит: - А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...
Туапсе 92 г. Приехали мы с друзьями на море отдохнуть и было нас трое - прошла неделя и нашли мы на пляже трех девчонок. Договорились с ними о встрече на пляже вечером. Девченки пришли - винца с нами попили - вот и ночь наступила. Один из нас - Серега - очень озабоченный в смысле секса - увел девчонку чуть подальше от нас купаться естественно голышом. А в это время вода была покрыта какой-то ерундой типа цветущими водорослями - светилась в темноте зеленым светом. Вот и после купания (девчонка с ним не стала купаться) выходит Серега из воды - а надо сказать, что волосатый он был везде - и видит его подруга что-то зеленое, светящееся - и это зеленое идет к ней. Тут сыграло роль наверно то, что она выпила вина немало - да и какая-то она была впечатлительная. Вот увидела она это зеленое - и так перепугалась, что побежала к нам, истошно крича - Инопланетянин! Инопланетянин! А мы в это время с другими девчонками потихоньку вино допиваем - и вдруг бежит она и кричит - тут мы немного оторопели - смотрим на нее, и понять не можем, то ли напилась, то ли совсем ебн... А немного позади нее и Серега бежит - сверкает своими муд... - на волосы водоросли налипли - в темноте светятся зеленым и вокруг лица тоже зеленый ореол. Сначала мы тоже ничего понять не могли - ну а когда разобрались........... В общем, посмеялись здорово - а у Сереги с тех пор кличка "зеленый член".
Недавно подслушанный мной диалог. Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная, надо сказать, серия. Представлены практически все направления литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера? Вчера по телевизору рекламировали". Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".
Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета... Veland88
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Навеяло вчерашней историей по поводу не габаритного транспорта. Во время службы в доблестных конвойных войсках, чтобы для ремонта загнать машину-автозак предназначеную для перевозки зеков в низкие ворота ангара предназначеные для машин автозаков старого типа, где новым не хватало пространства над крышей будки сантиметров 20-25, для прохода в этот самый ангар. С зоны в автопарк привозили зеков. Загоняли и натрамбовывали в будку человек двадцать. Затем туда же запускали служебную собаку овчарку без намордника, после чего там умещались еще пять-семь зеков. Рессоры от веса прогибались наизнанку, машина оседала и под стоны задыхающихся в тесноте душегубки зеков, затаскивали автозак в ангар. Зеков выгружали и увозили на зону, машину ремонтировали.
Лето. Юрмала. Дзинтари. Отдыхаю на даче у родственников. Погода радовала, поэтому весь день на пляже, а вечером собирались на территории какого-то пансионата в беседке. Пинг-понг, пиво и пр. В компании все русскоязычные, двое-трое москвичей, пара человек еще откуда-то, все остальные - рижане. Я самый младший. И вот на третий вечер безоблачность существования была нарушена появлением Ленчика. Ленчик с ходу объявил: - Сегодня будем ганцев пиздить. Меня он видел первый раз и спросил: - Пойдешь? Я не расслышал, с кем именно предстоит драка. То ли афганцы, которых особенно любить было не за что, то ли "гансы". Я днем видел на пляже группу молодежи из ГДР, и, может, это их Ленчик имел ввиду. К немцам, само собой, за тысячу лет претензий набралось немало. Поэтому я с готовностью согласился. Потом выяснилось, что "ганцы" это латыши. Против них я по молодости лет ничего не имел, но отказываться было уже неприлично. Ленчик, человек достаточно крепкий и резкий, около часа назад повздорил с группой молодых латышей, из-за чего-то такого, что простым мордобоем на месте дело было не уладить. Договорился с ними, что к десяти часам вечера конфликтующие стороны собирают максимально возможные силы и сходятся стенка на стенку. Ленчик уверял, что гонцы за подмогой уже засланы и к условленному времени приедут и те и эти, рать, короче, соберется большая. Некоторые из присутствовавших вспомнили о неотложных делах и растворились, некоторые резонно заметили, что перед таким серьезным делом надо бы сходить домой пожрать и тоже удалились. Остались я, Ленчик и еще пара человек. Ленчик предложил прогуляться по окрестностям и набрать волонтеров и вообще осмотреться, что к чему. Сразу после начала прогулки мы повстречали ту группу латышей из 6-8 человек, с которыми все и начиналось. Ленчик нагнул голову и бросился вперед. Латыши стали громко апеллировать к заранее достигнутой договоренности и указывали на необходимость все делать по правилам. А сейчас, мол, еще совсем не десять часов. Ленчик внял, остановился, успокоился и стал мирно о чем-то с ними разговаривать. Совершенно неожиданно хорошо поставленным ударом Ленчик отправил одного из латышей на травку. Я отыскал себе соперника примерно моих кондиций и попытался вступить с ним в бой. Латыш в ответ решил поразить меня своими скоростными качествами. Поразил. Ничего не возразишь. Бен Джонсон его не видел, а то заплакал бы с горя. Скорость, с которой латыш от меня убегал, на самом деле впечатляла. И это без всяких стероидов. Я попытался, было, погнаться, но вскоре из-за большой разницы в скорости и недостатка остроты зрения потерял латыша из вида. Когда я вернулся на поле боя, то увидел, что все остальные латыши тоже разбежались. Под шумок и неразбериху куда-то отполз и лежавший на травке. Ленчик был собой очень доволен. Но недолго. В пределах нашей видимости, начала собираться, и очень быстро, толпа латышей. Тот, кто еще совсем недавно лежал на травке и ничего не хотел совершенно преобразился. Он сверкал выпученными глазами, размахивал руками и, судя по всему, призывал соплеменников именно сегодня окончательно разобраться с проклятыми оккупантами. Буквально за считанные минуты латышей собралось человек тридцать, нас по-прежнему оставалось четверо. Ленчик стал обращаться ко всем проходящим мимо более-менее молодым людям с вопросом: - Слышь, пацаны, вы русские? Некоторые сразу убегали, причем, в сторону все пребывающей толпы латышей, некоторые отвечали: - Да. А что надо? И после выяснения положения дел, по большей части, присоединялись к нам. Вскоре численность участников межнационального конфликта стабилизировалась. Примерно 50 латышей и человек 20 нас. Началось медленное и осторожное сближение. У нас было неоспоримое психологическое преимущество – мы знали, что огребем все, и вопрос только в том, как бы подороже обошлась латышам победа. Латыши, напротив, будучи уверенные в победе, понимали, что без потерь не обойдется, и никто из них не собирался быть этой потерей. И вот, когда до начала столкновения оставались секунды, кто-то глазастый разглядел вдалеке трех или четырех ментов, которые просто гуляли сами по себе, шли и смотрели совсем в другую от нас сторону. Раздался крик, в котором звучала изрядная доля облегчения: - Менты! Сейчас всех заметут! Смывайся! Атас! Вопли похожего содержания раздавались и на латышском языке. А может, они и начали кричать. Уже неважно. Важно, что появилась возможность без потери лица оставить поле боя. Что было и проделано очень быстро. И русскими и латышами. Я побежал наугад. Кто-то бежал передо мной, кто-то топал сзади. И так мы прибежали в дюны, где кроме нас никого не было. Народ отдышался и начал бурно обсуждать пережитое. Что было плохо, это то, что обсуждение происходило на латышском языке. Вокруг меня было латышей штук семь-восемь и не одного русского. И что самое неприятное, среди латышей присутствовал пострадавший от Ленчика. Я аккуратно стал смещаться к краю группы. И даже уже отошел от них метра на три, когда главный латыш посмотрел на меня и о чем-то спросил. В ответ, я как можно более уверенно кивнул, и, похоже, угадал. Сразу команды броситься на меня не поступило. Я выиграл еще три метра. И не дожидаясь следующего вопроса, на который вряд ли смогу ответить также удачно, я побежал. Бежал, правда, без особой надежды, понимая, что эти быстроногие атлеты легко меня догонят. Хотелось только успеть выбежать из глухих дюн куда-нибудь к своим. Но, оказалось, что высокие скоростные качества латышей обладают одной странной особенностью – ярко выраженные, когда надо спастись бегством они пропадают, когда надо кого-то догнать. А, может, я сам такой же был. И убежал я от них вчистую. Так в этот день все и закончилось. Ленчик еще появлялся пару раз, но грустный оттого, что не удалось ни с кем замутить побоище. И дальнейший отдых проходил мирно и спокойно. Это было лето 1982 года.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №29 "В автобусе" Ездил я граждане по делам в Жирдяевку, и в автобусе, довелось мне наблюдать удивительное зрелище. Автобус как бочка, только, что на колесах а так вылетая бочка. И вот еду я в этой бочке в Жирдяевку. Народа набилось уйма, стою на одной ноге и пошевельнуться не могу, каждый своим миллиметром под каблуком дорожит. Ну такое граждане часто бывает в больших городах. Едим мы все по делам, кто за чем, у кого там тетка умерла, кто за яблоками, кто так от скуки, у всех дела одним словом. Едим скучно, никто не с кем не разговаривает. Вдруг автобус останавливается. - Сломался, говорит водитель, надо, говорит покрутить мне в моторе. И значит пытается выйти к мотору, а дверь не открывается, заклинило у него дверь. - Граждане, говорит, отоприте мне дверь, не могу выйти. Пассажиры стоят, никто не с места, как-бы водитель не к ним лично обращается а к массе, а за массу пусть кто-нибудь другой отвечает. Ну стоят так молчат все дружно, никто автобус покидать не хочет. - Граждане отоприте дверцу, ну скажите там кто у выхода поближе пусть выйдут отопрут. Тут в автобусе перебранка началась. Те, кто к выходу был никак не желали на улицу выпираться, а кто ближе к пространству бочки был те наоборот напирали. - Да отоприте Вы водителю дверцу, дьяволы рогатые, а то мы без этого никак не тронемся. - Ага, сейчас дверцу отопру, а обратно не сяду, аль ты мне черт лысый место уступать будешь. Толпа, что в середине поднаперла и из средних дверей, как из пушки вылетела бабка инвалидка второй степени, Семеновна. Бабка хотел обратно вскочить, но толпа не пускала ее, бранилась, и пускать отказывалась. - Давай Семеновна, отпирай двери, выпускай водителя. Семеновна на трех ногах поковыляла открывать дверцу. Зацепив клюкой ручку она дернула, что есть силы. А клюка у нее, будь здорова, дубовая. Ну, вот дернула она и дверь на прочь оторвала, потому как дверь хлипкая еще советского производства. - Ах, мать твою перемать, что-ж ты старая карга делаешь, автобус, мне разбираешь! Да я тебя сейчас в бараний рог заверчу! Взбесился водитель, и кинулся было на Семеновну с кулаками. Водилу конечно задержали и разъяснили, что на старушку не благородно с кулаками кидаться, а Иван Николаевич даже треснул ему по морде. Вот такая вот забавная картина вышла. Хозяйственное мыло в Жирдяевке я полтора килограмма все же купил, а то портки нечем стирать уже. Вовик из Хохловки
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! Veland88
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно. (Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :() Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац. Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык "день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..." Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться! Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два года в одной части. "Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет. Я (уверенным командным голосом): - Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро! (стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен" части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода прослужившие, знают это не по наслышке) Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб... Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке! Д: Есть!! Через пару секунд: - Дневальный за дежурного курсант Табуретка! Я: "Уголок силы" в роте имеется?! Д: Так точно!! Я: Какие гири у вас там? Д:(испуганно) Не знаю.... Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в какой цвет покрашены - глянь сразу!! Д: Есть!!!! Через минуту: - Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего, 32 - одна, серого. Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!! Вопросы? Д: Никак нет! Разрешите выполнять?! Я: Действуй! Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать. Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко. Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно. Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто приказал?" Остальное - ненорматив.
ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.
