Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес.
В ателье: Женщина мастеру мужчине-А вы женские брюки укорачиваете? Да. Но у меня красного цвета... А мне без разницы, красного или синего, отрежем и все
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца, люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там, внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом, открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды (пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней... НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней, ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому и я твердо решаю зверюгу спасти! Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного "горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы. Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки спасательно-черпательный девайс. Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая. Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят что-то библейское. Смотрите какой я, блин спасатель тварей! ..... На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик. Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги, крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней, судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный, насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...
"Чтобы достичь хорошего юмора, надо дойти до самой бездны, заглянуть в нее, увидеть, что и там ничего нет и постепенно возвращаться обратно. След, оставляемый этим обратным движением и будет юмором" (Ф. Искандер)
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Как-то раз на бастионе, в тишине ночной На посту четвертой роты пукнул часовой. Услыхал по телефону унтер-офицер И признал он в этом звуке порчу атмосфер.
Вы, солдат, кричит, скотина, все дурной народ. Кто давал вам это право портить кислород?? Приказал он часового с поста сразу снять. Приговор ему он вынес строгий: "Расстрелять!!!"
Но вмешался тут поручик: "Расстрелять не сметь!!! Разве сказано в уставе, что нельзя пердеть?!"
С той поры на бастионе слышно за версту, Как пердят все часовые, стоя на посту.
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
Американское правительсво отказалось от использования Габалинской РЛС поскольку ее нельзя подключить к Windows, а драйвера от от последних версий американских РЛС к ней не подходят...
История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу - все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут. Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел, и распечатки вставляет. Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево. Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать, часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила: "Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на которых написано "План Путина — победа России". Блин, опять придется платить ясак победителям!
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.
Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))
По России немало ездил я И в столице и хрен знает где Но увы, здесь был проклят трижды я И сидеть бы пришлось в тюрьме Но Британией очень горжусь я И всегда повторяю слова: "Дорогой мой, любимый Лондон" Будем вместе вовек ты и я
Я люблю прогуляться в Гайд-парке Oxford-street не хужей чем Арбат, И накой мне, скажите, куранты Здесь я очень Биг-бену рад И чекистам никак не добиться чтобы выслали в Russ-у меня "Дорогой мой, любимый Лондон" Будем вместе вовек ты и я!!!
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
В подкорке топчется рассказ, О белизне листа вздыхает. И тут как раз одна *анда на горизонте возникает. Изыди, "куры мне не строй", Не соблазняй смазливой рожей. Рассказ, единственный такой, Лишь мной одним написан может. Не понимает, за собой Глазами, станом, нежной кожей /Притягивает...Хвост трубой!/ Ломает линию сюжета, Аннета. За ней. Забыт рассказ. Я гибну, Боже. Проза жизни – прочь. Луна. И ты моя всю ночь. __________________________________________ * м
Советская власть сумела построить коммунизм. В одном, отдельно взятом, городе. Реформаторы сумели построить капитализм. В одном, отдельно взятом, городе.
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.
Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Ищущий да обрящет! Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично жрякать... Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном. Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
И тут до нее доносится: - Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!
Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу: - Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!
Дядя уныло бредет обратно. На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной, что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря. Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...
Сидим как-то с друзьями, пьем водку. Уже долго сидим и один товарищ с трудом встает и собирается домой, к жене, мол, пойду. А второй ему и говорит:-Че, Андрюх, пойдешь в пилотку нырнешь? На что Андрюха, видимо не поняв юмора отвечает:-Я русский солдат, я в пилотки не ныряю, я их на голове рву!!!
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать огород. - Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке, граблями!
Работаю в Киеве в околосоциологической конторе. И когда офис-менеджер на перекуре призналась, что у нее всю неделю нос чешется, то решили ввиду грядущих выборов обсудить с социологами проведение экзит-полла в офисе.
Итак, используем: а) коньяк; б) список политических партий, как в избирательном бюллетене. Процесс. Наливается по первой. Выпивается. Ставится птичка возле первого кандидата. Повторяем для всех последующих пунктов списка (их 22: *) Примечание. Перед "оптичиванием" пункта "против всех" следует сбегать в туалет и "излить душу". Vurdalak
РЕВЕРСИ. Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ: "Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в "список друзей" и надолго задумался...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так; ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ, СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ, КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ, МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ, ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА, ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ, ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки. ... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню. Длинная преамбула: Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание, слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее это был синоним слов "стукнуть", "ударить". Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического загнивающего запада". Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее педагогическом труде. И вот собственно, самая суть моего рассказа: Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что произошло".
Закрытие месяца. Бухгалтерия назначает награду за голову любого, кто, завизировав счет, не предоставляет актов выполненных работ после его оплаты. Я в мыле, в запаре и с двухдневной температурой мечусь по сволочам-подрядчикам за этими бумажками. Сижу офигевшая за столом, перебираю. Вдруг взглядом натыкаюсь на графу подписи и обалдеваю. Ну, документ не такой уж и строгий, всякое может быть указано: "Заказчик"-"Исполнитель", "Арендатор"-"Арендодатель", "Продавец"-"Покупатель", масса вариантов. Но "Рабочий орган"-"Получатель" я видела впервые! Отрадно, что "Рабочим органом" сами себя окрестили сотрудники горсовета! Улыбнуло...
Известен случай, как девушки вдесятером в лес пошли и велено им было время от времени считаться, чтобы не растерялись. Они начали считаться, и, кто ни считает, все девять получается... с тех пор рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров. Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов, крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую, включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган, реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест – "жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
Армянскому радио задают вопрос? - Кто такой Саакашвили? Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!" - Почему??? - Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
По сообщениям грузинских информагенств, вчера президент Саакашвили лично приехал в руставельскую тюрьму и, пристрелив Окруашвили, перешагнул через его труп. "Маленький шаг для человека - большой шаг для грузинской демократии" - отметил в своем заявлении ГосДеп США.
Любимая женщина свалила в Турцию. В спортпрогнозах не везло. Работа не то, чтобы совсем тупейная, но, в основном, с тупыми. Непроходняк. Хоть в петлю лезть. Вбил в стенку крюк, подобрал веревочку от чужого профсоюзного подарка (взносы дерут со всех, но одним все, а другим фигос под нос) так веревочка гнилая – оборвалась, нашел другую – крюк с куском стенки(гипсовой) отвалился. Не тем местом повернулась товарищу удача или отвернулась совсем. Прыгнул к соседу в машину, там соседская жена, малолетка-дочка, собака непонятных кровей, и покатил с ними в самую что ни на есть преисподнюю, где и в декабре жарко, к Мертвому морю. Вот, оно, море. Пес радостью к воде. Глотонул и чуть не "отбросил копыта". А детка-малолетка кричит: Домой! Все перемрем. Тут одни мертвяки. Перемазались грязью, сполоснулись и назад. А деточка во многом права. Сдает местная бюрократия часть своих сограждан конторам по найму труда на кабальных условиях, сдает. Такую демократию разве что дерморкратией назвать можно. Хотя, в целом, все не так уж и плохо. Собака гавкает. Электричество, и не только, дорожает, но яблоки подешевели. Детка - малолетка пошла в школу. Любимая женщина прилетела из Турции, и когда утром проходит по заводскому коридору – очень приятно. Питер Розенблат
"По его мнению, развитие демократии в Грузии достигло того этапа, когда каждый может высказывать свое мнение и критиковать правительство, не страшась преследований со стороны власти"
Хочется добавить, что в целях укрепления демократии, правительство обязуется охранять, кормить и поить 3 раза в день критиков совершенно бесплатно - от 2-х до 25 лет.
Слишком большой кайф оборачивается Бедой, маленький кайф - Скучно. Поди найди тут Золотую Середину (маленькая, тоненькая, золотая ниточка; где Ты, милая, родная; как тебя искать? Имя тебе Любовь, званье твое Огонь, еще тебя кличут Солнце, или же Жар Сердец).
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля! - Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
ну что за жизнь? судите сами, не желаю и врагам у меня под волосами вдруг прорезались рога сразу сердце не на месте (их же не было вчера) и с моей супругой вместе мы проводим вечера ночью тоже спит под боком неподкупна и чиста, может быть незримый оком блудный ангел прилетал? но я все же не в обиде (их почти что не видать) Я таких оленей видел, что пером не описАть
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Грусть, тоска меня съедает, Фотку я твою желаю. Не кричи ты на меня, Мне б не фотку, а тебя. Но я знаю, размечтался, Распустил свои мозги. И с мечтой я попрощался. Жаль, конечно, но увы.
Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла, контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ. - Слюший, да? - Вы диски оптом продаете СД и ДВД? - Слюший, да, продаем! - Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно! - Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо. Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не берут! - ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду доставку. - Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в другом месте взяли! Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали. Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь, чиго звонил тогда нам!!
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее уже не ждешь, А у тебя опять не встанет, а отчего и не поймешь, И запоешь:
Пенис, тебе так хочется покоя. Пенис, а нам еще ведь жить да жить. Пенис, ну, что же это, блин, такое... Ну, ну же, пенис, давай опять с тобой дружить.
Koshka: Чем отличается системный программист от программиста? ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак Koshka: Мудак - это кто? ProAva: Я Koshka: А ты кто? ProAva: системный... Koshka: и все такие? ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках... Koshka: А это кто? ProAva: Еще один программист высокого уровня... Koshka: Значит он круче? ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла... Koshka: Биде? ProAva: Ага... и тебЮ..... Koshka: А ты кто? ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал
