Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись. Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить, в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается: - Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек, серьезные, с опытом, головой и руками. - Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими чудо-богатырями! И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор. Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают высокие переговаривающиеся стороны такую картину: Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло, наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле, немедленно это безобразие прибирают. Договор не подписали.
Сегодня проходил мимо минирынка и наблюдал презабавнейшую сценку.
Две тетки весьма внушительной комплекции долго и тщательно выбирали для покупки дыню у двух наших гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из теток заявляет: - Какую вы нам посоветуете? Тот, что помоложе, но с не менее кавказской внешностью, берет в руки светло-зеленую "торпеду" и собирается положить на весы. Тетка возмущенно изрекает: - Что вы нам подсовываете? Она же зеленая! На что молодой сын гор, гордо указуя в сторону своего старшего и очень смуглого товарища изрекает: - Пачэму он черный? Сорт такой!
З. Ы. Ржал я долго и безудержно, правда после того, как отошел на приличное расстояние.
Вдогонку к истории о "смутах". Когда ремонтировали МКАД - то раздавая подряды - пришлось ее перемерить. И оказалось, что километровые столбы стоят как придется - самое большое расстояние меж километровыми столбами оказалось 1800м, а самое маленькое - 700м. Несмотря на всю абсурдность ситуации, местоположение столбов решили сохранить - милиция и дорожные службы привыкли к их местоположению и знают где что находится, и если пришло сообщение "на таком-то километре - авария" - знают куда ехать.
Видимо тем кто строил, а особенно тем кто пилил - эта ситуация тоже удобна - проверить, сколько на строительство ушло песка, щебня, асфальта и денег - просто нереально.
Товарищ мой рассказывал: несколько лет назад он опоздал без уважительной причины на работу. Начальник ему сунул лист бумаги - пиши объяснительную. Ну, товарищ и накатал: "Я, такой-то, опоздал сегодня на работу, так как спал у стенки и, когда перелазил через жену, зацепился".
Велосипеды в Дании - это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипед ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с доп. колесиками по бокам. Первый велосипед - большое событие, в яслях вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.
Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской рамой и огромными сумками по бокам.
Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям: завтра едем на прогулку, не забыть шлем.
Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать - это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что сделали строители - ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.
Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед. Заводить машину, чтобы проехать 5 - 6 км считается просто глупостью. В хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко работаешь от дома?- полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охота в пробках стоять).
Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше - себя не уважать, больше - все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и получают первоклассное обслуживание.
На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того, как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай, встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь? вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему: сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига - и сами прогулялись, и собачку вывели.
Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно, но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты, налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте, потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.
К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем желаю.
Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений, отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на 0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств. В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной, без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого взгляда. С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер. Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился. Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек, которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200, не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась, перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую передо мной раком Лену. Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее, потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко. Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой я козел и извращенец. Н. Питерский
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем. Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там уже так давно, что на поверхности образовалась плесень бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня. Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке завелась какая-то новая жизнь..."
Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут вылезти из любого человека в любой момент.
С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините" (по русски)- открываю пачку протягиваю ему.
А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные. Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.
навеяло историей про отпечаток портрета путина на лбу:
кто растил детей в конце восьмидесятых знает, что такое пеленки/ползунки висящие на веревках буквально везде...
в хмурое осеннее утро, после "веселенькой" беcсонной ночи иду на работу. путь лежит через московский парк победы к одноименной станции метро - питерцы знают...
спинным мозгом чувствую какое-то неудобство, но понять в чем дело не могу...
вроде смотрят на меня как-то не так, но спрятaвшись от висящего в воздухе моросящего дождя под капюшоном, не особо обращаешь внимание на чужие взгляды...
удивляешься разве что на проходной - монументальная вахтерша делает шаг назад - давая возможзность нормально пройти, а не протискиваться боком, и смотрит не в развернутый пропуск а скорее куда-то за меня - оборачиваюсь - входят знакомые сотрудники - странно улыбаются...
ну и ладно....
и только уже в своей комнате, снимая куртку (гардероб общий не работает давно) замечаю марлевую, белую пеленку серого цвета, гордо перекинутую через плечo наискосок, "аля" ясир арафат......
Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному партнеру, им оказалось легче придти к нам. И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает левая.
-Пойдем погуляем? -Не стоит, прохладно. -Уверена? -Точно. -А, может, пойдем??? -Замерзну. -Замерзнешь? -Замерзну. -Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же, пойдем на прогулку? -Не хочется, правда. -Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков? -Пускай потеплеет. -Ну ладно, Ок. -Спасибо. -Не стоит. А может быть все же?.. -Да блядь не хочу я! Один погуляй! -Ты хули орешь, может хочешь по роже? -Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай. -Какая ж ты сука! -Ебись ка ты в уши! -Я все для тебя, а ты просто пизда! -Ты все для меня??? Не смеши. -На хуй, клуша. -На прыщик твой что ль? Да теперь никогда! -Ты сиськи свои-то видала? -Видала. -Да где ты видала? Там нет нихуя. -Заткнись, мудозвон! -Ща как дам по ебалу! -Не зли меня, гнида, уебывай, бля. -Чего, блядь, молчишь, два часа как немая? -Да хули с тобой говорить, с мудачьем. -Послушай, прости, не нарочно. -Я знаю. -Пойдем погуляем. -Блядь, ладно, пойдем.
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.)))
Как-то раз подходя к дому (я жил тогда на первом этаже), вижу какой-то молодой человек ссыт у меня под окном. Я подошел к нему, сказал: "Какого хрена ты, мудила, ссышь у меня под окном!?" и дал ему по мордам. Молодой человек про мои окна хорошо запомнил и через пару дней заявился ко мне с участковым. В итоге объясняя свои действия мне пришлось написать следующее.
Такого-то числа-года-месяца (дату, конечно, не помню - это было более 10 лет назад) подходя к дому, я увидел, что какой-то молодой человек отправляет естественные надобности у меня под окном. Я приблизился к нему, чтобы сказать, как нехорошо он поступает. На последнем шагу, когда я уже протягивал руку, чтобы похлопать его по плечу и обратить на себя его внимание, я наступил на камушек, и у меня подвернулась нога. Чтобы удержать равновесие я взмахнул рукой и случайно попал ему по лицу. Молодой человек, находясь в состоянии алкогольного опьянения, от полученного толчка не удержал равновесия и упал на спину, ударившись головой об асфальт. От чего видимо и получил сотрясение мозга. Я помог ему встать и сказал то, что хотел сказать изначально. До сих пор материалы дела, наверное, пылятся где-то в архивах Кировсого районного суда Санкт-Петербурга...
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"
На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась устранять последствия, да и все стоят на ушах. И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами: Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей? Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!
Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10 обоего пола. А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем не шибко трезвых) натерпелась немало. Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не маленький он был совсем. Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум. Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет, что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник продолжается. На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой. Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся там только Костя.
Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии, однако...
Американец на МКС вырубил центральный компьютер, чтобы тот не отсвечивал, пока оный американец делает фотки. А на Земле ломают в это время голову, что же за поломка на МКС случилась. Нашли и включили, когда температура упала до 18,9.
В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин 120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.
Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить, рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него руки освободились и теперь он может спокойно "творить". Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я подумал? :о)
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
Питер Вольф 1 Наше быдло вашего быдлее: Водка лучше,бабы красивее. Лишь одну шестую жаль засрали,- Не успели танками в Испанию.
2
Раз дева красы охуенной в кусты заманила меня: "Пять евро Хамасу на дело". На бомбы? На,выкуси, бля!
3 И.А.В.
От бабушки Иды пошли неериды. А бабушкин дедушка,кажется,Блох- Скандальник и кляузник - тоже не плох. Таких подсиропил России внучат,- От них до сих пор коммуняки торчат.
4 Что навалились на Агу? Заносит...Ну способный все же. Привычка бездари любой,- Тому кто лучше,- плюнуть в рожу. Дерьмо размазывать не трудно. Так сотворите что-то путное, не аномальное-анальное,- Такое - чистое,нормальное. Я думал,стихоплеты - люди. Принюхался - дермо на блюде.
Дисбаланс. В России две беды, и всего лишь одна радость. * * * Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум. * * * "На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит. * * * Реклама. Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок! Распиливаем сразу после оплаты" * * * Измышлизмы. Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой, планеты. Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа. Коптильня – полицейский участок. Переборщил – объелся боща. Злачные места – поля, засеянные злаками. Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры. Сердолик – портрет Верки Сердючки. * * * Новости кино. К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова. * * * Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать: И дятел может быть "козлом". * * * Счастливчик. Он в рубашке родился (в смирительной) * * * Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной алкоголизм". Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть. * * * 45. Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок: - Что с тобой? Кошмар приснился? - Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, - приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока... - Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык? ...- Друг вчера по телефону научил. * * * Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили. * * * Опечатка в рекламных целях. "Мужская коньсультация" * * * Уличный диалог. - Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет? - Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано. * * * Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет единственной в мире женщиной-триллионершей. * * * Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной московской квартиры. Гастарбайтеры: "Дело близится к оплате". Хозяин: "Хрен вам, нате". * * * ЛДПР – это политическая ЛДСП. * * * О чем умолчали русские сказки. По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать. * * * Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо. * * * Литр: "Я тебя уважаю, печень". * * * Зашел намедни я в бутик И приобрел там нервный тик. * * * В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки. * * * Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса: " Стоимость проезда – 6 рублей. После 22 часов – 10 рублей. За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..." * * * Мавр Каддафи * * * Уничижительная опечатка. Позорная труба (все подглядывает и подглядывает) * * * "Джин с дальтоником". * * * Маленькая трахгедия. - Дон Жуан, давай еще. - Дона Анна, я устал. - Я еще хочу. - Давай потом. - Нет, я хочу сейчас. - У меня голова болит. - А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр) - Ну ладно, давай. - Тоже мне, дон Жуан Ломанческий. * * * Пьяному more по колено, а amore чуть повыше. * * * Новинка мобильной связи. Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов. * * * Переслышка. Бутерврот. * * * Неологизм. Мусораф – арабский милиционер. * * * Из рецензии. Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка". * * * "Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку. * * * Тема новостей. Про ПРО. * * * На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.
Премьер: "Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями". * * * Настоящий мужик должен: Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за полгода. * * * Петух – куриный топ-менеджер. * * * С этим надо что-то делать, Этот всех уже достал. * * * Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского "Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД": "Это было поучительно, если не сказать – позорно". * * * Неологизм. Обломов – человек, которому фатально не везет. * * * Грибные антиподы. Груздь свинушке не товарищ.
Раньше ти была Голосом из-за бугра А теперь ты голос с террикона Гонишь порожняк Ложь и фальсификации Здорового глузду нема В твоих речах Одни лиш--ИНТОНАЦИИ ГАННІ ГЕРМАН ОТ АЛЕШИ ГОРЛОВСКОГО
Двое спорят за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Не, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальете мне стакан, я вас рассужу. - Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для нас мужиков - оно в банке. С огурцами.
Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра президента США Буша. Оказывается, в прошлом году его укусил клещ. Симптомы включают потерю памяти и проблемы с концентрацией. Кстати, в результате укуса клеща у него образовалась красная сыпь. Говорят, что когда Билл Клинтон услышал об этом, он сказал: "Сыпь от укуса клеща? Я должен запомнить это на будущее."
В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19 Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена изменены, но события реальные. .... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены, узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот "тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова) гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я, герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед. Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А пижона не стало. Уехал наверно. Алик, скажи честно, это ты был? А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.
Наконец-то найдены герои, доказавщшие, что "светлое будущее" России находится на Северном полюсе, на глубине 4300 м. (по многочисленной рекламе этого события в Москве)
Странная идея С. Иванова показывать комплексы ПВО и истребители на авиационных салонах получила продолжение в идее Д. Медведева показывать стратегические бомбардировщики на строительных выставках и в программе "Доступное жилье"
На всех 234 заочных процессах в России против Б. А. Березовского были заочно вынесены заочные приговоры к расстрелу и заочно же приведены в исполнение... Теперь наши "органы" уверены, что согласно диалектике, кол-во процессов и приговоров должно перейти в качество доказательной базы, что позволит требовать от Великобритании выдачи опального олигарха...
В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос: "Выдворять ли Новодворскую из России." Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного голоса за нее... Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме? Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по тихоньку испытывать ненависть и презрение...
------------------------------------ Народ хотел "зрелищ и хлеба" Для "вздрослых" строчил я херню ... Для них я дристал против "неба", Горох добавляя я в меню ...
По-дурости, делал "ашипки". Под гнев я "тихони" попал ... Страшнее мне не было пытки: Я кал свой "небесный" сожрал!
Прости мою дурь, "миротворец"! На "зеркало" - глупо пенять: Уже притупился мой "торец", Профессию надо менять ...
Сантехником буду "Лондона", Где помнят меня до сих пор ... Там будет "хамло" без гондона Лечить у столетних запор!
- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал... - А в чем прикол? - Да, фамилия у начальника - Нововратовский!
я не красивым пацаном был на земле... природа красоту не подарила мне... и когда делали родители меня... был батя пьяный как скотина как свинья!!! и я родился косоротый и хромой... кривой горбатый и с квадратной головой... когда я на работу шел или домой... то все колхозники смеядись на до мной...
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!