Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)
- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!
И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
История про насморк. Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером, климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского, пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал. Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики. Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств (прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я год работал консультантом по продаже парфюма.
Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74: В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт - действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса "Барселона-Москва".
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар - ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".
... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай. Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций). Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл, тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах, работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду, происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться, наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было... P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что с кого-то премию сняли - это наверняка.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного. Как вдруг... - Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона. Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно. - Го-о-омик! – продолжали воззывать извне. Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к его началу шел шкафоидный грузин и кричал: - Г-О-О-О-МИК! Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила глаза. Я пожал плечами голове. Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел дальше (все вздохнули). - Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *
Дело в Иерусалиме было. Еду с работы домой вечером, только выехал. Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое... Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару, видимо стояла там из-за какой-то неполадки... Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и тому есть причины – им нечего терять :). Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать... Меня чуть не унесло в кювет...
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке. Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа, мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник? Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее: - Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все валялись.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный случай.
Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию, усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3 недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия. Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени, продолжает парень доклад "Oб Англии":
- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо заявляет сынок. - Да?! - умиляются папа с мамой.
Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и, соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого. Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...
- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим знатокам русской словесности. - По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки. - А почему "ЧеРНЫЙ" бумер? - Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета. - А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"? - Сленг - пожимает плечами мама. - А что такое "плеть"? - Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу "плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее недоумение в глазах у сына. - Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь. - Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а они все "плеть" да "плеть"?
Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.
...
Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.
Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.
Аллаверды к истории про фирму "Алупа" Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах - "лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи), соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат. Естественно, потрогать руками в силу национального украинского менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился над своим инвентарем ужасно. И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!! Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее инстинкта самосохранения".
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака (привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью). Начинаю движение и говорю любимой: - Глянь, какая лошадь прикольная? Любимая после секундной паузы выдает фразу: - Ну, она же не виновата, что такой родилась. Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная), которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне поля моего зрения. Не повезло девушке...
Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует, как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого детства:
Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому. Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна сильнее, чем моя пися!"
В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.
Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение - то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою тупость - это журналист. ------
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
Дожились блин. В казахстане теперь однопартийная система. 90% по словам власти проголосовало за одну партию в парламент. Очень сильно напоминает историю когда Назарбаеву (президент Казахстана) приснился сон что он победил на очередных выборах его в президенты с 95% голосов. И что удивительно сон его оказался вещим. Вот так и живем мы в казахстане :)
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5 назад. Итак объява, не дословно, но все же. Продам Москвич 2141, весь фарш. Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Питер Вольф "Времена не выбирают - в них живут и выпивают". 1 Какая осанка, улыбка, походка. мое поколение выбрало водку. 2 Одну тебя люблю лишь пылко,- С медком и перчиком горилка. 3 Из цеха прусь, весь от усталости зверея. Стал белым негром здесь,- был в Скифии евреем. И буду пить вплоть до скончанья света,- Жизнь суший ад для трезвого эстета.
Женщина, как правило, ищет себе мужчину, с которым она была бы как за каменной стеной для того, чтобы иметь возможность об эту стену побиться головой...
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28. Жизнь в цвете. Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу. Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог: - Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая! - Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова! - Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной! Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается 19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его: - Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник. - Да пшла она. Ни фига не понимает. Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет. Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка. Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю счищать. Вдруг из забора: - А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено! - Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу! Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха. Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то. Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет. Я к нему: - Что нюни распустил? Не берут ребята в команду? - Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют. И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет, жалеть когда начнешь. Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще, думаю, что в цвете... Вовик. 20.08.2007 г.
Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная, нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку. И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью, сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат, моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной. Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и, осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно! Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля! Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают! Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с осторожностью, а вдруг и тут измена? В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж, бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "
Кто сломал сайт ЛДПР? Рассмотрим перлы наших политиков.
Жириновский: - Коммунисты, однозначно! Зюганов; - Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве. Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в камеры, но и всей стране в глаза. Я есть реальность российской жизни!
Жириновский - Я самый бедный депутат в России! И чтобы мне стало хуже это точно работа и Грызлова. Грызлов: - Владимир Вольфович, я уже говорил и вам напомню, что "Дума — не место для дискуссий"
Жириновский: - У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится, слышишь Миронов? Миронов: - Не читайте газет. Россия должна сохранять и подтверждать на мировой арене свою государственность - поэтому мы считаем себя партией российских государственников. Отличные, свободные движения, не сбалансированные.
Жириновский: - Ах да, еще Новдворская! Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком. Новодворская: ¬-И не надо про совесть. Нет у человека никакой совести. Россия - невоспитанная, грязная нищенка, злобная и неумная. На наше несчастье, в России был разбит Наполеон!
Президент Румынии Траян Бэсеску, а также Хренбля Всоску, Зана Веску и Пида Раску прибыли в Молдавию с официальным визитом. Чтобы углубить процесс насаждения румынского фашизма, начатого после развала Союза.
Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем - за кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к червяку и так сочувственно спрашивает: "Ну что, тошнит?.."
Разговор двух неандертальцев: - Ты где живешь? - На Урале. - А я в Европе. - Ну и как тебе француженки? - Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.
(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...) Работникам иностранных компаний посвящается:
Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных подчиненных: - У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай работать над проблемой!
(После недолгого молчания в трубке раздается ответ) - Off. (пауза) Day off.
Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти, если вы помажетесь элексиром любви АХЕ из романа Зюскинда про ПАРФЮМЕРА, которого разорвали на сотни кусочков и СЪЕЛИ бродяги в конце романа! www.tao.nm.ru