Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы "смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч. Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO - Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше" (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости). Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале задала вопрос: - Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи? Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.
История случилась летом 1942 г. в Подмосковье. Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия, укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет). Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!" Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!). Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул: - Что, плохие шашки? - Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически вредные... - А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся? - Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет... - Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо! В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку, отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту. ... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943 года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали из рукояти...
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают, оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма. А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе - ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай, чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут. Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли "Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы бо-о-ольшие проблемы.
Не знаю, можно ли это считать историей. Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/ наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки. Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в основном глаголы из текста. Детям читать можно. Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ, СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА, ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ /17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/, ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.
Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках. Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ... ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.
У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся, так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс. На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не обязательно ...
Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...
1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren". Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется не "ALUP", а "Далва"... Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из АЛУПа").
2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги: "Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили... Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ №16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!! Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ". В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...
Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за закрытой двери слышу: - Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни. Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ: - Дура, это инструкция по надеванию манишки!
Московский театр, спектакль "Аленький цветочек". Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек; рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей. Канонический текст. Купец: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом. На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ. Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда - до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт). Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам, которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж, довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!) дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет, и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить... Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе. Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки. Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды... Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная ночь состоялась. ... Да, как легко все прощалось в молодости...
Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка". Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову. Канонический текст. Пугачев: - Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны. А сказано было следующее: - Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...
Тот же спектакль. Главному герою задают вопрос: - А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? - фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.
И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед этой фразой и выдает: - А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения, самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?
Работаем - дороги ремонтируем. Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери. Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он сам раскидает. Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит, говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять. Такая вот медвежья услуга.
Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов. Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в 10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно. Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа танцующих детей и рояль на сцене не совместимы. И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь зал заявляю: - Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!! Как меня не уволили - не знаю.
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением... Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу... Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там... - Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
Лет так 10 назад уже случай был: заметила мама, что огурцы у нее стали с грядки пропадать. Долго гадала, кто таскает - домашние-то все отпираются, а однажды рано утром углядела соседского кота, который пятясь задом тащил к себе на участок огурец... Из беседы с соседкой выяснилось, что таки да - любит кот огурчики.
Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение - то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою тупость - это журналист.
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.
Моногамия и моноандрия - очень дальновидное изобретение: один мужчина делает несчастной только одну женщину, одна женщина делает несчастным только одного мужчину. Ефим Шпигель
Питер Вольф Векшин достал мозговым ананизмом,- трезвость подходит больным организмам. Лишь не давите на барматуху и очищайте получше сивуху: Можно песочком,углем,марганцовкой, чтобы была как слеза у ребенка.* Дурь .изданутого Лигачева** пусть для ханжей остается иконой. Нам не нужны лопухи-адвокаты,- Пили и пьем до и после зарплаты. _________________________________ *там и двойная пройдет перегонка ** тот,кто сады перевел с Горбачевым
Мне надоели оба-трое озабоченных придурка - Тихоня-/,маргинал и Star - обдолбанных окурка! Умом(?!) своим меня вы оба-трое нЕ переиграли. Хоть лезли "вон из кожи" "звездной", "от души тихушечной всей" срали!
Я лишь ехидничал, а вы все - злее, злее, Ваш стих со временем стал мельче и пошлее! Вам мозг разъели на хамлю-АГА нападки... Со мною трудно говорить - характер очень "мягкий"!
Да! Я инициатор "стихогеноцида"! И у меня в запасе много "тихо-звездопестицида"! На будущее знайте, это - милосердия тайм-брейк! Еще не раз заставлю вас "сплясать на радость "шейк"!
* * *
Теперь, оба-трое, идите в... астрал! Меня не смогли вы унизить! И помните, как "Игорь князь" "завещал", Я буду вас пиздить и пиздить!
P.S. Из уважения и по "заявкам" Я закрываю своей "ругани" тетрадку. Раз пишут Макс и Розенблат, (а им все по фиг), Пора заканчивать "парад"! (и топать на фиг):) Но "ухожу" непобежденным Дуэтом "звездным", мною... (пусть будет) вдохновленным!:)
Сколько помню - в нашей семье всегда жила какая-нибудь кошка. И все они были разными - не по породе (мы вообще беспородных то с улицы, то у знакомых брали), а именно по характеру. Та, что живет сейчас, пожалуй, самая разумная из них. Некоторые ее действия настолько продуманны, что и впрямь создается впечатление, что от человека ее отличает, в принципе, только форма и неумение говорить. А некоторые ее способности выходят даже за грань человеческих возможностей. Вот боялась она племянника моего, тот побеспокоить ее любил. Так она пряталась еще до того, как он к дверям нашей квартиры приближался, по ее поведению сразу можно было понять, что идет Боренька, а не муж, соседи и т. д. А у подруги кот? Тот сам себе меню выбирает, по настроению. Она, например, кастрюльку с почками/выменем/селезенкой достает и показывает ему. Если он встает и подходит - значит хочет. Если не реагирует, то показывается банка с Вискасом, тогда он изволит подняться и подойти. Как только Вискас надоест - та же история: в меню происходят изменения. Еще он не любит ездить в машине на дачу и старается спрятаться куда-нибудь до того, как его посадят в перевозку. Как узнает, что пора прятаться? Да просто - он знает, что синие спортивные брюки его хозяин надевает ТОЛЬКО для поездки на дачу, а для дома/работы/выхода в гости идут брюки или джинсы. Из одного помета с нынешней нашей кисой другая семья взяла ее "сестренку" - так ее хозяйка просто диву давалась, насколько, по ее словам, глупая кошка попалась. Конечно, они ее никуда не погнали, она живет сытая и довольная все эти 4 года, но хозяйка, которая тоже всегда в своем отдельном доме кошек держала и не по одной, именно так и говорит - она глупая, что особенно удивительно, зная нашу Алису и их матушку Соню. Так что не только инстинкты. Еще и природные умственные способности, ну и воспитание, естесственно :)))
Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:
Стратегические дежурства бомбардировщиков дальней авиации были прекращены в 1992 году после того, как были обнаружены надписи "Продам (недорого) или отдам в хорошие руки" на створках люков бомбовых отсеков большинства бортов. В связи с выходом в отставку в 2007 году последнего из офицеров, уличенных в написании этих надписей, предпринимается попытка начать полеты снова. Поставки краски на базы стратегической авиации строго запрещены.
К вопросу о тупости американцев: В одном из тестов по английскому, который иностранцы сдают для поступления в американские вузы (а этот тест составляют естественно американцы), было такое задание: человек, проходящий тест, слушает в наушниках отрывок из лекции по истории, идущей в американском вузе, в которой рассказывается о сельском хозяйстве кельтов, в частности, о плугах: что их было два вида - тяжелые и легкие, как их декорировали и т.д. Далее идут вопросы по лекции, на каждый вопрос - 4 варианта ответа. Был такой вопрос: "В чем была отличительная особенность тяжелого плуга?". Один из вариантов ответа поверг меня в шок. Дословный перевод: "ТЯЖЕЛЫЙ ПЛУГ БЫЛ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ЛЕГКИЙ ПЛУГ" :-)))) П%здец, и они хотят править миром...
Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:
Снаряд, найденный в Грузии, признан экспертизой идентичным с авиабомбами, использованными во время Второй Мировой Войны эскадронами Люфтваффе, укомплектованными летным составом, вербованным на окуппированных фашистами территориях. По мнению комиссии, взрыв в Грузии приоткрывает тайну пропажи бомбардировщика Дорнье, пилотированного Эстонской командой, вылетевшего из Кенигсберга в августе 1943 года и пропавшего без вести при попытке бомбить Азербайджанские нефтяные скважины. Возврат самолета ожидается во второй половине 21 века.
Диалог на пороге 22 века: - А Вы верите в теорию эволюции? - Да, они же истинна! - Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость верите.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: "мол, давайте"... Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.
Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка, вот он властвует в сортире... Получается, что фраза "до дошел до ручки" означает: "взял в руки вертикаль власти"...
Размышления Иванова. НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?
"Немецкие журналисты рассказали о зарплатах лидеров стран "Большой восьмерки". Самым высокооплачиваемым из них стал президент США Джордж Буш, а меньше всех получает президент России Владимир Путин".....
Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка: "УГОЛЬ для ШАШЛЫКА", причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
Радио "Азия минус". Как стало известно из компетентных источников, Англия посылает на помощ Грузии свого эксперта. Причем не вшивого сержанта, как Латвия, а самого Тони Блера. Ведь это он нашел атомную бомбу в Ираке. Он везет неопровержимые доказательства Российской агрессии - распечатки работы радара, который американосы собираются строить в Польше. - -------------------------------------------------------- Редакция просит извинения за неточность. Пока печаталась эта заметка, лавийскому сержанту, за честную службу, присвоили звание генерала. ТРЕПЕЩИ РОССИЯ!
Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"! Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию. Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло. Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу угнали.
Давным-давно, когда динозавры уже вымерли, а Всемирный потоп еще не произошел, жил молодой парень, и звали его Ловелас, он был из знатного в те времена рода Сутинерусов. Ловелас был красив, смел, отважный охотник, девушки завидев его, когда тот возвращается с охоты выстраивались вдоль дороги и кричали – Ловелас, о мой Ловелас. Во общем парень был популярен в свое время, и каждая мечтала о том, что когда ни будь он обратит на нее внимание. Но Ловелас был воспитанным, гордым, сердце его казалось не приступным – одним словом был последним мудаком – он проезжал по улицам своего славного города не обращая ни на кого внимания, но... заметив такого орла, Бог Любви Поебунтус IV (позднее его заменят Купидоном, более романтичном и воспитанном) решил поэкспериментировать.
В этот день охота у Ловеласа не заладилась. Шел дождь. Загонщики накануне изрядно приняли и кое-как плелись за ним, да еще стрелы для своего меткого лука он забыл дома. На обратной дороге, проезжая по знакомым улицам, он не слышал восторженных криков девушек – он был подавлен своей неудачей, и вдруг... выглянуло солнце, Ловелас поднял голову и увидел одиноко стоящею девушку необычайной красоты. И Ловелас понял, это знак с выше. Он остановил коня (коня звали Блядовоз), посмотрел в прекрасные глаза незнакомки, и понял – это она. Глядя на девушку он робко спросил: - Как зовут тебя, о прекрасная незнакомка? Девушка молчала, и только верный конь в нетерпении бил копытом о землю. Ловелас задал вопрос еще раз. - Тутала, можно просто Тута – скромно ответила она, покраснев не по девичий. - А меня зовут Ловелас, я сын отца, внук деда - итд. - Я знаю, я стою на этой дороге каждый раз, когда ты возвращаешься с охоты. Ты наверное устал и тебя ждет дома семья. Ловелас подумал – а ждет ли меня дома семья? Но отогнав эту мысль сказал: - Нет. Я Ловелас, я полон сил. Садись радом со мной и мы умчимся в сторону заходящего солнца. Тутала не могла отказать, ведь на нее свалилось не слыханное счастье – быть с самим Ловеласом. И была ночь. И было утро. Они расстались на краю города, и обещали вечно любить друг-друга. Ловелас нежно гладил ее волосы, она обнимала его за шею. Ловелас шепнул: - Мне пора Любовь моя, но мы еще не раз встретимся – сказал Ловелас и вскочив на коня помчался в даль. - Я буду ждать – сказала Тута, и еще долго смотрела ему в след. Их роман лично контролировал Поебунтус IV, ему ежеутренне докладывали о новостях и действующих акциях – блин, заговорился – о том, как влюбленные провели ночь. На докладах он писал резолюции, постоянно нервничал, что недостаточно организовано наблюдение, что она должна выпивать больше чем он, а не наоборот и так далее. Но Поебунтусу, в какой то день надоел его проект, и он переключился новые открытия. В один прекрасный день все узнали о связи простолюдинки и сына из знатного рода. Когда семья Сутинерусов узнала о любви их чада, был созван совет старейшин рода. Старейшины выслушав все им сказанное решили – Ловеласом заправлял сам бес, и теперь он должен оставить "женщину выращивающею злаки" и предать себя более для него подобным занятием как учебой и изучением военного дела". Надавив на гниль Ловеласу и убедив его в провале, один из старейшин по имени Пердунио, посоветовал откупится, дать ей горшочек золота – дал горшок и дело с конца. Ловелас мучился, но все же вразумил советам старика. Он взял горшок с золотом и отправился выполнять наказ. Тутала ждала его на условленном месте, на перекрестке восьми дорог. Она как всегда была нафуфырина по полной катушки. Любимого все не было, и она коротая время глядя на звезда прислонившись к дорожному столбу. В ее голове проносились счастливые мгновения, лилась музыка, пели не земные музыканты, она глядела на звезды не замечая Большую и Малую медведицу и Южный крест соответственно. В тот миг ей казалось, что эти звезды созданы только для них двоих, и она дуреха еще не догадывалась, что в будущем эти прекрасные огоньки объединят в созвездия и составят карты, что ошибившись звездой уплывет на Аляску не один корабль с невольниками из Африки, и этих невольников потом будет нельзя называть неграми, так как они афроамериканцы даже если живут в Японии. Но раздался долгожданный стук копыт, все прекрасные огоньки в миг слились в два горящих глаза Блядовоза. - Ты тут? – сухо спросил Ловелас - Да мой при... она не успела договорить подготовленною речь, Ловелас перебил ее - Садись. Требуется один доброволец – сказал он Они ехали долго, в головах обоих был компот. В голове Туталы искрились и падали в сказочное озеро звезды, приговаривая ей – давай девочка. У Ловеласа летал горшок с монетами, но из него, почему-то смотрел Пердунио, зло улыбаясь и щурясь. - Доехали – сказал Ловелас слезая с коня - Помоги мне спустится – попросила Тутала В мозгах у Ловеласа проскочила мысль – а не послать ли ее прямо сейчас, вручив горшочек с золотом и подарив коня. Но посмотрев на тюнингованную сбруей морду Блядовоза тут же отогнал ее - Да, конечно Они занимались любовью всю ночь, он по привычке шептал ей – Тута, Тутачка, Тутка, Тутенок мой - и даже когда пропели первые петухи переволновавшийся Ловелас все не мог закончить. Когда наконец наш герой взял себя в руки и закончил начатое, было уже совсем светло, и Тута усталая но довольная спросила: - Как тебе ночь, дорогой - Так себе – сказал герой и покосился на горшок и баблом Потом у них был разговор о том, что они не пара, и, что его предки против того, что он женится на колхознице, она в свою очередь, уверяла его, что они созданы друг для друга (она не хотела терять шанс стать добропочтенной горожанкой – Ред.), но Ловелас стоял на своем и все время повторял, мол я и ты, это было лишнее, мне надо было держать себя в руках. Тута плакала, и тогда наш герой вспомнил горшок. Подозвав коня и запрыгнув на него он гордо сказал: - Я Ловелас, я сын моего отца, внук моего деда, но сейчас я поступлю как Ловелас! И я поступлю – его пламенную речь прервал насравший ему на плече почтовый голубь пролетавший мимо. Увидев в этом знак, Ловелас спустился на землю и протянул Тутале горшочек с золотом. - Что это? – спросила она - Это золото, в будущем это будет называется деньгами, потом СКВ, затем УЕ и уж потом баблом. Бери бабло. Взяв в руки сказочное сокровище Тутала тут же смекнула, что теперь она не останется ни с чем, а сможет открыть небольшой магазин на пересечении двух главных улиц. Ловелас сел в седло, поправил головной убор и на прощание произнес: - Мне было с тобой очень приятно, я... она перебила его: - Я буду всегда помнить о тебе и ждать Вздохнув, наш герой посмотрев на девушку изрек: - Прости Тутка.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Елена (19.08.2007 16:03) :-))нет, не подумай даже)))
Макс (19.08.2007 16:03) Глазки строишь?
Елена (19.08.2007 16:02) ;)
Макс (19.08.2007 16:02) Конечно пусть!
Елена (19.08.2007 16:00) да и пусть
Макс (19.08.2007 16:00) А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.
Елена (19.08.2007 16:00) ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли
Макс (19.08.2007 16:00) Ты не из милиции????
Макс (19.08.2007 15:59) откуда ты знаешь???????????
Елена (19.08.2007 15:59) мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))
Макс (19.08.2007 15:58) Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!
Макс (19.08.2007 15:56) Угадай о чем я!
Макс (19.08.2007 15:56) О чем ты сейчас думаешь?
Макс (19.08.2007 15:56) Давай тогда лучше накуримся!
Елена (19.08.2007 15:56) да и ладно....
Макс (19.08.2007 15:55) У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!
Елена (19.08.2007 15:55) возле площади который
Елена (19.08.2007 15:55) там уже наверное нету
Макс (19.08.2007 15:55) в каком?
Макс (19.08.2007 15:54) В магазине
Елена (19.08.2007 15:54) в магазине...
Макс (19.08.2007 15:54) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Макс (19.08.2007 15:53) Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить
Елена (19.08.2007 15:53) ниче я непробовала
Елена (19.08.2007 15:53) да.. я ща
Макс (19.08.2007 15:53) Лена! АУ!
Макс (19.08.2007 15:53) Пробовала химку хоть раз?
Макс (19.08.2007 15:52) Я тоже нет-нет покуриваю
Макс (19.08.2007 15:52) Ты тоже нет-нет красивая
Макс (19.08.2007 15:51) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Елена (19.08.2007 15:51) :-)) ну вот приедешь и поговорим
Елена (19.08.2007 15:48) Получены файлы
Макс (19.08.2007 15:50) Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму
Макс (19.08.2007 15:49) ау Лена!
Макс (19.08.2007 15:49) Ну так мы может встретимся?
Макс (19.08.2007 15:48) Писец меня тараканит...
Макс (19.08.2007 15:48) фывапролджэ
Макс (19.08.2007 15:48) Там плохо видно...
Елена (19.08.2007 15:47) ну вон смотри..
Макс (19.08.2007 15:47) Пришли фотку, солнце!
Елена (19.08.2007 15:47) понятно))))
Макс (19.08.2007 15:47) понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной волной!) Я на море отдыхаю...
Елена (19.08.2007 15:45) покуриваешь))))
Макс (19.08.2007 15:45) Я же тебе говорю, яне курю!
Елена (19.08.2007 15:45) а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?
Макс (19.08.2007 15:44) Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!
Елена (19.08.2007 15:43) :-))
Елена (19.08.2007 15:43) улица зеленая
Макс (19.08.2007 15:43) Даже цвет зеленый...... пяточка.....
Елена (19.08.2007 15:43) ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...
Макс (19.08.2007 15:42) Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!
Елена (19.08.2007 15:42) а это где? :-))
Макс (19.08.2007 15:42) На степной
Елена (19.08.2007 15:41) а ты где тут бываешь?
Елена (19.08.2007 15:41) да в районе заправки...\
Макс (19.08.2007 15:41) Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?
Елена (19.08.2007 15:40) :-))
Макс (19.08.2007 15:40) Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!
Макс (19.08.2007 15:39) Поближе узнаем друг друга
Елена (19.08.2007 15:39) да не курю я)))
Макс (19.08.2007 15:39) Так может расскуримся?
Елена (19.08.2007 15:39) а мне твое незнакомо почему то...
Елена (19.08.2007 15:39) S:-oда???
Макс (19.08.2007 15:39) Личико у тебя знакомое!
Елена (19.08.2007 15:38) а с чего ты про лдк так вдруг спросил?
Макс (19.08.2007 15:38) С Уссурийска
Елена (19.08.2007 15:37) а вообще откуда?
Макс (19.08.2007 15:37) Бываю там!
Елена (19.08.2007 15:36) так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?
Макс (19.08.2007 15:36) Так я могу быть твоим парнем?
Макс (19.08.2007 15:35) На какой улице?
Елена (19.08.2007 15:35) да
Макс (19.08.2007 15:35) Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?
Елена (19.08.2007 15:33) из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?
Макс (19.08.2007 15:33) вот он я
Макс (19.08.2007 15:33) Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?
Елена (19.08.2007 15:33) нет у меня парня.
Макс (19.08.2007 15:33) У тебя есть парень?
Макс (19.08.2007 15:32) Сердцу не прикажешь!
Елена (19.08.2007 15:32) :-))ну че ты ко мне пристал?
Макс (19.08.2007 15:31) Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?
Макс (19.08.2007 15:24) С тебя растворитель!
Макс (19.08.2007 15:24) Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!
Елена (19.08.2007 15:14) отстань
Макс (19.08.2007 15:14) чо нюхаешь?
Елена (19.08.2007 15:13) S:-oиди нафик
Макс (19.08.2007 15:13) судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить: - Здравствуйте, вы попали... - Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
