Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что случилось. Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то продаю. Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй. Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет. И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг. Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили: "Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался. Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные, плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной, жены и дети). В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты пустил в дом какой-то дедок. Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона (летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за дровяным сараем. - Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет. Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне). Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает; - О, да вот пусть молодой на стреме и постоит! Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас, ну, и пришлось объяснить в чем дело. Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил; - Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля, меня замполит с гавном сожрет... - ??? Так это, тарищ линант... Может... - Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо? Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать пять ему было, что ли...); - Да ничего, тарищ линант, мы сами... Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал кулаком по столу; - Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до седых волос в старшинском звании ходить будете...
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!" О_о C ней все в порядке?
Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор.
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и патроны".
Сам Аллах положил предел распространению ислама. Почему? 1. Попробуйте соблюсти месячный исламский пост за Полярным Кругом, если этот пост выпадет на, например, сентябрь. В полярный день солнце вообще не заходит, а значит весь месяц нельзя будет есть...
2. Попробуйте молиться в сторону Мекки с орбитальной космической станции... Или с Луны, или с Марса...
Занимательная география. На противоположной от Мекки стороне Земли находится точка, из которой любое направление будет в сторону Мекки (удобно для намаза!). Хотя реально Мекка будет прямо под ногами...
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора: - А на 50% это как? Директор: - Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
Радио "Азия минус". Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.
"Если бы я в президенты попал, Всех алкашей сволочей расстрелял..." Николай Векшин, опус № 2 от 18.08.07
Коля! Не падай в безумные сны – Нужен кому президент без страны? Некуда станет вставлять вертикаль, Хоть отправляйся в заморскую даль. Где ураганы, торнады, ветра. Пальмы. Кокосы. Верблюды. Жара. А Бори-Гены не пьют ни хера И не дают похмелиться с утра.
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный цилиндр, размером с бутылку: - - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
Справка: В Беларуси малообеспеченные граждане как правило являются абонентами МТС. По роумингу с румынского курорта, вальяжно развалившись в шезлонге, звонит абонент МТС: - - Здорова Серега!.. Все классно! Только вот одна хрень -- пива не попьешь. У них тут бутылки сдать негде!!!
Самое поразительное для вас открытие: я умнее многих своих ровесников
Ваши любимые литературные герои: Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.
Ваши любимые писатели: Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах, да и много разных книжек по подобной тематике
Как вы хотели бы умереть? когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)
Как оказалось, обнаруженное ранее на фотоснимке лопнувшее стекло на шлеме астронавта на самом деле является изображением лица астронавта, пьяного вдребезги. ГАИ (ГосАстроИнспекция) намеревается ужесточить ответственность за управление транспортным средством в нетрезвом виде.
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
"... ПРОТИВНО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ,ЗАСТАВИЛА СЕБЯ Е..АТЬ" УНИЖЕНЫМ ПОРАБАЩЕНЫМ СТОЮ Я ГОЛЫЙ ПРЕД ТОБОЙ А ТЫ С УХМЫЛКОЙ НЕДОВОЛЬНОЙ КАК СТУКНЕШЬ В ПАХ СВОЕЙ НОГОЙ И ВОТ УЖЕ Я НА КОЛЕНЯХ ПОКОРНЕШЕ БЛАГОДАРЮ КАК Я ТЕРПЛЮ ТАКУЮ СТЕРВУ НЕЗНАЮ..... МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБЛЮ?
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.
действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на "симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить
Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины. В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом: "Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"
...И ГОЛОС ТОМНЫЙ ВИДИМО С НЕБЕС,ТЫ МЫСЛИ ПОХОТИ ОСТАВЬ НЕ ТО КОНЕЦ ХОТЯБ ОДНОЙ РУКОЙ ДОСТАТЬ ДОТРОНУТЬСЯ ЕГО ЕЩЕ ЖИВОГО, ВЕДЬ Я ТЕРПЛЮ НЕ В МОГОТУ,ДА ГДЕ Ж СЕСТРА,ОНА Ж ВСЕГДА С УТРА СУВАЛА УТКУ МНЕ ВЕРНЕЕ ПОД МЕНЯ.МНЕ НЕ ДО ШУТКИ,КОГДА Я ПОД СЕБЯ УЖЕ НА ТРЕТЬИ СУТКИ(НЕ О СЕСТРЕ ОБ УТКЕ ДУМАЛ Я) КОГДА БЫ ВОВРЕМЯ ЕЕ ПРЕПОДНЕСЛА СУХИМ ОСТАЛСЯ ПОДО МНОЙ МАТРАС, СВОЕОБРАЗНО ИСПЫТАВ ЭКСТАЗ, ЧТО НА ДО МНОЙ ПРОМОКЛО ОДЕЯЛО ТЕПЕРЬ ДОЖДУСЬ ЕЕ ВО ЧТО-БЫ ТО НЕ СТАЛО. АНАСТЕЗИЯ МЕСТНАЯ ПОЧТИ ПРОШЛА ЛИШЬ ТОЛЬКО Б МЕДСЕСТРА ПРИШЛА.... И ЕЕ Б ТОГДА! ПРОСТИЛ НАВЕРНИКА..ОТДЕЛЬНАЯ ПАЛАТА Я, ОНАИ УТОЧКА,ТАК К СТАТИ... СТОЯЩАЯ В УГЛУ ОДНА....
Провел с А.Ч. денек не хило, Горилку запивая пивом. Закуска:гузкой индюшачьей и заливной ногой телячьей. Грибки,маслинки с помидоркой. Салатик с редькой и морковкой В листочках виноградных долма... Расписывать не буду долго, ну разве воблу вспомянуть, что выявляет пива суть. А.Ч.,как пан вельможный,сдуру Графинчик греческой микстуры, коньячной,с бара достает,- В хрустальные рюмашки льет. /С таким,как критик мой А.Ч. Неделю можно пить вобче/. Проснулся утром я не сразу... А.Ч.в обнимку с унитазом пугает мощным храпом мух,- Могуч сынов Подола дух. В отгуле он,мне на работу Пахать на местных идиотов в две смены.Пережду с неделю,- Затем зайду к А.Ч.,проверю.
КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ (исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не тронулся)
В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия. Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить, избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть супербол, гольф и ТВ..
Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!
Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в каталажку на куда более длительный срок.
Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть, наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой. Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть судимым по американским законам, но и судить других.
Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.
А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так, что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.
Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы, советские люди, хоть и сильно бывшие.
И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.
Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока дело доходит до тебя.
Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд Линча.
Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы, в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования "под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего 16-часовый рабочий день без выходных.
А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой, капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!
... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет. В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место – на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с 5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.
В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал на совковую находчивость да реактивность.
... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного безделья. Наконец, удосужили.
И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора, адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.
- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ? Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов. Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке симпатичным туристкам.
- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ? Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.
- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ? Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть, не верили себе!" ((с)М. Исаковский).
НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ. Как я могу назвать слова, которые не знаю?
Наконец, прямой вопрос прокурора: - CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?
И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык: - Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.
(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь: - Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора –адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего, судом, получили достаточно писчи для моего отвода.
Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку на столе для совещаний.
... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).
GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.
"ГВОЗДИКА В СРАКЕ ................................ (!!!) Гейское послание "ХАМлю"? АГА !" ................................" Маргинал (тихий и "звездный")
Мне пишут геи! Даже в воскресенье! И тут зараза!.. Нет же от нее спасенья! Цветы в своей тихушной сраке тихо преподносят... И свет их звездно-голубой признания доносит.
Ну вот, ты и признался, "маргинал"-анал! Выходит, я с реальным(!) пидором тут долго "воевал"! Что ж ты молчал? (Заигрывал?) Сказал бы сразу! И я б не "пачкал" руки об анальную заразу!
А я-то думал - что ж не держится твое говно? А у тебя, видать, реально все раздолбано давно! Не знаю, будешь ты "творить" под "звездным" ником ли когда, Себя же сам ты "опустил"! Все! Не взошла твоя звезда!
Теперь всем ясно, мир твоих понятен "песен". И жопа твой кумир! Ты мне не интересен.
Я вытер ноги о тебя, Пишы, анал, стехи, и сам еби себя!
ЗЫ: Что, Star-and-Star, похоже, исписался? Коль только "триппер" для послания остался?:)
Размышления Иванова. Наверное, IQ американских космонавтов должнобыть равным IQ президентта Буша. А как иначе объяснить последнее отключение компьютеров на МКС?
Режу арбуз и в десятый раз, наверное, повторяю внучке: "Ах, какой у нас арбуз, замечательный на вкус...", чтоб стихи знала и язык понимала. Она мне отвечает:- Не хоцу, ешь сам. Питер Розенблат
Когдато я еще маленький был, мы поехали отдыхать не помню куда, на электричке. У нас гидша была ну дура тупая просто ничо толком обьяснить не могла достала обсалютно всех с вопросом все, ,здесь, ,ну мы еле дождались отьезда при посадке в электричку ее укусила оса прямо в нос пятак разбух стал как у свиньи ну все раселись по местам она тоже но нос платком закрывает Ее муж вышел покурить полпути едем как не как и тут проводник билеты проверяет подходит к ней ваши билеты пожалуйста она полезла в сумку забыласьоткрыла нос проводник охуел и как давай ржать ты нахуй мне твои билеты не надо токо пятак свой покажи еще раз
Пора внести лепту)) Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр – матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься акробатикой в целях преодоления препятствия. Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета, как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про "открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами - "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? ".. Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит, матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью, чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад. Не потерялся шоб. После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда. Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной ворота. После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то. И.. опля.. - Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить? - Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))
Диалоги! Лена: "Как тебе варенье?" Я: "Какое?" Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром, 2 трех литровых банки. Тебе и ему" Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??" Утка: "Нет" Я: "Где????" Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с ними" Я: "Давно?" Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они там взорвались. Я туда не пойду" Я: "Я ключи выбросил, советую того же" Утка: "в Фонтанке уже"
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники. Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж обрадовался. Думал отведать :)
Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно поиграть, погладить и заснуть в обнимку... Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею кота все сильней и сильней... "Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он поволок кота в лес. "Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " - Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись, отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно присыпал. Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес. Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей. Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать Алексею с лакированным другом стало гораздо легче. Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку. Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно смотрящая на капитана. - Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина послушно засеменила в след. - Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан в свое каюте зябнущее чудо. - Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала женщина. - Я сейчас сойду на берег. - Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк, вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее... - Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания... Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт. Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело, безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента. "Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил женскую сумочку. - Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку, матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это знал. Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший холодный пот, матрос услышал шаги за дверью. Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол... Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал отполированный череп шлюшки. - Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться. Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела вылазить. "Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана. – Вылазь, – вырвалось вслух. Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича. Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу... Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем вопрос! Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с голубыми глазами...
