Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары, пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время понимаешь что тебя имеют. Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало: 1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову, кабинет такой-то.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд) был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было рассмотреть, что младенец все-таки жыф. и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть, не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам. Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на своем допотопном аппарате. И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13 января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней. Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по общепринятой схеме). В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР Телеком"). Кратко резюмируя: Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы: - Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,... стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей. чеки прилагаются). - В квартиру заброшен кабель. - И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".
Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая общепринято), и я позвонил в службу поддержки. Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка сообщает "No media cable"). На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано, что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на следующей неделе.
Поэтому, у меня возник вопрос. 20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня заключения договора(что является общепринятым)? Просветите пожалуйста....
Или мне ждать _еще_ 16 недель? Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?
Или сразу в суд?
Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий. 1. Приглашаю нотариуса 2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco. 3. Приглашаю домкома. 4. Приглашаю участкового инспектора. 5. Специалиста по открытию замков. 6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на диктофон, кассету - нотариусу. 7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц. 8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона специализированным устройством) 9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной точке" 10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь - компьютер). 11. Диагностируем исправность кабеля. 12. Нотариально заверяем выводы специалиста. 13. Участковый инспектор пломбирует коробку. 14. Иду в общество по защите прав потребителей. 15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным договорам. 16. Определяю сумму компенсации, с учетом. а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco б) Стоимость времени работы нотариуса в) Стоимость времени работы домкома. г) Стоимость времени работы участкового инспектора. д) Стоимость услуги специалиста по замкам. е) Стоимость услуг адвоката. ж) Стоимость моего времени. з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1 рубль) 17. Пишу исковое заявление в суд. 18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в продолжении... 19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_, чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском о аресте активов ответчика. 20. (продолжение следует)
Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_ прошу Вас исполнить условия Вашего же договора. И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера:
"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства".
(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).
Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-))))
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель :)
Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM, где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась. чего тока стоит: "Масло Маннол- первое масло с интеллектом!" Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с интеллектом"... А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени, скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит: "Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!". И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит себе под нос: "Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss. При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим... Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"? Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет "Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая проза". Улыбнуло.
Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична проза".
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет 9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве "жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме: - Мама, дедушка утонул! - Затонул глубоко? - Да, глубоко. - Ладно, ничего уже не поделаешь. Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах: - Как утонул? Может его еще можно спасти? Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки" вдовой:-)
ВСЕГДА ГОТОВЫ! Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.
Читаю на сайте www.izvestiya.ru очередную статью о версиях взрыва на ж.д. Москва-Питер. Статья называется "В новгородских лесах действует учебный лагерь террористов?" В ней в частности упоминается несколько раз слово кабель, с помощью которого взрывное устройство было приведено в дейсвие. После окончания статьи идут три рекламные ссылки. Две из них - как раз реклама кабеля и проводов.
Горе от ума у Гора: Успешен в "изобретении" Интернетa и "открытии" закономерностей потепления климата Земли. Ему меньше удаются простые акции в политике основанные на более чем 200 летнем опыте, например, как стать Президентом США.
Я увидел тебя и погиб, Ведь сердце мое, разбилось. Ох, как же тебе повезло Что все так прекрасно случилось. Хочешь, я тебя приглашу На модную вечеринку, Чем - то тебя угощу И помассирую спинку.
А если ты скажешь потом Что я танцевать не умею, И больше с тобой не пойду А о том, что пошла жалею, Пойду я, учится тогда, Современным, а заодно и бальным танцам, И буду, как бог танцевать Как Майкл Джексон вращаться.
Ты скажешь прекрасно, о’кей, Теперь ты отлично танцуешь, Но одеваешься плохо, Таким ты меня мало интересуешь. Тогда я переверну Подшивки всех модных журналов, И запишусь на показы в дом моды, Чтоб ты меня не узнала. А еще потом, познакомлюсь Со всеми продавцами одежды, Чтоб тебя пленить, И чтоб сбылись надежды.
А если мы будем гулять В парке, на каком то пригорке, И знакомый твой подойдет, И со мной разберется в сторонке, Я в секцию бокса пойду, И попозже в сторонке поговорю с ним тоже, И тогда никакой прийом Ему уже не поможет.
А потом ко мне подойдет Твой знакомый опять, но с тусовкой, И предложит поговорить Всей толпой отойдем в сторонку. И тогда уже я пойму Что знания бокса мало, И в воздушно – десантных войсках Мне б отслужить не мешало б. Ну а когда отслужу, И со службы приду на гражданку, Я эту тусовку найду, Тебе всех их станет жалко.
А потом я узнаю что ты, Пока меня не было рядом, Когда я в десанте служил И бегал на плац с автоматом, Себе завела жениха, Какого то там эрудита, Очки у него на носу И голова мыслями забита. А я в библиотеку работать пойду, И многое там прочитаю, И скажешь ты мне – тупой мой жених, А я отвечу – я знаю!
А если другой твой жених Будет прекрасным писателем, То я напишу два романа (как минимум), И это уж обязательно. Ну а писатель потом Превратится в критика злого, Ну а я ведь в десанте служил И к критике отношусь плохо.
В ответ на жениха с авто Я выиграю Жигули в лотерею, И буду тебя возить Как "мадмуазель" - по Бродвею. А на жениха прыгуна в воду, Сам прыгну с вышки – пронзительно как ракета, И по дороге вниз Поставлю в придачу, еще два табурета.
А если ты скажешь потом, Что во мне все прекрасно, И что за меня уже , Ты выйти замуж согласна, Я поближе к тебе подойду, Поцелую в губы три раза, И тихо на ушко скажу ДА ИДИ ТЫ НАФИГ ПЕРЕБОРЛИВАЯ ЗАРАЗА!!!
Точка,точка-это глазки Между ножек-запятая Ты рассказывал мне сказки Рядом пиво попивая Говорил что у тебя О...уенная елда Про которую в легендах Бабы шепчутся любя. А девицы в томной страсти Жаждут этакой напасти Чтоб раздвинув ноги шире Под тобой стонать в квартире Ох,согласна-мочи нет Отдаюсь -вот мой ответ Я готова на соитье И елда уже в зените! Организм трепещет тая... Боже!Там лишь запятая???!!! Как же сказки про елду- Что в штанах я не найду? Где великое творенье - Сердце бьется в неперпенье? Видно пиво - сердцем чую Превратило в запятую Словно в сказке не солгу О...уенную елду.
В качестве предисловия. Когда-то в одной из передач "КВН" прозвучало: "Мы - не рабы! Рабы - не мы! Мы - не рабы!!!" "А кто это там говорит?.." "Это мы, рабы..." Сегодня звонок в редакцию: "Здравствуйте, я ищу работу. Я сегодня видела, ваши мальчики раздавали на базаре газету... А вам нужны еще девушки или люди?.." П. С: Ну а теперь давайте с новой силой о правах женщин, движении феминисток и т. д...
Сижу на работе,в компьютер гляжу И делаю "вумную" рожу Чтоб тот кто увидел, меня похвалил, Какой я в работе хороший! Они ведь не знают, что я лоботряс Сижу просто тут и скучаю, Немножко страдаю, немножко грущу, О милой своей вспоминаю. Ведь нету ее сейчас рядом со мной, Хотя она рядом мыслями, Идем рука в руку под желтой луной Полями, Лугами, Степями. Сидим возле моря, на звезды глядим, Костер, красным пламям пылает, Ты руки на плечи ложешь мои Ну, кто, о таком не мечтает. Ну, стоп, вместо парочки маленьких рук На плечи одна лишь ложится, Совсем не похожа она на твою И волос на ней шелушится. Спустившись на землю, с фантазий своих Я сразу врубился в чем дело, Ведь я очень часто вижу это лицо Которое строго глядело. Принял поскорее рабочий я вид, И сделал я "вумную" рожу. Вот счас и директор меня похвалит... Какой я в работе хороший!!!
Че-то вспомнилось... В феврале прошлого года, в дозоре, решили зайти в Паттерсон за едой-пивом-сигаретами. На часах 4 утра, в магазине только нас четверо и сонные охранник с кассиршей и некий мужик, покупающий МАТЫГУ. Ага. В феврале, в четыре часа утра. Из магазина выползали давясь от ржача.
имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный, посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно, однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности появленя: ОН: -Твоя? Я: - Угу. затем с вызовом: ОН: А чаво пиво пьешь?!!! Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!! Тут искорка в его глазах начала тускнеть. ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций... Я(коротко): Иди дружище... ОН: Ну разве нет??? Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок. Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик прямо вощзле уха.. ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!
После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой стороны было примерно одинаковым.
Расставались в Комарово, и сжигали корабли. Ой, херово мне, херово! Сердце ноет и болит. Я слезам не потакаю, ведь характер мой-броня. Все равно херня какая! Просто полная херня. А твоя душа-потемки, получил то, что хотел, и ушел (пиздец котенку!), даже шапку не надел. Но, видать, судьба такая, никого я не виню. Господа, я умолкаю. Извините за херню.
На "звездные стихи": "ВИКТОРИЯ" - Star16 "ПОПУГАЙ" - Star17
Два Star'а продолжают бурно "плодоносить", Идиотизм vulgaris (то - продукт распада) в стих понОсить! Себя Star с "Ко'мпани" наглядно обрыгал - "Отпели музы звездам мадригал"!
Мозги, похоже, окончательно - "в осадок"! Всем ясно - мир поэзии тебе по сути гадок. Свалил все в кучу - Сфинкса, Цербера, Сатира, ПерУна, Зевса, Бахуса и... "сионизма (?!) Лиру".
В башке полнейший "хлам" и ералаш! В "психушку" обратись, там скажут:"Все, шабАш! Кончай писать вообще! По "докторским" законам Окончишь дни "при Ватерлоо... №6 Наполеоном!"
А что касаемо "виктории", то поглядим, Еще мы малость непременно "стихопозвездим". Ты преждевременно "возрадовался" миру и покою, Не суетись, Star'ушка, мелким бесом подо мною! * * * Ну, и такой еще вопрос в финал - Ты сам-то понял, что в "стихах" сказал?
По поводу загадки о мудрецах. Еще один милый женский ответ: попытаться затолкать любого из них в любую дверь. Пофиг правдивый или нет - перед адом каждый отбиваться будет конкретно... - А че спросить-то? Какой вопрос? - Ну, про погоду можно...
Еще варианты: 1. Сидеть там с ними пока не поумнеешь. 2. Дождаться следующего, кто попытается решить загадку, и там уж скооперироваться. 2 вопроса уже можно задать. Или он ее решит, тогда с ним идти. 3. Тоже остаться там сидеть, косить под мудреца, и издеваться над вновьприбывшими. (Быть неизвестным фактором, короче.)
И вроде правильный, но нестандартный ответ. "Тебе туда можно?" - показывая на дверь... (Это если врунов в рай не пускают).
- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебе все объяснил.
Расскажу - по секрету всему свету... Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ. Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...
На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары. С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер. Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.
Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся, боясь, что те выйдут из кланов. Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но, как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.
"То,что звездун* наш знает Блока", Конечно, "хорошо,чем плохо". Я не про знания - про ТАКТ! Звездун - мудак, и это факт. Не занимался б плагиатом И не был б бит "моим лопатом"!:) Не крал б чужую он мыслЮ... А в бане встречу - утоплю! ________________________________ Речь не о том, кто более "активен", Для мудака КУЛАК лишь эффективен!
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства, команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом 1:1. Победила дружба!!!"
- Ах, эффект! Эх, достал эффектище... - Дезодорнат что ли рекламируешь? - Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект достал... Ах, снова Эффект! - Фуу...
В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя – Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.
Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..." Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое рыло.
... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные критики.