Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане. Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания. Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской, Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники - ну, в общем, как в довлатовской котельной. Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания, которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших дней"? А я именно там их и купил!). И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду - вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать, завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да и тот украли!""...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Пылесос. Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу? Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем. "Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов. Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает. Как быть? Sui(c)ider
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а "стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит - включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался. Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы". Этот народ непобедим!
У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров. Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в основном) Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на откровенность:"... почему???" - Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся грызть будете! В общем поговорили. Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге замдиректора соседней конторы: - Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно помочь настроить! - Некогда мне - Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли! - Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!! Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит: - Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины спины. И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем всегда с наибольшей ржачкой! Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы. (До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть) Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали) ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать. Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой. А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с домиками и домами. И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши... спины (мы как раз задом к нему получились) Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону брата: "Ей, красавица! Помощь нужна?!"... Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит: "Это ты ко мне?" Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и пытаясь снова улыбнуться, отвечает: "Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону. На что мой брат невозмутимо так орет: "Пашка! Это к тебе!!!" Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ! "Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только хватал ртом воздух. Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по ягодицы. Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот схватившись за голову скрылся в своем домике. Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там еще часа 3. Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям? :)))))))
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности. Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином. В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача. Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару минут его озарило - Батюшки, ботинки то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он устроил поминки
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь": "Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится, комментарии излишни.
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор, верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок), "зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я. Корректор передразнивает рекламу: - Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"! Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор: - Девочки, я не имела в виду ничего плохого! Верстальщица: - Не хотела ничего плохого, а сказала правду!
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая хрюшка - что это означает? - Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант - не содержит свинины...
Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче "Черного квадрата" - Черную Дыру Стабилизационного Фонда.
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об истинно верующем"; "... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми, врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему. Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ, который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам был беден. Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем. - Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь низко пасть?! - Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня! ИВ тяжело вздохнул; - Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем... ... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно так; "... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на шее. - О чем ты грустишь, брат мой? - Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на ночь... - Пойдем со мной, брат. И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим недовольна. Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках. - О чем грустите вы, братья? - Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе попку на ночь... ИВ тяжело вздохнул...
Угонщики копаются в автомобиле. - Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько "Мерседесов". - Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без сигнализации. - Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы. Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор. - Но здесь все на месте. Заводи давай! Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из подъезда мужик с рюкзаком: - Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже действуют, попутно историю надыбал.
Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники. Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит: выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. , на том и сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему- да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись, смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через 100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может тебе еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись (видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!! В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли! Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник подписал и на стенку, на память.
Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают, что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы решили окончательно добить экономику США.
Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д. Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка компьютерная.
Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка - мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях: 1. Играет в футбол с мужем. 2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве. Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил: "Ну, что вам, женщинам, надо?" В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик. И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам." Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ ПРОФИ!"
Читаю рекламу ресторана. Здоровая и вкусная пища.. ну и так далее. Единственным по настоящему интересным местом в рекламе был адрес рекламируемого заведения: ул. Смилянски 16 (недалеко от ул. Смилянски 14).
Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги: " Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце, наверно, и больше..." Наверняка знаю одно - не меньше.
Реальное объявление в поликлинике: "Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00, с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"... Много думали...
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
Москва. Жарищщща. Духота. "ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине. Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат." Подхожу, приглядываюсь - да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то бумажкой прикрыта.
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь - будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую супругу... Всяко случается. Превратности судьбы. Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана данная история. Он и Она. Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер - Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!! Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины, приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил... П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла? П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер... На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо, облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев, даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела... "Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе. Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши мечты о чуде. Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше НИКОГДА!!! Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без ФОТО...
Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет. Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел. Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей - неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе "сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой. Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек, совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками - только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то прокуренной дыхалкой и пропитой печенью! Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.
Недавно иду по улице и вижу обычную машинку скорой помощи, но с небольшим дополнением в виде ржавой подковы сзади на бампере. Все бы хорошо, типа на счастье, только... привинчена она "рогами вниз"...
(Для тех, кто не играет в Героев Меча и магии и просто не загружен энциклопедическими данными))))) - подкова книзу - символ неудачи8-))
Что-то неохота кататься в больницу на такой скорой помощи(((
Сидим, смотрим телевизор, идет реклама. Тут вдруг сигнал прерывается, картинка зависает, выскакивает табличка "no signal"... Через 10-15 секунд сигнал возобновляется, но следущюю рекламу не показывают, а нагло перематывают (натурально так, как на магнитофонах, с помехами). Все, отмотали, сколько надо и дальше спокойно показывать... Наглость - второе счастье. Наверное...
Star'у 15-му, 16-му, 17-му и так до бесконечности - всем безликим и малограмотным бездарям, скрывающимся под "звездными", по-космически "отмороженными" никами. И пусть их дети грома не боятся! Noblesse oblige!)))
"Родился клонов "млечный путь"... Опять ни пернуть, ни вздохнуть!" (ХЗ почти по кому)
Еще один пиздюк мне пишет... А что, четырнадцатый, дышит? И прав был я - Их - до хуя! Тех клонов... сколько ж в них сранья!
"Я вам пишу... Чего же боле?" Учил ты это долго в школе? К тебе презренье - не вопрос, Как только это произнес.
Ума коль нет писать покруче, Залезь под камень свой ебучий, Сиди не тявкай из норы До своевременной поры.
Пиши и шли свою "спущенку", Да волю не давай ручонкам, А то, гляди, настанет день - Ослепнешь, как весной олень!)))
Ты Блока(!), Гейне(!!), Евтушенко(!!!) Готов призвать в свои ряды!))))))))))) Эх, долбануть б тебе коленкой - Ведь сам не можешь ни пизды!
Ты их читал сам хоть когда-то? Они все славные "ребята". Прикинь, из них бы кто "приплел" - "Почти по Star'у" - вот прикол!!!)))
Букварь сначала почитай, Стихов там детских - через край! Осилишь? "Рябочку" учи, А то кудахчешь все - "почти"...
Ты не поэт, Star-пер - Говно! Теперь оно твое клеймо! Теперь ты будешь "гость желанный", Во все отверстия ебАнный!
"Открой забрало..." - сОски мало? Ап стену расшиби ебало! Мне будешь "стрелки забивать"... ВафлЕй не подавись, Star-блядь!
А что стыда нет - тут ты прав!- И у меня паскудный нрав - Я ненавижу подлецов, Что пИздят вирши мудрецов!
Ресторан "Макдональ’c" Народу немного. Очереди по три-четыре человека. Продавцы-кассиры работают быстро и весело. Но в моей очереди двое мужчин сделали большой - на три подноса - заказ, и поэтому очередь в кассу справа от меня уже превратилась в очередь из двух человек, а я все еще стоял четвертым.
К мужчине в синей безрукавке, стоявшему в этой очереди вторым, подходит молоденькая сотрудница ресторана и предлагает сделать заказ, чтобы, знаете, как это бывает в "Макдональ’cах", ускорить процесс, заранее оформив все на специальном листочке, помечая понятные для сотрудников этих ресторанов значки. Пока мужчина делал заказ, его кассир уже освободился и крикнул: - Cвободная касса! Девушка, стоящая впереди меня, тут же перепорхнула на ту кассу, и пока мужчина в синей безрукавке делал заказ, девушка сделала свой - непосредственно кассиру. Сотрудница ресторана вручает клиенту листочек с заказом и объясняет, что его нужно отдать кассиру. - Как? – удивляется мужчина в синей безрукавке. – Я же свою очередь пропустил!!!! Я же думал что вы мне принесете заказ!!! Я же вторым стоял в очереди!!! Зачем же так делать!!!! Какой в этом смысл!!!
Дело "оборотней в погонах" лишилось двух ключевых свидетелей!!! Российская действительность, новости.
В дальнейшем свидетель Артамонов изменил показания, а затем отказался являться в суд. На заседание Мосгорсуда 6 августа представитель Генпрокуратуры принес справку, в которой говорится, что свидетель находится в коме. "Коммерсант" уточняет, что Артамонов выпал из окна своей квартиры на четвертом этаже, когда приставы пытались доставить его в суд.
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
и курят для того, чтоб писать такие заголовки к статьям!?
"Джулиани признался в ложном преувеличении своих заслуг" см. - > http://www.lenta.ru/news/2007/08/11/giuliani/ Это он в чем признался, что он обманывал, что преувеличил заслуги?!
Сидим как-то с женой, смотрим свежескачанную... ну не совсем порнуху, так, эротику, между делом плавно с тем возвышенных разговор переходит на идущий в квартире ремонт. Начинается приземленный спор о том, что не мешало бы поставить у себя такие же экранчики на батареи, как в одной из фоток... До хрипоты... Наконец мене сие достает, выдаю фразу, самого потом как-то убившую: "Давай ка лучше вон на те сиськи посмотрим!" Жена в ступоре через минуту со стульев упали оба...
Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
Подумал почему-то что, Михаил Саакашвилли. Вы тоже так подумали? Нет, не он. Более полная версия ниже.
... Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона. Законы в переходное время имеют временное значение. И если закон препятствует развитию революции, он отменяется или исправляется.
Ленин В. И. V Всероссийский съезд Советов рабочих, крестьянских, солдатские и красноармейских депутатов. 4-10 июля 1938 г. - Полн. собр. соч. , т. 3?, с. ??4.
ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ "ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг было самым ласковым!
Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор. Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю, тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду, который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты, типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был действительно обоссан. Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал. Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу покататься...
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Парочка прогуливается по городу. ОН (о проезжающей мимо Тойоте): "Мне как раз вот эта очень нравится" ОНА (оглядывая юбку идущей навстречу девушки): "Ничего особенного..."
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой марки. Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова) отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели, три молодых и изрядно "веселых парня". В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного" парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец, направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой "потрясающий" эффект!
PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не заметил.
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик - это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине, при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала. Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу. Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на SSI.
Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не лопнул от обжорства.
С форума русских невест (russian-fiancee.com). Pleasant Dream рассказывает. Орфография авторская.
Девочки, что в моем доме произошло за 2 последних дня, меня просто конфузит и я спрашиваю себя что??? Может, кто знает ответ... В последнее время за что не возьмусь, все через зад. Жду автобус, он не приходит, работаю на крупную компанию - они не могут месяц зарплату выплатить, вместо пятрыкина баксов официанту оставила двадцатку. Вобщем, жизнь, как мозайка, никак не сложится. Вчера утром смотрю телик и прикирнула, снится мне сон, что у меня дома ходит жирный черный кот. Я ему говорю ты как сюда попал, ведь все закрыто! А он мне человеческим голосом отвечает: я мышку ловил. Проснулась - вся в дрыжиках.
А вчера ко мне приехала подруга, посмотреть фильм Борат, я приготовила диск, положила на кровать - он исчез. Осталась она у меня ночевать и говорит наутро: у меня часы пропали, тож на кровати. Ну явно игры домового. Обзвонила местных русских с просьбой отлить святой воды. Ни у кого... потом, вспомнила про фен-шуй. У меня везде эти знаки расставлены. Я подумала - наверно неправильно они мне энергетику мутят.
Вы не поверите... На улице солнце светит, ни тучки. Только я начала все фигуры переставлять, налетает гроза, на улице стало так темно, что включили фонари!!!!! Ветер просто выбил дверь. Она открылась настежь... По-моему это черный кот убежал.
Теперь кроме икон в моей квартире не будет никаких китайских божков. Хочу копию своего рассказа на форум к фен-шуевцам загнать. Надо еще маме звонить чтоб в церковь сходила. А католический храм у нас один, по воскресеньям только работает...
понятия не имею чего с идолами делать, сжечь что ли... так фен-шуйские силы обидятся. Просто не знаю... Конфетки уже поставила, там, где черного кота видела.
... зарплату они мне выплатят, просто компьютерную систему меняют и меня не могут туда впихнуть. А жить мне есть на что и по барам ходить тоже. Вино вчера пила, даже пиво с лимоном. И что???
Фен-шуй это великая и глубокая наука, а не просто - активировал юго-восток и будут тебе деньги. Намутила я с энергиями, честно. Просто как исправлять... блин, куда это все снести...
У меня одна знакомая много лет назад вычитала заговор в газете "Семья" на приворот. Парень ейный был богат и ушел к другой, потому что та была беременная. Нужно было просчитать минуты и секуды полнолуния на Ивана Купалу. Она когда читала этот заговор, тоже поднялся вихрь. И буря. В итоге... парень заставил другую сделать абборт. Приполз к моей подруге на коленях, ползал еще 10 лет и в конце концов спился и бросил бизнес. Вот, что-то подобное произошло со мной, только намутила я феншуем на себя...
Девочки, я вообще не суеверная... Убирайте нах... всех этих идолов фен-шуйских. Хотя, у меня ветром выбило ту дверь, которая не защищена фен-шуем... у меня два входа, над одним собачки висят... Сейчас сижу думаю, что делать с дельфинчиками, трехпалыми жабками и прочей коллекцией. Надо срочно святая вода.
Знаете еще, я как этот диск искала, бегала 100 раз на первый этаж, потом на второй, туда обратно, туда обратно, словно гоняло меня. Подруга говорит, сядь, давай, Камеди посмотрим, а я сесть не могу. Как присяду, меня опять гонит... блин, сегодня все мышцы болят.
я ж понимаю, про мировоззрение и все такое, конечно я этому следую, у меня правило утром читать позитивные аффирмации и впускать солнце! Солнце в мое дома какраз входит с восточной стороны! У меня жизнь вся на позитивном мышлениии!
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Работала я раньше кассиром в кинотеатре, в кассе такого насмотришься и наслушаешься, что в цирк ходить не надо, расскажу пару самых интересных случаев. Подходит как-то к кассе дедок переходного возраста (с этого света на тот), весь трясется, лицо перекошенное, еле говорить может... И спрашивает, значит: " А у вас идет "Горбатая гора?".... Вторая история подлиннее и помасштабнее будет. Да, все-таки засрало мозги нам телевидение. Массовый гипноз и психоз! Я сидела утром в кассе, вдруг зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил мне о начале надвигающейся страшной катастрофы...или бури, или смерча, или любого стихийного бедствия, которое вряд ли смогло бы соответствовать по тяжести данной ситуации. После этого звонка аппараты стали выдавать по десять звонков в минуту. А все потому, что пенсионеры посмотрели рекламу о билетах по 30 р. на Дневной дозор. Несколько часов кряду я одинаково отвечала на непрерывные звонки, зная, что вновь и вновь буду слышать дотошный, полный надежды старческий голос...Каждый звонок начинался с фразы: "А у вас идет Дневной...". Потом я уже перебивала, так как знала, чего человек хочет. Странно, но все до одного звонки начинались с этой фразы. Все! До одного. И все старческим голосом, и все с той же интонацией, полной надежды на халяву. Как благословенен и по-животному настроен голос, задающий вопросы о халяве. Это необъяснимо. На просьбы заткнуться аппарат не реагировал, и если бы я хоть немного еще перешла допустимую грань, он мог бы погибнуть. Я просто перестала вместо этого реагировать на звонки. Меня это довело, честно говоря. Бабок было процентов 97, остальное – деды. Первый день такой акции прошел спокойно, очередь была, но человек в десять, и мы спокойно всех обслужили, и мило пообщались. Видно, ящик не успел за день серое вещество, и без того жалкое, засрать всем. Через сутки он добился своего. Когда я через день пришла на работу(второй день акции была не моя смена), услышала леденящий душу ужас. Да, если у тебя 500 штук бабок, и ты работник кинотеатра, это не значит, что ты богат, это значит, что тебе надо молиться, потому что все они пришли посмотреть кино на халяву! Если б эти бабки были зелеными, было б классно... Но вместо этого они были озлобленными. Различные сотрудники кинотеатра говорили, кто как, кто Берлинская битва, кто Мамаев курган, но все равно сошлись все на одном, самая страшная неуправляемая сила вошла в наши двери, и имя ей – БАБКИ!!! Возле кассы создалась плотная толпа, люди другого возраста и положения были физически грубо оттеснены в разные стороны, и ближе, чем на 100 метров, к кассе подойти не могли...С течением времени плотность толпы возросла, и она надавила на кассу, раздался треск, девки-кассиры и администратор в ужасе вжались в стулья. Треснуло стекло кассы. Но народное давление не спасло ситуацию, потому что билеты быстро закончились, к тому же половина их была продана днем ранее. Но народ не хотел ничего слышать... "Зрелищ! " - орали бабки, размахивая костылями. Кто одним, кто двумя...Кассиры были доведены до истерики, руки у них потом тряслись еще сутки, администратора окружили и вжали в стену, даром что не раздавили, а директора по репертуару ударили по лицу жалобной книгой. Потом толпа дружно плюнула на то обстоятельство, что билеты кончились и ломанулись в зал без билетов, охрана в дверях была смята. Кончилось тем, что в зал поставили 15 стульев, остальных выпроводили...Под завязку какая-то бабка костылем разбила стекло, неизвестно мне только, какое...Вот он, Апокалипсис! Когда я пришла утром на работу после этого кошмара, я поняла, что пенсионеры хуже животных, потому что это категория граждан, лишенная разума, то есть по мозгам, рефлекторности, инстиктивности, неуправляемости, она приравнивается к животным. И на таком же уровне, как животные, стремится заполучить желаемое. Эхххх.... Как во сне я увидела, словно выжженную, кассу, нервный и дерганый персонал, с глазами навыкат, с мотающимися по полу нервами, который, казалось, не спал много суток и не ел столько же. И не видел покоя...
Новости. В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми. Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии "Едим Россию".
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати" "комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две. (пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)". И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу. Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина комсомолка'?" :)
бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа, нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета запихале, то все четыре
