Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же изрядного бодуна. Амбула же - вот. Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой, тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка, смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете, рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной. Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной Гвардии выдали!" Skipper
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!" Все лежали
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С): (П) Ой, все болит! (С) Что такое? (П) Вся попка синяя. (С) Почемуйто? (П) На велосипеде каталась. (С) И как зовут "велосипед"?
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
"ПЕКИН-2008 (Пролог, почти по А.Блоку) Вот - срок настал. Крылами бьет беда... ...ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ..." Star14 (И далее "Олимп, Шанхай, ковбой..." - белиберда!)
Коль пишешь "по Блоку" свою графоманку, Отмажь от Поэта хуйню-эпиграммку - Возьми хоть в кавычки ты Блока слова, Придумай свое иль слаба голова?
*** Всем ясно - хуй сотых твоя бред-"берда". Но прав ты в одном - по башке "бьет беда"
Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так. А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных результатов!
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:
1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и перспективным. 2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство, стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия – сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там такие деньги крутятся!!! 3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова – они волшебные. 4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь. 5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка, Вы не независимы. 6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят “Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас таких “знакомых”, и будет Вам уважение. 7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам; во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают, что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются; в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен – Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте ее. 8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте! 9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы – активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха (ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична, чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж... Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот риторический вопрос. 10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: “Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!” Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина, ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном, русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь). Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно какой... Дальше-больше. Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым человеком, то бишь за вами. А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки. Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так радоваться, это еще не значит, что вы -действительно адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу только таких и набирают). Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят: "что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50) Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет, кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути. ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы вы куда...). Следующий этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие останавливаются. Если вы все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои болячки(причем, даже если они 10-летней давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и которым перевалило уже, эдак, за 100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно будут проблемы со здоровьем после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не через суд доказывать, что вы профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми анализами-очередями и осмотрами, вам-таки шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно полгода(медкомиссию вам нужно будет проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы прошли(умные люди всегда проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на некоторые анализы, хотя однажды меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с вашими конфетами"). Дальше не успеете вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В течение 3-х месяцев вы будете зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая характеристика самолетов, грузовые перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение, должностные обязанности бортпроводника и его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта диабетика в приступе и какая блевотина у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как принять роды на борту-что и когда и где перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о, поверьте, вы будете знать все инфекционные болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала дисциплины,-долго писать придется. После 3-х месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и позорной сдачи экзаменов по всем этим дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут принимать такие же бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые, собственно, и вели курс бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие глаза и романтические иллюзии по поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по их мнению) опускать вас на землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к, если вы прошли все это, а в штате постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам очень интересно набрать побольше "мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной каторжной работы. Теперь вы стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не отвечаете, т. е. если вы напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый: как надо работать, как подавать салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет пожара, как вытирать блевотину, как пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить всех тех, кто доносит... Причем будут учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца, это уже от наглости зависит)-таков долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на ком-то отыграться. Да это не вы такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если будете хорошо стучать, только аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и все такое... Или спать с кем нужно-это нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только раз в жизни". Ну а чтобы стать инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40 приобретают все нужные качества дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для голубых-все те же шансы, так как ваших собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят за спиной обсуждать какая у тебя жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение на темы жирных задниц, кто кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не умеете, как"летать", хотя уже и ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и получать среднестатистическую зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая будет срываться по мелочам, вечно недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей, завидующей молоденьким стажеркам и понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь. Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин, славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов :-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка, шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах. Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять, пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя, мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено? А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до "низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно "низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика - звездный час. Зрители в ауте. Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!" Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола", представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.
Встретились Матвиенко, Хакамада и Новодворская, разговорились. Матвиенко говорит: - Я вчера ходила в ресторан с Ампиловым, такой интересный мужчина. Хакамада: - А я всю ночь провела у Жириновского, такой горячий, только утром вырвалась. Новодворская говорит: - А я вчера так чудесно покакала.
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
Крошка сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади
был у меня такой замполит Леха бердов. тупил по страшному, изза чего его никто всерьез не принимал. был как то раз он ответственным, как раз был выходной, Леха тихо выпивал у себя. приближался обед. я и группа товарищей решили на обед с ротой не идти а попить пивка в кубрике и уж потом не торопясь сходить. рота ушла. Леха захотел в туалет. услышав его шаги оперативно прячем пиво, но одну кружку не заметили. забегает зам, замечает кружку, понюхал сказал ммм.. петровское, выпил и как нив чем не бывало гонит нас на обед
Ходят слухи по сайту по этому, Что грядет регистрация, мол, Вот заслон никоперству! И этому Кто-то рад, ну а кто-то и зол... Ну, забаним мы пару придурошных, И настанет покой... Только вот Не услышим уж правды задушенной, Не узнаем, что мыслит народ...
На просторах Черноземья Бабы свеклу собирают. Между бабами и свеклой Гордо реет председатель, Черной молнии подобный... Мокнут брюква и морковка, Зреют тыква и гречиха. Только энтот председатель Бабам не дает покою. "Что вы, бабы, тут столпились? Али в поле нет работы, Али солнце уже село, Аль богаты трудоднями!" Испугались дуры бабы, Тяпки, грабли похватали И айда в широко поле – Собирать пшеницу в снопы... Чу, вдали сверкнуло штой-то, Показались темны тучи, Затянуло ветром небо, Замаячили капели. Не успеть, похоже, бабам, Не связать снопов до кучи, Что ж йим делать-то, сердешным! Как унять беду-кручину! Показался председатель. "Вон он, подлый надругатель! - Закричали бабы разом. – Ща, дадим ему по морди!" Испугался председатель, В шубу робко завернулся. Натянул на рот улыбку, Заморгал своми очами. "Ой, вы ж, бабоньки родные, Не серчайте на больного. Мне ж районное начальство Наказало быть построже. Не хотел я вас унизить, И не думал, чтоб смутить вас! Заведу-ка ось тальянку! Вы же, бабоньки, ступайте, Пусть частушка вам в подмогу, Веселей пойдет работа!" Так достал свою гармошку, Заиграл, расправил мехи. "Во-садули-вагароди Бабы свеклу собирают..." Так-то радостно, так славно! Босх да Брейгель отдыхают. Урожай лежит в амбарах. В небе реет буревестник. Психология, однако... автор Оля Ушакова
На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).
Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать нормально.
Треугольная плоскость горы С вертикалями сосен зеленых. Камень скошено рвущийся вверх,- Проложить бы лыжню между склонов. Здесь такая пылает жара, - Даже море и то помертвело. Бедуин, два облезлых осла. Израиловка. На-до-ело.
2.
Лимоны пожелтели в Петах-Тикве, Подкралась осень. Стало скучно мне. Я подарил бы каждому по тыкве,- Оставьте Самарию в стороне! Но поучают разные засранцы, Пол-Мексики сумевши проглотить, ( Про Львов с Курилами забудем братцы). С кем лучше спать, какую водку пить. Скажу вам, что когда-то в Самарии Гоняли греков мы, потом римлян. Муслимов тогда не было в помине, И этот край нам господом отдан. А если вы, такие растакие, В Майданики нас гоните гуртом, Найдутся у нас мальчики лихие И Белый - в желтый перекрасят дом.
Похолодало ночью в Петах-Тикве, Подкралась осень. Стало тошно мне. Я подарил бы каждому по тыкве,- Оставьте Самарию в стороне.
3
Н. Херсонскому
Напарник мой, араб из Назарета, Он в жизнь вошел случайно, как и в стих, К тому ж не пьет, переживем и это, Сегодня снова вмажем за троих. Пока он лбом склоняется к востоку И прочий выполняет ритуал, Я расскажу, без всяких экивоков, Что приобрел и что я потерял. Я потерял черничники грибные, Но здесь места, где бичевал Адам. Селедка с пивом, кибуцы в пустыне И перебор провинциальных дам, ( Естественно, восточно-местечковых,- В хороших линзах не на что взглянуть, Но если ты по-прежнему не промах. То с месячишко сможешь протянуть.) Для одного богатого камцана* Мы в Тель-Авиве строим новый дом, Где дождь сквозь стены хлещет, как из крана, Но все заштукатурится потом. У моего напарника Ахмада Растет в семье двенадцать сыновей... Он пашет наравне со мной, как надо И внешне - просто вылитый еврей, Бакинско-кишиневского развеса, И не чем мне Ахмада упрекнуть Но в глубине души скребутся бесы,- Как сыновей его сложится путь? Один пойдет на стройку, слава Богу, Начнет месить с олимами** раствор, Другой, в торговый ряд пробьет дорогу, А третий заведет себе мотор. Четвертый, пятый,..., а десятый все же Заложит под бушлатик динамит, Еврей он вылитый по роже и по коже, И вместе с динамитом загремит. Жду, жду тебя, приятель драгоценный,- Девчонкам нашим пламенный привет... Сготовим плов, как некогда, отменный, Потом на Кипр, откинуть пару лет. / Не прилетишь, сошлешься на работу... Так баксов высылай пропью в субботу!!/
* Типа новый русский: жадный, наглый, деловой ** Эмигранты из Совка.
архив 1 Я усталый вернулся домой и с грибною корзиной пустой. Целый день пропадал в лесу,- Много видел, да мало несу. Но когда-нибудь, под настроение, В память кисточку обмакну,- Нарисую стихотворение И прикноплю его к окну. 1а Август дождями сочился из сита, Сосны тумана укрылись завесой . Липли к дороге желтые листья, И грибники потянулись из леса. Осень стучалась негромко, но властно,- Яблоки смазав малиновой краской.
Только теперь до простых граждан начинает доходить понимание того, для чего нужен стабилизационный фонд: он нужен для того, чтобы стабилизировать экономику США.
Почему же тогда при таких объемах стабилизационных фондов состояние экономики США, прямо скажем, неахти? Потому что за стабилизацию взялись эксперты из России.
До сих пор, со времен "Народной дипломатии" все СМИ Польши вопят, что все пшеки в России под колпаком ФСБ, иначе не вычислили бы. А чего там узнавать то? Если кто важно, как павлин по говну, выступает по улице, ясно дело, пшек!
Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет. - Эй, люди! овцу не видали? - А какая из себя? - Ну, белая. - Тут все белые. - Ну, пушистая сильно. - Дык вокруг бегают все пушистые! - Ну, ушастая. - Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?! Пастух долго мучается-думает... наконец рожает: - А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Радио"Азия минус". Игорь Крутой: Причем здесь политика? Мы же люди искюйства! Данилко непускают на наше телевидение только из-за неудачной прически. Его Верка косы вокруг головы накрутила. Вот пускай побреется наголо, посыплет голову пеплом, там посмотрим. И вам советую подумать, дикция у него хромает на левую заднюю ногу и язык в Киев ведет!
Из блога. настроение: Задумчивое хочется: Баха, Шуберта, Листа, (сpасибо!) Вагнера........ овского... слушаю: best of techno. DJ Коля. progressive houst. И все бест! са ме мучьойе!..
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
![Карикатура: Виагра?!, \"мазила\"](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/8/11/4.jpg "Карикатура: Виагра?!, \\"мазила\\"")