Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент – Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил премьер-министр. "Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода из избирательного участка? ".
"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее: "Бля! Паспорт забыл! "
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать. Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы. Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей. Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес: - Съебись, перхоть! Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника, обратилась ко мне по-русски: - Который час, сынок? Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка. - А ты кто будешь по национальности? - Башкир. - Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно. Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая ворона.
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных, НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ. Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных: "у нас такой порядок".
Ответ был гениален:
Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться одна из следующих записей: 1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX 2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем, что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число. Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас, семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные рефераты... Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему, а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем, что услышал минуту назад. Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень заебался..." Мы ему поверили.
Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней 10 прошло. А дело было так... Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима)) Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно. 2 палки вечером и 2 утром. Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню, вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на балкон покурить. Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!.. Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела.. Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась! - Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит, понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!. Немая сцена... Занавес... ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.
Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой блесной на металлическом поводке, грузилом.
Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.
Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах, обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и с его зацепами!
Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой "спиннинг": - Папа, сцюка!
Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально. Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг "топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.
К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,- вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!
После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился: - Во какую сцюку я поймал!
Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за скромность, которой никогда не маялся.
Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню "Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили - в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"
Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей. "Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком, обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная реакция: - Е6 твою мать!!! Один из гостей немедленно реагирует: - Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"
Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто, собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну и что мне теперь, прятать их что ли?
Немного статистики. Количесво россиян, служивших в ВДВ и срепецвойсках, превышает состав Китайской Народной Армии в три раза, и вплотную приближается к "Защитникам Белого Дома"!
Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге: - Здравствуйте, дорогие пензюки! Народ гудит, ему подсказывают: - Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита! Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает: - Здравствуйте, дорогие читеры!
"Мне кто-то в спину улыбнулся и по-спине - противный холодок; хорошо, что вовремя пригнулся, а иначе, кто б меня домой волок? Иные улыбки - страшнее снарядов... Следите, следите за теми, кто рядом". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 03.08.07
Следите, следите за теми, кто рядом. Стучите, стучите на них Куда Надо, Пускай они там улыбаются в спины Мордующим их здоровенным детинам. А сам я Туда ни за что не ходок - Противный бежит по спине холодок. На глаз наползает дурной поволок. И кто б меня, гада, домой отволок?
... А Муза меня сторонится, хоть плачь. Отчизне ценней не поэт, а стукач!
Отрывок из книги про Афган (автор Александр Тумаха, www.artofwar.ru):
Или такая довольно типичная история: Что такое аппаратура ЗАС и как на ней работать знает каждый. Говорить надо внятно и очень медленно, чтобы слова разбирать, а если нет, то идет сплошное бульканье. Мы в Кабуле на сопровождении, а в батальон бригадное начальство прилетело, что-то как обычно "накопали". И вот наш разговор с комбатом:
- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. - Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. - Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" - ПРИЕМ. - П-р-и-й-д-е-ш-ь в б-а-т-а-л-ь-о-н я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Калина" - ПРИЕМ. - В-а-с п-о-н-я-л-ллл, я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Н-Е Т-Ы М-Е-Н-Я, А ЯЯЯЯ, я "Калина" - ПРИЕМ.
Покупал в супермаркете Stop and Shop в Бостоне безалкогольное пиво. Алкоголь в супермаркетах штата Массачусетс не продают; купить его можно в специализированных магазинах и, как правило, после того как докажете продавцу, что вам не меньше 22х лет. Кассир, молодая девушка, попросила показать ей удостоверение личности. Я в недоумении: - Зачем? Ведь оно безалкогольное... - Там есть процент. Ага, нашла, вот написано - 0.5% Пришлось показывать ID.
Петербургские старожилы пожаловались губернатору Матвиенко, что небоскреб "Газпрома" больше подходит для Нью-Йорка, чем для Питера. В ответ губернатор сообщила, что уже есть решение о переименовании Васильевского острова в Кони-Айленд (в честь лабрадора Кони).
Не спалось мне в ночь глухую... ...Все,уснул... Я не могу! Во дела! Жену чужую С удовольствием ебу! Просыпаюсь обкончавшись Словно сильный дождь прошел Мокро Скользко Липко Гадко А как было хорошо!
Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке, году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно, посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль. Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится, собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте. Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем, после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами. Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о почти 2 часовой очереди под легким дождичком. Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только больше:-)))
ответ Питеру Розенблату от А. Ч. на стишки от 29.07.07. Какой "Плейбой" и "Коммунист"? Дух не воскрес [попутал бес] Еще не вырос онанист На старый член КПСС Вот только Питер несгибаем Назло российским разебаям!
Когда ты к Пушкину приник Когда сморило на диване? А Гете здесь причем,старик, Да ты,все вирши пишешь парень. И все с безденежъя,с тоски. Тебе б по Хайфе погулять Хамсин опять зажал в тиски. Ни выпить,ни поссать [во блядь] И где поэт? Во цвете лет...
"Луна холодная всплывает". Да, ты не Моцарт - это факт "Чуть слышно музыка играет"... [Опять не та, опять не в такт.] "В цветущей темноте куста" Лохматой сучки не хватает [Опять не то, опять не та...] И мысль что "в помыслах проста Куда то, сучка улетает. И только закусь не таится Смещая времени границы. Э-ге-ге! О-го-го-го! И не хи-хи не хо-хо...
Я признаюсь,Вам,как на духу, На кой хуй мне Ваш Ду-Ху. Если кушать с чумизою свин То дождешься на яйцах седин. А потом за бокалом бокал "Позабыв про дыхание могилы" Эх была-не была![что б была!] По Ду-Ху "пахана-Богдыхана" И к соседке [по ветке]прыг-скок. И еще:"на коня"-полстакана И с собой на закусон - кусок.
Ты у Иисуса был поэтом? [Исим себя возвысил в этом] Зачем "ты вирши пишешь,парень [Сходил бы на горшок заранее] А то,блистательный поэт И обдристал нам интернет. Ну все,пиздец,достал по форме Певец с Малаховской платформы.
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в проектном институте по строительству учреждений образования, который находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то. Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве) произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей транслитерацией) Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это, напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.
Флот идет в другую базу, Бчеловоду все на мазу... Окраина рада, Лучшего не надо. Москали прохлопали Жилища в Жопоштополе. Окраинский НАТский флот Лучше турок поживет. Спасибо бчеловоду От Ж-Г урода! Жопорожский Жопоштополь, Гордость НАТских моряков, Целью раз ракеты Тополь Достигается легко.
Мы очень "замечательно" летели домой из Москвы во Владивосток. Приехали в аэропорт Внуково, нашли на табло свой рейс: без задержки, все вроде в порядке. Стоим на регистрацию, на стойке мелькает надпись: рейс 460 Москва-Абакан-Владивосток. У нас билеты на этот рейс, но он должен быть без посадочный. Спрашиваем об этом девушку за стойкой, она ничего не знает. Мне поплохело малость от этого, у меня особая "любовь" к самолетам и авиаперелетам, а каждая лишняя посадка - это мощный удар по нервной системе. Даже слезки набежали, но с этой новостью я в конце концов справилась. Спрашиваем: самолет остается тот же, Ту-204? Это новые самолеты, только пару лет в эксплуатации, в хорошем состоянии, надежные. Нам отвечают: конечно-конечно! Сели в автобус, едем и подвозит он нас к ТУ-154, а я постоянно читаю про самолеты и всякую такую дребедень. Везде пишут, что это самые аварийноопасные самолеты, им запретили летать над Европой и постановили в течение пяти лет вывести из аэропарков российских авиакомпаний. Короче стою я почти в панике, а деваться то уже некуда, надо лететь. Заходим в самолет, а он просто древнейший, такое впечатление, что вот-вот рассыплется. Чтоб меня добить окончательно им осталось только сообщить, сколько ему лет :) хорошо, что они этого не сделали. И ни слова, почему замена самолета, почему посадка. Некоторые пассажиры возмущаются, остальные мужественно переживают молча. Стюардессы тоже ничего не знают. Долетели до Абакана, сели, всех выгоняют в транзитный зал, а у нас сын заснул, и мне разрешили остаться с ним в самолете, а муж пошел. Слышу стюардессы между собой переговариваются, меня не замечая, что ждали Ту-204, пришел Ту-154, никого об этом не предупредили, они сами в шоке, потому что не у всего экипажа мог быть допуск к обслуживанию этого судна. Говорят, что кому то из начальства надо было что то куда то перевезти и чтоб не рисковать, послали Ту-154, его если что не жалко! Прошло два с половиной часа, пассажиров не ведут назад в самолет, говорят типа Владивосток не принимает из за непогоды. В итоге все таки всех посадили, но не летим, просто сидим. Слышу, стюардессы говорят, что должны кому то из пилотов какие то документы привезти, потому и не летим, ждемс! Наконец-то дождались! Долетели до Владика, объявляют, что идем на посадку. За окном ничего не видно, сплошная серая мгла. Я конечно знаю, что самолет садят по приборам, но все равно неприятно и напряжно очень. Землю увидели за 10 секунд до того, как шасси коснулись посадочной полосы. Дождь лил как из ведра, пока дошли от самолета до автобуса, у меня джинсы были мокрые по колено, но я была все равно дико счастлива, что мы наконец то дома :) А в машине мне муж рассказал (раньше не стал, берег мою и без того измученную психику), что в Абакане, когда из самолета вышли, какой то парень пытался фотографировать колеса у самолета на телефон. К нему подошли и начали ругаться пилоты, а он им говорит: да как же вы летаете, смотрите, у вас же колеса рваные!!! Ему ответили, что он ничего не понимает, вызвали милицию и его забрали! Он же мог потом эти фотки использовать против них, вот они и подстраховались таким образом. Естественно, что после подобных злоключений логичная мысль, зародившаяся у нас в головах - надо писать претензию, требовать выплаты разницы между билетом с посадкой и без, ну и моральный ущерб. Звоним во Владавиа, а у них билеты стоят одинаково, независимо от посадки, это их такая ценовая политика. Подстраховались! Ну думаю, хоть моральный ущерб! Читаю билет, он же является договором между пассажиром и авиакомпанией, а там написано, что перевозчик может менять судно, делать посадки по своему усмотрению, если это необходимо. Короче и здесь облом! В общем, это был первый и последний раз, когда я летала с компанией Владавиа! Вот так ;)
вам нравится подтопление Темзой и Зейской ГЭС, Голод в Судане и Кении, Аварии на АС? Чего муму-кашки квасные На свалке подняли скулеж... Над Англией и Россией Небо единое все ж.
В мои студенческие годы ходило в списках литературное произведение неизвестного автора под названием "Записки некрофила". Это был сборник невероятно смешных коротеньких историй, почти все герои которых отправлялись на тот свет.
Учеба закончилась, все разбежались обзаводиться новыми профессиями, чаще всего даже не имеющими ничего общего с теми, которым нас обучали 5 лет, а "Записки некрофила" канули в Лету. Никто уже и не мог вспомнить, у кого последнего на руках остались эти несколько серых листочков с полуслепым текстом, напечатанным на пишущей машинке.
С появлением на свет Божий Рунета я начал обшаривать его вдоль и поперек в надежде, что кто-то где-то откуда-то мог извлечь эти тексты и выставить их на всеобщее обозрение. Увы, так до сих пор никаких следов и не обнаружил.
Одну из этих "Записок" я помню практически наизусть уже больше 20 лет и хочу представить на обозрение уважаемым посетителям сайта Анекдот.РУ этот великолепный образец народного творчества. Если же кто вспомнит, о каких Заметках идет речь, или найдет у себя потерянные тексты - выкладывайте их сюда, пусть они станут достоянием общественности.
Итак, Записка номер раз. - -------------------------------- Аптекарь Рывер, будучи в бане, обварил член из шайки.
Узнав об этом, его жена и семь любовниц разом, не сговариваясь, бросились под поезд.
Поезд затормозил в любовницах и сошел с рельсов.
В поезде ехали начальники партии. Начальники попадали с полок и поумирали.
Рывера зарубили шашками за создание контрреволюционной банды.
От удара помощник машиниста поезда влетел в топку. Машинист этого не заметил и стал топить. Поезд дошел до Турксиба, сэкономив почти центнер угля (общий вес помощника).
Машинист получил премию, пропил ее и умер от белой горячки в только что отстроенной, еще пахнущей свежей краской больнице.
Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов (или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)
Пасынку было лет 12, когда в гости к нам приехала теща. Сели все вместе обедать. Жена наливает суп, ведем обычную в таких случаях беседу. И тут пасынок с громким звуком портит воздух. Пытаясь исправиться, он выбегает в туалет и возвращается с баллончиком освежителя воздуха. После того как он разбрызгал аэрозоль, в кухне совсем стало нечем дышать. Обед безнадежно испорчен и все с хохотом покинули кухню.
Чья профессия желанна Спорим, до седьмого пота. У хирурга? Он Адаму Еву из ребра сработал. Нет, вначале был построен Мир из хаоса, понятно? Значит, первым был строитель. Архитектор, вероятно. Ну, а хаос? Кто устроил Нам из сущего бедлам? Неужели наш политик Наследить успел и там!?
2
Достойна ты любви большой И платонической и плотской. Прошла, - влачусь вслед за тобой С улыбкой полуидиотской. Не верю, что пройдут года И станешь сгорбленной старухой. Того не будет никогда. Богиня, совершенство...сука!
3
Вот я за Пушкиным второй по алфавиту. В поэзии любые двери мне открыты. И в прозе тоже. Что хотите, песен... Вам на развес? Вопрос не интересен. Знаком я с музой, так бабешка жуть, Взял на поруки. Я в отпуске. Пойду приму на грудь Стакан со скуки.
4
Вот и груша помягчела, Пожелтела, подошла. Закусь сочная поспела. До чего же хороша. Я ее в росе прохладной Утром с веточки сорву... Вспомню городок заштатный, Вспомню Галку-медсестру. В памяти в халате белом Выплывает не спеша. От одной тебя балдела Солдафонская душа.
Иосифу Б-ку., программисту и дворнику из Кишинева
Серебристой змейкой тает Брошенная сигарета. Что товарищу мешает Стать хоть чуточку поэтом?
Смотри, браслеткою звеня, Прошла девчонка, вся в запале. Как жаль, что ночью не меня Такие губки целовали.
И солнце медленно встает Над садом в дымке золотистой, И птица в зарослях поет Над миром радостным и чистым.
Но полдень давит как ОМОН, Жара ментовской пыткой длится. Свежеуложенный бетон Испариной сырой дымиться.
Все, на сегодня нет забот. Поедем к морю, друг мой старый. Звучит в кассетнике аккорд Цыганской плачущей гитары.
Стеной уже встает вода И в берег сверху бьет отвесно. Жизнь, кажется, не зря дана, Но для чего, вот интересно. Проговори со мной, волна! ***
/Из цикла "Заклинание дождя" /
архив (1)
Так что же, Боже, случилось с тобой? Песок раскаленный сух. В бесплодных тучах парил надо мной Тщеславный и злобный дух. Зелень с холмов уползала прочь, Поникли кустов листы,- И только чудо могло помочь Дождем разливным с высоты.
(2)
Я дождь призвал, и лился он, Мной призванный, четыре ночи. Когда цветы раскрыли очи, Я посох взял и вышел. Гром Меня приветствовал лукаво. На солонцах поднялись травы. Да, раннее пустынный холм Пылал жасмином, И радуга крылом павлиньим Венчала в небе грозовом Воды пролившейся струенье С подспудным духом возрожденья... Гром снова прогремел: пойдем!
Питер Розенблат Литературная История / Вертикали – Горизонтали –Магистрали/
Когда-то я жил и работал в ближайшем Подмосковье. Огородничал, правил иногда друзьям-приятелям повести, стишки, рассказы. И потом, совместно с авторами, их произведения обмывал. Так совсем неплохо существовал я в своем андеграунде, довольствуясь переводным Катуллом и тем, что иногда одаривали раскопки в спецхранах библиотек. Иной раз, можно было выехать в уездный город Люберцы и посидеть в литобъединении "Вдохновение", опять-таки вдохновиться за скромным застольем местных литераторов. /До сих пор помню прекраснейшую фразу из пьесы покойного Василия Кудинова: " Чист, как чекист "/ или податься в саму первопрестольную, благо метро находилось недалеко, в 15-ти минутах езды электричкой. Там, на Казанском вокзале, в Доме Железнодорожника находилась "Магистраль", или забежать в другое литобъединение... Я предпочитал "Магистраль", где рулил Григорий Михайлович Левин, знавший русскую словесность во всех ее проявлениях, но вошедший в ее историю лишь как автор весьма наивного шлягера: "Ландыши- ландыши, майского утра привет". А стихи у него, надо сказать, были замечательные. Вот однажды, когда Григорий Михайлович находился в очередном творческом загуле, я( вслед за его чувствующими конъектуру учениками, у многих из них были не только публикации в престижных альманахах, но и свои книжки) оказался временно-приходящим членом другого литературного объединения, которым руководил Вадим Валерьянович Кожинов*... Кожинов тоже неплохо знал русскую литературу. Всегда подтянутый, коротко подстриженный, в желто-зеленой водолазке и хорошо пошитом костюме, в больших, на половину лица, очках, скрывающих выражение льдистых глаз, он походил скорее всего на преподавателя Суворовского или Нахимовского училища. Помню некоторые его рассказы... " Да-с, с Владимиром Семеновичем Высоцким сталкивался довольно редко, хотя и вращались в одних и тех же кругах. Когда я приходил, он уже уходил (поражаюсь чутью Высоцкого). Я тоже играл на гитаре и пел песни". - Так же, да не совсем. Почему...? По кочану. У Семеновича было семь пядей во лбу, а у Валерьяновича - только шесть. И к тому же В. В. К. был зятем весьма известного критика Ермилова, который давил всяких не то Маяковских, не то Пастернаков. Но зять за тестя не отвечает. А Семенович пробился сам. Иной раз обкатывались понятия о русской национальной поэзии. Например, является ли Сергей Есенин выразителем данной генеральной линии. ...Вопрос интересный. Тут возникал какой-нибудь Шпунтик, отмечая, что уместнее говорить о влиянии мировой культуры, частности западно-европейской, на творчество Есенина. Персидские мотивы, к примеру. И откуда вообще пришло название поэмы "Черный человек"? Импрессионистская окраска стиха, круг его увлечений. Не уместнее ли выбрать на эту роль Клюева? И здесь этому Шпунтику вставляли по полной программе многочисленные оппоненты. В целом, занятия-заседания проходили не скучно: творческие возлияния по праздникам, читки и разборки способных ребятишек. Но как-то раз ваш покорный слуга не выдержал и ( с недопития что ли) выпустил несколько слабеньких критических стрел в адрес генеральной линии уважаемого мэтра. В. В. К. покраснел, творческим огнем вспыхнули его тщательно протертые линзы... Мэтр начал работать по горизонтали – (Шпунтик - пунктик - прутик) – изменяя последнюю гласную в фамилии нашего автора на последнюю в русском алфавите... И в глазах его учеников - подельников пылало такое же торжествующее пламя. Какие-то Безродные Розентали учили их орфографии и пунктуации. Какие-то Лансберги с Эйнштейнами – физике и т. п. Какой-то там татарский мурза Державин с неизвестно каким Жуковским и кучерявым Шуриком Сергеевичем - русской литературе. Ой, ребята как вы все нам надоели!!! Моя история приближается к закономерному финалу...И автор не собирается подталкивать порядком заскучавшего читателя к выводу, что в любой литературе существуют свои неписанные законы, придерживающие эту литературу на достаточной высоте и чистоте.
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся". Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества... полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей. Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна рекомендовала меня на работу в свой отдел.
