Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад. Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:
1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах "академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует порой в отечественном дуроскопе.
2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)
Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...
Преамбула. Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города, несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней. Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в один большой туалет. И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка. Амбула. Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее: сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку. Очередь и туда, и туда. По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров, но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете, вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и картинки.
Судья: - Так, в чем вы обвиняете врача? - В пособничестве ограблению моей квартиры. - Каким образом? - Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Рассказал знакомый телефонист: Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.) Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро и ушел. Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит. Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:
- В чем дело? Телефон работает? - Да, все прекрасно - Какие претензии? - Одеться не могу - шкаф не открывается. - Так это к столяру! - Нет, пусть ваш работник придет. И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с психом.
Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они не открываются....... Занавес.
Москва, Алтуфьевское шоссе. Кинотеатр. Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера. Улыбнуло. Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш полный. Спрашивает: - Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано неправильно? Первый ответ был: - Волк злой! Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь, а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки, сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и плохой дикции говорившего, ничего не было слышно. И тут возглас из аудитории: - Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно! С-н с неизменившимся лицом: - Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
Возвращаюсь с объезда... Была гроза, половина баз вылетела (а вы как думали, пользователи сотовой связи?) лето - ад для связиста) ). Захожу в контору... Слышу нездорово громкое обсуждение чегототам... думаю... странно... обычно все с выездов... у всех одна мысль - "домой - спать" а тут кричат, ругаются...
подошел, поздоровался, спрашиваю типа "Че орем?"
грят: "зарплату задерживают на полмесяца" удивляюсь: "почему?" (за 5 лет никогда не задерживали, день в день)...
отвечают: "админы сервер бухгалтерский положили... хотели ОС сменить, не получилось, вот и думаем, когда идти их пиздить, прямо сейчас, или лучше поспать хоть пару часиков?"
мораль: на каждого "одмина"-идиота найдется свой инженер с куском кабеля весом в 7 кг.
P.S. не так давно одна наша главбухша залепила в бубен подобному "одмину"... ибо достало лениво-снисходительное обращение этого тельца к ее подчиненным... просто так, реально, в бубен. то есть в морду. с правой. мальчег быстро все понял и сделал. жаль я этого не видел. P.P.S. Жду зарплаты)))
На той недели показывали по ТV передачу про певицу Валентину Толкунову. Берут интервью у композитора Шаинского: ‘Ну, мне позвонили, сказали, что надо помочь молодой певице Толкуновой, она недавно разошлась с мужем и потеряла работу. Кто такая Толкунова я не знал, но раз просили помочь, то помогу’
Несколькими кадрами позже он продолжает:
‘Ну, дал я ей песню ‘Наташа’, и с этой песней она имела грандиозный успех, я очень удивился, т. к. МНЕ САМОМУ ЭТА ПЕСНЯ НЕ НРАВИЛАСь И УЖЕ ИСПОЛНЯЛАСь РАНьШЕ БЕЗ УСПЕХА. ’
В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана, офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул в урну.
Почему-то вспомнилось только сейчас. Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был светлый день Пасхи. У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан она чтила, любила и лелеяла.
Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...
В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге: - Аня! Христос воскресе!!! Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ. - Аня!! Христос воскресе!!! Подруга: - И вам того же................. я сполз по стенке:))
- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен! - Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам. Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио. (C) Роби
Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании оружия массового поражения и ввести туда свои войска.
Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим автоматам месячную выручку своих автоматов. "А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.
ТЕМА: Сторожевая собака. 11 счет? BlackDeath 30.07.2007 - 16:03 Предприятие купило для охраны склада собаку. Вопрос: На какой счет "поставить", как списывать корм для собаки. Бухи говорят что на нее ваще чуть ли не амортизацию начислять нужно... Ромул 1 - 30.07.2007 - 16:06 Основное средство. Бухи правы BlackDeath 2 - 30.07.2007 - 16:09 Так основное средство 01 счет, или на 11 ставить? И как затраты по "обслуживанию" собаки списывать? Michael K 3 - 30.07.2007 - 16:15 (2) Модернизация основного средства :-))))) Чучундер 4 - 30.07.2007 - 16:17 Тогда уже Жывотные на откорме - и списывать на нее представительскую черную икру и шампуньское... $$$-)))
Полностью читаем _http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum9.cgi?view=0&page=1&ask=296724
Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!" В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой "Украина - не Россия, а ее часть!"
Сижу на работе и треплюсь в "аське" с подругой из Австрии. Время к обеду. Еду с собой не взяла - худею. Настроение -ниже нуля. А тут она еще начинает рассказывать что за деликатесы она ела.(Слюнки текут) А сейчас собирается пить кофе с коньяком и спрашивает лучше со сливками или без. Потом перечисляет марки коньяков в холодильнике...... останавливается на Метаксе (параллельно мне все это описывает в красках - слюни уже до колен...). Я чтоб никого не покусать от злости тоже себе наболтала растворимый кофе. Пью. Что-то думаю моя подружка куда-то делась- не отвечает. ........... И через 15 мин. появляется: плюется, ругается....... Вместо Метаксы в бутылке был винный уксус!!!!!!!!!!! Я была отомщена!
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!
Как известно, согласно народной примете, 2 августа Илья Пророк писает в воду - после этого нельзя купаться... Но, в январское Крещение купаться уже можно - крещенная моча пророка становится святой водой...
Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую сельхозакадемии.
В связи с последними событиями в Антарктиде, Белый Дом заявил о необходимости установления демократии на северном полюсе. Джордж Буш уже выслал экспертную комиссию для обнаружения химического оружия и обвинения главного белого медведя в преступлении против человечности.
Ах, развели политкорректнутую канитель – русские, украинцы, армянцы, грузинцы, немцы... Да все люди – евреи. Вопрос только в предках – у кого папа с мамой, у кого – бабушка-дедушка, а у кого лишь Адам да Ева.
Не везет,как последней... И - блефую опять! И в машине - не леди , А какая-то б.... Но любить это чудо Буду долго и всласть... Вот такой! Таким буду, Если сменится власть!
"Вольная птица" Если б птицей я была, Я бы улетела. Прочь от пыли городской В дальние края. И парила б высоко В небе голубом я! Над холмами любовалась Яркой красотой!
журналист рейтер интересуется у пресс-службы пентагона: почему в ираке среди погибших солдат есть много американцев, англичан и даже украинцев, но нет ни одного грузина? - видите ли на кухню снаряды не долетают..
пестрят в ресторане одежды мы встретились с ним на ходу он был подающим надежды а я подающим еду мы вместе учились с ним прежде не помню в котором году он стал подающим надежды я стал подающим еду со мной был он холодно вежлив как видно имея ввиду что он подающий надежды что я подающий еду ах молодость молодость где ж ты по городу как то иду... Ты ж был подающим надежды вставай я тебя доведу.
В Израиле вой и свара. Оказалось, "Че" Гевара Внук известного Шарона! Парень взбзднул, готов для шмона. И Моссаду говорит: Мой родной язык иврит. Говорю по русски плохо, По испански ни хрена. Арик, охай, блин, не охай, Не поймет тебя страна. У соседа у моЕва Тоже предок дядя Лева. Мой сосед - алкаш ученый, Его предок Лев Ароныч. Лев Аронович ИвАнов, Вождь дворовых хулиганов. По анкете тоже чист И идейный коммунист. Не варил одеколон, Пил чистейший самогон, То есть все наоборот. Кто не понял - идиот!
Я расскажу вам случай уникальный С концом оптимистически-печальным, В глаза не брошу фантазерства пыль, На сто процентов слышанная быль.
Жила, супруга, жил ее супруг, Все было по семейному и вдруг... Отсюда начинается ужастик.
Электрик-муж был садоводом страстным. Чтоб яблочки никто украсть не мог, Мичуринец провел по саду ток, Все честь по чести, то есть слаботочно, И сам уехал в отпуск как нарочно.
Судьбе угодно, с молнией и градом Пролился дождь над злополучным садом (Для сведения, влага – проводник), Контакт непредсказуемый возник, Сирена заорала, как шальная.
Жена, электротехники не зная, Решила, дура, что в саду чужой, Рванула по тревоге боевой, Коснулась провода незащищенной шеей, Электрошок – и мы простились с нею.
А дальше – суд! Хороший адвокат Обосновал, герой не виноват: А) с женою жил любовно и согласно; Б) 12 вольт по ГОСТу безопасны.
Мой друг, касаясь жизнью проводов, Будь физикою трахнутым готов, Тогда попав и под большое напряжение, Ты только скажешь, улыбнувшись, е-мое!
В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для придания большей реалистичности используется все настоящее, небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в приподнятом настроении, пьют и закусывают. И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места, показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за столом актеров: - Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..
Дневник воздерживающийся женщины 1 день. Вот скотина! Переспал и бросил. Сволочь! 3 день. Девчонки всю ночь утешали меня ”будет у меня еще сотня таких мужиков”. Лучше бы утешали мужики... 4 день. Проснулась с бутылкой шампанского в ... Мдаа... лучше бы и впрямь мужики утешали. Тогда бы до шампанского дело не дошло. 6 день. Вот и закончился отпуск, пора на роботу! Одену-ка я мини-юбку завтра. И кофточку с глубоким декольте. 7 день. Не стоит, одевать мини юбку, так как сейчас лето и везде работают вентиляторы. А то, блин, сегодня захожу к босу в кабинет, а он меня чуть на месте не... Ели убежала. 8 день. Пойду в кино. Уже придумала план! Делаю вид что смотрю афиши, а сама поглядываю на руки мужиков – смотрю есть кольцо или нет. Если нет, то смотрю какое место берет и сама беру место рядом. 9 день. Блин!!.... Сделала все по плану – оказался несовершеннолетний! Я, только выходя из кинотеатра, поняла, что сейчас идет только “вини пух”! 10 день. Возможно мини-юбка не такой уж и плохой вариант?... Ах да!... и плеточку не забыть... 11 день. Вашу М.... Боса, уволили, а на его место поставили стерву. Та первым делом закупила кондиционеры вместо вентиляторов! 14 день. Все хватит, иду на работу в стрингах и мини-юбке! И одену кофточку с глубоким отсутствием ткани! А если на работе ничего не произойдет и я никого не подцеплю, то буду возвращаться темными дворами! 15 день. (Рыдая) ну как так?... Ну на работе понятно – сегодня отправили меня по счетам платить в збербанк, но дальше то что? Почему ко мне пристал Маньяк-романтик?... Почему он весь путь домой держал меня за руку и иногда, особо осмелев, чмокал меня в щечку?.... 16 день. Блядь... а сегодня попался маньяк импотент... 17 день. Займусь конным спортом. Последний 18 день. Все, сил нет! звоню 02.
Дневник воздерживающегося мужчины 1 час.(сдавлено) больше не могу... 1 час и одна минута. Фуххх! Хоть журнальчик нашелся. 1 час и две минуты. Все! Хоть и не натурально, но сделано. 1 час и три минуты. Целый час продержался – сила воли! 1 час и четыре минуты. Опять...
Геометрия Коррупции Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже. Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние стороны треугольника. Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины треугольника которые ей не принадлежат. Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса. Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в одной точке – в Киеве, на печерске. Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть любую преступную точку из ментовского пространства. Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по которому деньги из круга уходят вникуда. Через любые две преступные точки может проходить только одна коррумпированная прямая. Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.
только что придумал! Исламская страна но европейский отель - для иностранцев. - Портье, ко мне вчера приходили две девушки, и обе были в черных парандах. - Так в чем вопрос? - Пригласите мне сегодня ту, у которой паранджа была чернее...
Подошла ко мне кошечка Ева, Трехлетка английской породы, И , печально мяуча, призналась, Что любому коту бы отдалась По зову кошачей природы. Заневестилась серая дева. Я помог бы, да годы не те, Десять лет уж их бин импотент.
Конкурс как назвать новую книгу про Гарри Поттера на русском, варианты:
Гарри Поттер или что делать если на жопе прыщь Гарри Поттер или куда засунуть Валшебную Палку Гарри Поттер и ГАИшники или чья палочка круче! Гарри Поттер и Темный Лорд получивший по Роковым Мощам Гарри Поттер - агент Смерти Гарри Потетр - умри молодым Гарри Поттер, умри, но не сейчас Гарри Поттер в гостях у Смерти Гарри Поттер и Смертельные язвы ГАРРИ ПОТТЕР И НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ ГАРРИ ПОТТЕР И ТРУДНОЕ ДЕТСТВО ГАРРИ ПОТТЕР И ДЕРЕВЯННЫЕ КОНИКИ ГАРРИ ПОТТЕР И ГРУППА КИНО ГАРРИ ПОТТЕР И ВОЛОСАТОЕ ЯЙЦО ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДОХЛЫЕ ГАРРИ ПОТТЕР И ТРИ ВОЛШЕБНЫЕ ПАЛКИ ГЕРМИОНЕ
Нет, Лугового мы им не выдадим. Во-первых Англичане совсем охамели - требуют выдать нашего гражданина. Во-вторых они нам не выдают Березовского. В-третьих этот Литвиненко предатель и поэтому правильно его убили. В-четвертых доказательств у них все-равно никаких нету. В-пятых если мы выдадим Лугового, то кто тогда замочит Березу?
03 августа 2007, Остальные новые анекдоты В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы... (wald) Бойко в реанимации после удара газовым баллоном по голове. Юля в розыске. Ющенко, Янукович, Звягильский и т. д. под охраной по совместной программе защиты свидетелей ФБР и ФСБ.
Сыну пять лет. Идем по улице с ним. Жара, около тридцати градусов. Проходим мимо общественного туалета. Сын говорит: "Папа, здесь целый навоз говна! Очень плохо пахнет." Василий.
