Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта Евксинского (без понтов – Черного моря).
Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами: с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей (школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный адюльтер) и новой женой Ксенией.
Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома оставили.
Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.
По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем слушалась.
Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа (мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у меня отобрали.
И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна. – Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она. Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена чистая дружба.
Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел – меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т, но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.
Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".
В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения, которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть он и еврей... Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? – грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха – тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло? Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой мол спрос с пьяной свиньи. Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый валяется, я видела. – Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю... валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила и добавила, – а он необрезанный.
Эпилог. Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий, послав к чертям свой договор. Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть блондинками!
История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди, висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства, но их фамилии в сем списке нет. Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили) и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете. И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана, и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".
А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..." Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича. Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу". Вот оно, мировое господство?)))
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.
История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих пор...
Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог: А. - " алло, это аптека??"( на иврите) я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить) долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а кто ето"???? И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А..... Я.-" ой, простите, а кто это????????" А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве).. Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи.... тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи голос; - Ничего, ничего, свои люди... Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...
представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику: - Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны, но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все нужно решать мирно. И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки, успокаивается и даже начинает поддакивать. В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить обстановку и заявляю: - Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело происходит в Германии) В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет: - Да, но у некоторых два муравейника! И взгляд на соперницу, как выпад кобры. Мирные переговоры сорваны на три дня.
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
Два соседних заголовка из новостей РБК: 11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось до 2 человек. 10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Преамбула: Ни для кого не секрет, что в Германии много русаков ( если кто не знает, "русаками" называют наших соотечественников, прибывших на ПМЖ). Так вот молодежь, приехавшая по зову предков на историческую родину, как правило валяет дурака лет так до 30, а то и поболе, так как государство худо-бедно обеспечивает. Историю эту рассказал один из русаков.
Амбула: Как-то два таких вот распиздяя, выпив пивка (не мало), забурились в заведение типа "аквапарк". Расположились возле босейна на солнышке, и, видимо от безделия разглядывают окружающих, при этом делятся своими наблюдениями друг с другом (и совсем не тихо, учитывая количество выпитого спиртного). Довольно близко от хмельной парочки загорает очень привлекательна молодая женщина с маленьким сыном. Диалог парней: - Смотри телка какая... - ДА! Ниче... - Фигурка какая...А СИСЬКИ!... Далее следуют нескромные комплименты в адрес девушки, она же с самого начала услышав русскую речь даже ухом не повела и не обратила внимания на пьяных "иностранцев", оно и понятно давно все привыкли. А чуваки продолжают обсуждать достоинства фрау, комментируя наглым образом подробно то, чтобы каждый из них с ней сделал. Сын девушки, который все это время тихонько сидел с мамой и наблюдал за соседями, вдруг спрашивает: - Мама, а че мальчики ТОЖЕ русские?! - Русские, русские сынок... N@stya
Сегодня переключаю телевизор не НТВ, показывают новости. И сразу слышу фразу: вместе с ним на дно отправятся два депутата государственной думы. Рано обрадовался. Оказалось они всего лишь погружаются под воду на батискафе.
Друг призывался в армию. Годен был без ограничений. Прибыл в военкомат. Там зачем-то спросили: - Куда хочешь идти служить, сынок? Он как нормальный малый ответил: - Никуда! Ответом товарищ военный был обижен: - Тогда ВДВ! Ответная реакция: - Тогда ты козел! Совсем обиделся военный: - Морфлот!!! Тогда в морфлоте было дольше служить (не знаю как сейчас). Вот и отслужил. А мог бы 2 августа и поздравления получить!
Попросила я знакомого поменять нам унитаз. Зовут Витя, 36 лет, 195 см роста, вид - как будто только что с зоны пришел (на самом деле не сидел, наколок нет, но внешность весьма характерная).
Пошли за гофроотводом для унитаза на рынок. Купили. Думаю - надо взять человеку пива. Для хорошего человека ничего не жалко.
- Витя, какое пиво будешь? - Крыница 1
Ок, говорю. Потом думаю - может, сухариков каких к пиву захочет.
- Витя, что еще купить?
Витя задумчиво смотрит на меня, потом молвит:
- Жвачку.
ок, говорю. Для хорошего человека ничего не жалко, хочет жвачка - будет ему жвачка. Поворачиваюсь к продавщице.
Тут у нас прикол из мать ее семейной жизни: муж начал с недельку назад ныть, что он хочет мелирование на тех волосиках на башке, что необильно произрастают вокруг сформировавшейся лысины. Ныл, ныл. Пошли в магАзин, купили осветляющую краску для волос. Как оказалась по мужниной задумке в комплекте с краской должна была идти шапочка, чтобы ему родимому могу сделать мелирование. Но подонки производители не учли пожелания, и, конечно же, кроме перчаток и краски в коробке ни х.. не оказалось. Осмотрев вдоль и поперек всю коробочку, он устало махнул рукой, ну и хрен с ним, крась все!!!! Начали!!! Они смотрели фильм, а я как заправский мастер, надев перчатки, и размешав все компоненты старой зубной щеткой в чашечке, усиленно мазала лысину субстанцией ярко синего цвета. Он не видел этого до тих пор, пока не обернулся. Был первый приступ истерики. Ладно, по инструкции надо выждать 45 минут, для получения устойчивого белого оттенка волос. Через 10 мин, волосы побелели так, что было принято стратегическое решение мыть голову. Пока бежали в ванную, ржали как бешенные. Пока я ему мыла голову, 5 раз чуть не падала на пол от смеха. Бля, но когда мы дождались устойчивого высыхания волос на башке!!!!! Короче, пресс болит до сих пор. Супруг расстроился?? Это мало сказано!!!! Знаете как ревет раненый медведь? Нет? А я теперь знаю!!!! Говорит, я похож на немца. Слова: я, я натюрлищ, майн фюрер, только укрепили его в этом мнении. Пытался догнать и прибить меня. Не вышло. Кидался предметами. Не помогло. Короче, легли спать. С утра охренела увидев чью-то белую башку рядом. Потом вспомнила и успокоилась. НО!!! слова Майн Гюнтер, вставайте, подняли мужа в 6 раз быстрее, чем даже трезвон будильника... Опять пытался догнать..... Приперся вечером домой, и мы с ним выяснили еще одно потрясающее свойство обесцвечивающей краски: волосенки за день приобрели ярко-насыщенный РЫЖЫЙ цвет. Это вообще пипец. Даже не пожрали, достали 2 часть краски, и теперь уже честно 30 минут сидел с этим на голове. Череп щипало, парень матерился, но тихо, а я раз 5 уходила проржаться подальше от комнаты где дислоцировался любимый. Не знаю, что меня ждет дома сегодня. Вот думаю, сразу в магазин ехать, за очередной порцаечкой краски. Иль добраться до дома и там окончательно подорвать живот????
Ну, просьба "А пошутите!" почему-то постоянно звучит. И мы отвечаем: "Вы же у шахтеров не просите пробурить скважину прям вот здесь и сейчас...". Цитата из интервью с Гариками (ComedyClub)
- Мань, а дай-ка я тебя поцелую! - Ты что, пьяный или кого-нибудь завел? - Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!! - Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!
Мужчина с женщиной. Он нежно проводит ей пальцем по носу, она вдыхает воздух: - Знакомый запах, мой прошлый мужчина тоже был сантехником. - Я не сантехник, я проктолог.
Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через четыре. В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного времени у вас остается.
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора бюджет страны теряет миллионы.
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно, как-то, вдруг, оказалась внезапной.
А начиналось все так.
Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро жена погнала меня в диагностический центр. - Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно оперировать.
Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят, что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган, если не знает, зачем он нужен в организме...
- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции. - Доктор, может без операции? Травками... - Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю операцию! - .... - Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через две недели ко мне.
Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова осваивать придется...
ИТ-отдел. Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого пользователя. Вопрос сложный... Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона" В отделе падают все...
Не мог не прислать все происходило на самом деле. Довольно известный банк Разговор специалиста службу поддержки пользователей с пользователем. И их Письма."Быть может кто себя узнает"
__________________________________________ "А как обычно помогают вам специалисты? " "Помогают? Ну как... Влезают в меня..."
Я, конечно, понимаю ВАШУ загруженность и игнорирование заявки № ***** Конечно, проще поменять процессор, чем заменить колер в нем. Но в виду того, что на материнской плате у меня много нужной информации, хотелось бы сохранить процессор в рабочем состоянии!!!! В комнате, в которой я нахожусь № *** стоит шум включенного пылесоса. Если у ВАС не хватает специалиста для замены колера, прошу выдать мне сам колер для замены в процессоре!!!
______________________________ Добрый день! Недавно установили новый аппарат (факс). Он непрестанно издает звуки.
______________________________ Доброе утро!
У меня проблема со сканером - он "буксует"
______________________________ - у меня не печатает принтер
- показывает какую-нибудь ошибку?
- да, (начинает читать) е – хэ – тэ – е – р – эн – а – Эл (external)
- е – хэ –цэ – ПАУЗА – Е – П – Т – И---- О –Н еле успевая нажать на mute заваливаюсь под стол... (exception)
сохранять целомудрие помогают дырявые колготки: при наличии на колготках дырок между ног и на пальцах под сапогами другу позволяется только гладить коленки.
Объявление в ВУЗе: все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело, юриспруденция ввиду недобора студентов.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
Мой офис разъединили, на соты его поделили, теперь не сотрудник, а пчелка, среди серых мышек иголка, теперь ты не личность а кадр, зарплатою купленный мавр! Теперь ты один, не считая бумажных корзин!
Заходим сегодня в магазин подшипников.... Все сидящие за компами молодые девушки в возрасте лет до 27.
- Здравствуйте - Здравствуйте, кто тут из вас продавец, а кто менеджер по продажам (моя фраза)... - Что вас интересует? - Нас интересует, кто нас может обслужить и выполнить наш заказ ( мой папа) - Какие позиции вас интересуют? .... Песдец, я выбежал из магазина и больше там не появлялся :)
навеяно историей про просмотр фильма про стивена кинга. смотрели Омен по видику в бауманской общаге году так в 1990. в самый ответственный момент, граненый стакан подпрыгнул над столом сантиметров на 10 в разлетелся на мелкие осколки. что этобыло, так и никто не понял, хотя физику вроде бы знали все на отлично. всем привет. ЕАВ.
История не история, может даже нечто похожее уже рассказывали и раньше, но очень хочется поделиться. Возвращалась вчера с работы, и на улице посчастливилось наблюдать такую сценку. Газон, на газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает псина, раза в три больше него. Уж не знаю, с какой целью. То ли спугнуть, то ли сожрать. Котяра подобрался и ка-а-ак зашипит! Псина отскочила от него метра на два. Испужалась, бедная. Мне ее даже жалко стало. Какие коты пошли - сами собак пугают!
* * * С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами. С точки зрения змеи, все вокруг – гады. * * * У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.
Мне кто-то в спину улыбнулся и по-спине - противный холодок; хорошо, что вовремя пригнулся, а иначе, кто б меня домой волок? Иные улыбки - страшнее снарядов... Следите, следите за теми, кто рядом.
приключилась история сегодня вечером... короче, мы с мамой и сестрой приехали с дачи.. Даша(это я) как всегда выгребла из багажника все сумки и стоит ждет, пока мама заедет в гараж, чтоб чинно тронуться домой... потом я поворачиваю голову направо и из под кепки вижу милого молодого человека, который идет к нам... тут он меня спрашивает: "Девушка, прикурить не найдется?" я в полном недоумении (заметьте, с кучей сумок в руках) гляжу на него и выдаю фразу:"Вообще-то я не курю"... что последовало дальше... было просто отпад... он говорит:"я про аккамулятор... про вашу машину".... я чуть не упала от смеха со всеми пакетами... оказалось, у молодого человека всю ночь горели фары, и сел аккамулятор, а тут как раз мы проезжали... добавьте к этому мою старшую сестру (которая живет на 9 этаже) с ее расспросами(криками), что случилось и вообще кто это... и ответы моей младшей сеструхи))) короче, подняли мы весь дом...
