Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало: "Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены ГАИ".
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так... Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.
А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но – главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будьто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?
Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:
Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!
Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!
Она: Какими услугами?
Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?
Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно
Я: Вы на дом выезжаете?
Она: К нам сами приходят.
Я: А где вы находитесь?
Она: < называет адрес >
Я: А девушки у вас там красивые?
Она: Тебе понравится =)
Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду
Она: Всегда успеешь =)
Я: А как с ценами?
Она: 1000 баксов в час.
Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?
Она (смеется): Вы номером ошиблись.
Я извиняюсь и вешаю трубку.
ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют, может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на заднем сидении пусто:mad: ! Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))
Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное Правительтвом РФ. http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html
Православные правила дорожного движения
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".
10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"
Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!"
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
Звонок в 5 часов утра: - Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?
Ночь....... Вдруг скрипы, хрипы, стоны Кто кого во тьме ебет? Ум тоскует Сердце ноет И душа чего-то ждет. Может все же мне жениться?- Размышляю невпопад. Днем я радуюсь, что холост Ночью жаль, что не женат.
Показывают наводнение в Англии. Диктор говорит следующее: "Два человека погибли от наводнения. Отец и сын откачивали воду и задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ".
Я решил перепровериться и дождался следующего блока новостей. Так и есть электрический двигатель - источник выхлопных газов!
От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".
Gazeta.ru 31.07.07, Армейские новости: Вылет многоцелевого ударного самолета Су-34 из Новосибирска в Липецк для передачи его промышленностью в состав ВВС России, перенесен по метеоусловиям, сообщил помощник главкома ВВС полковник Александр Дробышевский во вторник. Далее следует пояснение: Су-34 представляет собой ударный самолет, способный в любых метеоусловиях, независимо от времени суток, эффективно поражать как наземные, так и морские цели.
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
есть волшебная страна лишь с луны она видна в той стране среди лесов живет эльф хранитель снов эльф на дудочке играет сны как бабочки летают вспомни самый лучший сон и к тебе явится он.
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Вице-спикер Совета Федерации Сергей Миронов выступил по телевидению с новым предложением: он предложил похоронить В. В. Путина в Мавзолее. Дума поддержала инициативу. На строительство нового 25-этажного мавзолея выделено уже 35 миллиардов рублей.
Навеяно было строчками про Ющенко, которые были в то время – входу...
ГИМН УКРАИНСКОГО ЭЛЕКТОРАТА 2004
Ще не вмерла Украино! Рвется, бедная, из тьмы, Несмотря на все старанья И усилия Кучмы. Ще не вмерла Ридна Ненька, Ей придеться попотеть- Злостный е.арь Янукович Жаждет всю ее “иметь”. Зирочка на небосклоне, Солнце село за кордон. Гарно все на Украине, Только Ющенко - га.дон. Тимошенко Юля, тоже..... Хочет шанс не упустить- Продолжать за газ народный Дочку в Лондоне учить. Денежки страны транжиря Под предвыборный аккорд, В эти выборы побили В нарушениях рекорд. В своих выборных игрищах, Не желая власть делить, Удалось им пропагандой Страну надвое разбить. Лихорадит Украину, Будут в третий выбирать, Но кого б народ не выбрал – На народ им всем насрать! Ще не вмерла Украина! И не хочет умирать, Но скажите нам - Когда же она будет процветать? И когда в Верховной Раде, (с нею так же президент), Не за счет в швейцарском банке- За Народ будут Радеть?!!!
2007 С тех пор к концу уже подходит третий год, как в Киеве оранжевый свершен переворот. Не впрок для Неньки оказалась та наука, На сцене Рады – те же клоуны, и так же – “лебедь раком щуку”. #
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить микрофон - штоб работал. дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one, two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять. наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два, три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"
Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года. Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя. Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать ее по назначению. Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007 года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения. Ржач стоял такой, что стены колотились! Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и быстренько распустил собрание. Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново. И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!" Такая, вот, у нас контора.
В траве сидел котяра, Совсем как Че Гевара, Совсем как Че Гевара, Он бородатый был. Представьте себе, представьте себе, А глаз горел как фара, Представьте себе, представьте себе, А хвост как у кобыл.
Он пил одну лишь водку, Не трогал и селедку, Не трогал и селедку, И огурцы любил. Представьте себе, представьте себе, Их клал на сковородку, Представьте себе, представьте себе, И жарил, и солил.
Но вот пришла супруга, И вдарила упруго, И вдарила упруго За пьянство без конца. Представьте себе, представьте себе, Никак не ожидал он, Представьте себе, предстаюте себе, Такого звездеца.
Любую критику приемлю без обид. Не мастер я пера, как, впрочем – многие на сайте, Рецензия ж, в которой “мысль” твоя сквозит, Олигофрен писал, похоже, да еще и – в полном аутсайде. # “Олбанский ” придает тебе особый шик? Неужто – думаешь, ты так же, как и пишешь? Разумной речью изъясняться не привык? Ты буквы выучил уже, учи слова теперь – ты слышишь?! # Теперь, я перейду на твой родной язык, Что б мысль мою ты мог усвоить четко, Пускай мне – "йопнутый паэт" ты прилепил ярлык, А ты, “медвед” – “лоботомийная пелотка”! # ----------------------------------------------------
Всем остальным, кто обратил свой взор к моим “виршам”, За критику – спасибо, буду над изъянами работать. “Креведог” же заметки – впредь мне будут “пополам”: Нет ни малейшего желанья на “олбанской” фене ботать! # В итоге – лишь на пару строф вернусь к стихам, Что были в предыдущей “публикации”. Все, что хотел – сказал в них напрямую вам, И это было – не “для провокации”. #
Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
Некий царь перед смертью объявил конкурс на собственный надгробный памятник. Придворные скульпторы представили проекты один пышнее другого. Но царь умер еще до окончания конкурса. В результате победил проект в форме плевательницы с надписью: "Вот где зарыта собака!"
По обвинению о вмешательстве Дяди Сэма во внутренние дела России во всем мире, Басманный суд города Урюпинска вынес приказ о наложении ареста на Белый Дом со всеми его пристройками
Журналисты иногда поражают! полчаса назад по новостям на 1. Про пажары в Европе. Цитата: "не успел пожар утихнуть на Балканах как огонь ПЕРЕКИНУЛСЯ на Канары". Неслабый пожар! (кто не понял посмотрите на карту)
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
