Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".
А история, рассказанная мне, такова: Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и опытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали ЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице. После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это, ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны". После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним из лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим... - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Лично я этих людей не знала, но те, кто рассказывал историю мне, били пяткой в грудь и клялись: чистая правда, зуб навылет!
Более или менее прекрасным летним вечером более или менее прекрасная дама "слегка за 30" возвращалась с дачи. Прошу обратить внимание, что у нас не Мааазгва: у нас на дачах не отдыхают, а впахивают как чертова мать! Наверняка лицо дамы лупилось от солнца как молодая картошечка, за спиной присутствовал рюкзак с остронеобходимым барахлом, а в руках болталось от одного до бесконечности ведер и авосек с плодами родных соток. Перла наша дама свою ношу мимо привокзального палисадничка, когда оттуда раздался хриплый голос: "Эй ты, шмара, стоять-бояться!". Вслед за голосом из кустов появилось большое и сильно грязное нечто, которое обрисовало ситуацию: или ему сейчас, вот за этими кустиками, дают; или дает он - по голове! - и все равно получает свое. Он только откинулся с зоны, отмотал N лет от звонка до звонка без единого свидания, и женщина ему нужна позарез. Если дама будет кочевряжиться, то тем самым спровоцирует его на противоправные действия, за которые он снова сядет... Ситуация? Ага, она самая!.. Поскольку дама была не только прекрасная, но "слегка за 30" и давно разведена, то быстренько окинула претендента оголодавшим взором и предложила: "А тебе что - обязательно на свежем воздухе надо? Пойдем ко мне, я рядом живу..." Дома джентльмена отмыли, накормили, приласкали. Утро они встретили в состоянии полного душевного согласия. И изрек джентльмен: "Да куда я от тебя пойду, от такой классной? Ни-ку-да!" Что вы думаете? На работу устроился, ремонт сделал. Не пьет-не гуляет. Вот, второго ребенка ждут. Идиллия, скажете? А вот и нифига: просто пастораль!
Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра. Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов. Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя, продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как ведро принесла идущая домой сестра.
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивет она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек? Мама: - Не такая Д: - А какая? М: - Другая Д: - Ну какая? М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..
Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям; - Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку, героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя. Я только успеваю истерично промычать: - Э... э... а... а... Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только кончики торчат: ножки, ручки, макушка... Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по всему коридору пошла волна грязной воды... Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным. Он запустил их в плавание на бегу... Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.
Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает последние указания, нагоняи и директивы: - Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское, ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет с цветами! Лена (и без того задерганная и задуренная): - Хорошо, конечно! Минут через 5 к ней подходит молодой человек: - Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка... Лена (задерганно и задуренно): - Очень приятно! - Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку... Лена (начиная осознавать расклад): - Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой. - Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу! Лена (с опасливым сочувствием): - Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну... - Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает. Лена (в полном ахуее): - Так вы совсем ничего не видите? - Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко... Лена (утирая пот): - Ну так я подойду, и в окошко вам загляну... - Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!! (Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)
Ну что, все уже достаточно заинтригованы? Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе. Такая вот проза жЫзни... Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной. Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику! Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой. Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал: - Ребята! Учите матчасть!!! И тихо добавил: - Там за это так @бут...
Рассказывала подруга жены. Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские", собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать регистрацию в этот день. - Вы им заплатили? - А зачем, они ничего не требовали. - Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег... - Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги можно было все. - У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи. Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...
Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей, ни брата не пригласили - Для вас отдельно соберемся дома Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут! - Все занято! Сын, в отчаянии - Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут... - Вы где встречаетесь? - Возле часовни, в центре. - Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще раз поздравлю и тихонько отойду.
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни, получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!
Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать выездной регистрации!
P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в районный загс и расписались...
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч - круглый, в общем, все - против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пи@орас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Болельщики подозрительно молчат. 8. Соперников почему-то больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пи@орас. 13. Все куплено. 14. Расписание матчей турнира не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был. 17. Кого-то избили после матча. 18. Еще раз кого-то избили после матча. 19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. 20. Кстати он пи@орас. 21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пи@орас. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло. 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного офсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пи@орас. 15. Судья купленный слепой пи@орас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всем виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. @уй вам!
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)
Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания, просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь штудировали анатомию. Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.
Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен ревности и истерик.
Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт. Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку. Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.
Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее вчетвером.
Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла. С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а среди девушек я был известен как "тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".
Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон! Зато какие воспоминания! :)
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют, называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи. Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его "многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум." По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
Местное кабельное ТВ недавно выдало номер из разряда "нарочно не придумаешь". Включаю вечером канал "Планета-Спорт". А там... Hustler TV. Ну, то есть откровенная порнуха. И это не было бы так весело, если бы не звук. А звук остался от Планеты Спорт. Причем продолжительность передачи чудесным образом совпала с ходом волейбольного матча.
Итак, на экране несколько пар в одной комнате, в разных углах и в разных позах. Все, естественно, увлеченно трахаются. За кадром слышен шум стадиона, свистки и ободрительные выкрики.
- Здесь собрались все самые перспективные наши игроки, - бодро вещает мужской голос за кадром.
"Игроки" продолжают наяривать.
- Да, определенно нашим волейболистам пойдет на пользу эта встреча, - отвечает второй комментатор.
Камера крупным планом сосредотачивается на одном из "игроков".
- Подустал, подустал первый номер, - комментируют за кадром. – Нет уже у него такой мощи, как в начале. - Нет же, вот сейчас он сильно приударил! – возражает второй голос.
Камера переключается на троицу, где девицу с искаженным от страсти лицом имеют сразу в два отверстия. Верхний мущщина никак не может как следует пристроить свой дивайс.
- Ненадежная техника, - сокрушается комментатор. - Да, не очень-то удобный подход, - соглашается второй.
Камера снова охватывает всю комнату с полным составом в активном движении.
Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей. Вожатыми работают ребята не намного старше детей. Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу. Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили. Навстречу идет один "пионер". Она ему: - Мальчик, ты из какого отряда? - Из пятого... - ????? (дети до 10 лет) - Вожатый я....
Советское время. Одесса. Дефицит всего, в том числе и макарон.
Гастроном. Обеденный перерыв. К дверям молча подходит мужик. И так же молча стоит. Через некоторое время к нему подходит другой. Неуверенно, переминаясь с ноги на ногу, спрашивает: - Дают? Первый неопределенно молчит. Второй становится рядом. Третий, уже ничего не спрашивая, просто подходит и становится за ним. Четвертый, попросив сказать, что он на минутку - бежит за деньгами. Пятый – в телефонную будку. Вообщем, через час у магазина собирается пол Одессы. Гневно дышит и требует макарон.
В стороне стоит мужик и, с интересом наблюдая за толпой, молча раскуривает папиросу. Остаток рабочего дня уходит на выяснение того, куда пропали долгожданные макароны.
женщина на работе рассказывает: внучка у нее лет 9-ти, спрашивает маму, потом папу, потом бабушку(все ее отправляют в мягкой форме): "а что такое онанизм?" на что дедушка отвечает (проффессиональный журналист) - "слово, как слово! Коммунизм, социализм, онанизм!" ребенок успокоился/
Про блондинок. Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города. Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя - документы подписать, тарифы утвердить и т. д. Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь: "Красная.." )))) А машина оказалась автобус Икарус. Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
Сегодня пируем - икры сковородка! Ко мне прикатила с Архангельска* тетка. Винишка попьем хорошо из Молдовы,- А утром накрутим икры кабачковой. *или Нацерета
ПОСВЯЩАЕТСЯ некоторым “поэтам” регулярно печатающимся на этом сайте, не буду конкретизировать, надеюсь, вы все их узнаете сами...
Вступление Поэзия - не только дар, она еще и тяжкий труд над каждой строчкой и словесным выраженьем мысли и прежде, чем свой стих представить на всеобщий суд, критически не раз его прочти и хорошенько поразмысли!
1 Друзья писаки, извините - до поэтов вы не доросли, скажите, отчего вы вдруг себя талантом возомнили? Давно уж на просторах Русской Матушки – Земли такой “поэзией” заборы с туалетами исписаны все были!
#
Сыгравши пару – тройку раз удачно в буриме уж наделили вы себя высоким званием поэта, но рифма, смысл и слова у вас – “ни бее, ни мее” и творчество такое - не Полет, едва ль поползновенье Мысли это.
2
Ты думаешь, что то - что пишешь ты, всегда оригинально, увы, мой друг, такие “странности” средь шизиков – весьма банально!
#
Пред тем, как поделиться с миром ты решишь очередной своею ахинеей, советую дать прочитать ее врачу, что наблюдает за твоей шизофренией.
#
И напоследок – в прозе: ну тебя и плющит!
3
Великий и Могучий Русский... Мат! Не можешь ты связать двух слов без этих междометий? Не нужно говорить, что Хан Мамай с Ордою в этом виноват, ведь в Лету кануло с тех пор не мало уж столетий! Бывает, правда – “слов из песни не убрать”, когда – не междометья ради и не” из утробы”, но грустно, если “Клим Чугункин” начинает вдруг стихи писать со знанием родного языка – на уровне амебы!
4
Ты думаешь – тебя Эрато крылья осенили? Но, судя по тому, что ты “родил”- то лишь тенезмы были! Прошу тебя, не мучай больше ни бумагу, ни очко, ни нас! Очередной “шедевр поэзии” своей – сливай не в сайт, А без сомненья – прямо в унитаз!
#
Поэт! Рожаешь стих опять? – тащи его из жил, Не из прямой кишки, а из души, из сердца своего! Стих - как ребенок твой, сначала в муках ты его родил, затем всю жизнь дрожать в ответе будешь за него!
5
Один – не зная толком сам, за что – во смертных всех грехах жидов клянет. Другой же – в шовинизме русских обвиняет. Скажите, слышал ли вы, что с “поясом джахида” жид своих детей взрываться шлет? Иль то, как русский – лайнер пассажирский в небоскребы направляет?
#
О том, что в верхних эшелонах власти, всплыло там и тут - Мы знаем все, и ни к чему дебаты, Но в чем, простой народ- еврейский, русский –люд, Скажите, мне на милость, виноваты?
6
Post Scriptum- сам себя поэтом не считаю, И даже, критиком – спаси меня от сей напасти Бог! Но так как я поэзию люблю и уважаю, то, прочитав, пардон, все то дерьмо, что вы излили тут – смолчать не смог! # Прошу не обижаться, если был я слишком резок, писал так грубо вовсе не из злобности своей, а - что б в стихах своих продумывали каждый их отрезок, и что бы каждый стих ваш был талантливее, чище и светлей! # Пусть повторюсь я, эту фразу до меня давно уже “великие” сказали. Все вышесказанное – было здесь: “на злобу дня” что б чувства светлые в душе, вы – музой пробуждали! #
Нахалков снимает бастер, Запизил, что будет блок. Он выеживаться мастер, Всю династию привлек. Вот такие хороводы Нам готовят птицеводы. Охренел Гороховец, Голливуду, блин, п-ц!
Увертюра к "Гимну израильских десантников (цильханим)" в исполнении поэта Dron'а
Не безгранично плоская, а круглая Земля! Иного мира нет, и каждый жить в нем хочет, Но день за днем мы видим, в сердце боль тая, В азарте как безжалостном один другого "мочит".
Кто "мочит" тихо, тайно и без лишних фраз, Кто "мочит" яростно, с размахом, с "эхом" в целом мире, Иные "мочат" грубо, как попало, без прикрас, Другие "мочат" недругов целенаправленно - в сортире.
Взбесился мир! Все "мочат" всех подряд, Забыв свое единое происхожденье - Напряжены умы, "дым" из ноздрей, глаза горят - Все "по уши" завязли в жажде мщенья!
Но мы, сыны Израиля, мы - "голубая кровь"! Мы - десантура крепкая, стратегия придумана штабами - Нам чУжда ненависть, дороже нам любовь, И "мочим" мы врагов по новой тактике - стихами!
Один стих помню... Три куплета "Поведаю, друзья, я свету".
Далее идет "Гимн израильских десантников (цильханим)" в исполнении поэта Dron'а
У ней глазенки серые, Как дула у двустволки. Когда б не пахла серою, Воткнул бы ей, чертовке! Как Лизочка Портная, Клео - фараонка. По ней Антоний таял И Цезарь, как девчонка. Ах, какие сдобные Барышни удобные.
Производством молока догоняем Данию. Бабы толстые у нас от недоедания. Бабы толще только в Штатах, Им тощать без результатов, Где Кремлевская диета На рекламе не пропета. Где же ты, моя отрада? Не долезешь, куда надо.
Рука лица коснулась, а лицо - чужое, страх, хладною змеею, по-спине пополз; все так же - небо голубое, подумалось - ошибка. По-инерции и вскользь на руку глянул: что-то незнакома, тогда и понял - совершен подлог. Да пусть,ведь от себя давно оскома; надеюсь,в новом облике не буду одинок.
Ремейк фильма "Москва слезам не верит"; Сцена – "в химчистке"; Произошло со мне несколько часов назад.
Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад. Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название. Захожу. Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст, габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......! Часть первая. Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше были там. Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте. Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета). Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне). Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него как ребятенок. Капли и летели в разные строны). Она – Пятно то старое. Я – Ага. Недели две наверное. Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА! Я – ну наверное три недели, не больше. Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет), потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!! Я молчу. Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще одно, еще... и еще... Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона. Часть вторая. Да! Да химчистка! Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ! Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу! Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!! Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?! Килограмм стоит 16 рублей! 16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!! НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ! Как нас найти? В "Соцгороде" ( это у нас так в народе один микрорайон называется). Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую). Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ! ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!
Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.
ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет! В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу говорит, что у нее проблема. Внимание сразу на нее: - Че случилось то? Бригадир: - Да Зинка увольняется..... Она: - Это та, что стирает? Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не оформляй. Скажет, что от меня. Она: - Конечно (шопотом). И тут замечает, что я еще тут.... Дописывает бланк, дает мне расписаться. Будет готово 2 августа.
Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она разговаривала по телефону.
Она – Ааа БРЮКИ?! Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше... Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь) Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть другие чистки... и люди....
Конец фильма. Занавес. (пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино" дословно и со всеми интонациями).
Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...
"В центре Москвы в Гранатном переулке ограблена квартира знаменитого актера Владимира Этуша, сообщили РБК в правоохранительных органах столицы." - "Портсигар золотой, две штуки, куртка замшевая, две штуки..." Plumbum
Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.
В нарко, но тоже Бордель, заходит клиент: - У Вас Бордель? - Да! - А с кем тут можно переспать? - На вот покури вот это и переспишь с самой Мерелин Монро!
Из послушенного телефонного разговора: - Ты оказался прав и даже счет угадал. Наши проиграли 2:1. - ... - Я тебе сто рублей возвращаю... - ... - А больше никто не ставил!
Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве. У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут себя как пидорасы.
Местные Новости: Наш город с рабочим визитом посетил министр энергетики Сергей Владиленович Кириелко... э-э, простите Кириешко... У меня все. Спасибо... И прослушайте небольшое частное объявление: Ищу работу диктора. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить в любое время.
Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором, последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи. Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины, расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек. Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец не всплакнет у родного сердцу кипариса!
Учительница: - Дети, чем дельфины похожи на людей? Машенька: - У дельфинов большой мозг. Ванечка: - Они умеют говоритъ. Вовочка: - И ебутся они спереди.
