Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени, отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой, немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял; позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья, дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется. Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки, должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора. Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке соорудили...
Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку, привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся совсем бросить пить...
Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно, остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится, будет пухом...
Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали в ахуе от всей простоты его философии. - Привет пацаны. - Здарова коли не шутишь. - А давайте вы у меня сигар купите. - А давай ты у нас купишь. - А я зато знаю офигенный частный ресторан. - А мы их знаем два. - А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. - Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда. Кароче импотенты мы. - Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!! Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?
С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для импотентов всегда найдется решение.
Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица... В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор. Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет "НОГИ"!!! Начинаю ржать... На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно. На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и пишет "ЖОПА"... Я плакал.
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок. И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию. Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает: - А там какая сейчас валюта? Друг и отвечает: - Евро еще нет. Пока кУны. Девушка удивленно-задумчиво: - А что это за валюта такая "покакуны"???
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война. Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком. Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде... Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. - Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.
Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта, работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил, научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена, процесс обучения начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина, прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть, дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле увлекательная игра. Katrin
Дело было в советской армии, в стройбате. Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в нашей отдельной роте. Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том, что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта каждый день ему никак нельзя. А теперь собственно история. Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили, что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе... с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на КПП - надо же разобраться! Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал: "С%%бался отсюда!!!!"
Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками: - Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!
Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца. - (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика). И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль. Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах..... Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.
- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ. И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с удивившейся собачкой на поводке. Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети, который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты довольных мамашек..... Больше на детскую площадку мужик не выходил...... Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы. Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд". Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо, РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры). Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми" (потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645) Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого рейса! А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра! Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"! И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной газете. Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея: "Рельсы должны быть ровными"...
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету. да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 - были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,
и вот -- вспомнилось:
году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет русский инженегр:
в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.
у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край cистемного блока, носки вешаются рядом...
от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота, отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление, оборачиваюсь...
метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень внимательно на меня смотрят....
Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и так, показывая за окошко, говорит ей: - машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете фонарей... ну, и тому подобное. На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей показывает мама, отвечает: - ндаа, охуительные снежинки... девочке 4 года. автобус лежал.
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка – Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома. Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей, которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию. – Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде Константиновне. – Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо, собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла. – А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то очень быстро ретировался. Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое шипение Изольды Константиновны.
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед (по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета "золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку... меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно стоит": О Диалог с манагером после полуторачасового ожидания: Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"? Манагер: Нет и не бывает Я: Так ездят же по городу, я видел.. Манагер: Единично Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще? Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий! Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так чтоль? Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ. Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально! Манагер: ну в принципе да Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так? Манагер: Так Я: Ну ведь это не выбор - насмешка Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то, что надо Я: Ну хорошо, что так. Спасибо
Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля" где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась надпись: "Выбирайте!": "серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"
Я заплакал. Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь, млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в тот же день у конкурентов... Видимо в этот раз все повторится.. Alexander laertsky@inbox.ru
Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара у меня тоже не было. Почему я?
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой. У нее комната, у нас комната и общая кухня Как-то приехал ее отец, он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку очень быстро починил мухобойку, а на баночке с солью написал ее формулу, а не просто "соль"! Представляешь? - А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил? - Нет - Почему же? - Ну наверное не было необходимости (?) - А писать NaCl была необходимость? - Как ты сказал, "натрий...."?
Кай Михаэль Герши Зарплатный спор Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц, предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды, на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в месяц один раз или каждый день по частям. Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним. Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут. Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не накопил. Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и видеокарта не нужны были. Программист не нашел, что ответить.
Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты", ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные, лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается – это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим бы пацанам из неблагополучных семей туда...)
Стоим вчера с друзьями возле подъезда. Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка. Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки, сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор. Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...
"Зачем ты это сделал? .....бла-бла-бла-(1 км.)..... Любить буду всегда!" * * * "я долго тебе верила .....бла-бла-бла-(1 км.)..... я просто буду жить!" * * * "Я умираю без тебя... .....бла-бла-бла-(0,5 км.)..... Я умираю без тебя..." Настюха
Не удержать понос словесный... "К Тебе пишу я...",- интересно, Что скажешь ты про этот стих? Пишу, а мысли про двоих - Про двух иль про двоих? - влюбленных, Про нас с тобою, мой миленок. Так много я хочу сказать, Могла бы сутками писать! Как ты меня тогда любил, Потом совсем меня забыл, Как говорил, что я твоя, Потом сказал, ты - не моя, Потом опять сказал - я твой, И я поверила, ты - мой, Как я хотела удержать И от тебя детей рожать, А ты мне в душу наплевал, К какой-то шлюхе убежал. Теперь сижу скучаю, Стихи свои рожаю. Но верю, ты придешь опять, С тобою будем мы гулять, И это будет не обман, Заткну стихов своих "фонтан", И мы с тобой, как прежде, Начнем мечтать в надежде На нашу будущую жизнь, Подумай, милый, и прикинь. Но ты, бессовестный, ушел, Все мысли за собой увел, Вот и мету сейчас пургу, А дальше - больше, я смогу Писать, как я тебя тогда, А ты меня тогда всегда, На век я твой, а ты - моя, Ты мой до гроба, я - твоя, Моя - твоя, твоя - моя, Все это как-то до хуя, Не понимай моя моя - В пизду!.. запуталася я.
Сама шизею - ведь не лень "Нести" всю эту дребедень!
Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить. Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного приготовления. Стоим в очереди.
Заходит мамаша (М) со своим чадом.
Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:
Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим? М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.
Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить ребенка мороженным...
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка
Украли компьютер со сценарием Аншлага. Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за вознаграждение 100 тыс рублей. Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
Был у моего отчима друг - собутыльник. И любили они летом выпивать на балконе. Причем друг этот любил сидеть на перилах. Надо ли рассказывать, что однажды он оттуда слетел. Причем, отчим говорил - сидим, разговариваем, моргнул - Сереги нету. Тихо так, без звука. Четвертый этаж, е-мое. Смотрю - Серега внизу распластался. Скорая, все дела... Короче, не успел трубку положить, звонок в дверь. Серега на пороге - наливать будешь? Надо ли продолжать, мол, бог пьяных бережет и все-такое? Через год Серега утонул. В луже. Сантиметра два-три глубиной. Зарплата в этот день была. Жалко.
тот-же зам по науке измерял производительность труда програмиста количеством символов в программе, т. е. чем больше набьешь - тем лучше потрудился, а одна из его сотрудниц (он имел свою "личную" лабораторию) полагала, что яркость символа на экране зависит от силы нажатия на клавишу - по аналогии с п. машинкой, а 286ой писюк под ксениксом с 40мб винчем и 3 (именно 3, такие пришли) Мб RAM легко тянул 3х пользователей одновременно - (+2 vt102 по rs232), а когда начинал работать барабанный принтер, случайные гости бросались в укрытие, 9600 модем был пределом мечтаний, и... и много еще было того, чего не хватало или не было вовсе, но было у нас тогда и что-то такое, чего нет сейчас и чего иногда так не хватает...
и потому не выкинул я 8-дюймовую дискету, а на стенку повесил - от стола справа, рядом с календарем...
Цитата ОРТ: *В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так, что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка, мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю, сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать, а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это "бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать "похожести" на россиянина.
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового? Русские: Дак ведь Конституция! А. А вы поменяйте немного. Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на конституцию! А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не скажем. Р. Да боязно как-то. А. Один раз можно. Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни! А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни! Р. Ну через три дня звоните. Через три дня. А. Ну что, приезжаем? Р. А зачем? А. Да за Луговым. Р. Не, не можем - у нас Конституция. А. Так вы ж поменяли! Р. Поменяли. А. Ну так как? Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент. А. Русские сволочи, плюют на Конституцию! Р. Ну вот! А мы что вам говорили!
Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт. После плавания экипаж получил значки "За дальний поход" от командования флота. И значки "За быстрый уход" от администрации порта.
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за выпадением волос", который не только тщательно контролирует и подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.
- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив переспективу, изрек Страшила.
вопрос: Скажите есть ли девушки, желающие встречаться без материального интереса и где их найти? ответ админа: Конечно есть, и таких большинство. Только вы не здесь ищете :) комментарий: блестящий ответ! :-))))))))))))) комментарий: Это не ответ - ЭТО АФОРИЗМ! комментарий: :-))) как много девушек хороших, но тянет почему то на плохих! Админу - уважуха! комментарий: Я не такая я жду трамвая Админ супер комментарий: че денег зажал да? бесплатно только маруси в деревне дают! а вообще купи себе куклу надувную! бесплатно да еще и переносная!!! комментарий: без денег-это по любви, так-то! комментарий: Не бывает секса без денег. Надо как минимум по ресторанам поводить, на такси покатать, вином попоить. С админом не согласен. Нет девушек по любви, есть просто подороже. А на сайте - дешевле. И дают стопудово. Надо только взять уметь. комментарий: ах мужчины и мужчинки как приятно грузиться вашими сплетенками, уморазмышлениями и жизнеутверждениями!!! вы уже по утверждениям одной только статистики должны в лаврах купаться, а вы все плачете.. может действительно не там ищете :)) а Админ и впраду ничего ;) комментарий: Господа, не ссорьтесь, пожалуйста. Деньги действительно теряют всякую ценность, когда рождается чувство. Другое дело, что многие люди обделены этим прекрасным, что носит название любовь, но остаются живыми людьми и заслуживают внимания и нежности не меньше остальных счастливчиков. Они не хотят ждать или искать чувства, поскольку это хлопотно и требует больших душевных затрат. Считается, что гораздо проще решить вопрос деньгами. Это правда - деньгами решить проще, но качество полученного в итоге теряется вместе с деньгами. А с резиновыми куклами - это уж совсем для дегенератов вариант. Админ - мегасуперостоумный чел. Респект!!! комментарий: Не мужики! Был задан четкий вопрос, и наверное он хотел получить не менее четкий ответ. Так вот: Есть девки, которые согласны на все и безо всякого материального интереса. В каждом городе есть дом со слегка сдвинутыми в голове. Вопрос скорей всего оттуда и, соответственно, туда его надо и отослать. Там уж точно все без денег.
- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку в Урюпинске. - Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске. - Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
