Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери: - А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов. Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол, уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый, да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет. Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент, что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с... Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... - Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый? (я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то! Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое. Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще 0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене, уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка, то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку. На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? – Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили 0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов, как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану, возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру, поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу - "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:
На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец петард, довольный, стоит считает деньги.
Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!! Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую "рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали и тут же на месте взрывали. Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали минут 5 не больше. Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень. Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает, просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли... А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на воздух. Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в прямом смысле.
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол), так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами, и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5 часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154, Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой сумке-:))) Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке прорезая ее на сквозь! А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО! Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось числу посадок! Всем удачи! Jazz
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!" юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
"Малинки,малинки все люди носят стринги без тоненькой резинки прикольно и смешно все носят и носят никак не пропоносят ведь стринги без резинки удобно и тепло-о!!!"
Довелось мне как-то побывать на одной конференции в Питере. Народу - тьма. Так что пришлось делить гостиничный номер с двумя чрезвычайно рафинированными петербургскими же научными дамами (обе кандидатки естественных наук). От какового общения по сей день пребываю в шоке.
Сели пить чай - все изячно, интеллигентно, светские ученые беседы... Выпили по чашке, собираемся налить по второй (опять же чаю)... И тут одна дама хладнокровно выплескивает остатки чая из чашки НА ПОЛ и в опустошенную чашку наливает свежего чаю. Я протерла глаза - может, почудилось? - и тут вторая дама делает то же самое. Да уж... Нам, провинциялам, за одним столом с ними не сиживать.
И мне, представьте, если сплю, то снятся почему-то сны, вот воздухом дышать - люблю морским, а на худой конец - лесным. Селедку не люблю за то, что пахнет рыбой, а рыбу не люблю за косточки ее. Лежу иной раз на диване глыбой и говорю себе : " Года идут, сдаем.", и плакать хочется и как-то все слезами, но колея не мной накатана, не мне судить. Занятно было б жить на пилораме и простенько, так - без затей, что не понравилось - пилить.
Человека, требующего от окружающих слишком много, как правило банально посылают НАХ, но некоторые, с особым цинизмом предлагают: "- А Вы подайте на меня в суд!".
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
Провожали мы недавно до остановки своих родственников. Пока ждали трамвай, на остановку пришли парень с девушкой. В руках – сиамский котенок. Наши родичи даже прибалдели: это был их точный Рики (двухмесячный сиам). В общем, эти товарищи подбросили котенка в рюмочную. Мы ахнули, но у каждого по коту уже есть. Лена только вздохнула: месяцем раньше, и был бы наш. Вот где они раньше были? Тут приехал трамвай, мы их усадили, а когда трамвай уехал, котенка уже нигде не было видно...
Надо сказать, что моя мама вызывает доверие. У всех. Это необъяснимо, но факт. Не было ни разу случая, чтобы она вышла из дома и чтобы у нее что-нибудь кто-нибудь не спросил. Вплоть до того, что бегут за ней полквартала, чтобы время спросить. Могут спросить, не знает ли она бабку, которая от испуга лечит. Да и просто поговорить о погоде. В общем, всегда вокруг нее кублится народ. Про детей и животных я вообще молчу.
Так вот, спустя три недели после случая с котенком, решила она выйти на работу пораньше. Выйти вышла, а трамвая нет (ну, это свойство общественного транспорта: если решил выйти на работу пораньше, он сломается, и на работу ты стопудово опоздаешь). Долго стояла ждала, на маршрутку идти бесполезно: очередь на час вперед. Стала в тенек, и тут вылазит из подвала этот самый сиам. Тощий, грязный, но разговорчивый, мяукает. Жалко его стало, достала она бутерброд и давай его колбасой кормить.
Вокруг немедленно стал собираться сочувствующий народ. Один мужик стал давать советы, куда этому котенку податься, другая женщина тоже достала колбасу. Появилась девушка. Котенок ей понравился. Она завила, что давно мечтала о сиаме. Вот только на работу спешит. Мама, зная свою особенность, знай себе поддакивает, котенок о ее ноги активно трется. Девушка призадумалась. Говорит: домой позвонить, никто не придет, вот если вечером она его найдет... Взяла его, осмотрела, говорит: блох нет, девочка. И все вокруг в сомнениях топчутся. И тут появляется тетка, говорит, что тоже давно хотела такого котенка, на руки нежно подхватила и домой понесла.
Я, когда мама мне эту историю рассказала, говорю: эх, мама, если бы не ты, не видать этой кошке счастья, как своих ушей. Мало ли по нашему району кошек бегает: пруд пруди, и сиамов много. А тут кошке дом за один выпрошенный бутеброд!
Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город, фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом, если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.
Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап. Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5 прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить, ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут 10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))
Озадачился установкой внешней двери. Лениво просматриваю соответствующие сайты. Один сайт радует - есть следующие разделы: 1) двери стальные 2) двери железные 3) двери металлические Все три ссылки ведут на одну и ту же страницу... Появилось ощущение, что сайт не расчитан на людей, знающих разницу между сталью и железом, не говоря про прочие металлы...
Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце анекдота? Все это лопата!
Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия, адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."
Собственно, не история даже, а наблюдение из реальной жизни... Вот может мне кто-нибудь объяснить - зачем на отдельно стоящем гараже для велосипедов, где ничего больше не хранится, приколочена рядом со входом (открывающимся по магнитной карточке) табличка с надписью "Cycle store" и той же надписью, продублированной шрифтом для СЛЕПЫХ? Видел кто-нить слепого на велосипеде?! Я не против, просто не понимаю... :)
История в продолжении про мстительных котов. Не смешная, но грустная история. Кота звали Снуппи и был у него хозяин Роман - молодой учитель из села Сиреники. И вот первый учительский северный отпуск. Наш Ромка покупает в Омске ноутбук. Не факт в модели но вообщем этому чижику это чудо соврменной цивилизации обходится 1.5 года назад в 35 000 русских убитых тугриков. Привозит он в ноутбук в село Сиреники... Напомню, что сео Сиреники это 350 душ эскимосской наицональности на краю Чукотки и на весь этот колхоз было ну хорошо если три ноутбука. Это сейчас Дима Медведев премьер который подключил три месяца назад школу к Инету. А год назад ноутбук для Сиреников был, ну как для вас - москвичи и прочие материковцы, все равно что настоящий ВВП в гостях. Половина села ходило смотерть и щупать этот ноут как блин египетскую мумию. Тем более Рома педагог в селе известный - ну на 300 душ тут волей неволей будешь звездой. А КОТ СНУППИ тоже любил РОМУ и ПОНЯЛ ЧТО НОУТБУК приносит его кошачьей тонкой душевной организации - трагедию души. В итоге пока Рома учил эскимосских детей русскому языку и литерату этот СНУППИ взял и нассал прямо на клавиатуру ноутбука. 35 000 рублей заработанных Ромой на в тяжелых северных условиях пошли коту под яйца. Когда Рома это увидел то кричал, наверное, ну час что отрежет этому сукиному коту все яйца. СНУППИ это слышал!!! И ночью по шумок свалил... Село Сиреники по размерам ну примерно, как пять московских домов вместе взятых... Может ушел в тундру, и там живет - тундра большая места всем хватит. Снуппи был красавец - почти что по весу как бегемот, сволочь ел только мясо кита и моржа а фсякие там корма кошачьи презирал - ну чукотская экзотика такая. А Рома до сих пор ремонтирует компутер: 10 000 ушло чтобы передать его в Провидения. потом отвезти в Омск - до сих пор он не видел свое детище... Скоро ему в отпуск и купит ли он новый ноутбук Бог весть... Такая мстительная гадина Снуппи... А Рома свое е-мыло назвал "снуппи...". Счастья Вам и удачи романтики и любители кошачьих Владимир М.
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
За выдающиеся заслуги в деле ускорения вставания с колен Президенту России присвоить звание Газовый. Отныне именовать его Владимир Владимирович Путин-Газовый.
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь к чаю обязательна".
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Лож и поклеп, что поляки лентяи и не умеют работать! Смотрите как они чистят сортиры по всей Германии, правда под надзором немцев. Это все "русские свиньи" виноваты, что во время войны немцы не успели приучить поляков работать самостоятельно!
Если бывают боксеры в весе "мухи", то почему бы и мухи не могли заняться боксом? Загоревшись этой идеей, ученые и тренеры города Шалопаева успешно вывели породу боксерской мухи. В первом же пробном матче с тяжеловесом Валуевым муха с большим отрывом победила по очкам. Она ловко спряталась в складках боксерских трусов соперника и нанесла ему серию точных ударов, – хоть и неощутимых грубым тяжеловесом, но засчитанных всевидящими судьями. Окрыленные успехом, специалисты из Шалопаева планируют запустить на ринг бойцового комара и других насекомых. Чердаков-Ужасный
Евреи - народ, который даже в своей стране не перестает исповедовать фашизм и человеконенавистничество по отношению ко всему свету. Хотя очень любят в этом обвинять остальных. Несколько раз был в Израиле (ездил на мертвое море). И был у нас гид до Иерусалима. Причем в каждый приезд гиды менялись а результат оставался прежним. Нет бы им просто отрабатывать свой хлеб и вести экскурсию, так они всю дорогу старательно и элегантно намекать на то, что именно русские виноваты во всех их бедах. Боюсь, что когда с ними в машине сидят люди из других стран(англичане, немцы, французы и т. д.), история повторяется. Лишь один герой не меняется. Надо ли говорить какой? Этот "положительный" образ, который тебе старательно втюхивает еврей-цензор во многом негативно сказывается на впечатлении от неплохой страны. По-этому антисемитизм это действительно врожденное качество, но качество самих евреев. Потому что антисемитизм появляется только там где евреи живут, причем абсолютно у всех народов во все времена. И чем больше они заявляют о своей интелигентности, тем больше хочется сказать им, что они самозванцы, которые украли чужое имя; что занимать место тех, кого они убили в годы репрессий в России - удел шакалов. Я не призываю их убивать, боженька их уже наказал и накажет еще, но презирать я их могу и могу об этом говорить. А особенно не люблю "русских" евреев со "славянской" душой. А вот остальные нации люблю и уважаю.
Тоже был случай. Тогда еще будущая (ныне, увы, бывшая) жена с родителями отправились в г. Ряжск Рязанской обл. , куда и я должен был приехать. Но накануне должен был быть у себя на даче, по поводу дня рождения матери. На следующий день, САМ встал в 5 утра (при чем обычно мне и в 10 вставать - концлагерь). Попил чайку и понесся на заранее заправленной машине. Не знаю, уж, что меня так торопило (хотя подозреваю), но маршрут С. Посад - МКАД - еще 20 км по Рязанке я проделал за 40 минут. Пробок в столь ранний час не было, а педалью я пользовался только одной - газа, маневрируя только рулем. При такой езде все внимание было только на дорогу, но не на приборы. Вдруг я заметил, что меня стали обгонять другие машины. Смотрю на "торпеду" - температура зашкаливает, а скорость падает. К обочине, останавливаюсь - из под капота - пар. Я в прямом смысле слова загнал машину, как лошадь. Мотор "стуканул". Далее эвакуатор до Москвы, доехал с ним, взял номер, что б позвонить, куда он мой таз оттащит, такси - 3 вокзала - электричка до Рязани, тоже покупка гостинцев, - такси в Ряжск.
Вспоминаю... 15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабки закончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило. Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на 5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткой заводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только бабло появилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залил кислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Через несколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины на корпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнес аккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2 дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих пор пользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккум хуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щель гудроном - помогло. Вот, собссно, и все.
По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386
Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав, что пан уснул ТАМ от блаженства..
Военный Юмор! Заметки на полях подполковника Славика.
Я долго думал может ли маленькая пуля из маленького пистолета застрять с противоположной стороны виска(на вылет). И решил что у меня болят зубы!
Подполковник Славик.
Вывод: если ты не был в армии, то пуля на вылет у тебя не прошла, она у тебя застряла(слишком много мозгов). Следствие: "Не уверен в себе не бери в руки оружие"!
P.S. Застрелился!
Что было на самом деле? Инопланетяне просверли маленькую дырочку с противоположной стороны черепной коробки и высосали пулю пылесосом. Лозунг:"Спасибо нашей медсестре"!
От автора:"Идешь служить возми на вооружение "Идею", если нет "Идеи" защищай Родину!"
Смотрю ТНТ: Сначала очередной анонс того, что завтра можно будет увидеть в Доме-2: весь анонс про бабищу под ником СОЛНЦЕ, что там СОЛНЦЕ, снова СОЛНЦЕ, и опять СОЛНЦЕ, и еще раз СОЛНЦЕ а затем реклама МТС: зачем лететь на Кипр или в Грецию? Чтобы получить свой кусочек СОЛНЦА!!!
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила, экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать, заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький.. кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:) П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный уксус заливал:)
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в 15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но, бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))
Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было. Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое!
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
"Привет! Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной. Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало. Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице говорится. Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?" Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день. Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май, зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала 2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2 раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались из-за него. И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю оставшуюся жизнь. Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее ждал муж и дети. На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись со школьных времен. Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы. Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было интересно, хотелось скорее похвастаться. - Вася, помнишь Ольку Корнееву? - Конечно! - Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был, поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал. - Ты что, ее все эти годы любил? - Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала с большим траходромом. - Ну и как она? - Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама попросила, в позе 69. - Это как? - Ну, типа валетом лечь. Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился. - А кто у нее муж? - Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось! - Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни? - Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться. Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь, еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде. - Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13 лет женаты. Минуту мы молчали, не глядя друг на друга. Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся: - Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит, аллергия у нее на сперму. Вот так вот. Негромко хлопнула дверь. Я подозвал официанта. - Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.
Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой? Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк. Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе уроком.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты. Видит - стоит визажист. - Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым? Визажист, унося ноги: - Аааа! Говорящий крокдил!!!...
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.
- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.
- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?
Встречаются два ПТУшника после занятий. - Сегодня меня с практических занятий выгнали. - За что? - Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка". Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"
- И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел! - Неслыханно, мой принц! - Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой! - Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях ЛИТВИНЕНСКИХ!
- Быть иль не быть вот в чем вопрос? Под горестные стоны фанатов умереть в последней книге иль выжить, Вольдеморту навставляв, порвав его как Тузик чью-то грелку? Вот вопрос!
- Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Чебурашку послали в космос. Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты - последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент. Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул... Будит его крокодил Гена. - Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
