Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.
Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в чистое поле и тоже благополучно сели. Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа. Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не смешная.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту. Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для непонятливых, добавлено "Свинина"! Комментарии, как говорится, излишни...
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня) смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит - и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30 метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла, так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного масла.... Перепутал чуток...
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги. Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул. На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом. Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной. Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать. С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором. Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне хватает). Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает: Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал. Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией... Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был шуткой... Но по-моему, все равно хорошо...
Буквально, может час назад... Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"
No comments как грится...
ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой программы была только что...
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в Белом доме Путин торжественно объявляет: - Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона. Поэтому позвольте представить вам моего преемника! - Но где же он? - недоумевают окружающие. - Разве вы незнакомы с моей женой?..
Питер Розенблат /День за днем/ Князь К. Нестору М. 1
Президента сменили, министров то же: Змеюки весною меняют кожу, Приумножают вклады,- Оставшись все теми же гадами.
2 Материя мертва в конечном счете. Но...Преклоняюсь я цветущей плоти. В ней, лишь одной источник вдохновенья. А ты, душа, не зная разложенья, Пари себе в разреженном пространстве Не помышляя о любви, игре и пьянстве. Спустись в свою забытую обитель. Присядь со мной хотя бы пива выпить!
3
Теперь, сын мой, ты с месяц как женатый И цепью Гименея облачен. Ах, отче, у тебя язык – лопатой. Скажи, как цепь мне сдать в металлолом!
4/ В защиту Дарвинизма/
- Вчера мне показали яйца страуса. Такие славные, подобных не сыскать. - Теперь понятно почему он к праздникам Старался вальсы плавные писать.
5
После ночной смены
С окна столовой вижу розы куст, Оливы ствол и за оградой стройку. Я как бутылка треснутая пуст,- Стакан вина б и прямиком на койку. Но рядом вдруг в халатике прошла Девчонка с упаковки, эфиопка. В глазах распахнутых живет душа: Какая ножка у нее, какая...ручка. Горнист трубит: Гер лейтенант, подъем! Удачный день, надеюсь, не последний. Теперь я троглодит, бушмен с копьем.- Красотку украду с чужой деревни.
6
Такое случается в месяц лишь раз. Всю ночь не смыкали с подругою глаз, Калорий потратив не мало. Короче, на склад я коробки возил, Она их в цеху наполняла. Я склад выше крыши в ту ночку забил. Как нас эта жизнь задолбала!
На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и дальше плодить?
Капает дождик, Тихо в окне, Тучи по небу Бегут в синеве. На улице слякать, На улице лужи. Я лежу дома, Я болен, простужен. Вдруг солнышко выглянет Ярко в окно, Ярко пусть светит над всеми оно!
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух... там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.
"Я уже согрета светом Олимпиского огня. Самаранчик, дед с приветом, Забронировал меня." Одинокая волоокая
Я не лысая - волосатая, Загорелая, не конопатая, Не косая я да не вшивая, Не рябая я, не паршивая. А я стройная да пригожая, Ни морщинки нет - гладкокожая! Чернобровая, волоокая... Отчего же я одинокая? Может, дело все за умишкою? Самаранч прислал розу с книжкою. Не приехал сам, как хотелося, И мечта, как дым, улетелася. А ведь "бронь" просил старый чорт-козел, Да, видать, другУ он какУ нашел. Не согреть ему дУшу у меня, Не увижу я "лимпискА" огня. Утопиться, что ль, в голубом пруду? Да боюсь, туда путь я нЕ найду.
На рынке: - Мне нужна косточка для супа. - Купите ребрышки. - Мне нужна косточка для супа, - с мозгами, - а не ребрышки! Откудова в ребрышках мозги, сама подумай?! Из чего Бог женщину создал не помнишь?!!
От кого: Юлиана Кому: beer_alex@****. ** (то есть мне) Тема: Привет, Маринка!
Привет, Юлек! Я оставила те фотки с вечеринки на http://*******.ru/top/date/15756871/ Только ты лучше на работе смотри их завтра, а то твой Димка увидит))), затрахает тебе мозги своей дурацкой ревностью, замучил уже.... Завтра я раньше с работы уйду, может съездим к Ренату? Звякни мне тогда))
Вобще оборзели. Ну, допустим что ошиблась адресом. Ну, допустим забыла как подругу зовут или перепутала (с кем не бывает). Посмеялся. Думаю и наверняка же находятся такие что ведутся. Тут брат заходит, смотрит на экран и говорит: -О, а мне тоже такое письмо пришло. Вот только фоток там почему-то нету. Может ошибка в ссылке. :-)
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета - культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр. Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета, называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте готовы всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1 + особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая. Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры, в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков. Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства, культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды), потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы, а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12 часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая, семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие региональные и образовательные корни на всех уровнях управления. Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы, увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см. пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий), либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь подружиться с ними.
Заявление олимпийского комитета России. Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке- голому... олимпиада."
Смеется, на концерте Иван, Что "у них" есть Даун-таун! Но там и Дауны смеются – не плачут – Зарплаты большие им платят! У них он, по названью Даун-таун один, У нас сколько их, по сути, - погляди:
Послушай, поверь мне, Иван, У нас, что ни "таун"* – То дауном-даун! И даун, и даун! В реалиях материальности - даун!
Для нас, вот для обычнейших "ваунов", Зарплату тут платят как даунов!!! И значит считают нас, человеков, Не просто такими Иваунами, А тупыми и глупыми даунами!!!!
Зарплату для Даунов платят. А наши – смеются и пляшут! Иные поют - вот тут, тут и тут. А в этом даун-тауне – не смеются – Лишь пьют и, как дауны, дерутся!
Другой прочитает – Меня матюгает! Но я был бы власть – Ругай меня всласть. А так – погоди – К верхам и иди!
Они тебя дауном считают – А деньги себе начисляют! Остался ты пьяун И рваун, И даун! А им это - ваун!!!
Тебя призывают к порядку, А обдирают на Олимпиадку! За это им ставищь лампадку - Зашивая желания складку...
Не смейся , Иваун Про Даун тот таун – Там самые тупые живут Лучше наших гениев - тут!
И наши бегут, бегут и бегут в Даунтаун - там живут! И Ивауны, что не последние Дауны, Кидают российские тауны, Манатки собирают, В Даун-таун уезжают!
Почему патриоты Ивауны Не кидают английские тауны, Манатки не собирают, Домой к умным не приезжают? А их на Руси даунами считают – Денег мало начисляют!!!
Эй, вперед, умные Иваны, Разгромите на родине Даун тауны! И пусть станет небо синим-синим Над страною - умною Россией!
А наших нахлебников - Даунов Пора засадить в дом для даунов! .................... Не стесняйся - эй, давай - Обсуждай! А лучше даунов своих гоняй!
И вопрос себе задай: - А почему там Лучше наших гениев живет даже даун?
***** У премьер-министра завелись мурашки* – Он не пил "Данон", не кушал простоквашки! Завелись букашки* не от простоквашки, А лечить мурашки* очень-очень тяжко!
И мурашки даже на х...ребте вскочили***** Он лечить поехал на концерты "Чили"! И певцы из этой группы "Чили" Тех мурашек в зале песнями мочили!
Вот "Премьер министр" песню напевает, Про мурашек* нас опять предупреждает! Те мурашки* весом очень тяжки – В три карата лишь глаза такой мурашки**!
Губы у мурашки*_* не дают поблажки, Локоны мурашки* вьются без рюмашки! И живет мурашка* в волосах у края, А сама она такая – растакая!
Мурашечка* с севера, мурочка* ниоткуда Появляется она, подобно чуду! Не прогонишь: – Брысь! Пошла отсюда!
Знай, и это правда – зуб дают м в натуре, Что мурашки*: служат даже в нашем "МУР"е*! Оттого-то МУР и не дает поблажек – Там немало всяческих МУРашек*!
И сосут они, и лижут, из карманов тянут – А МУРашек* только редкие обманут! И когда карманы в дыры опустеют – А МУРашки* сами вдруг зазеленеют...
Вот тогда они не от любви – от злости, Отдубасят, поломают кости. И вдобавок ко всему, подонки, Кинут в камеру, где есть параши, шконки!
Потому-то даже и воры в законе Знают песенку про МУРашКУ * на зоне! Хочешь, ты ее послушать – постарайся – И в начало песенки ты возвращайся!
А умеешь – подыграй и на гармошке Про мурашки* – м.давошки* - МВДшки* – вошки...* Обсуждай стишок с бутылкой и рюмашкой - Как же справиться министру с дорогой мурашкой*? ***** vasjad
неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям передалось это шило по наследству. Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в "Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену: в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов, все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет провенившегося на праведный путь. тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата. Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы, необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями. Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками. Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных стран.
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних времен и до наших дней". Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским, Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией Кремлевской, а также Президентом всея Руси...
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном направлении... - Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с твоим...
Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности. Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе. Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы. Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе. Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких кружек... Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?
"Просила своего-завези меня в посадку. ...................................... И что ж случилось в посадке той? ...................................... Брал и в девочку, и в попу- ... стон, и крик на всю Европу.. ......................................" Оленька
Играли типа в "еропорт и самолет" - Я типа "принимаю", он - "сажает" и... еб*т. И по началу, в общем, было типа гладко - Он "подлетал", я "заводила на посадку".
А "подлетая", "леччик" делал свой "запрос" - Куда хочу, чтоб "приземлился": в ухо, в нос? Но в этот раз лишь "полоса" одна была открыта, Все остальные после ночи были "перекрыты".
Ему я говорю: - "Земля"-"БортУ", вали на "основную", Не вздумай только, падла, мне "сажать" на "запасную"! Там "перерыто" прошлой ночью все, как от солдатской роты... Сегодня там - из-за тебя! - "ремонтные" работы!
И он "повел"! Как по глиссаде, целился он точно На "основную"! Верила! - "вела" его "заочно"! Ура! Тач-даун! На "земле" упругие "шасси"! Держи "штурвал"!.. а "реверс" где?.. по "пОлю" ж не юзи!
Но что-то, к горю моему, не вышло при "рулежке" - Для пущей точности себе на плечи кинул ножки - Я замерла вся в предвкушении "отпадного" оргазма, А он, козел - ну как всегда! - довел все до маразма!
И вот - мудак, тупая, бля, и гнусная скатина! - Мне как назло, свой "самолет" опять направил мимо! На ВПП, на "основную", как просила, он не "посадил", А в жопу х%й мне "сокровенный" с ходу "приземлил"!
Пашел он нах%й с этой долбаной игрою!!! - Сломался "еропорт" - накрылся он п#здою!
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Прочитал новость: "12 июля Элтон Джон (Elton John) выступит в Ростове-на-Дону во славу металлургов. На 12 июля намечено открытие первой очереди строящегося Ростовского электрометаллургического завода в городе Шахты. Первую очередь запустят в день металлурга, 12 июля.
На празднике руководство завода пригласило выступить британскую поп-звезду Элтона Джона. "Акционеры так решили, что хорошее дело должно отмечаться хорошим праздником. И это совпало с тем, что Элтон Джон находится в России, будет выступать в Санкт-Петербурге", - заявил президент группы компаний "Эстар" Андрей Мишин." Пришла в голову мысль, что перед металлургами Элтон Джон должен выступать в красных труселях... Стоит на сцене и манит, манит...
Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские – русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj
Буквально только что. Сижу читаю анекдот.ру. А внизу реклама: Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно. Кликаю по ссылке, а там ошибка 404. Значит, все уже уехали...
- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно кладут газеты которых я не выписывал/а... - так обратитесь к хаузмайстеру! - думаете это он?!?!?
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
