Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса: - Что, стояк? - А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется. - Что ты мучаешься, сходи к Маринке. - Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно. - Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи. - Думаешь, даст? - Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала. - Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина. - А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу). - Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом. - Ой, это мне? Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку. - Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее: - Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да? - Кто - она? - Ну девушка твоя. - Какая девушка? Нет у меня никакой девушки. - Тогда зачем ты пришел? - Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и... - Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра. - Никто. Я сам подслушал... что ты даешь. - Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно. Голосом робота Вертера он произнес: - Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот. Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи ебутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история: В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий. И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: - А мне номер телефона ваш дайте. - ########. - Фамилия-имя-отчество? - ########. - Дата рождения? Поставщик робко спросил: - А зачем? Я заржал первым.
Уходящая натура -1 Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой "Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки так и называет - "Пейгеот"). А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон, чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и не насмотришься: Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки - ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать, на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был свидетелем такой картины. Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились "нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился. Те же двое выволокли его из вагончика. Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по "этому" делу два раза был понижен в звании. OlegGrasshopper
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ... Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок на фестиваль. Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую. На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна... Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками. Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах, оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы. Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю, мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней, готовлюсь сделать еще один шаг. И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос: - Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть неудобно!!!
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер. Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину. Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет. Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как "Хороший осел" :)
По следам будущей Сочинской олимпиады. С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
Недавно после отъезда детей из лагеря разбираю в кабинете директора бумаги и натыкаюсь на объяснительную от одной отдыхавшей, класс 8-9, не старше. Объяснительная приведена полностью, сохранены авторская орфография и пунктуация, изменены только имена
Объяснительная Я, Иванова Светлана во время купания в речке сказала: на преподавателя физической культуры нецензурные выражения: Ты Вася на "хуй" получишь в Ясном пезды дата и подпись
И именно в таком виде она была подана директору...
Телеграмма из ЦРУ в МИ-6: "если Березовский всего лишь шестерка в английской разведке, а британский премьер это ручной пудель Буша, то уточните статус Сакашвили- не западло ли пацанам с ним общатся"
Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить жене. Затем пошли гудки вызова. - Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва скрываемая усталость. - Светочка... - Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по себе. Мужик тем временем решился продолжить: - Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в жизни... главное это... я люблю тебя... - Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...
Занавес, штоле.
А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную фразу: "Я опять нажрался"...
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность – то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера. Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую стратегию в данном отдельно взятом городке. Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название населенного пункта, в котором он работал. Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для него уже закончилась.
Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к. знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.
Реальное обьявление на www.job.ru Раздел: Охрана, безопасность, милиция Прямой работодатель: ПТРК РФ Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 22 до 60 Образование: Высшее Занятость: Любая 800 $ в месяц
Требования: Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу, участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми веществами. Обязанности: На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов противника, добывать секретные сведения и документацию. Условия: Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется компенсация и повышенная пенсия.
КОМАНДИРОВКА я вернулся час назад, снял в углу кроссовки и засел писать доклад о командировке. только помнится не то, что бы помнить надо... вот вам несколько листов этого доклада. вспоминаются сады, брошеные дачи, где я получил пизды ни за хрен собачий. не ударил в грязь лицом и был жестоко битый, там все крутые,как яйцо и все сплошь бандиты. вспоминаются дела с практиканткой Светкой что ж такого что была с виду малолеткой. проще мне себя убить если вам совру я, как могла она любить- не найти вторую. вспоминается Лушков- мой сосед по номеру, сколько страстных игроков мы пустили по миру. надо было видеть их сумрачные хари как мы брали на двоих добрый куш на сваре. ах как просто и легко в пару мы играли жадность в душах игроков просто презирали сколько спущено хрустов в дебри ресторана, эх играл он на все сто, жаль уехал рано. я уже скучать устал, да и ехать надо. тут счастливая чета поселилась рядом. он знаменит на всю страну и ужасно важный, я имел его жену между прочим дважды. он своей наукой жил, а она скучала, я пройтись ей предложил просто,для начала и ушла она к утру -верьте мне,не верьте- эх,наверно я помру не своею смертью. помню пьяный ресторан и прощальный вечер, где я показал бобрам как горбатых лечат взяли же они меня в оборот бедняжку... нынче было б мне три дня если б не Наташка. а потом перрон,вокзал, проводница Лизка, я с ней дружбу завязал -ехать то не близко- двое суток,словно миг пролетели мимо, в щечку чмок,на землю прыг -Позвони,родимый. а теперь сижу,пишу, самому неловко. что начальнику скажу за командировку? хорошо хоть чертежи прихватил с собою. НАДО БРАТЦЫ ПРОЩЕ ЖИТЬ, НЕ ИГРАТЬ С СУДЬБОЮ.
Звоню вчера знакомому, он работает автослесарем в Автомире, говорю что отзывов негативных в инете о вашей конторе много, а он отвечает что на него тоже телега пришла: " после проведенного ТО под капотом машины обнаружены остатки еды, а точнее скелет курицы ".
Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен бесплатный доступ. "Взрослые (16 лет и старше)—5,00$ Дети до 16 лет—бесплатно Пожилым бесплатно по пятницам Члены - бесплатно...." Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там ничего не сказано. Просто члены и все! Как хочешь так и понимай. Переводчики блин. Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ): http://www.bbg.org/translation/russian/#hours
Преамбула: Так получилось что некоторое время я помимо своей девушки еще довольно тесно общался с бывшей одноклассницей но так как все тайное всегда(ну или почти всегда(в основном из-за нарушения конспирации))становится явным... вобщем случилось то что должно было-моя узнала. В итоге дикий скандал и естественно расправа с обидчицей. Амбула: Из рассказа о расправе: ''... Я взяла ее за волосы и тут она поняла что ты не мужчина ее мечты!... ''Я упал!))
- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают? Оказывается, у него особая миссия. - Это какая? - Покончить с пенсионерами и инвалидами. - Не может быть. - Точно тебе говорю. Слишком дорого обходятся государству... - Так-то оно так. - И ты знаешь, Швеция, Германия и несколько других стран, где люди подолгу живут, уже сделали Зурабову заманчивые предложения. Олег Бутаев
- У меня тетка работает Думе. - Что она там делает? - Бумажки депутатам разносит. - И довольна? - Еще как! Говорит: с детства люблю возиться со зверушками... Олег Бутаев
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было купить полуносок от растяжения - подвернула голеностоп. Ну, а там, знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах, сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда, смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых, старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?. Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом: "МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня "досмерти".
Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы, обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может отказаться от охраны?
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
Шандыбин беседует с Зюгановым: - А я, Геннадий Андреич, мечтаю, чтоб скорей наступил матриархат. - Это почему, Василий? Тогда ж все работы по дому придется нам самим выполнять. - Ну и что! Главное - мы с тобой будем прекрасным полом!
Осторожность - не мешает никому, даже тем, кто всегда лежит; и не спрашивай : почему так низко летают стрижи? Осторожность - всему голова, голова да и все остальное; остальное-то едва-едва, так - воображение больное.
Сижу слушаю группу "Кино", дочка (3,5 года) сказала выключить, мол ей не нравится. Я ради прикола включил Корозию металла, мля сказала оставить: "ЕЙ НРАВИТСЯ!"
Малому четыре года, выдал: "Папа, ты - кактус!" - "Почему?" - "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я драцена." Мама спрашивает: "Почему драцена?" - "Потому что у меня две ноги и две руки" (пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два - как рогатка).
Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"! Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво бочковое", его стали бы меньше покупать?
"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные N 7 от 07.07.07)
Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в основном тащился на тяжелых плотах.
Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на всю речку знаменитую тогда фразу:
Еду я по дороге на велосипеде, на зеленый свет, все как положено. Впереди поворот оттуда машина выезжает - я ей уступать дорогу не стал и дальше поехал. Оттуда доносится крик: "Куда прешь?!" Я так злобно в ответ: "Иди на хуй!!!" и фак показываю... Потихоньку начинаем обучаться основным правилам дорожного движения. =)
О совпадении В пятницу выдался денек хоть куда. Решили поехать искупаться. Я предложила на "Борисовские пруды". Менуя все пробки, добрались до развилки Каширка-Варшавка, свернули куда-надо.2 часа ехали, но доехали, странно, но до самых прудов. Припарковались, без проблем, и это не остановило любителей покупаться. Рядом ходили какие-то рабочие в оранжевых формах и мели мусор так, что в пыли были все машины припаркованные возле нашей. Взяли вещи: полотенце, купальные принадлежности, спустились к прудам. И... увидели;бульдозеры, мирно очищавшие Борисовские пруды с незапамятных времен. Пруды были спущены, на дне красовались остатки водоема с множеством чаек. "Не судьба!"-подумали мы. "Ты знал."-сказала я, сопровождавшему меня приятелю. "Ну, что ты!?"-возразил он и, тихо так отвел глаза. Оказывается у него первого возникло желание свозить меня искупаться на Боисовские пруды. А я, просто предложила. Так, просто мысли совпали. Сели мы в машину, а по радио пестня... На том пруду куда тебя я приведу...! На том пруду куда тебя я приведу.... Вот и не верь совпадениям.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
Вчера к нам в Питер приплывали испанские корабли. Военные. И устраивалась в честь этого события халявная экскурсия. Каждый мог попасть на корабль. Правда, простояв огромную очередь... но, оно того стоило. А теперь о том, что вчера было. (я, конечно, посетил это мероприятие! Как же я мог такое пропустить?!):
- Я отстоял 4 часа в очереди чтобы попасть на испанский корабль - Чуть не лопнул от смеха во время ожидания - попались хорошие соседи. - Я наверно был самым безумным посетителем данного судна - все крутил, вертел, стучал. Жутко надоел испанцам. - Меня опять чуть не сбила машина - Я весь промок и замерз и жутко устал, но... - Я несказанно доволен сегодняшним днем!
Но, это если обойтись без подробностей. А, если поподробнее:
Испанцы, бедняги. Они мне раз пять сказали на ломанном английском "Донт тач ит!!! Донт!!! Онли сиии!!!! " ))) А корабль-то военный. ... хорошо, что ракеты не пустил))) началась бы третья мировая из-за меня )))) Да, там еще был паралон закрывающий какую-то ерунду - я его оторвал и домой унес! Теперь у меня есть маленькая частичка Испании!! Да... Вот такой вот я вандал, понимаешь... порчу международные отношения - разграбляю корабли! На последок, я сердечно попрощался с ними - фигли - 4 часа стоял - почти родные уже. Каждому сказал "Гудбай!". И с чувством выполнено долга сошел с корабля. День удался!
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния: - Во славу Христову, подайте, православные!? – и Вы убедитесь, что большинство: православные и атеисты. Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
Я родился в буржуазной семье города Берлина на восточной его стороне в 1895 году. Давно это было, утекло много воды. Многое изменилось за это время: изменилась власть, строй в котором мы живем, изменился народ, стал более распущенным, развязанным, но не изменилось главное – русская душа, русский ум и русская сообразительность. Я прожил на свете более века и насмотрелся на многое, насмотрелся и понял, какой есть русский народ, какой у него менталитет – его не сокрушить ни чем! Ни революцией, ни репрессиями, ни войной, ни проститутками! Даже в годы гражданской войны, когда скакали на лошадях проститутки, и висела у них бирка на шее с надписью "100руб.- час", ни один красный и ни один белый не поддались соблазну, потому что знали, что в кармане у них всего 10 рублей! Я горжусь, что именно я совершил революцию 1917 года. Это был мой эксперимент. Вся моя жизнь – это большущий эксперимент. Нет, не тот, что проводил в своей комнатке Эйнштейн, от которого у него волосы на башке встали дыбом...Эксперимент над людьми, а именно над русским народом. Я помню, какие прекрасные детские книжки и журналы издавались в советское время с портретами Ленина внутри, фразы о том, что "Ленин жил, Ленин жив и Ленин будет жить! " Все это тоже я придумал. Я ожидал, что люди "помешаются" на Ленине, но как бы не так! И этим не сломить русского человека, ведь он воспринимает то, что ему говорят и главное – понимает, а все потому, что хочет ПРОСТО выслужиться перед пришедшей новой властью. Весь советский период Ленин жил, но с приходом девяностых, о нем как-то подзабыли, хотя Мавзолей "жив" и сейчас, но многие его памятники либо покрылись мхом, либо вообще разбиты. И все потому, что пришла новая власть! Именно я предложил "засолить" Ленина! Вначале мы добавили слишком много петрушки и перца, поэтому его голова не была видна, но потом, мой друг предложил хитрость! "Давайте, его выпотрошим, из органов консервы сделаем, а само тело ватой набьем". (Это чистая правда, не верите – сходите в мавзолей и вскройте тело). Мы так и сделали, не подумав, что вата промокнет под уксусом!!!!! Когда пришел Сталин посмотреть на "нового Ленина", он в прямом смысле перданул и, перданул так сильно, что дым пошел не только из его трубки, но и из заднепроходного его отверстия. Там лежал не Ленин! Представьте резиновую бабу из секс-шопа не надутой! Это было тоже самое. Сталин приказал расстрелять всех, кто был в нашей группе и "мучился" над Ленином, включая меня. Но, вдруг вождю позвонили по телефону, и он забыл, что сказал. Звонил Гитлер и приглашал его в сауну с девочками. Генсек ушел, а наша группа начала думать, как "надуть" Ленина. У меня появилась идея. Она была не гуманной, но ничего не оставалось. Мы поступили также, как и поступают с резиновой бабой. Вставили шланг в межъягодичное пространство, "покачали" чуть-чуть, посмотрели с разных углов на тело, вроде как похоже на Ленина... Придумали легенду, что тело будет жить вечно и оставили для просмотра туристами. Сталин, развликаясь с бабами, забыл про Ленина, а мы глупо надеялись, что когда-нибудь он все-таки спомнит про нас, про Ленина, про наши опыты над его бедным телом, но увы...Это не случилось. Сталин сдох, сдохли и все члены нашей бригады, а я забыл всю эту кошмарную историю... А тело Ленина так красиво лежало, что его было лень убирать, притом, столько бабок в него угрохали! Так и оставили... Притом где еще свободно на труп бывшего правителя посмотришь?
Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Пудель пошутил в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.
Искал работу в столице. Написал в инторнед. Пришло много ответов с предложениями- - потратить 100 уев в час и получить результат. Я столько и за месяц не мечтал заработать. Много думал. И кто после этого плитку кладущий?
в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.
Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на две равнозначные, по этническому составу, района.
Административным центром Левокальяновского района является г. Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.
Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе, находящийся на территории единственного и уникального Местодлякуриловского заповедника, на берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.
Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского заповедника".
Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.
Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом, выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы, обуглями и бумажным вторсырьем.
Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и Кемарьня.
Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший 18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6 лет.
Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов: принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см) значка: "Убей во мне лошадь! "
А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...
Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...
Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".
А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется "Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета дыма".
Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны для накурившихся".
А также спорткомитет области добивается включения в обязательную программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по художественному пусканию дымных колец".
Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" - запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу – курить больше "одной".
А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и "легкое", и никто не знает: - Почему!?
На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50% изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в Париже".
Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов. Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского кальяна.
Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...
Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "
Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу, летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и машины, а осенью просто гадят.
В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология, Накурившийся язык и прочие...
Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма от продегустированного табака.
Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с презервативами.
Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся" или медаль "За заслуги перед или после курения"
Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения Президента РФ.
Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.
Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально перед входом выкладывают невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака, привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов, от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его личное изобретение...
Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные пачки.
С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г. Набухаловск, где и живет "припеваючи"...
А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона... Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...
Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию Кури-Кальяновской АО без противогазов. (с)
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
