Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весь покрыт полонием, абсолютно весь Остров дисгармонии в океане есть Остров дисгармонии в океане есть Весь покрыт полонием, абсолютно весь
Там живут несчастные лорды-дикари На лицо ужасные, злобные внутри На лицо ужасные, глупые внутри Там живут несчастные лорды-дикари
Что они не делают, не идут дела Видно королева их рано родила Видно королева их рано родила Что они не делают, не идут дела
Луговой не ловится, не растет баблос Плачут, БАБу молятся, не жалея слез Плачут, БАБу молятся, не жалея слез Луговой не ловится, не растет баблос
Вроде не бездельники и могли бы жить Им бы их монархию взять и отменить Им бы их монархию взять и отменить Вроде не бездельники и могли бы жить
Как назло на острове нету бунтаря Ребятня и взрослые пропадают зря Ребятня и взрослые пропадают зря Как назло на острове нету бунтаря
Па-па-па-па-по такому случаю ночи до зари Плачут невезучие лорды-дикари Плачут невезучие лорды-дикари По такому случаю ночи до зари И рыдают бедные и клянут беду Ждут, когда монархия вылетит в трубу...
Хочу_На_Море(03:19) > SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая. SniperUga(03:20) > Хочу_На_Море, Почему?!?! Хочу_На_Море(03:24) > SniperUga, пакачину! спать иди! SniperUga(03:26) > Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в мыле!( Хочу_На_Море(03:27) > SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора! SniperUga(03:28) > Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу! Хочу_На_Море(03:28) > SniperUga, ну лижи, лижи.. Хочу_На_Море(03:28) > гггггггггггггггггггг ЗайчиШка))(03:29) > Ггг
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
Не будет москвич подметать за пятерку, здесь нужно Рафшата с огромной метелкой. На рынке не будет москвич торговать, хоть тысячу баксов плати или пять! На стройку москвич не пойдет за десятку, и в армию тоже, отмажется взяткой! Вот в думу, в юристы в начальники сразу, пойдет, не успеешь, и вымолвить фразу! И даже оклад не совсем интересен, лишь бы был офис весел и светел! А деньги грязны-пахнут потом и краской, провинция рядом там негры из сказки! ты выйди из дома в погожий денек, все лавки забиты толпой выпивох. Театры пусты, стадионы забыты, и пивом московские глотки залиты! Нет, я не вправе судить очень строго, не вправе никто, может быть кроме бога! Только понять не могу иногда. чем хуже Урюпинск или Ревда? Чем хуже Челябинск или Ростов, может быть тем, что работать готов?
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Вопросы к В.В.П. Товарищ Президент, вы можете красиво говорить, но будьте так добры, ответьте на вопрос простой: как можно террористов на “толчке” одной рукой “мочить” и втихаря им продавать оружие другой? # И на еще один вопрос ответьте мне, Ваш “список террористов” – просто удивляет! Чем отличаются бандиты, что вы “мочите” в Чечне От тех, что стариков с детьми в Израиле взрывают?!
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться! Мы рыдали...
Случилось это не с кем-нибудь, а со мной! Никогда не думал что такое возможно в один день. День не задался с самого утра - дочь проснулась с плохим настроением и сразу начала капризничать, жена проснулась тоже с не лучшим из своих настроений, на улице за окном было серо. В общем, многообещающее начало выходных дней. Но поскольку сегодня мне должны были отдать значительную сумму долга я решил что день должен выдаться уж не настолько поганый. Ага... щас... Я собрался идти на стоянку за машиной. Уже в дверях, перед выходом мы с женой принимаем решение ехать "по делам" всей семьей. Тем более недельный запас провизии подходил к концу. Ладно. Жена собирает дочку, ей почти 2 года, а я иду за машиной. Открываю дистанционкой машину, сажусь, поворачиваю ключ зажигания и удивленно вижу медленно гаснущие огоньки на панели приборов. Сел аккумулятор. Ну думаю фигня вопрос – не зря же я уже полгода с собой вожу второй аккумулятор (я знаю что я дебил). Открываю капот, достаю ключик кручу гаечки, меняю аккумулятор, поворачиваю ключ зажигания и ... Я думаю, многие автолюбители уже заранее знают ответ. Фига! Естественно он тоже посаженый. Сколько времени им не пользовались и не заряжали! Ну думаю последний шанс наша охрана. Машину я ставлю на территории завода, где работаю. Подхожу, скромно объясняю ситуацию. Народ ржет, поскольку все мои телодвижения видели через окно КПП. Охрана тоже ставит свои машины на территории завода и потому под капот моей 99-й ставится очередной аккумулятор. Уже, слава богу, заряженный. Естественно она после этого завелась. Тут мой спаситель смотрит на двигатель и говорит: - если щас аккумулятор отключить, то бортовая электроника погорит к чертовой матери! Ну тут уж я более или менее был спокоен. По дурости своей когда я купил эту машину я не был в курсе что отключение аккумулятора на работающем двигателе может спалить электронику. И потому вначале с легкостью менял аккумуляторы, пока не купил провода для "прикуривания" от другой машины. Но там уже другая история... Включили дальний свет, заменили аккумулятор на мой старый и я под приветствия охраны и с моими благодарностями к ним выехал со стоянки. Подъехав к дому звоню жене на сотовый что бы выходили – отключено. Мы, когда кладем дочу спать, выключаем все телефоны. В общем она с вечера еще не включала телефон! Блин! А я из машины выйти не могу, поскольку если щас заглушу, то потом уже не заведу. И за деньгами ехать надо, и машина "нивкуда" и сам сегодня жутко сообразительный. Слава богу минут через 5 она включила телефон. Видимо с вопросом куда же пропал муж? Ушел за машиной и попал... Вкратце объяснив ситуацию и выслушав ее мнение о себе жду жену. Ура! Едем! Пункт первый – деньги. Минут десять простояли, ожидая человека не глуша двигатель. Это уже мелочи. Пункт второй – метро кэш энд кэрри. Приехали, встали на стоянку, двигатель заглушили. По предыдущему опыту я предположил, что аккумулятор за, примерно, час работы двигателя немного набрал заряда и уехать из магазина я смогу своими силами. Выхожу из машины, отключаю массу что бы не тратить заряд. Закрываю дверь и проверяю смогу ли я ее потом ключом открыть. Все нормально ключ открывает и закрывает замок. Тут я поворачиваю ключ на открытие двери и... ха-ха-ха в замке что-то щелкает и ключ заедает. Слава богу, он провернулся на открытие. Секунд тридцать тупо смотрю на дверь. Жена отвлекшись на дочку не заметила чем я щас занимался и потому с нетерпением спросила: что стоим? Я сейчас уже не помню что она мне сказала, но смысл заключался в том что день сегодня хороший и я идиот. В принципе я с ней был почти согласен. В эту ночь я лег где-то в половине четвертого утра потому как "руками лечил" вирус на своем ноуте. Ну и последствия ночных бдений не заставили себя долго ждать. Как я вообще куда-то поехал на такой машине? Наморщив ум отправляю жену в магазин за продуктами, а сам остаюсь с дочей в машине. Детей маленьких в метро не пускают. Через минут пятнадцать жена прибегает к машине с тележкой полной продуктов. Я выползаю из машины, подхожу к багажнику и втыкаю ключ... И тут я понимаю, что это ключ от зажигания, а тот который может открыть багажник торчит заклиненный, в двери! Оборачиваюсь к жене и говорю – Э... В общем купили мы большую пластиковую сумку и закидали все продукты на переднее пассажирское кресло. С горочкой. В очередной раз удивившись такому замечательному дню и мысленно обматюкав себя (спасибо жене - промолчала) лезу подключать аккумулятор. Контакты накинул, гаечки затянул, сел, воткнул ключ зажигания и... ха-ха-ха огоньки на панели приборов зажглись и тут же погасли! Блин!!! (было конечно другое слово). Опять открываю капот, зачищаю контакты (они кончно же окислились! БЛИН! ИДИОТ!) снова все прикручиваю. Поворачиваю ключ зажигания... Ага, щас! Даже огоньки не загорелись. Я, не подавая виду, что машине пипец иду чистить контакты. Опять все открутил, почистил и клеммы аккумулятора и сами зажимы. Уже гораздо внимательней все прикрутил и сел в машину. Поворачиваю ключ зажигания и... УРА стартер крутит движок! ... который почему-то не заводится. Выключил. Тут буквально за доли секунды рисую в уме план действий: щас если не заведется, то жену с ребенком на такси домой, а сам с машиной... Еще раз поворачиваю ключ и стартер весело крутит движок, который, зараза нехочет заводиться!!! БЛИН! Выключаю и тут же включаю зажигание – завелась! Б... УРА!!! (это все в уме конечно) а внешне это выглядело по рассказу жены как в конце первого фильма "назад в будущее" Макфлай завел свою машину времени для ускорения... Дальше все было без эксцессов. Добрались домой, уложили дочку спать, а вечером всей семьей любовались ливнем. В тот день мы еще не раз вспоминали все произошедшее с нами, и таких глупых ситуаций в жизни до этого случая еще не было.
Прочитала историю от 26 июня 2007 г. про юмор в IT-компаниях. Решила тоже попробовать. Разослала в несколько фирм письмо такого содержания:
Добрый день! Зинтересовала Ваша вакансия системного администратора. Все, что перечислено в требованиях знаю и умею. Только скажите, не будет ли помехой то, что я 2 раза лежал в психиатрической больнице с диагнозом шизофрения, а сейчас состою на учете в психдиспансере? Если нет, то, думаю, мы сработаемся! С нетерпением жду ответа! Петр.
Пришло одно единственное письмо с ответом:
Здравствуйте Петр. Спасибо за откравенное письмо. Я, как представитель Кадрового Агенства, рада вам поспособствовать в трудоустройстве. Но и умолчать о вашем здоворье я просто не имею права. У нас есть замечательный психолог - Татьяна Владимировна, которая может составить ваше резюме так что все ваши недостатки превратятся в достоинства. Она многим помогает в трудоустройстве. Конечно же хотелось бы взглянуть на ваше резюме с опытом работы, навыками, знаниями. Думаю что именно в эту компанию вас невозьмут из-за напряжонной работы связанной с тесным общением с людьми зачастую в стрессовой обстановке, но не видя и незная вас, ваши знания, проявления болезни окончательного ответа дать не могу. Возможно будет компания которая вами заинтересуется. Услуги психолога - платные. Искренне, Нина.
Короче, опыт не удался... Эх... Простите меня Нина, если Вы поверили!
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров..
Представители мужского рода--на общенародном языке "мужыки"(это собирательное название, без какой-либо конкретизации), --делятся на 2 основные категории: мужики и мужчинки. Но и здесь есть много споров среди ученых насчет класcификации этих интересных сотворений природы, но с твоего позволения разреши мне остановиться пока на этих 2 категориях. Значит I. Мужчины -это твердые характером представители сильной половины человеческого рода, образ которых предстоит в вооброжении простого пересечного "homo sapiens" так: высокий, широкоплечий, всегда добивается своего, защищает дам и старушек. Вообщем, ему пресущие более позитивные черты характера. Вспомни только не один раз слышанное выражение:"Это настоящий мужчина"(Эта фраза всегда говорится с, уважением, с сопровождается с мечтательным вздохом) Но это все глобально, деточка Клеопатра ( извини, нехотел обидеть, вырвалось, та и решил написать) Мужчины (в данном понимании этого выражения) делятся тоже на несколько подкласификаций, 2 основные которых это:1- мачо и 2-бычье. Разглянем мачо. Это скорей всего смуглый, высокий парень, с шикарной прической(это или четко пострижены волосы, или длинные, с легкими кучерями), причоска ни вкоем случае кислотная или короткостриженая(не менее 2 мм). У мачо вспыльчивый характер, он полон страсти, но самое главное: У МАЧО ВСЕГДА ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ!!!!!! Каждая женщина мечтает хоть раз провести 1-2 романтических захода. Даже самые преданные, и самые верные в те тежелые моменты, которые испытывают любые отношения(одни чаще, одни реже). У мачо бешанный взгляд, наполненный страстью, он знает что и зачем хочет, и как этого добиться. Что-то на подобии Антонио Бандераса. Бычье- однозначно лысая башка. Или с максимальной длинной 3-4 см. Эта та же лысая башка, только из-за неухода через 2-3 месяца. Крепкие парни или худые толстяки. Или просто толстяки. Принцип жизни: "Наглость-второе счастье". Прут вперед, толкают в сторону. Стиля, как способа самовыражения--ни у одного рогатенького бычка не уследиш. Браток (это не кровный брат, а товарищ быка) сделал татуировку-значит и мне надо. Этот подвид мужчин предпочитает обычно появлятся в черном цвете. В смысле одежды. ПРедпочитают костюмы фирмы Adidas. Кросовки Nike. Часто небритые. Если мачо появляется с легкой счетиной, это предает ему шарм. У бычья счетина пояляетсь в последствии лени или невладении бритвой. Но хватит про них. II. Мужчинки. Єто не обязательно геи, или маменькины сынки. С виду они невинные, это скорей в детстве слегка разбалованные ребята. Но на самом деле, они могут быть более опасными для женского пола, чем даже мужчины. Они ласковые, пробивают на жалость или же веселят девушек, или же стилем могут самовыразится. К ним относятся КВНщик, мальчики мажоры, студенты. Но за невинной внешностью иногда скрываются настоящие тираны. Это умные мелкие негодяи, котрые испольсзуют следующий принцип: в женщине заложен материнский инстинкт, девушкам нравится заботится о ком-то. Мужчины часто привращаются в мужчинки. Сначала они настоящие джентльмены: приглашают на ужин, дарят цветы, не жалеют деньги на подарки, и куча романтических идей, как интересно провести время. Но со временем они становятся жадненькими, менше подарков, менше идей, если поступает предложение со стороны девушки, то могут отклонить, поскольку они уставшие, или нету времени. А как на футбол сходить или с пацанами пивка попить-то за милую душу. Гордость джентльмена превращается на ной хнытика. Девушка этому возражает, но в глубине душе она думает-какой он золотой, он словно как мишка. И мужчинка это знает. Но он играет. С широко открытыми глазами умоляя смотрит на самку, добивается своего, а на самом деле улыбается и думает: опять провел ее! Позитивные стороны мужчинки: невозможно обяснить. Легше провести паралель с щенками. Чем больше возятся с ними, тем больше любят их. И в итоге всем хорошо- мужчинки получают ласку, их балуют. А женщины обожают любить кого-то, и втаком случае находится обект для проявления этого чувства. По завершению хотелось бы подвести итоги, но я чертовски устал. А кто-такие стервы? Часто описывают себя множество девушек этим выражением, но я не понимаю полностью его. Можеш обяснить?
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между ними следующий диалог: 1: Дай сигарету. 2: Пососи, дам. 1: (Что-то тихо, не могу разобрать). 2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!! 1: (снова тихо) 2: ДА, МЫ ПИДОРАСЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Кажный день в метре мы езим И рискуем жизнею. ТБЦ, педикулезим, А также терроризьма. Пусь поедут по метре Мигалки и хрипелки, Вся преступность умереть До случАев мелких.
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом злобным, на мужичка, который около входа курил. - ".... пошел на... урод е..." Вышел я - думаю семейные разборки... Тут тетя меняется, и мужику: - извени, это от скуки... и все пошла.... Так призывно бедрами виляя... Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать. ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)
товарищ подполковник не любил евреев. для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п знать. вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше подходящее к танкам в петлицах кителя.
но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как своего преподавателя по тактике.
товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового батальона, таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было.... тушью.
подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ п/п гордо удалился до конца занятия.
в аудитории повис вечный вопрос "что делать?" а делать - нечего. выполнять надо. разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного минимума.
....
лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все краснее и краснее. над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает над раскаленным асфальтом. товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами расположения 1го МСБ, аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой. - Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей... - Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза! - Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая? - Меня тоже повысили... - ???????? - Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас... А у нас водопровод. Льет, что ЖЭК нам выдал - Плот! Мало Вас, давайте к нам бегом Будем размножаться в нем! Не Ной.
В зной набрался пива Под завязку я Благодарно организм урчит В унитаз струею бесконечною Щедро льется золото мочи! Пусть мечты и дальше Все сбываются А невзгоды, трудности- фигня И кручина, пивом растворенная Наконец покинула меня!
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко, приходится орать. Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не всегда успевает, но старается. Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях (их несколько включено сразу) один из мастеров орет: - Оля, техник! Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что на связи. И вдруг из раций раздается: "Пизда! Ты этикетки распечатала?" Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство. Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее наворачиваются слезы на глаза. Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит - мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?". Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
Говорят, Эйнштейн пытался создать "Теорию Всего". Мол, у него это не получилось. Хотя, казалось бы, чего проще? Вот, пожалуйста, Теория Всего: "Все - это Все, и ничего - больше"...
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины: 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьет алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор. 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти. 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге. 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится. 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова. 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины: 1. Он излишне мягкотел. 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты! 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье. 4. Он никогда не поддержит компанию. 5. Он целыми днями валяется на диване. 6. Ночью в постели толку от него маловато... 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально. 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух. 9. Мудрого совета от него не дождетесь. 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Смотрите в кинотеатрах страны: Фильм года – Крепкий Орешек 5! Джон Макклейн против Дункана Маклауда! И, судя по четвертой части, шансов у Маклауда никаких...
- Белая Королева. Под таким названием прошел турнир по шахматам среди женщин. - Не родись красивой. Сериал на СТС о нелегкой судьбе простой дурнушки. А, э-э... Извините... А я напоминаю - это программа Максимум. - Не родись красивой. Под таким названием прошел турнир по шахматам среди женщин. - Белая Королева. Сериал на СТС о нелегкой судьбе простой дурнушки. Это была программа Максимум!!!
Когда президент Украины Виктор Ющенко показывал свои руки и заявлял что они ничего не крали он был абсолютно искреннен, ведь он работал с безналичными деньгами
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
![Карикатура: Kwis's Boo, Ten[tSu]](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/7/30/6.jpg "Карикатура: Kwis's Boo, Ten[tSu]")
