Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
9
+612
Обсудить (1)ПоделитьсяSrcHos.NET
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
13
+351
ОбсудитьПоделитьсяyuriy
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.
1
+204
Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
7
+124
ОбсудитьПоделитьсяйц
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.
4
+82
ОбсудитьПоделитьсяkmatros
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..
5
+79
ОбсудитьПоделитьсяVladimir
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
3
+52
ОбсудитьПоделитьсяРомарио
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!
АНТОН.
14
+51
ОбсудитьПоделитьсяАНТОН
В октябре 1964 года Хрущеву никак не подписывали обходной лист: он
принимал Мавзолей - с двумя, а сдает - с одним...
6
+39
ОбсудитьПоделитьсяalex
Вы слишком долго живете в Москве, если:

1. Слушать московский говор более не является развлечением.
2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд
ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке
президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два
друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,
о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.
www.msk2004.narod.ru
15
+5
Обсудить (10)ПоделитьсяВлад
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
12
+1
ОбсудитьПоделитьсяSHuraz
Не можешь бросить палку, бросай прощальный взгляд!
11
+-5
Обсудить (5)ПоделитьсяAndyzzz
Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.
8
+-13
Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.
10
+-20
ОбсудитьПоделитьсяОлег
Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Рейтинг@Mail.ru