Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой! Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка. Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15 очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача, спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера, заменили его на подающего, и тут началось. Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов, как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили. А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники %овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам. Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех, кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи" без мяча направо и налево. Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было. Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! Данкин.
Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего. Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор". И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его моментально смела бы волна всенародного гнева. В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам значительно более престижный. Назывался он "Универсальный продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита. Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы. Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала. Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо, мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной игры. Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя (клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах), а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу, живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых российских массовых риалти-шоу. Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти, без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и обязательно в очках. Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи". После чего удалялся к себе, на рубку. Это был сигнал к началу спектакля. С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем скоро. Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней "сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия – для того, чтобы помочь "раскидать" очередь. И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит, естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный кусок и предъявляет его клиенту. - Пойдет? Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло, конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы, стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его оборачивает и кричит очкарику: - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! Ошарашенный очкарик несмело возражает: - Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась... - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на него, он обращается к очереди. - Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста пятьдесят? – не унимается покупатель. - Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило четыреста пятьдесят, пробивайте. - Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне, пожалуйста. Миша начинает закипать. - Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит. Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило четыреста пятьдесят, будете пробивать? - Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я хочу посмотреть, сколько точно весит мясо. Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от плоти, очкарика: - Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было. - Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что я вру? Вы мне не верите? А на каком основании? - Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову заведующего. - Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще, дерьма-то... Зови! - А вы мне не хамите. - Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет... Зови. - Вы будете перевешивать? - Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать. Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте. Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление: - Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не перевесите мясо! - Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал? - Я вас не называл... - Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься. Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный, противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика. Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая, что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника. Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя. - Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к мяснику, наполовину к очереди. Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише, эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут оскорбляют... В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес, признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у себя там, вон ряху какую отъел... - Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая. - Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят. Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не доверяют. - Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот это ваш кусок, - это уже к покупателю. - Да. Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись, прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке 1 кг 450 г. Ровно. Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего искусства.
Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!". Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?
У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.
Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!
У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных русских баб всех возрастов. Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом, меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки (нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка, млин. Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ! Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее просто отталкивающий. Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем и иногда ночует в ментовке. Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое зрелище. Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер, хотя в обычное время разговаривает редко. Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть, что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай! А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!" Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту красавицу: личико помятое, волосы растрепаны. - Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа, лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или динозавра в кепке и юбке. - Зачем? - я в шоке от такого предложения. - Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как майская роза. - Давай, лови! Поймаешь? Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается - я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на траву у дома. - Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня еще есть. Мартышку хочешь? - Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!? Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие (ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся участием и сказал: - Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится. - Не, на эту не надо, положи на синюю. - На "Ниву"? А не все ли равно? - А так красивей. ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь уходить, как опять крик: "Ты куда? " - Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная мартышка. - Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива хошь? - А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок. - На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка". Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли. Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю на нее, она - на меня. - Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто прикольно получилось. - Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина. - А зачем тогда кидала? - спрашиваю я. - А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина. - Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха подальше. Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго... Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе, скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса, встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь, всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе... пе-еси-ик... ". Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет – жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое дело... Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались – он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо, а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф...... да-а... Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения, можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия. А теперь собственно из-за чего и тема возникла. Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив, что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию – солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее. Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства, справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя. "Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли! "Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой – так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения, девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде, в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны, подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли, молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки", потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись, поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не было...
Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее саму... :)
Слова-паразиты. Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем практики. Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ". Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает: "Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения". Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов "именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент, не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть, ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка стала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя глазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона??? И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под стойку: - Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент Никсон. - Наш сукин сын! ... Прошло 30 лет. - Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона и отцов-основателей. "Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе речи.
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает: - Вы кто? - и слышит в ответ: - Мы вампиры, страшные порождения ночи! Батхед (с тупым смехом): - Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар! Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку: - Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?
История вторая. Первая была про духовой оркестр. Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю) танк красил. Писать буду от первого лица. Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от командира. - Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк? И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю вам самому определить время". Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера" - А по конкретней? - До завтра до восьми вечера - Еще точнее? ...
Разговор окончился на 15 минутах :) Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки. Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками, краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут же сзади раздался полный отчаяния голос командира - Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны! - Ну это время то идет! Танк то красить надо! - Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите! - Куда - Идите пожалуйста на хуй :))))
Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то - Вот и сбылась мечта идиота!
Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?"
Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить - Камень на шее не даст ему всплыть.
Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"
Маленький мальчик в окошко глядел, Встал на коленки и вниз полетел. Вечером зимним окутал снежок Ель, обрамленную лентой кишок.
Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.
Пьяный монтер телевизор чинил, Провод под током рукой зацепил. Маленький взрыв... И монтера не стало - Пьяные делают все как попало!
Дедушка в поле травку косил, Пару влюбленных косой зацепил. Красною кровью покрылась трава - Не занимайтесь любовью с утра!
Тихо спустились два трупа на дно. Жалко, пропали билеты в кино.
Маленький мальчик водку купил И младшей сестренке в ротик залил. Долго блевала она в туалете - Так веселятся русские дети.
Маленький мальчик в окошко смотрел, И на земле сто рублей углядел. Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" - В буржуя плевал пионерский отряд.
Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое мужчин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки.
Дети в подвале играли в бордель - Чести лишилась овчарка Адель.
Штирлица зверски Мюлер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи родины.
Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа. Бедняжка! Без ягодиц будет жить ему тяжко.
Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это.
Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз), И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас...
Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!
Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья - Много поминок будет в деревне.
Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда - Папа ботинки нашел у пруда.
Вася решил научиться летать И сиганул с подоконника. Горько рыдает несчастная мать - Снял кто-то кеды с покойника.
Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. "Вот так удача! - подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник."
Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши - Дедушка старый, зачем ему уши?
В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок!
Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".
Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.
В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.
Вазу случайно малышка разбила. Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.
Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик - Пьяный сосед больше их не тревожит.
Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.
Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа им был не особенно нужен.
Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера - Гена теперь светит вместо торшера.
Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!
Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула.
Миша, любя, подшутил над сестренкой - Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша "кривая зараза".
Мальчик на крыше гонял голубей, Все выше и выше, быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался шлепок - Папа мозги убирает в совок.
Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл и теперь он дебил.
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться!
Маленький мальчик в карьере купался. С высоковольтки провод сорвался. Видно в том проводе ток был крутой Мальчик бежал по воде как святой.
Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик сел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
Мальчик по полю с гитарой бродил, Случайно на мину он наступил. Долго гитара стонала и пела - Нехрен по полю шататься без дела!
Маленький мальчик в подвале гулял, Всякие краны там открывал. В ту же секунду кипящий поток Вынес вареного мяса кусок.
Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака".
Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый - Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Маленький мальчик на крышу залез, С криком: "Я - Карлсон!" быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет - Значит в моторчике был недочет.
Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!" Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.
Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез.
Мальчик зимою по льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину - Нет, не видал я смешнее картину!
Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик.
Мальчик-бродяжка в дверь постучал: "Дайте копеечку", - еле сказал. "Просишь на водку, негодный малец!?" Бутылкой по лбу и мальчонке конец.
Маленький мальчик, с тех пор как женился, Водочку пить совсем разучился. Не стала жена ему позволять - Каждому бы вот такую вот... даму!
Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку бетона случайно упал. Утром мамаша пошла в магазин - Ей со стены улыбается сын.
Маленький мальчик по полю бежал, Маленький мальчик споткнулся, упал. Трактор проехал, брызнула кровь - Сочная нынче будет морковь.
Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал, Правым копытом он в лужу залез - Тихо качался чернобыльский лес.
Мальчик Алеша залез на чердак. Ночь там сидел и с тех пор он дурак.
Маленький мальчик жвачку жевал, Папа в сарае корову ебал, Мальчик подумал, жвачку жуя: "Вырасту, будет корова моя!"
Маленький мальчик читал Кама-Сутру Шестую позицию принял под утро Помни, товарищ: "Секс - не игрушки!" Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке.
Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят.
Вася паял эту схему, как мог Отвлекся, паяльник зажал между ног. Жареным мясом запахло вокруг - Девочкам больше Вася не друг.
Маленький мальчик в подвале кота Вымазал фосфором с ног до хвоста. Долго мальчонку ругали и били - В подвале завелся кот Баскервилей.
В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа... Так и проехали три этажа.
Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка, Посмотреть, что стало с зайкой: Как прокисший мамин суп, Скверно пахнет зайкин труп.
Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише.
Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней - Мокрее не видел я в жизни детей.
В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Маленький мальчик по речке плывет, Дедушка Сидор достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.
Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел.
Петю родители заперли дома, Сами уехали в гости к знакомым. Петя веревку к окну привязал. Чтобы сбежать... Вам понятен финал.
На одной ничейной грядке Откопали по порядку: Свеклу, брюкву, лук, петрушку И пропавшего Андрюшку.
Я остался без сестрички. Вот спасибо электричке.
Громко рыдают в кроватке младенцы. Таня к братишкам пришла с полотенцем. Быстро детишкам головки связала. Ах, как спокойно и радостно стало.
Мы намылили веревку И в петлю пихнули Вовку, Друг наш Вовка, как в кино, Дрыгал ножками смешно.
Юра голодный из школы пришел. Пусто на кухне. Еды не нашел. Мурка к нему подбежала сама... Мясо кошачье невкусно весьма.
Мальчик с младенчества горькую пил, Пиво, "Ройаль", бормотуху любил. Помер бедняга в семьдесят лет. То-то могильным червям был банкет!
Мальчик бутылку со спиртом поджег - Вместо лица теперь красный кружок.
Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил - и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало!
Ваня Клюшин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой.
Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки.
Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет - Это дохлый мальчик! Девочка в поле какашку нашла. К дяде с вопросом она подошла. "Брось эту гадость!" - дядя сказал - До-олго потом он лицо вытирал.
Дети в подвале в индейцев играли - Копья, мечи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу - Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости - Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик в сугробе застыл, Дяденька мимо него проходил. Дяденька мальчика враз пожалел - В дом перенес, разморозил и съел.
Маленький мальчик на сене лежал, Маленькой ручкой звезды считал. Много дорог у него впереди! Только бы вилы достать из груди.
Маленький мальчик стишок сочинил, В классе его прочитать он решил. В кОму училка, в обморок дети - Странные рифмы бывают на свете...
Маленький мальчик сделал рогатку, Спрятал в карман и принес ее в класс... Красненькой струйкой стекает в тетрадку Зоркий и строгий учительский глаз.
Маленький мальчик в пивбаре с подружкой Пил "Жигулевское" кружку за кружкой. Взрыв оглушительный грохнул в пивной - Лопнул у крошки пузырь мочевой.
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
Знаете чем страшны мыльные оперы? Тем что они очень точно отражают окружающую действительность! Миром правят не деньги, не политики, не глобальные тенденции, а просто какая-то чушь собачья!
(слегка сокращено; (C) Том Клэнси, "Зубы тигра", 2006)
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай. Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни, они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц, целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила надпись "на ремонте". - Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака прохожего. - Там! – махнул рукой озадаченный мэн. Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах, который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались, ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука и алчность. Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он, судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку. Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу. Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не смел. - Мужик, где туалет? – просипела Людка - Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала, привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на писюн. В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа. Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери, на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только на туалет. Но как мужик побежал от них! Как он бежал...
Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека... Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.
Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся! Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то, как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в карманах... Смеялся на этот раз не я....
На берегу моря жена Путина закидывает сеть. Попадается золотая рыбка. - Чего еще тебе надобно, старче? - Не вели государыня рыбка браниться, Володя хочет, чтобы я была как Перис Хилтон. Рыбка: - Будь по твоему, Кресты, камера 1647, 15 лет строгого режима!
На Международном конгрессе по борьбе с наркотиками, представители Колумбии убедительно доказали, что их наркотики есть не что иное, как сушеная кора и семечки библейско-райского дерева познания добра и зла. По крайней мере, так утверждают сами представители Колумбии.
Чем Россия отличается от Америки? В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.
- Ты слышал, женщин стали брать в армию? - С какой целью? - Чтобы поднять наконец рождаемость. - Умно! И какой у них срок службы? - Ясное дело, девять месяцев!
В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под командованием полковника Агузярова.
Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады благоуханно цвели, не переставая.
И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и кожно-венерологический диспансер.
Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".
Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами, празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских проверяющих.
После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим шепотом окружающих.
Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том, посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в зеркале, где это он так упал.
Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние вопросы – наряд вне очереди".
В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не казалась.
Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты, кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Стишок для врагов Если ... прыгнул в воду Бей проклятого урода Сразу сердце улыбнется Когда ...обосрется Зубы бивни как клыки Две костлявые руки Так и хлещют по воде Ищют обосраться-где? Взрослые и малыши веселятся от души Уеби его души У него сегодня вши Их нам надо утопить Сразу ... убить Надо чтоб урод ужасный умер в день такой прекрасный Как его мы уебем Сразу мы домой пойдем!!!
(вместо многоточия вы можете вставить имя своего врага,этот стих очень его вдохновит,а так-же создаст в его сердце огромное пламя страсти!)
Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом женщине лет 45-50 и представляется: - Привет, меня Даша зовут, а тебя как? Женщина немного офигев, отвечает: - Валя. Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос - А ты в садик ходишь? - Нет, не хожу, работаю я. Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется "жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного превосходства - А у тебя ДРУЖОК есть? Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул, то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их беседой.
Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким, ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался. Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй, и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама, выглядело это ну очень смешно!
Объявление: Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объем желудка 4,5 литра. Кожаный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных, интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.
Собсна, хистори... Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка, таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого отношения не имеет. Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это нечто гордо и звучно - Рекс... Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает. Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную мощность открытием пасти. Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты - надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она, собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать. И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не предотвратить, не прекратить. И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться в коротких перерывах... И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а единственное литературное - предлог. А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!" И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Тимати, как они типо сексом занимаются. Запомнился коммент к видео: "Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения. Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу. Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано, как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю. Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.
Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Как-то так исторически непрозорливо сложилось, что иностранные слова "лилипуты" и "великаны" пишутся, искажая современное значение политических процессов в Великой России. В связи с этим, предлагаю впредь произносить (и писать) слова иначе, например: "лиликаны" и "велипуты"! А то за Путина как-то обидно...
Анна Семенович - корреспонденту: - Я еще докажу всем, что силикона во мне ни сколечко нет. Корреспондент: - Ну и как вы собираетесь это доказать и когда? - Очень просто и уже скоро... Как только выну все! Олег Бутаев
