Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс. Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...
Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают.
Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..
Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну. Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось к ним недружелюбно. В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним из которых разговорилась пожилая хозяйка; - А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете? - Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть все облака обыщи. - А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете, правда ли? - Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных. - Господи! Почему жирных-то? - Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло перетапливать, оно из их самое нежное получается. Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись улеглись спать. Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями. Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда остались только рожки да ножки... Вот это пошутил, так пошутил...
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?" Муж: - У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Позавчера на концерте Земфиры. Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано "Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала - непонятно. Стоят два перца, один другого спрашивает: - Как думаешь, что это за животное? Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично выдает: - хм.. вообще-то написано "Земфира"...
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее: - У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден, что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют 549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок, попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал, как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия. Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я) куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат, баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль "УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда? - Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение? - А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично, согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница, с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене Одеяло прилипло к жопе Штампую кадры советской стране Назло буржуазной Европе.
В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса. - Скажите, как вам удалось установить этот рекорд? - Да поспорили на ящик пива...
Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство; - Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула; - Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться. - ??? - Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
Есть статистика, что американцы в среднем начинают вести активную браготворительную деятельность начиная с дохода примерно в $3 млн. в год. Русские - с $3 млрд.
Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не скучал, и практического смысла не имеет.
Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные контейнеры для "остального". Да что остальное то? Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно утилизировать".
Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки многочисленные, и батарейки... И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по наполняемости.
И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще. Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике - впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города, которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака. и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.
И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново - пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки, памперсы и прочая.
А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил. Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда и всех превзойдем.
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами, и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло, месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу, заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры) "подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми, арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись, жеманно повозмущались, но остались довольны. Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"- спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!! Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает: "Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"
Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.
Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе. Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:
"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "
Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..." А он продолжает, не обращая внимания.
Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно спрашивает, Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла? И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: "Путин, вы не демократ, подите вон! " Скажи ему: "ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь! " А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром. А. Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: "господин Путин, ваше место у параши! " Натюрлих. М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой "Да здраствуит дэмакратия!!! ", у мэна все отрэпэтирована! Ж. Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози? А. Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - "Бормотун". Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин... В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик. Меркель (растерянно мямлит): Айн момент... кстати... ваше место у... В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо. Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель) Блэр (краснеет) Пааааазвольте... Буш (смотрит в сторону): Отъебись В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно. Саркози (плачет) Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно. Буш: А вот к вопросу о ПРО!!! Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно...
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО? Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право... (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан) Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент. Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал! Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька? Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши) Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом! Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране) (Секьюрити Буша начинают пиздить Блэра) Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок) (Саркози плачет)
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски "...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить..."
Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.
Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без подлянки не предложит.
Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут (показывает), тут и тут сам по крыше лазал".
- В чем, спрашиваю, прикол? - А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.
Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.
Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать - геть оккупантов.
Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...
Хотя не про котов, но все-таки: Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше любить. Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый. Характер отчаянный, несмотря на малый рост. На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали. Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем. (Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал свое мороженое и ретировался. Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась прочь со всех ног. Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости не кончалась отчаянной схваткой. Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как загипнотизированные взирали на это зрелище. На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для сильного дикого зверя не составляет никакого труда.
Переехала Баба-Яга жить в Кремль. Собрала пресс-конференцию.
- Скажите, госпожа Баба-Яга, почему Вы переехали в Кремль? - Ну как же, касатики... Понимаете, у меня аллергия на Русский Дух. А здесь, в Москве, и особенно в Кремле мне очень комфортно...
Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, - произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда" - это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене, сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно весело. Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки было не так в мыслях.
Рига... Пару дней назад. Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне пришлось именно благодаря музыке. Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы. Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить. Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил. Как говорится: О времена, о нравы...
В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку, проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского). Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала! Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка носит название "ДИНОЗАВР". Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е. не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))
Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза", пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что сказал?"
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж больно дядя у меня принципиальный..."
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Еду на работу в трамвае. Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает, мол - денег нет. :-))) а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там. Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль. Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их "пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с улыбками и хорошим настроением подолжили путь. Adler
Еще про маршрутки. Еду вчера в Ясеневе. Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не прислушивается и не обращает внимания. Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая мандрашка бьет!" И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не грызет". Ржали все, включая матрон.
10 июня светская кобы... львица Ксюша Собчак была замечена в первом секторе северной трибуны стадиона "Динамо", который расположен в славном городе Владивостоке, в котором находились фанаты ЦСКА. На удивленный взгляд и немой вопрос в глазах она, нетерпеливо цокнув левым копытом ответила: "а что вы хотели, они ведь такие же, как я..."
... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире! А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!
А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа, назовем их телеком диверсантами.
И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать - работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся. Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П. Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала. Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных. Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.
Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого слова. Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои комплексы на безвинного студента Петю П.
Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните, характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки эксперта Саши И., но недолго. Дня три.
А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно, что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ. Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не присоединился.
Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели! Свидетели от счастья охуели! Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.
В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".
Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей фольклерной самобытностью. Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???
Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу... На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано "Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер, который кидается ящиками.
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
Куда там какому-то Путину встречаться на равных с нашим Ющенко! Путин –бывший мелкий советский шпион в Германии, чей-то ошавался там в советниках консульства. Ющенко – действующий американский супершпион, внедренный в президенты целой страны! Путин – умеренный президент в законе, укрепивший Россию, а Ющенко – сбесившийся диктатор, насравший на все законы и разогнавший парламент, суды, генпрокуроров и всякие неугодные ему государственные институции, уничтожающий Украину. Главное же, как для Европы и США, Путин - диктатор, а Ющенко - демократ.
Вот и поставит наш Ющенко ихнего Путина на колени. Да принудит продавать газ по $ 350 за кажну тыщу кубов. Бо ж мы, украинцы, не на столько богаты, чтобы палить дешевый газ!
У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал). сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ. Тут учительница задает еще один наводящий вопрос: - Что происходит в твоем желудке из-за жевачки? Он без задумки ответил: - РАЗМНОЖЕНИЕ. класс смеялся весь урок...
> Когда европейцы открыли Америку, они привезли > индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: > ботфорты, мушкеты, астролябии... > Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, > отсканировали - и поместили в интернет.
Вот такие была у индейцев отсталая культура - пленочные фотоаппараты.
У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со свернутой шеей... История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала. Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом эфире со слушателями, пишу. Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем "Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче... На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять... Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи - товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" - ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться. И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец (у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в жизни:))) Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю: "Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом. Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам - вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже. Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой, что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину, что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но... Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода - метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не решался. Жить просто хотелось:) Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка (а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них "пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг, называется) В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую - приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо, телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки, ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные. А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((
Шашки. Чапай. Игра. Правила. Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях дополнительно выдаецца Чапай... Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд настаящих мужчин)... Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп... Играйте в наши игры! Остацца должен только один! (с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua
Муж возвращается домой. Жена: - Снова блядовал, сукин кот. - Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев? - Ну? - Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.
- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
