Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)
Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает - это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи, посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и грех, как говорится.
Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной - набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек повесился, приезжайте срочно!" - после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и бежит в ванную вешаться - медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити: - Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь уже умер, торопиться некуда...
Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке играло :-))) И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались. А история вот: Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул. И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда оказалась.
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного, облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик, Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить". Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель. Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать генеральную влажную уборку. В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым. Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу, а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи. Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не одну беременную жену, а целый мусульманский гарем. О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу. Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно, "усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью. Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на улицу. Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех, кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что? Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел. Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно. Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили" ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие. Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В полне обозримом будушем...
К теме наклеек на бамперах и прочего в америке, Недавно увидел майку у какого-то негра в метро "Я не доктор конечно, но всегда с удовольствием вас осмотрю..", а вчера по дороге на работу рассмотрел из автобуса большую надпись на боку бетономешалки "Асфальт - говно, нормальные пацаны все делают из цемента!"
Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким, рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по мере сил.
Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом. Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев. Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он начал превентивные военные действия. С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении и опять атакует. Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу - никогда рука не поднимется. Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ! Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к виску.
Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в зарослях травы... Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа, лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален - таких почти не встретишь... "У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!" Я прямо в осадок выпал от такого заявления. "Простите, а для чего?" "Ну, вы же понимаете". "Я могу только предположить". "Дайте мне его телефон". "И домашний адрес?" "Можно и адрес". "Вы, наверное, шутите?" - с надеждой. Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась: "Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин через день". "Отчего же через день, если он вам так нравится?" "Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку". Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама удалилась. До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз. Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.
Сессия (200... серия ) Эпизод первый. Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов, прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил листок перед собой, уронил голову на парту со стоном: Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил! Эпизод второй. Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма фигуристая) поделилась: - Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела Андерсон! У студента глаза на лоб, немая сцена.
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил.
Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки, работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и, человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!
Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на субботу.
Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил? Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все нормально. T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже отдыхаешь, наверное? Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно... Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе... Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю. Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить? Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя... Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как Аня? Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7 утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он говорит еще одну замечательную фразу: Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20 минут позвоню до того, как я подъеду... Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить заранее???
Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда хорошо. Даже анекдот вспомнился: дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик: - Колян, что ты тут делаешь? Колян: - Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке. Мужик: - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? Колян: - Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!). Про рыбалку. Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.
По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным. Весь ставок рукоплескал.
От 10.06.07 "Известный кутюрье В. Ю. : - Женские юбки имеют три вида разреза: разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади - "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"
Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?
Навеяно историей номер 13 от 5-го июня Действительно, все меньше и меньше желания приезжать на историческую Родину. Пришлось мне приехать в Россию на Пасху по довольно грустному поводу. На паспортном контроле подаю свою красную книжицу. Строгая девушка спрашивает, - У вас двойное? - Нет, - говорю, - одиночное. Догадался, что она спрашивает про гражданство. - А, вы тут не шутите! Ладно, шутить не стал. К чему она спрашивала? Выхожу в зал аэропорта. Там киоск, продают мобильники и карточки. Вот, думаю, куплю карточку, вставлю в свой мобильник, позвоню что прилетел. - Дайте, пожалуйста, карточку, - говорю. - Паспорт ваш дайте. - ??? - Паспорт? Ну, ладно, даю паспорт. Девушка его долго листает и спрашивает: - А, где ваша прописка? - Девушка, это загранпаспорт, в нем не ставят прописку. - Дайте российский. - А, у меня его нет... Не дали карточку. Ладно. Доехал я до своего городка под Москвой без выдающихся приключений. Теперь еду назад в Москву. На нашей станции покупаю билет до Москвы. Приходит электричка. Еду. Не доезжая до первопрестольной станций 5, она тихо-спокойно, без объявления войны, отправляется в противоположном направлении. Как!? Почему!? Куда!? Мне другие пассажиры разъясняют, - сегодня, в связи с ремонтными работами, в Москву поезда уже не идут. Надо было тут выйти и дальше на маршрутке...
Но, билет то мне продали до Москвы!!! И ничего мне по поводу ремонтов не сказали!!! Рублей осталось уже мало, но думаю, хватит чтобы до аэропорта доехать. Приезжаю на Павелецкий, иду покупать билет на экспресс до Домодедова. И берут с меня 150 рублей (практически все, что у меня в рублях было, слава Богу хватило). - Девушка, а почему так дорого? Это примерно в три раза дороже, чем доехать до Москвы из моего городка (полтора часа езды). Видимо девушку часто об этом спрашивают, она заученно отвечает: - Те, кто летает самолетами, могут себе это позволить. Логика ценоопределения. А, если я и больше могу себе позволить? Я бы тогда только на экспрессы и работал бы.
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
Мой Вова подрос и уже пионер. Возглавил столичный отдел ФБР. А, может, закрытое очень КБ,- С охраною в темном гудит БМВ. Прожект мой закончен,* - Не нужно наград. Но вобле конечно И пиву я рад. А вы продолжайте, Вам с ним кашу есть. приятно на сайте Хоть что-то прочесть.
____________________________________ *С 22.04 по 3.06.07 на сайте опубликовано более 20-ти стишков о "В".История прожекта. Прикололся раз в печати: Только на страницах " Совершенно Секретно" вы сможете узнать пикантные подробности о Вовочке. Как он, благодаря упорной учебе и занятиям спортом, стал президентом влиятельной державы". Тут, некто Ржавский составляет сборник рифмованных анекдотов... .Кинули, естественно, за компанию с наиболее крепкими авторами. Мне до фонаря, лирик я, и, по совместительству, автор нескольких обычных, самостийных анекдотов. Стишки остались.
4
Спросил молодожен под вечер у супруги: "Видать, не первый я познал твою кровать"? Та морщит лоб.- Отстань, я позвоню подруге, Одной мне до утра не сосчитать.
5
" Вы пьете "? - Так, профессор, иногда Когда душе и пакостно и грустно " Понятно, а грустите вы всегда"? - Помилуйте, когда в кармане пусто.
6
- Я знаю все, вас уличив во лжи... С угрозой муж сказал.- Проник до самой сути. " Не может быть. Тогда, давай, скажи, Когда и для чего родился Путин?
7
- Вы место заняли мое. - Да, уступаю. Встану, если Сумеете конкретно доказать. -Пожалуйста, мороженое в кресле Оставил я и вышел погулять.
8
Не выйду за него. Он толстый, старый. - Но фабрикант и нечего вопить. Не кура для бульона,- учит мама. - Скорей овца, чтоб стричь или доить.
9
Как атомы сгруппировались славно. Вышагает, глаз не оторвать Эйнштейн и Пифагор - пустяк, Туда же Гейтс программный В сравненьи с тем, кто - "Шмяк!" И создал эту... телку, дядь!!
Из цикла день за днем 1
Я букву е* давно ищу в газетах Вы, ухватившие чужое как свое*, Страну мордующие в кабинетах,- Верните, е*ксель- моксель, букву е*. Жуль-ееее*!!!!
2
А. К.
Ну тема страшная у вас: Анал, проктолог, унитаз, Перде*ж, почти как пенье,- Достойно удивленья. Технично, гладко, без изъяна, Но запах почему-то странный.
решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел. :ххх". На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трехэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол "я не маленький! имею право! " Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
Неудача ничего не значит, если откинуть частицу "не", сразу станет все иначе, по-меньшей мере - вдвойне. Сократим еще и будет - дача : берег озера и отдых в гамаке, неудача - не у дел и плачет, дальше без нее - налегке.
Давнеько было, бензин еще по талонам 10л в бак заливали. Наша контора арендовала бензоемкость на стройбазе и там мы заправлялись-но по расписанию: утром с 5.30 до 6.30 и с 11 до 12, вечером с17.30 до 18.30. В остальное время базовская техника. А мне ехать в командировку за 500км и решил я заправиться утром пораньше. Еду на заправку-лето, солнышко, тепло, птички, воздух свежий... По радио бодрящая передачка. И вдуг ведущая зряжает голосом жизнерадостной идиотки: '"Уходя из дома, незабудьте попрощаться с родными!! Вдруг вы их больше никогда не увидите!!" Cсука. Я поехал на следующий день. В дождь.
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет. Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль: - Блин, я ж забыл купить! Жена: - Презервативы? Я: - Да нет, водку!
Поржал ... Отдельного описания заслуживает тюнинг внешности советских автомобилей. Вот, например, в фары заливали тормозную жидкость. С одной стороны необычно ездить с плескающейся красной жидкостью в фарах, с другой – это делалось со смыслом, чтобы они изнутри якобы не запотевали. Правда, сейчас забота о запотевании фар как-то никого не волнует. А жаль – сейчас так много красивых цветных НАПИТКОВ. :) ...
Взято тут http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/06/09/1281548
О незамутненном восприятии советских детских стихов.
Смотрим недавно с девушкой мультик про Айболита. Девушка из восточной Европы, русский понимает хорошо, но истории про Айболита до этого не слышала, так что смотрит с интересом. Доходит дело до первой песенки Бармалея: ... И мне не надо Ни мармелада, Ни шоколада, А только маленьких (Да, очень маленьких!) Детей! ... Девушка выдает естественный вопрос: - Педофил какой-то что ли? Чуть со стула не упал :-)
ЕБМП: Наверное не в первый раз этот мультик вызывает такую реакцию, но здесь вроде еще не рассказывали.
И не только в Хайлиндаме меньший Буш дристал, Оказалось, в Ватикане Папу он достал. Этикету не учили. Буш старшой грустит. Что хотели, получили. Папочка, прости! Жора меньший - проститут. Дураков и в церкви бьют!
Время действия наши дни 08.06.2007 года 21:50-22:00, вообщем еще и часа не прошло ). Возникла у меня необходимость съездить в эти выходные в деревню (забыл уточнить все это происходило в Москве). Недалеко, примерно 100 км. Машины у меня нет, так как необходимость в ней возникает 2-3 раза в году, а добираться в данное место - Речки (вот такое забавное название) удобнее всего автобусом. Еще конечно удобнее на машине друзей, но увы не в этот раз. Все бы ничего, но впереди 3 дня выходных и купить билет от автостанции Выхино в такие дни проблема. Раньше выкручивались проще - жена ездила в будни и спокойно без очередей покупала билеты. Но сейчас то она там, в Речках.. Мда думаю, приехать в Выхино, отстоять очередь и взять билет на автобус который поедет только через 3 часа, да пробки, а у меня лекарство ребенку холода требующее. Не.. хреновый вариант. Заказать билет заранее нельзя. Напоминаю, на дворе 21 первый век, кто не в курсе ). Столица нашей Родины, город герой Москва. Но привычка перед решением любой проблемы лезть в интернет уже в крови. Набираю, ищу и о... чудо!!! Чуть ли не с 2005 года в Москве введена крутая информационная система, которая позволяет купить билет не с того автовокзала, откуда вы отправитесь в поездку, а с любого друго. Обалдеть, только и подумал я, потому что живу недалеко от главного автовокзала нашего города, а именно у метро Щелковское. Полазив еще немного, выяснил что их похоже всего 2 и есть, ну и ладно. Вот какой я продвинутый, ща быстренько решу проблему с билетом, потом жене похвастаюсь и порадую. Приехал, мля.. Нашел свободную кассу, толи 6, толи 7. Есть ли такая возможность купить билет с отправкой из Выхино, но билет купить здесь? Да без проблем, но моя касса закрыта. Нет проблем, доволен, звоню жене и уточняю что еще купить, так как сейчас куплю билет в 2 шагах от дома и могу не успеть взять все что еще необходимо. Ну а теперь проза жизни... Касса №3 Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №3: Квадратные глаза Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино. Автобус такой-то номер. Касса №3: Эээ, мне надо знать код. Я: Какой код? Касса №3: Код рейса. Пройдите в кассу номер 2.
Моя задница мне начила подавать сигналы, не забудь хозяин, совок неистребим, но шанс еще есть.
Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №2: Глаза круглые, но прифигевшие Повторяется процедура, как и с №3, но гениальное предложение: - А Вам на проще в Выхино купить билет? *А я-то тупой раньше догадаться не мог ((*
Небольшой нажим и я был "послан" к администратору данного транспортного центра. Совсем хреново, подумал я - футбольный мяч.
А вот и администратор (А).. Мля, эту категорию дам в государственных и около я уже спинным мозгом чую.
Ну опять, бла-бла... (Вы еще читаете? странно..) А: Идите в любую кассу Пришлось вспомнить про футбольный мяч. А: Идите в кассу №1
Иллюзий у меня уже не было, администратор уже перекинулась с ней информацией.
Касса №1 абсолютно не была удивлена моему вопросу, не спрашивала кода, уточнила число и куда я собрался, после чего постучав по кнопкам авторитетно заявила НИ НА ОДИН ДАННЫЙ МАРШРУТ НА ЭТОТ ДЕНЬ БИЛЕТОВ НЕТ!
Проблемы уехать за город в майские или под новый год это понятно, но я уже понял что мяч попал в ворота, здесь ловить больше нечего.
Придя домой я еще не остыл и позвонил на станцию Выхино с идиотским вопросом о наличии билетов на данное число. После долгих препираний о том, что справок таких мы не даем и прочее мне был дан ответ 10, нет уже восемь.
Вы спросите, а в чем юмор? Ну на данном сайте бывают не только смешные, но и поучительные и грустные.
PS: Дочитали? ну тогда ложка юмора. Диспетчер в выхинском автовокзале даже не спросил меня, а на какой маршрут я спрашиваю билет! Это что? 8 билетов на все рейсы? Вы верите? Я нет, послезавтра проверю ))
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.
Может ктото уже писал не знаю. Навеяло историей гранатометчика из изваиля, который гранатомет, судя по всему чтото типа нашего АГМ с выстрелом в стволе разбирал (выстрел это по простому снаряд). в общем рассказывал прапорщик в учебке: В средней азии (точно не помню где-было 14 лет назад)у артиллерийской учебки стояла пушка на постаменте. Какоето героическое орудие из которого во время второй мировой войны рассчет грохнул много танков и дочерта пехоты. а надо сказать, что на таких орудиях-памятниках сняты замки так, на всякий случай. В общем два выпускника ентого арт училища решили отпраздновать окончание учебы арт салютом. для этого был украден боеприпас. все вроде просто-засунул и выстрелил если-бы не одно НО- замка нет. после небольших раздумий выход был найден. сходили за кувалдой и зубилом, один держал зубило, ну а второй соответственно влепил кувалдой. Ума у ребят было много-на двадцать метров раскидало у того что в низу был. Второму просто ногу и руку оторвало. В общем повеселились. думаете на этом дело кончилосъ? Нифига подобного. Умные головы военной прокуротуры решил провести следственный эксперемент-ну типа убили и труп решили таким образом спрятать. Что было сделано- правильно, забит снаряд и... итог: оторванная рука, контузия оператора(чудики на кинокамеру весь процесс снимали) второй эксперементатор писутствует на площади фрагментарно. кстати все пятеро пострадавших являлись представителями коренной национальности. не буду уточнять какой именно чтобы никого не обидеть.PS а в ствол пушки после этого расплавленного свинца залили чтобы больше соблазну пострелять небыло.
Кошмар!!! Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка, где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.
М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась? А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться тоже ведь не комильфо...
Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже домой едет..
М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....
И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой? Кошмар!!!!
Мой милый иранец по национальности, по русски говорит не плохо. Вечер у меня в гостях подруга. Милый:"Дорогая, где мои носки???" Я: "Золотой, я не знаю. И вообще всегда надо ложить все на свое место!" Милый:"Ну да, конечно.... я и положил, тока не помню где ЭтА место!"
Я ебал ее на рас, И сосать она умела, Но пришел ее папас, И она вдруг охуела! Поиметь хотел меня , Ее папа пиздонутый, Не теряя время я, Пиздонул его залупой!
Утро. Март. Севастополь. Погода меняется каждый час. Если кто знает- мартовские ветра и шторма. Ситуация: я и супруга собираемся на работу; супруга, задумчиво смотря в окно, спрашивает: - Будет сегодня дождь или нет? ответ был прост, как две копейки: - Дождя не будет, НО зонтик я возьму! Молчание продлилось еще 20 мин.
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Некто Горлов Александр Владимирович после окончания техникума решил создать свою партию и стать президентом России. Завоевать симпатии избирателей нелегко, но у Александра есть все шансы на это. Не теряя времени на решение проблемы российских дорог Горлов решил нас осчастливить созданием Русской ОС для персонального компьютера. Здесь выдержка из его он-лайн дневника:
20.05.07. Купил книгу Д. А. Клюшина " Полный курс С++ ". 20.04.07. Купил книгу В. Кулакова " Программирование дисковых подсистем ". 20.03.07. Купил книгу Б. Керигана и Д. Ритчи "Язык программирования С ansi". .... и т. д.
Говорите русских убивают, а государство виноватыми делает русских же? Говорите, что кавказцы вас презирают и режут? Говорите "Что делать..."? А что вас собственно удивляет? Ответ ведь очень простой. Он упирается всего в одно понятие. Уважение... Именно уважение и ничего больше. Русских не уважают. И не боятся, как бы вы об этом не мечтали. Вот и все. Не уважают и не боятся. Пока вы льстите себе тем, что если че, то мы бля ракетами всех нахуй постреляем вас продолжают презирать и не уважать Потому как кроме пиздобольства русские уже давно ни на что не способны. Нет?
Пиздоболить в тырнетах о том, как все пидарасы против вас ополчились и ни хуя при этом не делать-это черта русских. За это уважать?
Говорить, что денег нет и кормить ребенка нечем, да и вообще она сама дура залетела и отправить ее на аборт-это черта русских. За это уважать?
Говорить, что работы нет, а на самом деле просто жопу лень поднять, но в тоже время бойко побежать в ближайший ларек за дешевой водкой-это черта русских. За это уважать?
Сидеть на героине и одновременно на шее у матери, вынеся из дома все, что там было-это черта русских. За это уважать?
Собраться кучкой и зарезать нерусскую девочку девяти лет от роду, а в чеченском плену ссать под себя и умолять не убивать -это черта русских. За это уважать?
Красть у самих себя же, потому что плохо лежит и зарплату хуле такую маленькую платят-это черта русских. За это уважать?
Пройти мимо, потому что самому жизнь дорога, в то время как рядом насилуют или убивают-это черта русских. За это уважать?
А в это время те, кого вы так не любите и боитесь чтут своих родителей, свой дом, воспитывают своих сыновей мужчинами, а своих дочерей верными женами, спешат на помощь другу, потому что друзей нет, а есть братья. Пока вы орете, они делают дело. И именно это отличает Мужчину от мальчика. Дело. Тут на удаве вы насрав кучу говна в политсру под лозунгами Россия для русских и подобной блевотине получаете в камментах ожидаемые почот и уважение. И среди себе подобных уродов тешите себя тем, что принадлежите великой нации.
Да только хуй там. Вы- не русские. Вы-неспособные ни на что моральные уроды. Слабаки и трусы. Не мужчины и не женщины. Подобие человека, ничтожное и жалкое. Один шаг до бомжа на остановке. Кстати посмотрите на них повнимательнее, посмотрите. Заметили, что это такие же русские как вы, кавказцев там нет.. Потому что кавказец, кто бы он ни был осетин или ингуш, чечен или дагестанец, грузин или армянин не позволит своему брату так опуститься. А русскому кинуть монету западло. Хуле-сам виноват... Может за это уважать?
Если тебя так беспокоит судьба твоего народа-начни с себя. Откажи себе в бутылке пива-выйди с утра на пробежку, а вечером не тусуй по кабакам, а сходи на пару часов позанимайся единоборствами, сейчас это доступно каждому. В здоровом теле-здоровый дух, не забывай об этом. Отдай часть зарплаты матери-она вырастила тебя, а бляди на которых ты эти деньги хочешь потратить... Да хуй с ними, просто забудь... Скажи своей женщине как ты ее любишь и как хочешь иметь от нее детей. Не одного, нет... Как минимум троих. И подтверди это делом. И когда в твоем доме будет мир, когда твоя женщина будет счастлива, когда у тебя будут расти здоровые и сильные дети, когда твоя мать не будет жить одна с телевизором, когда в твоем сердце будет вера в Бога, вот только тогда тебя начнут уважать и бояться. И только тогда ты можешь гордо назвать себя русским, а пока... А пока ты говоришь и ничего не делаешь-ты просто пиздобол, а у пиздобольства нет национальности, у пиздобольства ничего нет...
Как-то, довольно давно, на рынке увидела ценники: "Грушы - 55руб" и "Груши - 60 руб" ( все в одном киоске), решила, что 5 руб - надбавка за грамотность. Сегодня, в другом месте, реклама распродажи: Ножы, протвини. А ведь ЖИ-ШИ - это 1-ый класс школы. Какое там у нас обязательное образование? Впрочем, около окружной, у поворота на Царицыно, написано ЦарицИно уже несколько лет. Хотя, конечно же, смешного тут немного...
С подачи истории от 02 июня 2007 про сбитый пиндосовский кукурузник... Накипело. Вводное отступление. Чтобы понять суть. Как часто на нас сыпется лапша с экрана (и не токо), в которой журналюги, режиссеры, полиТЮКи и т. д открывают нам нужное восприятие действительности. За сантехников и космонавтов говорить не буду - не был. Коснусь военной тематики (приходилось), хоть уже и отошел... Это все отражение сути этой элиты (кадры решают все). Яркий пример - фильм 9-ая рота. В целом оч-правильный и нужный. Мелочи цеплять не буду в сети и так много накидали. Впечатлило операторско-режиссерское решение снять плачь по погибшему товарищу на фоне взлетающего под артударом кишлака (эффектно-красивая сцена). Абсолютно не логичная. Даже если бы работала ствольная артиллерия - то расстояние для плача только для тех кто болен СПИД-ом, но даже они при словах радиста о реактивщиках (град, ураган не помню) мухоментально телепортанулись бы обратно в пещеры. Эти системы работают по ПЛОЩАДЯМ. Одна установка накрывает квартал. В кадре долбила min батарея. Из этих молодежных супермальчиков, за кадром никто сапоги и не топтал, а кое кто и до сих пор в бегах от военкомов, а ищут ли... Основная часть. Ляпы на военную тематику. 1. С некоторых пор в наш обиход с подачи этих ребят вошел термин - "Оружие Массового УНИЧТОЖЕНИЯ" (ОМУ). Заменив собой гораздо старый, добрый и не такой рейтингово-кровожадный, но научно-военный "Оружие Массового Поражения"(ОМП). З. Ы. Уроки по ЗОМП в школе помните... 2. В репортаже от 9-го мая когда Кадырова-старшего взорвали на стадионе прозвучала оч-интересная фраза по РТР от "нашего фронтового спецкора". Дословно не помню но где-то так ".. радиосвязь не работала... т. к были включены глушители помех..." что такое сленгово-совковый "глушитель" (сигнала) все представляют - то же что и военный "постановщик помех" - теперь представьте себе как "глушитель" глушит помехи. Страшное зрелище - интересно он вааще запитывается? Если да, то зачем? 3. В белорусских новостях тоже ребята на ВоенТВ не просто так сидят - совместные учения ПВО в Ашулуке - в кадре один подполковник отрабатывает языком обязаловку, за ним другой - в титрах у обоих "командир дивизии ****" (дивизиона - артиллерийский эквивалент батальона)
Монна и больше - всего и не упомню. Из свеженького. Порадовал гл. ред АиФ (каюсь, читаю регулярно - но последнее время сильно машет на комсомолку и прочие oops-ы) Н. Зятьков в колонке от редактора описывая про капиталистов и их свободу продажи оружия - южно-корейского терминатора по обмену из верхней школы страны США. Фразу точно не помню "... и последний пистолет 22-х милиметровый он приобрел..." и т. д. Справка. В энтих пиндосовых эмиратах нет СИ (физика-школа), калибр (для детей - диаметр канала ствола, для взрослых важны еще нарезы - но сути темы не меняет) в долях дюйма (2,54 мм). Армейский Кольт 45-го калибра = 11.43 мм, т. е. аифовская 22-х мм авиационная пушка в руках желтого ребенка превращается в скромную мелкашку - где-то 5.6 мм как наши ТОЗ-овки для уток... З. Ы. Наш Макаров (9-мм) рулит!
Пока болей грузить не буду - гляну как зайдет. Вспомню еще - черкану. И вааще 23-февраля - это день ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА, а не всех кто не б.... За РОДИНУ обидно.
питер Розенблат Прикольная история о бородатом анекдоте
Историй у меня вагон, а времени маленькая тележка. Напряженка, ексель- моксель, с этой трудноуловимой субстанцией. Когда-то, в студенческую пору, фонтанировал я, разными прикольными делами. Учился в одном веселом институте. И в апреле, припечатал, мол, в Селезневских банях, в ее сточных водах, обнаружили залежи жемчуга, там, под землей, условия особые. Завелся активатор, грибок жемчужного роста. И банщики жемчуга кошелками гребут. Поверили. Остановили баню на ремонт, профилактический. Отладили парную... А что еще надо бедному студенту? Дальше больше. Тискаю вы той же институтской газетке заметку. "Встреча S., комсорга потока, с его стройотрядовской подругой N., прошла в теплой и дружественной обстановке. Передразнивая центральную печать. Откуда знать, со свечкой я ни при чьих дверях не стоял, что N и S., его стройотрядовская подруга, на данный момент разжопились, но не окончательно, заметочка эта их опять сдружила, но ненадолго. Мне ж неделю пришлось, как Ленину в Разливе, скрываться с фантастикой на старом редакторском диване от нашего комсорга, хотя комсоргом потока помог ему заделаться я. Студенческое собрание. Его, бывшего сержанта и т.д., выдвигают от парткома. Тут, встает один местный пацан и возникает: "На фига нам солдафон", - и на меня кивает. "Работал перед институтом, с этим курносым на стройке. Лихо лопатой заправляет". И сразу руки за меня тянут. Беру самоотвод. Не созрел. А какую мог выбить себе общагу и стипендию. Так о ком это я? О комсорге бывшем. Красавец, гладиатор, но мозги уставом отполированы. /Да я и сам комвзвода, но другого года штамповки/. А., Наташка эта, симпотяшка московская и не дура. Из-за ее мутноватых глазок умнейшие ребята мучились серьезно. Клюнула она на красавца-гладиатора. Потом, когда тела и души вошли в производственный конфликт, дала обратный ход. О чем это я? О самом прикольном анекдоте. В тех же апрельских тезисах пропечатал: В Институте Кролиководства при помощи генной инженерии вывели нового зверя. Живет на чердаках, питается отходами, обладает нежным мясом и хорошим мехом. Кроликокис. Успешный вклад ученых в Продовольственную программу. Институт, не наш, завалили письмами. Редактор, старый большевик, схлопотал выговор. А с меня, как с гуся вода. Заметку тисканул, в отсутствии редактора, кажется его подсиживая, новый литсотрудник, Витя, назвав ее "Тропою козлотура" и свою фамилию, как бы тоже авторскую, впереди моей поставив. И, где-то, лет через сорок-тридцать я эту заметочку, в перепечатках из российской прессы, вычитал на огромной стройке сионизма. В биотуалете. В очень ответственный и напряженный момент. Правда, без моей фамилии. Вот так возникают бородатые анекдоты... И время шепелявит беззубо, но с расстановкой: " Свой пацан, не дадим тебе засохнуть".
Сижу, делаю курсовой проект по консалтингу. Ночь. Нихрена не получается. Пиво кончилось. Завтра сдавать. Весь инет перерыл - информации по теме кот наплакал. Преподша - стерва. Представил себе все проблемы что меня ожидают - настроение стало мрачнее тучи... Дабы мои труды из-за какого-нибудь скачка напряжения не пошли прахом сохраняю свое творение. В документах создаю новую папку, называю ее именем предмета и кидаю все что сделал. Откидываюсь в кресле, закуриваю, втыкаю в монитор... Фокусируюсь на папке... Гы) Методом случайной опечатки у меня появился новый предмет - "конЧалтинг" =) Настроение резко в гору - за ночь курсач слепил, сдал на 4 ;-)
Ехал вчера с женой в автомобиля. Я за рулем. Говорю ей:"Хочешь я тебе сейчас х%й покажу?" Не успела она начать возмущаться, как я показал ей вывуску на стене дома "Hui Computers".
Действие происходит в англоговорящей стране, где много китайцев.
"С голубого ручейка начинается река Ну а дружба начинается с улыбки". М. Пляцковский "Улыбка"
У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами, дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.
Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели (разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти. Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится добычей.
Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой, клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой, а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов, это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели охраняли знамена.
Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей стороны боестолкновение между псами предотвращал.
Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!" пес похерил и пулей ринулся на Атоса.
Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался: - Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови, давайте жить мирно!
Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого британского джентльмена.
Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную длину штакетника.
Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно, снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал, как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.
В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище: подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко) вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда была в пене гнева.
Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.
Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к горлу и спросил: - Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить! Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение: - Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.
... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином языке означает признание себя вассалом.
Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились, заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.
И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей, обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной шубе Атоса.
В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к порядку, загоняя на деревья или заборы.
К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей, более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее вводная.
У меня есть англоязычный друг, проживающий в США, которая сейчас интенсивно изучает великий могучий русский язык и уже имеет определенные успехи. Мне часто приходится исправлять ее домашние работы. И вот мне был прислан на проверку текст, который она получила от своего профессора по русскому языку и перевела с английского. Я его, конечно, исправил как мог. Но здесь я размещаю не исправленный вариант, поскольку он буквально соответствует английскому оригиналу. К сожалению, на английском языке анекдот.ру не принимает, а то я бы приложил и оригинальный текст для сравнения.
Дорогой Андрей! Это – я, Таня! Ты помнишь меня? Я – хорошая студентка. Я сижу за тобой на нашем уроке по русскому языку. Я красивая блондинка c большими светлыми глазами. Я хочу задать тебе вопрос о нашем профессоре. Ты знаешь, где он живет этим летом? Чем он занимается? Ты думаешь, что он коммунист? Мне кажется, что наш хорошой друг Коля – коммунист. Он часто мне звонит. Я хочу помогать ему, но он не даст мне мои деньги. Я ему дала тридцать три доллара. Он сказал, что он хотел купить мне новое платье. Я не хочу новое платье, но я дала ему деньги. Я думаю, что он хорошой студент, но он не знает, как говорить "Boy, howdy! " по-русски. Ты думаешь, что он американец, или ты думаешь, что он приехал в Америку из России? Чем ты занимаешься этим летом, Андрей? Ты сдал экзамен по русской истории? Какие книги и газеты ты читаешь этим летом? Какие интересные фильмы ты посмотрел? Ты пишешь Кате, Кэролине, Девину, Лизе, Христине, Кириллу? Я написала Джу письмо, но он сказал, что он мне не напишет, если я не дам ему твой адрес. Андрей, почему Джо тебе не нравится? Он работает в хорошем новом большом интересном ресторане недалеко от нашего общежитя. Он говорит, что он хочет стать хорошим поваром. По-моему, он на самом деле хочет стать богатым бизнесменом. Он хорошо говорит по-русски. Он также знает китайский язык. Я купила новый русско-английский/англо-русский словарь вчера. Мне нужен новый словарь. Он стоит двадцать три доллара. Тебе нужен русско-английский/англо-русский словарь, Андрей? Если ты дашь мне тридцать долларов, я куплю тебе новый словарь. Если ты дашь мне пятдцать тысяч долларов, я дашь твоей сестре новую машину. У нее есть машина? У меня нет машины. Раньше у меня была машина, но сейчас я всегда хожу пешком на работу. Я работаю в книжном магазине около нашего дома. Мне не нравится работать, но мне нужны деньги. Где ты работаешь этим летом? Ты занимается русским языком? Я очень скучаю по профессору Маккенне. Пэтрик мне сказал, что профессор Маккенна полетит в Москву в августе. Мне кажется, что он также поехал в Петербург в прошлом году. По-моему, он любит Россию, но я не думаю, что Борис Ельцин ему нравится. Что ты думаешь о президенте Ельцине? Ты думаешь, что он хорошой президент? По-моему, России нужен новый президент. Ты думаешь, что Лужков станет президентом в две тысячном году? По твоему мнению, станет ли Гор американским президентом? Ты думаешь, что красивые молодые женщины Гору нравятся? По-моему, раньше красивые молодые женщины Клинтону нравились. Он часто их покупает платья. Я не думаю, что они его жене нравятся. Он живет один в большой старой красивой комнате в Белом доме. Его жена путешествует много. Мне кажется, что она хочет стать сенатором из Нью-Йорка. На прошлой неделе я получила письма от своей младшей сестры и своего старшего брата. Они учатся в Московском государственном университете. Они будут инженерами в Москве. Они хорошо знают русский язык. Они также занимаются украинским языком. Моя младшая сестра часто летает в Киев. Украинский народ ей нравятся. Они живут в старой дорогой квартире. Они платят для ней сто двадцать тысяч рубля. Они часто мне пишут. Я иногда им пишу. Мой брат мне не нравится. Ему двадцать шесть лет. Он покупает мне много подарока. Он никогда не летает домой. Ему надо работать много, потому что ему нужна новая машина. По-моему, он купит русскую машину, потому что они не стоят много. Мне надо читать наш рассказ о Дуне. Этот рассказ мне очень нравится. Я думаю, что Александр Пушкин написал его. Я люблю Пушкина. Он также написал роман "Евгений Онегин". Андрей, если ты дашь мне свой номер телефона, я позвоню тебе. Я скоро напишу тебе! Твоя подруга, Таня
Чтобы отменить закон "о всеобщей воинской обязанности" пришлось развалить СССР. Интересно, а что нужно сделать теперь, чтобы армейская служба стала добровольной?
Когда-то, лет 9-10 назад, в конторе, где тогда работал, наш дизайнер купил крутейшую, по тем временам мышку(тогда оптических не было). В обед мы решили пошутить и вынули из нее шарик. Приходит он с обеда, а крыса не пашет. Что он только не делал: и драйвера всего, что только можнопереустановил(без мыши!!!!! -- не кждый на это способен), и комп почти полностью разобрал и собрал, и шлейфа COM порта поменял(9-10 лет назад корпуса АТ были, кто помнит...). Короче не пашет и хоть ты тресни. Промучался 4 часа, а поднять мышку так и не догадался. Я сидел за соседним столом и все это наблюдал, зная где зарыта собака(спрятан шарик), чуть не умер сдерживая смех.
Пришел счет за телефон от Укртелефона. После списка телефонов с суммами - реклама: "... безлімітний інтернет за 5 коп за годину...". В переводе: "... безлимитный интернет за 5 копеек в час..." LOL
Ой.... Че-то рано встала седня! Девачки, бы на меня посмотрели: "Ну точно, как доярка передовая", нашли доярку дуры, кто рано встает.... А дел то седня невпроворот, пелотку, что ли побрить? Ну ка ручкой проверим подруженьку, как она там у меня не колется еще? А то и от моего и по морде за это получить можно, а сам то как начнет небритой рожей елозить... Ой ладно, с кроватки встала, пойду писаньки сделаю. Писаньки сделала, теперь мордочку наштукатурим, губки подкрасим, а может пелотку побрить? Да, ладно и так сойдет. А теперь к шкафчику, ой полный шкаф, а одеть то нечего, я че дура что ли в одной кофте второй день подряд ходить? Надо седня своего растрясти, да по магазинам прошвырнуться, а выпендриваться будет, так я ему месячные внеочередные устрою... ну вот, губки еще раз подкрасим и на выход. Ой, ну как назло, только из квартиры вышла, так какая то сука лифт перехватила, ну задрали просто, слов никаких нет, ой и хорошо, что лифт перехватили – ключи от машины забыла. Так, ключики взяла, в зеркало надо посмотреться, чтоб не сглазить. Вот теперь и вниз можно. Ой, в лифте нехорошо пахнет, фу... скоты, специально с утра все настроение испортить хотят, ну все вышла комсомолка из газовой камеры. А ты чего сука старая, ощерилась на меня, как пизда на электробритву? Ну подумаешь выход из подъезда машинкой загородила. На стоянку ставить? А от стоянки пешком? 30 метров? Да пошла ты на хуй, коза морщинистая. Ой ладно, хоть размялась. Кнопочку нажимаем, пикнула моя красавица, здоровается, нагрелась за утро, сейчас крышу поднимем, стеклышки опустим, кнопочку "Старт" нажмем, зарокотала моя девочка, ой, а чего это так пелотке приятно? Хи-хи, кожа нагрелась, а я трусики забыла одеть, ой ладно и так сойдет, приятней ехать будет, только бы юбка от ветра не задралась, выше чем положено.
Аааааалле! Маша, ой приииивет, ой чмоки, чмоки, где я? Да вот только в девочку свою села, на сервис поеду, потом помою ее, потом на маникюр, потом паааакушаю, вместе пааакушаем? Ой ладно, не скууучай пааадруга, я тебе перезвааааню. Уф, доебалась дура, неудачница хренова, мой то красавец ей мужика подогнал, он к ней в гости с конфетами, букетом и бультерьером приволокся, так этот бультерьер все конфеты сожрал, а потом ее за пелотку укусил, еле оттащили, ходит теперь жертва любви к животным на раскоряку, да и пелотку чуть ли не швейной машиной в больнице зашивали.
Что то меня на лирику потянуло, ладно поехали, в зеркальце гляну только. Ой губки подкрасить надо, а то что то не то. А ты чего мудак гудишь? Не видишь занята? На хуй сам пошел! Сколько надо – столько и отсосала, ща своему позвоню, у него отсасывать будешь, может быть на "Опель" сраный отсосешь, а то ездиш, как мудак на "Ладе" гнилой. Вот и тронутся можно с места, да не гуди ты, еду уже, поехала... Тфу, расчесаться забыла, да и какое чесание в кабриолете? Все равно через минуту будет, как на пизде после аборта, вот и выехала на Московский, опять пробка, ДА КОГДА ВЫ ГАНДОНЫ ВОДИТЬ НАУЧИТЕСЬ? Мне вот мой права подарил, так я на второй день уже ездила, как будто всю жизнь за рулем провела, правда пару кисанек переехала, да крыло поцарапала на стоянке у "Виктории", а нечего шестисотых кобелей около моей девочки ставить, я когда отъехала, да царапину увидела, сперва заплакала, а потом успокоилась, огляделась вокруг и каблуком ему фару разбила, пусть мудак паркуется, как следует.
Так, а это что за пелотка в "Гольфе"? Че орешь? Мыть надо, а не проветривать? Чего мыть надо, а не проветривать? Пизду? Да ты с кем разговариваешь? На кого клитор дрочишь? Ну и отсосала, а тебе то чего? Вот ты себе на сраный "Гольф" и насосала, на большее не смогла, что папа подарил? Не сосала? Мокрощелка! Сосать научись, может на путней тачке ездить будешь, совсем целки охуели. Окно закрой и кондишн включи, если есть, только пелотку не застуди, а то голосок у тебя, как будто в цинковое ведро ссут. Ну а ты чего вылупился? Блядь! Зверинец кругом, справа дохлый азер на черной "БМВ", сзади молодой армянин ахтунговый на красной "Калине", во попала, ну просто не Кениг, а Ереван какой-то. А спереди то.... "Фаерберд" своей жопой дорогу загородил. Блядь ненавижу пендосские тачки, да и кабан какой бритый внутри сидит, тащится "М-пипл" сука слушает, а я то как дура в тишине, вот сейчас Димочку Билана включу, сладенького......
Алле! Ленка! Это я Маша! Да нормально пелотка, через три дня швы снимут... Да это херня, Ленка! Дура то наша у себя в мерсе в пробке посреди Московского заснула, сзади нее машин на 5 километров, к ней мент подходит, а она спит и под Билана пелотку гладит....
