Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например – преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке. "Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", - дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере. Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски. YourF..ck! Триумф и занавес.
Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам. Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им... Открываю обсуждалку, гнобите.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Рассказала знакомая бухгалтер. Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла. В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".
Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером. Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за культуру сильно ебут...."
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает, только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать "маленькое западло".
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам свободно перемещаться в открытом космосе..." http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Только что пришла рассылка нашему отделу. Я плякаль)))))))))
> К вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый > прислал, нашел в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго > до ухода: > #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры, получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то это, типа, государственная тайна!!!
Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу. В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу: - Посоветуйте, какую курицу лучше взять? - Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....
Расскажите мне пожалуйста, где летали птицы голуби, И какие вами статуи были нынче оскорбленные. Где балкон загажен полностью , подоконник иль палаточка. Мнеж отродье ваше подлое, четко выстрелило в шапочку!
Шел я с девушкой красавицей, ели вместе мы мороженное. Я смеялся, я дурачился, был совсем не осторожен я. Кто же знал что тварь пернатая, на готове поднатужилась. И с высот почти заоблочных был прилюдно оконфужен я.
Не надейся ж птаха подлая ты теперь на хлеба крошку! А в отместку заведу я, вам на смерть большую кошку! Не кого вы не жалеете будь бродягой или випом! И за то теперь болеете, птичим гриппом!
Все хотел написать, да вот времени никак не было...
Преамбула: На этой неделе по ТВЦ шла передача "Лицом к городу". Дла немосквичей поясню, что там регулярно появляется лучший мэр всех времен и народов и с умным выражением лица вещает с экрана на разные темы.
А теперь, собственно, и сама фишка: Переключил я на эту самую "Лицом к городу" как раз в тот момент, когда шел материал о том, что в 90-е захапали всю площадь на Крылатском острове (или полуострове, или стрелке - не помню). И понастроили там богатые дядьки коттеджей себе всяческих, злостно поправ всяческие законы: и людские, и экологические, и государственные. И вот ведущий данной передачи, обращаясь к "хэру", спрашивает: "Да отчего же такой беспредел творится, неужели московские власти не могут как-то решить данный вопрос, чтобы москвичи снова обреди девственно экологический кусочек города"? На что наш "уважаемый" отец города отвечает приблизительно так: "Да, проблема существует, но это все делалось в 90-е годы... Самозахват... Будем решать... А вот в Южном Бутово!" И тут "хэра" поперло. Все, кранты! Вопрос снят, на повестке снова Южное Бутово. Мысленно плюнув, я переключил ящик на НТВ. Примерно через 5-7 секунд. И меня сразу огорошила фраза: "... если с ним вовремя не договориться..."
Все получилось именно так, как у пародистов 70-х - 80-х годов в их творениях о самопереключающемся радиоприемнике: Вопрос "Что делать и как это могло произойти" и тут-же ответ - "если с ним вовремя не договориться"
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
ПАРАМАНДА Моей знакомой по долгу службы нужно было что-то выяснить у кришнаитов. Она позвонила туда. Но поднявшая трубку девушка, не смогла ответить на вопрос. И попросила перезвонить позже, когда подойдет Параманда. А Параманда (по крайней мере, так это имя записала моя знакомая, причем произносила она его с ударением на последнее "а") будет через полчасика.
Ровно через тридцать минут она вновь набрала уже знакомый номер. – Слушаю вас, – ответил ей приятный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, – выпалила девица, – а Параманда уже подошла? – Во-первых, не подошла, а подошел... – сказал ей приятный мужской голос. – Ой, мне, право, неловко, – закокетничала моя знакомая, очарованная сладким баритоном. – А во-вторых, – продолжил баритон (большими "А" выделяю ударения, что важно), – не ПарамандА, а ПараманАнда. Вот тут уж моей знакомой действительно стало неловко. Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
Знакомый недавно поведал байку (далее от первого лица):
В далеком детстве любили мы сбегать вечерком на речку или в лес, а то и просто попугать друг друга в сумерках страшными историями. И, конечно, неотъемлемым атрибутом всех наших игр был фонарик. У всех они были на батарейках, а у одного горемыки (назовем его Борей) "на ручном ходу" (ну знаете такие, где нужно на ручку фонарика непрерывно нажимать, чтобы он горел?) Понятное дело, Борю жутко доставало бегать с этим чудом инженерной мысли, и он постоянно грузил отца на счет "купи мне фонарик на батарейках, ну тебе жалко что ли, а если купишь, я за хлебом буду бегать, буду маме помогать, ну папочка, миленький, ну пожалуйста, купикупикупикупи", на что папочка резонно отвечал: "У тебя этот еще работает". После долгих бесплодных попыток пробудить отцовские инстинкты, мальчик Боря пошел во двор, положил фонарик на булыжничек и со всей дури треснул по нему другим булыжничком. "Все, больше не работает. Ну теперь-то купикупикупикупи". Ага, щас! Полдня отец корпел над остатками злосчастного фонарика и таки починил! Правда, теперь для того, чтобы это чудо работало, приходилось прикладывать раз в пять больше усилий. Мальчику Боре стало не до игр: теперь вечерами он, словно первобытный человек, пытался высечь искру из адской штуковины. А папаша, глядя на мучения сына, лишь довольно улыбался: на пиво удалось сэкономить.
Преамбула: есть в городе воронеже универсам под названием работница. Амбула: еду недавно в маршрутке и на этой остановке парень и девушка одновременно попросили остановить, причем парень сказал "остановите у работниЦы" а девушка "остановите у работниКа" выглядело достаточно забавно
Зарисовка из жизни. Иду вчера мимо входа в метро Савеловская. Рядом стоит парень лет 25-30 с BT гарнитурой в ухе, улыбкой до ушей, и картонкой со старательно выведенной фломастером надписью "ПОДАЙТЕ НА БУХЛО", у его ног валяются бутылок пять из под пива "Охота". Все-таки душевный у нас народ.
Нырнул Иванушка- дурак В котел, где что-то там кипело, И вышел чист душой и телом А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''
Имей, такой я агрегат, Я б чувством жалости ведомый, Десятка два своих знакомых Облагородить был бы рад. * * * Накрыв котел чугунной крышкой, Что б глупые не видеть рожи, Не экономил б на дровишках.
ИГРАЙ, ГАРМОНЬ ЛЮБИМАЯ История произошла в бытность мою переводчиком. Моему финскому знакомому по имени Ари опостылела жена. Но он очень любит свою семилетнюю дочку. Так я, по крайней мере, решаю, когда во время очередного приезда он проедает мне плешь просьбами достать для его Аниты гармошку. Бизнес ему не в бизнес. – Когда закрываются магазины? – теребит он меня с обеда. – Мы успеем? Я должен ее купить во что бы то ни стало. – Успеем, успеем, – утешаю я его. Задача оказывается элементарной. Все полки в салоне музыкальных инструментов уставлены гармошками, баянами, аккордеонами всех размеров, цветов и цен. Ари пробует пару инструментов. Играть он не умеет и звуки извлекает душераздирающие. Вдруг его блуждающий взгляд устремляется на балалайку. – Игорек, как ты думаешь, что играет громче – гармошка или балалайка? – ищет он моего совета. – Думаю, что гармошка, – теряюсь я. – А твоя дочка на чем хочет играть? Ари хмурится: – Да ей, собственно говоря, все равно. Она ни на чем играть не умеет. Я-то целыми днями на работе. А жена все время дома. Так хочется, чтобы дочка играла погромче... Я гармошку беру. Пусть играет. Чтоб у жены голова раскалывалась... Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
Сижу за компом, никого не трогаю, рядом фонит телек... Слышу в местных новостях: ".. голландские специалисты предложили сотрудничество своим коллегам из тюменского региона.." хоть и не понял, о чем речь шла, но так порадовался... ))
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Еду сегодня в метро. От нечего делать просматриваю рекламу которой обклеены не только стенки, но и окна вагона. Более всего порадовало следующее: Реклама негосударственного института цитирую (добуквенно:): "НОВОСИБИРСКИЙ ГУМАНИТАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НГИ" "НОУ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ" "Перспективные профессии: 1) Философ 2) Психолог 3) Экономист "
Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы там дедушку-то кормите?"
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
В УрГУ преподает латинский язык М. Э. рут, замечательная женщина... Типичный диалог на кафедре: - - Але, а Петрову или иванову можно? - - нет. они сейчас с Рут...
Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети. Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка.... возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища (Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р- собственно сайт.
"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать, господа программисты??? Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче маталлолома. А то развели видимость свободы слова! Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!
Хорошего вам дня, друзья!"
Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.
"Долбоебы!!! Пидары вонючие, можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!! Точку зрения удалять с форума, бляди!!! Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные, блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять??? страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!! Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом расскаленным, ебать не переебать!!! ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!
Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев назначил собеседование по поводу способа и сроков приема в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном - наверное не откажут.
Ты раскрываешь дрожащий бутон И надеваешь прозрачный гондон Твое наслажденье Пропорционально квадрату скорости долбленья
Ты говоришь О! Она говорит О! Ее бабушка говорит О! Вам так хорошо втроем. О О О! Колени скручены веревкой Дряблая попа побита плеткой Бандаж - форева, знают даже эквилибристы А также мотоциклисты и ононисты
Толкаешь по тугой У тебя уже кривой Пора вытаскивать своего друга Но не получается - у бабки запор - очень туго.
Очень напоминает мне история с Луговым историю давно минувших дней случившуюся со мной лично. Познакомился я с одной барышней и склонил ее к половой связи. И все бы ничего, как говорится, дело то житейское. Да только заразила она меня триппером. Ну, я конечно сразу к ней, как мол такое возможно? А она, вместо того, чтобы покаяться, бочку на меня покатила. Мол это я ее заразил! А как тут докажешь... дал ей в рыло, а сам в кож. вен. диспансер. Прокололся антибиотиками, и забыл про эту историю на годы. А сейчас вот с делом Лугового - Литвиненко она вновь всплыла в памяти. К чему это я? Уж больно поведение Кремля, и его марианетки Лугового схожи с поведением той шлюшки, времен моей бурной молодости. А выводы уж делать вам, господа хорошие.
Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной стороне вашего здания.
Очередное открытие мирового значения, оказывается:
Российские космонавты провели 6 часов в открытом воздухе
Российские космонавты завершили выход в космос:
* Экипаж МКС успешно завершил выход в открытый космос и вернулся на станцию. Об этом ИТАР-ТАСС сообщил официальный представитель подмосковного Центра управления полетами (ЦУП) Валерий Лындин. * Два члена экипажа 15-й экспедиции на МКС - Федор Юрчихин и Олег Котов - завершили выход в открытый космос по российской программе. Сейчас космонавты уже вошли на станцию и закрывают входной люк.
Глава Роспрома Борис Алешин рассказал о соглашениях АвтоВАЗа с Raiffeisen Bank о выдаче кредитного портфеля на сумму 500 млн. долл. (из них половина в рублях, половина в долларах). Впоследствии эта сумма должна быть увеличена до 1 млн. 200 тыс. долл.
Прихожу на работу, записываюсь в расписалку про свое явление народу, иду курить... На работу идет Наташка-архитектор, несет в руках букетик. Улыбнулся, поздоровался. Покурил, пошел посмотрел на сервак, прошелся по отделам, DOOMаю - надо покурить. Вышел, стою, курю. НА РАБОТУ ИДЕТ НАТАШКА-АРХИТЕКТОР, НЕСЕТ В РУКАХ БУКЕТИК...
Троцкий - английский шпион. Берия - английский шпион. Андропов - английский шпион. ... Оказывается, Березовский - тоже английский шпион. Путин? Неужели - абвер?
