Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15
назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину
хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа,
недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его
жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым
садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо
мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе,
больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень
даже положительно.
Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на
Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и
вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама
болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под
домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино,
варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура
в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и
она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни
вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь
маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина
маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!)
открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из
погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они
увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что
несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала
погреб местом своего пребывания...
4
+1554
Обсудить (26)ПоделитьсяИра
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
1
+377
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.
Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они -
родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться.
Спасибо менты, за чувство юмора!
6
+353
ОбсудитьПоделитьсяLangolier
Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш
7
+157
Обсудить (27)ПоделитьсяФрэш
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших.
Предыстория.
Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте
познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по
молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой
столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее
ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной
стороны - контингент известный: селяне и селянки,
трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло
ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после
первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу":
почему у подавляющего большинства местного мужского населения
присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые
"масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины
этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды,
просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время
"отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался
"А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти
пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя
история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую
картину. Вот, для примера, первая история.
Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым
Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу,
встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили
за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в
кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к
знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю
они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо,
слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег..
А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти
невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда
дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус.
- Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы!
- А давай ему шины проколем?
- Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется.
Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в
машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено
было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и
пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним
сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и,
окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой.
Благо идти было недалеко, всего через два подъезда.
Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери..
выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире
царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла
открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина.
- Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал
кто-то из этой квартиры!
Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе?
А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять
нахрапом:
- Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще!
Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать,
перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол
помогите, убивают!
Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании,
бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом
объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были
пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию
одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто
придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что
это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно,
парни - это ваш срок!
Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел
своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз!
Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от
дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий
и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю,
потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам,
обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел.
А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
3
+118
О комментаторах.
Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция.
Один из комментаторов на "Спорте":
"И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит,
относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит:
"КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это
что-то ободряющее!"

Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество
матерных и нецензурных слов на русском языке.
9
+95
ОбсудитьПоделитьсяСкворец
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед
домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора
выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем
бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо -
мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная
ситуация. Я подхожу, наклоняюсь,
- Отец, ты живой? - говорю.
"Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у
совы, натянутой на глобус) и говорит:
- А давай-ка я тебе въебу?!
.. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
10
+92
ОбсудитьПоделитьсяOut
Ладно бы копи-пейстеры...
... так тут файнд-энд-реплейсеры ))))
Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все
"вики" на "энцикло"
Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из
статьи про танк? )))
ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))

Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии:
http://www.enci.ru/Викинги

//via RSDN.ru, via LiveJournal.com
2
+88
Обсудить (41)ПоделитьсяArioch
Фуй
Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала
она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний
лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего
Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют
люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море,
фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в
числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень
общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень
важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока
еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф"
изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все
шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и
словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда
понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по
фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым
человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они
разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.

Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей:
- Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу?
- Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова
для вечернего костра.
- Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно?
Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а
мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к
следующей жертве.

К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...

(с) Associate
11
+62
Обсудить (26)ПоделитьсяAssociate
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу
расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат
следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами
надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда
вставить :)
Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на
нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"!
Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У
девушки в руках ноут, а у парня флешка.
Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором.
Riza
8
+40
ОбсудитьПоделитьсяRiza
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно
деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются
аргументы и она достаточно громко заявляет:
- Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват!
Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал:
- Выиграт... коданибуть.
5
+2
Обсудить (35)ПоделитьсяDog
Лучшая история за 10.12:
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.
Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...

И что делает этот мужик????
Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!
Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе
Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше
Рейтинг@Mail.ru