Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер и т.д. Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом, ”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого дня... Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли вентиля в колодцах на ДОСы. Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло. Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из “соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля, тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца. В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они оставили военных в покое и с теплом. Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так не выглядела. А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за энергетические ресурсы.....
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли?
Как только правохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Два геймера. - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - "Завершение игры"? - Нет. "Следующий уровень"...
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал.... Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии. Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы. Чем все это закончилось к сожалению не знаю.
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.
живу я в израиле и вот история, которая произошла со мной, когда я работал охранником на одной русской дискотеке. стоим на входе- 4 охранника, я на селекции, остальные обыскивают входящих на предмет оружия, взрывчатки и прочих прелестей жизни. заходит один чувак. я его пропускаю и он идет на проверку. там его спрашивает охранник:"оружие есть?". (по-русски, естественно). тот поворачивается, делает круглые глаза и выдает:"какая трава?! я вообще не курю!!". анекдоты, про "опачки, менты" отдыхают :)) миша
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39 (пропущенная из общего цикла в 101 пародию).
".... Лежит усталый суслик,натрудивший спину, жилищною проблемою измучен,- норку рыл. С ним рядом - дорожайшая супруга, она устала тоже,- во рту ворочать языком. Зато зимой,когда запляшет вьюга, есть где погрызть того-сего и поседеть ладком". Юрий Татаркин. Перл № 9 за 07.06.06
Лежит усталый суслик. С ним суслиха. Видать, сегодня натрудились лихо: Доклад Михайла Суслова читали. И опосля интимно обсуждали.
А вот И.Сталина на зиму отложили. Им выход на поверхность заложили. Когда ж завоет вьюга как дитя, Ладочком сядут и сгрызут, шутя.
Зачем - спроси себя, зачем ? Зачем вся эта суетливость ? А жизнь проходит между тем, хотя и это только мнимость. А жизнь проходит-пролетает, а жизнь порхает мотыльком, но терпеливо нас сношает, чтобы не обросли жирком.
Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан, ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии были уволены за нарушение присяги.
Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой. Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
Не будь присущей нам черной неблагодарности, разве наши отцы народа стали бы прятать свои трудовые миллиарды, скромные хатынки и маленькие шалости за бугром?
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли спортсмен, то ли развлекатель): А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает неоднозначные ассоциации? Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще более неоднозначные ассоциации... (Torch - факел (англ), произносится "торч")
P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет у нас другого спорта...
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
#Тайга. И только пули крик Пронзает тишину. И он бежит Средь сосен тех, Которые вчера еще валил.
Он восемь пасок отсидел, Но нету больше сил. И мать старушка его ждет И сын уже большой. Зачем он жизнь свою прожил, Не смог ответить он.
И слышан уж овчарок лай И вертухаев крик. Ему кричат они - „Постой, Вернись паскудный сын“. Но нет ему пути назад, Но и вперед ведь нет.
И он бежал сквозь сосен тех, Которые вчера еще валил. Бежал, как мог, но нет уж сил. И автоматный выстрел тот, Свалил его в сугроб. И он упал - он умирал.
Сучата сворой собрались, Бранились на него. Он умирал, но он не ныл. И кровью смог он написать, На снежной простыне: Я вором жил, вором умру!
В СТИШКИ ЕБЛАН ЗАЛЕЗ ОПЯТЬ! КТО ЭТО? ЭТО-Ж РОЗЕНБЛЯДЬ!
"Андрюхи, Тухесы, Аркашки,- куда не плюнь, одни какашки. С метелкою сраною яга, гермафродит Хамлю - Ага. На вышке ночью, чтоб не спать, люблю ваш дебилизм читать." Питер Вольф peoter pozenblat (Клинический случай раздвоения дурацкой личности)
Еблан ПеОтер Розенблядь Навоз томами любит слать, И этот графоман-дебил Тут игнорируем все был. Но в бошку вдарила моча, Всех обосрал он сгоряча. Крутой он все-таки писашка - Какашку срифмовал с Аркашкой. Тут мастерство заметно сразу (Попасть придурку под КАМАЗ-бы...) Н-да, Пеотер, тут дал ты маху... Иди, любезный, прямо на хуй! А лучше, как летучий мышка, Башкою вниз ты прыгни с вышки.
Во время длительной командировки в целях экономии сняли с коллегами квартиру. Из достижений цивилизации в нашем жилище было только радио, которое работало круглые сутки. До этого, "Радио России" нам слушать вплотную не доводилось и мы ежедневно испытывали культурный шок. Например, передача "Одинокая гармонь". Слушают, ее видимо, в основном пенсионеры, поскольку в ней звучат хиты минимум полувековой давности. И вот ведущий зачитывет письмо от мальчика 15 лет из города Прокопьевска (Кемеровская область): "Дорогая редакция, я очень люблю вашу передачу, постоянно ее слушаю, передайте пожалуйста для меня романс в исполнении Леонида Собинова"
В Прокопьевске быть доводилось: небольшой шахтерский городок, старшее поколение посвящает себя алкоголю, младшее - наркотикам.
В общем круто забирает конопля в городе Прокопьевске.
следующим шагом ВАЗа после обещания выплачивать премии дилерам, взамен снижения им цен. стал вызов менеджеров для обучения правильного становления и хождения на коленях, при появлении возможного клиента. а также точных ударений в обращении типа: ваше великолепие, милостливый государь, наш благодетель и т. д.
В СТИШКАХ СВОЮ ПЕТРОМ ПОДПИСЫВАЮ СРАНЬ, ХОТЯ, СЕСТРА МЕНЯ ЗОВеТ ЗАЧЕМ-ТО "САНЬ"...
"У меня в подушке - вата вместо пуха. И еще подружка - голова, два уха. Позвонил ей: Ангел мой, приходи на ужин. - Не сумею дорогой, я сегодня с мужем. Говорит сестра мне, Сань, не могла предвидеть, Что сумеет эта срань так тебя обидеть." Пидер Розенблядь
Голова два уха, ты мне не подружка! Ночью снова трахал я свою подушку. Ты прости, читатель, Петьку Розенбляда, В репе моей тухлой нет мозгов, там - вата!
Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красаиц уволокла его подальше.
На Украине ставится новый ремейк по сказке Джани Родари: "Гнилой Апельсин и его лимончики". Режисер и продюсер, всемирно известный клоун Буш, обещает вложить туда бабла не меньше чем в Ирак. Сразу становится кисло и противно, как от песен Киркорова.
Поражают меня мужики придумывающие аникдоты и истории про блондинок. Мол те, интеллектом не блещут и тому подобная ересь. Однако, моя задача развеять миф и доказать, что если кто интеллектом и не блещет, так это сами сочинители подобных опусов. Все начинается с того, что "сочинители" меряют слабый пол на свой аршин. Допустить, что под воздействием женских гармонов способна сформироваться иная личность, нежели под воздействием мужских гормонов, подобные "сочинители" не в состоянии. Тем не менее, природа щедро одарила каждую ветвь рода человеческого всем необходимым для его выживания и дальнейшего существования. Нас, мужиков, физической силой и логическим мышлением, что было изначально необходимо для успешной охоты на мамонта. Женщин же хитростью, коварством и внешней красотой. Что также является необходимым условием для охоты, но уже не на мамонта, а на нас мужиков. И кто скажет, что красота и коварство меньшее оружие, нежели грубая физическая сила?! Успешно поохотившись на мужика, женщина не менее успешно сможет управлять его физической силой и логическим мышлением в своих целях. Этих качеств самой ей иметь совсем не нужно. Что касается женской логики, таковой не существует вовсе. Нам, мужикам, природа отмеряла ее на двоих, от того мы ей так сильно и кичимся. Женщинам же, она (природа) с лихвой отмеряла интуицию. Те задачи, которые природа поставила перед женщиной не требуют логического анализа, за то интуиция подскажет ей (женщине) на каком конкретно мужике стоит остановить свой выбор, что бы не ошибиться. Вся эта кухня оттачивалась веками и тысячилетиями и сбоев практически не дает. А те "умники", кто пытается разглядеть в слабом поле качества присушие лично им ("умникам"), и не найдя их (эти качества) заключает, что их отсутствие делает женщин ущербными по сравнению с ними самими - идиоты и недоумки. Осознав, что женщины другие, просто другие, "сочинители" перестанут сочинять мифы о блондинках, тем самым перестанут выставлять свое мракобесие на показ и наконец прекратят позориться перед уважаемой публикой.
По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди, договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного человека, только привирает все время. Последнее время страдает по умершему товарищу: - Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый, много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться! Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит: - Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция взяла. Я денег дал и они меня отпустили. - А что за повод был тебе напиваться? - Другу 40 дней отмечали. - Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты напился. - Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера! - Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках друга и напился. И тоже 40 дней было! Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю. - А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38! Ха! Я так откровенно заржал! Фрэш
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
Сегодня прохожу мимо остановки с рекламным щитом. На щите - реклама загадочного мероприятия "Марш сексуального большинства". Внизу список участников:"Несчастный случай * Хоронько оркестр...".
Только что приехал на место своего обучения, в Кемерово, город в котором я живу и буду жить... В общем, история... Сижу на остановке, жду своего маршрута! Рядом стоят девочка лет 6-ти и ее, собственно, мама! Между ними происходит диалог следующего содержания: - Мама, а мальчики курят? - Да, мальчики курят! - А девочки! - Нет, девочки не курят! - Мама, а мальчики пиво пьют? - Да! мальчики пьют пиво! - А водку пьют? - Только плохие мальчики! Хорошие не курят и не пьют!
"Мальчик в овраге нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет". Cтрашилка.
В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82", в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города, где проводилась конференция.
Всемирно известная примечательность острова - знаменитый музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну, там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя, шурупа и клея БФ-2.
Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме. Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.
И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.
Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в каждом окне светелки.
