Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился :)
Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."
Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:
1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.
2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил".
3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. )))
Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить. (У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Сегодня в новостях, взято с сайта http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться к лучшему. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.
PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы. С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он... Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал... - Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи! Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать! Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ". - Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним. - Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье. - Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет... - Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим. - Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече. Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву. - Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился? - Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько? - У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать? - Ладно. Я приду. Но смотри, если это... - Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду. Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился. В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом! Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! " - Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка? - Она сейчас подойдет. Так распишете? - Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет? - Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго. - Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна? - Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр. - Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах? - Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял? - Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному? - Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! " Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой! Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала. - Привет. А что ты здесь делаешь? - Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты. - Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне? - Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя бы с третьего. - Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты... - То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть? - Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить... - И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут! - Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Все, все к черту... - Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить? - Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я... Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь? - Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами. - "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки. - Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на кабана, мы потихонечку подползли к базе. Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол. Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на деликатесы. - Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. - сказал Володя. - Все, все. - Вить, а ты разрядил? - Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав пустые стволы. - Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты первый в дом за водой кинулся. - Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал. В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая: "Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик". В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем заливать "доширак". И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для "чокания"... - Ну, за... В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась. - За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся за еду. Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить, вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты... короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую экспедицию в гастроном ближайшего городка. Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и "сделать со столом что-нибудь". Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя, которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать нечто, примерно такого содержания: - Ведро утонуло... - Представляете, колодец замерз... - Не, а я, главное... - Ну, вот я ему, говорю... - Оно так, "бдзиньк"... - Короче, мужики, пойдем подержите. Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса) предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам (САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины. Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе, как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже вспомнилась песенка: "...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох, Травою поросли аллеи Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног То остов бедной Доротеи..." "Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару сантиметров и повис на плечах. "О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!" Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам избежать Дарвиновской премии!
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку: - Ну ты где?! - ........... - А ты в тот вагон села? - ............ - А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу. Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит: - А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?! (Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?) - Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом. Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел... (1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням. – Что случилось? – спросил он своего друга вождя. – Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь. – Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец. – Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог. (С) Роберто Фонтанароса
.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на свете стало волку глубоко похуй...
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного прохладительного".
Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.
Сквозь пелену оцениваю обстановку: справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над прилавком.
Ловлю продолжение диалога: (Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает: - Чего желаете? - Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене! - Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное? - Да нет, тоже член, но побольше бы!
Меня всегда восхищали собаки определенных "профессий" - спасатели, саперы, таможенники, циркачи, да и просто барбосы, проявляющие в определенных ситуациях недюжинный интеллект. Порой я по-хорошему завидовала их хозяевам и жалела, что моей Умке до них ой как далеко. Она, конечно, знает определенные команды, умеет давать лапу и брать барьеры, но этот "стандартный набор" известен каждому щенку. В общем, даром, что Умкой зовут! И все же... Недавно меня бросил любимый человек: как выяснилось, любовь была односторонней, а ему до меня и дела нет. Десятки безответных звонков и писем, пачки выкуренных сигарет и около литра слез- в общем, кто любил, тот поймет. Сейчас я уже, конечно, не кручу сутками напролет хит Глории Гейнор и не бегаю каждые полчаса умываться, но иногда бывает такое: накатывает усталость, а за ней коварно подкрадывается грусть, резкая, буквально до физической боли, и тогда хоть головой об стенку стучи. А поделиться не с кем- в лучшем случае погладят по головке и скажут банальное: "Все будет хорошо", отчего моему противоречивому существу обычно становится еще хуже. Вот и сегодня - сижу я на диване и чувствую, что сил больше нет сдерживать все накопившиеся за день переживания, и что меня охватывает беспросветное отчаяние, черное, как ночь за окном. И я расплакалась как последнее эмо, ибо это - самый естественный способ опорожнения душевного груза. Наверно я бы плакала еще долго, но тут ко мне подошла собака. Нет, не за ужином, тарелка с которым аппетитно стояла неподалеку. А просто потому что мне было плохо, и нужно было уткнуться носом мне в колени и полизать руки, чтобы мне стало лучше. Намного лучше. И Умка это прекрасно знала, хоть и была собакой недалекой. А я знала, что ни один человек не мог бы сейчас поступить лучше - ведь здесь не помогут никакие слова, а людей с такими выразительными глазами и безграничной преданностью стоит еще поискать... И тогда я поняла, что у моей собаки тоже есть "профессия", в каком-то плане не менее важная, чем все остальные, а именно - личный терапевт.
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
Буш одобрил план ЦРУ по тайной дестабилизации Ирана.
ЦРУ получило секретное одобрение президента США Джорджа Буша на проведение тайной операции по дестабилизации правительства Ирана, передает ABC News со ссылкой на источники в американских спецслужбах. _____
Как говорится, уровень секретности выше всяких похвал.
Самое короткое русское ругательство состоит из трех букв. Американцы, ругаясь, обходятся вообще без слов,- им для выражения ругательных эмоций хватает среднего пальца.
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Было это в 7 классе средней школы - соревнования по баскетболу между классами. Все мешки - звезд нет и баскетбол собственно просто беганье толпы за одним мячиком в 2 периода по 20 минут. 2 период мы проигрываем что-то около 2:10... небольшое отступление: Моя мама человек очень деятельный, подвижный с детства играла в местной баскетбольной комманде - потом они с "девчонками" еще лет до 45-ти просто собирались мячик покидать, дальше: В тот день моя мама пришла в школу посмотреть на школьный баскетбол как раз в середине 2 периода. Оценив ситуацию она взяла минутный перерыв, так вот за ОДНУ МИНУТУ она нам объяснила что мы должны делать. Как Вы уже поняли мы выиграли, с перевесом в один мяч 13:12 - мы просто перестали бегать за мячом и каждый играл на своем месте.
мораль: Главное при работе в КОММАНДЕ правильная организация работы
К чему я это написал - работаю программистом и эту историю рассказываю на работах где работаю всем руководителям среднего звена и все соглашаются со мной, но к сожалению толку как правило никакого :-(
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером укладываем ее спать. Детишка, позевывая и засыпая: - Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово "ЕБ"(!)?.. Мы в ужасе, думая, что ослышались: - Что?!! В каком смысле?.. - Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..
В связи с расширением web отдела, ищу программера. В поисках провожу много времени на сайтах с работой. Только что попалось вот такое резюме (орфография оригинала): "Личные даные: украинец, 1986г. рождения, неженат Образование: 10 класов Школы, 4 года в - Киевском транспортно-економический техникуме, 1 год Служба в армие Государственная связь СБУ. Опыт: с 14 лет занимаюсь компютерами из того что пригодится в web дизайне работаю с- Macromedia Flash, Photoshop, Apache, HTML, JavaScript, php, ActionScript, mysql... ---------------------------- > Поверьте - я знаю свое дело, у меня большые способности и возможности компьютер средство Интернет цыфровой мир котрорый создают и формируют такие как Я..." Может это от переработки, но я не хочу жить в мире которые формируют ТАКИЕ как он.
Очередной боян или как писать истории на www.anekdot.ru
Итак, вы, вдоволь начитавшись чужих историй, решились пополнить сию сокровищницу рунета собственным произведением. Вы уже представили себе сотни восторженных комментов и лавовый венок имени Петросяна, венчающий ваш остроумный котелок. Осталось только придумать, ЧТО писать и КАК. В этом нелегком деле я могу дать вам несколько полезных советов.
1. Безусловно вы выше тупого копирования историй и анекдотов с "башорга". Намного лучше скопировать историю из архива на этом же сайте, слегка изменив содержимое. Это быстрый и надежный путь к славе. Следующие пункты стоит читать только истинным ценителям юмора, которые не ищут легких путей.
2. Немного более сложный, но тоже безотказный способ - искать смешное в простом. Тут есть множество вариантов. Например, огромной популярностью пользуются изложения про совпадающие по смыслу или звучанию фамилии. Действительно, можно ухохотаться, прочитав о том, что в одной фирме работают Перепелов, Соловьев и Куропаткин! А уж когда в одном и том же городе живут три Ивановых и два Иванопуло... Про такое невероятное совпадение стоит поведать! Второй популярный жанр - совпадение написания или звучания иностранных слов с русскими (предпочтительно матерными). На свете есть много языков и в каждом десятки тысяч слов, что-то созвучное обязательно найдется! Ну не смешно ли? Кстати, об иноземном: басурманские обычаи тоже бывают очень смешны. Например, известно, что американцы поголовно тупы не знают географии, в Германии считается хорошим тоном пердеть во время еды, а в заморской Австралии вообще по слухам живут собакоголовые люди!
3. Если и способ номер 2 для вас слишком примитивен, то обязательно постарайтесь структурировать ваш рассказ. Как известно, хороший рассказ делится на две части "преамбула" и "амбула". Что вы напишете в "преамбуле" - не столь важно. В ней вы можете поделиться описаниями природы, погоды или изложением вашего настроения или ваших политических взглядов. Иногда "преамбула" используется для начала совершенно другой истории, но заканчивать эту вводную историю не стоит. Лучше пообещать закончить ее в следующий раз. Таким образом вы разогреете "аппетит" читателя. "Амбула" - это, собственно, и есть ваша история. О ней мы напишем в следующий раз... эээ шутка.
4. Вернемся к "амбуле". Главное правило тут: не скупиться на описания и отступления. Неважно, имеют ли они отношение к сюжету, главное - они украсят рассказ. После написания пересмотрите текст. Если он, будучи написанным 10-ым "ариалом" умещается целиком на вашем мониторе, добавьте подробностей. Помните: хорошей истории должно быть много. Возьмите эту инструкцию в качестве примера!
5. Кстати, о подробностях. Время показало, что большой популярностью пользуются истории про экскременты. Наверняка вы слашали о том, как кто-то наложил в штаны, упал в выгребную яму или был облит сами знаете чем. Об этом стоит написать! И как раз тут подробности крайне важны. Опишите не просто, как это случилось, но и запах, цвет, консистенцию, вкус и реакцию окружающих. Это добавит вашей истории жизненности и своеобразной сочности. Читатели, листающие страницу за чашечкой кофе и бутербродом, обязательно оценят ваши вкусы и ваш талант.
6. Отдельное слово стоит сказать о применении мата. Он подобен перцу в хорошем блюде. Тем не менее, сложившаяся традиция на этом сайте - извиняться за применение ненормативной лексики (предпочтительно в "преамбуле", см. пункт 3). Обязательно сделайте это, обосновав, к примеру, пословицей "из песни слов не выкинешь". Ваше произведение подобно песне и даже если мат в ней совершенно не связан с сюжетом, выкидывать его оттуда ни в коем случае нельзя, иначе история безвозвратно потеряет свою прелесть.
7. И вот мы наконец добрались до самого главного пункта. Вы ведь хотите не только литературной славы, но и желаете поделиться с читателями вашим немалым жизненным опытом, не так ли? Поэтому не забудьте добавить в конце вашей истории МОРАЛЬ. К сожалению, некоторые горе-писаки не понимают ее значения. Не уподобляйтесь недоумкам, считающим, что юмор нужен только ради юмора. Иногда ради МОРАЛИ стоит даже пренебречь сюжетом истории. Обязательно выделите МОРАЛЬ отдельным пунктом после "преамбулы" и "амбулы". МОРАЛЬ обязательно должна быть выражена кратко и быть понятной каждому. Примеры: "надо меньше пить" или "думай перед тем, как сказать".
И наконец:
а) Не забудьте активировать функцию обсуждения! Иначе вы не сможете наслаждаться восторженными комментариями ваших поклонников!
б) АффтАрские права - это важно! Не забудьте в конце истории указать ник, номер ICQ, адрес e-mail, домашний телефон и номер паспорта. Иначе завистники и плагиаторы припишут создание вашего шедевра себе!
По НТВ подряд четыре сериала: 1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами; 2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют; 3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют; 4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...
Товарищ Золотухин Страдает золотухой. Его чекист Любимов Боится нелюбимо. Однако Золотухин, Сперматозоид тухлый Размножился слегка, Пока говнееется река! И писатель тухлый Воняет ......
Уважаем испытателей, По фамильи Мукоям. Мукоян, ням - ням! Ованесович, Иван. Вся российска пенсия Двеси грамм провесисся. Вот спасибо ормянам, Хорошо живется нам! Было б меньше комиссаров, Верещала тетя Сара. Тетя Сарочка, не ссы, По причине колбасы. Большевицка колбаса Чубайса заставит ссать!
Эти истории произошли со мной сравнительно недавно, в 2004 когда еще студентом был. Дали мне задание на практику: взять пробы воздуха в местах, где будут проходить новый нефтепровод (чтобы он экологию не нарушил). Крайними точками моих исследований были Нижний Новгород и Нов. Некоуз. Пробы берутся так: на определенный элемент колба с сорбентом (либо порошок, либо гранулы). На все про все вышло 4 ящика колбочек и приборчик (насос с расходомером). Так как машины у меня не было, подрядил школьного товарища на тонированной вишневой пятерке. История первая: въезжаем мы в город невест Иваново. Местный гаец, увидев питерские номера, принял позицию "ВЗЯТЬ, где палочка?!" и нас тормознул. Документы, все дела... Откройте багажник! Кореш с ним трет, а я в машине сижу, ищу сопроводительные документы на колбочки, окна открыты, слушаю их разговор и посматриваю на гайца в зеркало. Диалог: Г: на ящики "откройте", кореш открывает, Г: берет колбочку с желтыми гранулами "что это?" Кореш: (шутник хренов) "Что-что! .. Тротил". Надо было видеть глаза гайца - неописуемо. Потом минут 15 доказывали, что мы не террористы и показывали документы на эти колбочки. Заряд бодрости на весь день. История номер два: Так же на въезде. Только в Ярославль. Большая улица, перекресток, по центру гайцы стоят, светофор. Нам налево надо. Поворачиваем, пропускаем встречных. Пока стоим пропускаем - подходит гаец к корешу и говорит, мол за перекрестком остановись. Кореш остановился, далее с его слов. Выхожу, иду к ним. Они взяли документы: выезд на встречку, гони права. Кореш: какие права, вы че? Г: а вот знак прямо и направо! Кореш: ну знак - значит 50 рублей и по домам. Г: а ни хрена. Встречка и все тут, давай опись, протокол, отпечатки пальцев (бриллиантовая рука). Попререкались они немного. Кореш: мои права 2 года в Питер идти будут! давайте на месте разберемся. Г (тока этого и ждали): 300... Кореш: ну ладно, тока деньги в машине. Побежал ко мне. Говорит, дай 300 с гайцами разобраться. Я: 300 нет, есть 500. Кореш: ... ну ладно. давай 500. побежал к ним. Говорит им: есть сдача с 500? Г: конечно!!! и достает котлету денег толщиной с кулак!!! пятисотки, тысячи. сотки... отсчитывает 200, отдает права: Счастливого пути!!! вот такие истории. про взятки конечно не ново, и не приятно, но это правда.
Преабула. Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в форме, "курсанты" или как-нибудь так. Абула. Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????" В голове созревает: 1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!! Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки) 2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........
Вот в такой стране и живем. Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще впечатлений??? Похихикать. Привет Перми.
мораль: "не хвались перед незнакомцами" было это лет 12-14 назад - подрабатывал я тогда ночным директором(сторожем :-)) в спорткомлексе, спорткомплекс нормальный по тем временам - боксерский ринг, борцовский зальчик, "качалка", волейбол, тенис, ручной мяч, баскетбол работа меня не прягала: утром учеба, верчерком раз в 3 дня дежурство...
проводил спортсменов - проводил уборщиц(здание пустое) - потом приходит одна компания друзей "покачаться", другая "постучаться" на ринге, потом уже близкие друзья "покачаться-постучаться" и в парную - за жизнь погрить, чаю-водки попить... Как то в выходной(сутки дежурство) в пустом спорткомплексе я тренировался "влегкую" с 2-мя близкими друзьями. Один из них Дима. Мы с ним учились несколько лет в одной группе института. Как бы о нем сказать - человек немного застенчивый, добрый посвоему, первое впечатление спокойный такой мирный парняга. И если он тебе друг, то как грят с таким человеком и "в разведку не стемно...", но врага такого я не пожелаю никому. В уличных разборках (напомню тогда были года "бригад" на ваз-99, кидал и торгашей) человек чувствовал себя как рыба в воде - типа подраться водиночку на троих-четверых, а потом развести все "не метле" итд. На особый криминал насколько я знаю не шел, но всяко бывало. Гланое для рассказа борцом он был неплохим (классик или вольник - уже и не помню), очень неплохим. Когда Дима стал приходить в комплекс его уровень борцовский сразу ребята с наших компаний почуствовали - кто хотел и на собственном теле :-)
Вообщем дежурство в тот день: Стук в дверь - открываю - на пороге электрик спорткомплекса Вова и пару его друзей. Народ чуть поддатый - грят: - вот блин а мы думали сегодня не ты дежуришь, мы к твоему сменщику приходим регулярно побороться, потренироваться, че зря пришли, пусти Серега не жалко - заходи... Спорткомплекс расположен в районе заводских общаг и народ собственно там далеко не VIP и не напрягается по этому поводу, вот и ребята что пришли с Вовой - нормальные такие мужики и вес и форма спортивная, размялись и на ринг бороться, че их понесло на боксерский ринг (он более жесткий чем маты) уж не помню, но пожалели об этом они потом точно. Еще главное грят мы тут давно ходим тренируемся - ну по интонациям так сверху-вниз как-бы. Начали бороться - мы с кентами сели, смотрим, комментируем, ржем. Мужички заводятся - нам тогда по 18-20 лет, а они на десяток постарше, а тут комментарии и смех. Подраться напрямую они б не полезли тут у них шансов не было совсем :-), но как то выкрутиться надо было, вот и зовут они кого-нить из нас посудить Вот Дима и пошел. Я не спец в борьбе, но чето его судейство им не понравилось и они ему типа давай бороться раз такой умный, Диму тоже что-то расстроило в репликах мужичков, и началась борьба... Я не любитель смотреть по ТВ борьбу - больше бои без правил - но там то народ примерно одного уровня а тут... Вообщем мы с третим кентом потом уже и не смеялись - когда тушка в 95-100 кг проделывает полный такой разворот веером в воздухе на уровне головы и впечатывается в ринг - это не смешно. Борьбы собственно не получилось - все кончилось в три подхода(мужиков было трое) в пару минут... Вову я потом долго не встречал - то ли ничего не ломалось по электрике в комплексе толи еще чего, а одного из его парней встретил через недельку с загипсованной рукой - он и рассказал что резюме того дня для их компании: переломы руки, ребер и легкое сотрясение...
А с Димой жизнь развела - он взял академ - его чуть не зарубили топором какая-то пьянь в потасовке на улице - пришлось долго восстанавливаться... Недавно его встречал - жена ребенок - нормальный такой застенчивый, мирный парняга...
Рассказал сосед. Как - то осенью два корефана пошли на охоту - Царев и Петров. Оба с сильного бодуна. Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед. Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша чешет Ц. Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит медведя! Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив на П, бежит с криком диким вниз по тропе. Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону. Друг, не понимающий в чем дело, лежит и блажит. Ц бежит. Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во всю дурь гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину и успокаивается. Погоня отстала.....
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Было это давно, в то время когда я еще учился в школе. Мы с друзьями отправились порыбачить на один из местных водоемов и были среди нас два кадра Серега и Миша. Так вот именно о них и история. Через несколько часов полного отсутствия клева всем наскучила ловля рыбы, удочки, крючки, всем, кроме Сереги. Он упорно сидел на берегу и пялился на поплавок. Мише же в тот момент захотелось, простите, срать. И вот он пошел на дело, набрал лопухов и присел прямо рядом с Серегой. Тот же смотрел на поплавок и не обратил на это никакого внимания. Миша разговаривал с Серегой о рыбалке, ругался на рыбу, котора почему-то не хотела ловиться, но было одно "но" в этот момент Миша срал, а говно пахнет и вовсе не цветочками, а именно говном. Серега унюхал этот запах, посмотрел на Мишу, увидел чем он занимается и, выругавшись трехэтажным матом, рванул подальше отэтого места. Вдогонку ему срущий Миша выдал гениальную фразу, ради которой я это все и писал: "КУДА ТЫ? Я ЖЕ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!!!"
В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с социальной рекламой. В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось по всей Москве. Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили. Из разряда "Покупайте отечественное". Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д. Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы – тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...
По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37. При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно. При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше 50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%, принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу следующим работникам: Иванов В. А. – 53% правильных ответов Петров В. А. – 60% Сидоров Д. С. – 50% Данилин И. В. – 55%.
Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!" Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров
Труд. 22:14:49
В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и весил 51 килограмм.
Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в школе рассказывали
Слыхали новость, таки Луговой отравил Литвиненко! И теперь Скотланд Ярд требует его выдачи. Голый васэр, Россия своих героев не выдает! А если прижмет мировая общественность? Ну тогда могут и выдать, только перед выдачей присвоят Луговому звание героя России за успешно проведенную операцию по устранению Литвиненки.
Да, выросло новое поколение... Для них Собчак - это вовсе не известный демократ, не бывший мэр Питера, не бывший шеф Путина... Молодежь считает, что Собчак - это такая порода...
После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух категорически отказался исполнять его роль.
По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".
Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз – длину МКАД. Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.
Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.
Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова правят индейцы..
Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос осваивать другие планеты.
Тост: Давным-давно жил знаменитый Мамай, храбрый воин, завоевывавший земли и народы... В жестоком бою сразила его сабля супостата... перед смертью он сказал, пусть произойдет так, что через много лет меня найдет прекрасная дева и поцелует в губы и тогда я оживу... 20 век. Русская трактористка Маша, перепахивая целину находит могилу неизвестного солдата... Видя прекрасного молодого мужчину, не выдерживает соблазна и целует его в губы. Ожил Мамай и молвил: "О прекрасная, дева, за то, что ты оживила меня-я исполню твои 5 желаний! Загадывай!". На что Маша ответила: "Лучше 1 желание, но 5 раз!". На 3-ем Мамай скончался... Так выпьем же за прекрасную Машу, которая не дала быть второму нашествию Мамая! :)
