Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет.
---------- Преамбула.
80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит.
Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные. Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.
Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо.
------ Сама история.
Лето. У нас, детей, уже каникулы.
В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы.
Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ. Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я.
Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...
Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.
А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки.
Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.
Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость.
ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали.
Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца.
Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит.
Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.
Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода).
Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.
Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...
Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.
Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса.
И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.
Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки.
Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.
Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.
Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом.
Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей.
И тут мы прошляпили приход родителей.
Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе. На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов. Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже.
Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван.
Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!); б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.
Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!) А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет.
А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области.
Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита.
В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять!
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.
90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:
БРАТКИ
наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ", "братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково хамовиты).
БЛ...
Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ". Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).
БОЧОНКИ
Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей "обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.
ГОМО СОВЕТИКУС
облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ
ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))
ТУРКИ
Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.
БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ
уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.
ГУЛЯЙ ДУША
представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель "теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку: - Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Мужская логика vs женская логика Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм? Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее. И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ! Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась. Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный у нас город!)
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро. Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод. Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА". Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Гарри Кимович Каспаров, бывший мира чемпион, В шахматах вы может гений, а вот в жизни, вы гондон! Рядом бородой козлиной, потрясает Эд Лимон, Конъюнктурщик, извращенец и такой же блядь гондон! Разухабистый Касьянов, тот что метил все на трон, Ну, а если приглядеться!?Просто конченный гондон! Несогласные до боли, все в шеренги, в позитив, И одно объединяет... Порванный презерватив!
Колебательный контур меня удивляет загадочным смыслом и тайной своей: Кого колебает, зачем колебает вздымая ухабы магнитных полей ? А может быть контур в полях как колхозник, он пашет, сажает амперо-часы, а может быть контур бандит-мафиозник? -ведь он колебает, ведь он вымогает, ведь он напрягает,- пространство, плати! А может быть контур монах электронный, он верит в нейтринную благодать, а может быть просто он пылкий влюбленный успевший балладами заколебать? Смеясь над наивностью этих гипотез в трясущемся мареве белого света висит колебательный контур и гордо колеблет безмолвно всю нашу планету.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще кого встречают.
Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель не уступил дорогу другому.
Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.
Пообщался с ограбленным на днях другом rokky_papa. Беседа по Qip вышла весьма познавательной и, как ни странно, смешной. Для тех, кто любит черный юмор, конечно.
Rovego Привет. Ну, как ты? Как здоровье, Андрюх?
Rokky_papa почти здоров только с ногами как то не то в реанимации видно оч туго связали до сих пор отойти не могу ну и температура держицца
Rovego Почему связанным??? Чего они тебя связанным держали? И где тебя нашли? И кто?
Rokky_papa там всех вяжут чтобы не слонялись по реанимации контингент сам понимаш какой могут на 3 часа закрыть дверь в палату и хоть обстучись
Rovego Охренели они, что ли?!
Rokky_papa да вообще сам в шокинге в этой е...й реанимации еще телегу накатали участковому типа поступил из дома( квартиры то бишь) передоз наркотиками пришлось доказывать что я не нарк какой нить хорошо что на работу терь не присылают такие бутелеги анализы хоть здал ничего не подтвердилось слава богу а то уколоть могли хрен знает чем
Rovego А что за состав-то? Ты прям сразу отрубился и все?
Rokky_papa Андрюх я не помню нифига я в этот день до 21-00 работал вышел закрыл магазин как водится пару пивка в дорогу сел на маршрутку доехал вышел а дальше свет больничный коридор руки ноги связаны и медсестра надо мной с вопросом ну что пизд. к очнулся
Rovego Они там больные, что ли? Ты бы в суд на них подал, мой тебе совет - а то в милиции могут быть неприятности. Небольшой иск за жестокое обращение вкатить не помешает... Потом этим же иском будешь прикрываться.
Rokky_papa отделение токсикологии весьма познавательное зрелище накладывает на людей своеобразный отпечаток с милицией все разрулено там участковый свой мужик
Rovego: Их ищут, хотя бы?
Rokky_papa ага только кого искать то я нихрена не помню как Боготырев в Свой среди Чужих
Rovego Убивать их нужно, вот что.
Rokky_papa ну я благодарю богов что все еще более менее обошлось в выписе написано еще про клиническую смерть но чего то я ее не помню))) ну как полагается там свет в конце туннеля итд вся жизнь пролетает
Rovego Мрак... То есть света там нет?
Rokky_papa Андрюх хрен знает небыло ничего этого просто аут и все самое охуенное сутки связанным лежать а тебе еще капельницу ставят а потом из херни которую в руку вставляют кровь течет постоянно и под тобой уже мокро от нее а ты даже повернуться не можешь и в члене катетер ой бляяяяяя забыть как страшный сон]:- >
Rovego Как они тебя укололи-то? Как подкрались?! Состав тебе не сказали?
Rokky_papa скорая привезла судя по брюкам и куртке валялся около гаражей отравление психотропным веществом и все судя по всему сначала по голове ударили на затылке шишка офигенная была
Rovego Не жалко им вещества-то? Дорогое, поди?
Rokky_papa вот и я в ахуе
Rovego Могли похитить, и продать в Афганистан, играть на банджо для террористов...
Rokky_papa брррррр или учитывая комплекцию на шаурму пустить
Rovego Да, запросто. Ты же, вообще, без ничего. Как они тебя тащили только - непонятно...
Rokky_papa у меня тоже много вопросов на которые увы нет ответов хорошо хоть не отдолбили, пидарасы
Rovego Это да. Очнулся бы - а уже ориентация другая. Будем считать, легко отделался. Они, что же, на всех что ли кидаются? Или конкретно тебя пасли?
Rokky_papa сомневаюсь у меня было всего 3 тысячи ну телефон ну рыжье
Rovego Там пустынное место?
Rokky_papa остановка и гаражи конечно пустынное
Rovego И ты никого не видел?
Rokky_papa не Андрюх
Rovego То есть вокруг никого, вдруг сознание - брык, и привет. Может, бог тебя за грех какой покарал? :)
Rokky_papa ага он же отнял телефон и все остальное)))
Rovego "Алло, архангел Гавриил, ну да, я, Сам Вседержитель, разжился новым сотовым, прикинь".
Rokky_papa во во слыш брателло с грешника только что кутек 110 снял все уже позади плохой опыт тоже опыт
Rovego Ну, да. Без катетера в члене ты бы не понял, что такое настоящее счастье, то есть счастье, это когда член где-нибудь еще, а не наоборот. :)
Rokky_papa знаешь когда у тебя там катетер ты члена как бы не чувствуешь он как бы немеет а так как руки связаны и проверить ты не можешь то это большая интрига знаете ли
Rovego Рад, что можешь шутить. Хорошо, что голова в порядке.
Rokky_papa вощем первая мысль примерно была - где мой хуй? :OOOO
Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку. Парень сочувственно: - что приболела? она язвительно: - нет блин, кончил ты так.
Неужели у души нет ресурсов никаких, неужели стих стих? Питер Розенблат
Сегодня плохо - завтра будет хуже. Свободы щелка уже, уже, уже. Питер Розенблат
Сможет ли даже толковая афроамериканка найти черную кошку в черной комнате, если черной кошкой давно закусили туристы из Таиланда? /К вопросу мира на Ближнем Востоке/ Питер Розенблат
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
я хочу рассказать об одном из многочисленных случаев произошедших с моим другом (скажем васей) в бытность его службы в доблесных пограничных войсках израиля или "магав". службу он проходил в иерусалиме в самый интенсивный периуд последней палестинской интифады. смертиники в то время взрывали себя в ирусалиме чуть ли не через день, в связи с чем время было нервное. а так как пограничные войска в израиле относятся к полиции, то пограничники (магавники) исполняют также роль российского омона. их ставят на всякие потэнциально опасные участки в городе и заодно на демонстрации и тд. к слову вася героем особенно не был. он и трусом не был, но как то пытался служить по принципу "солдат спит служба идет" и на рожон особо не лезть, так как имел далеко идущие планы на будущее. а в ирусалиме есть такое место которое в дословном переводе звучит вроде как "французкий холм". и есть там автобусная остановка. а так как эта остановка находится на стыке еврейских и арабских раенов иерусалима то по причине близости, ее терористы как раз и "облюбовали". просто тупо подьезжала машина к соседнему (метров 40-50) перекрестку из него выбегал смертинк подбегал к толпе и взрывался или начинал палить по всем в подрят. по сему там поставили пост из трех магавников. двух по сторонам и одного на холме над остановкой. и приказ у них был проверять документы и сумки у всех в подрят. а в случае если человек бежал к остановке и не реагировал на призывы остановится можно было стрелять на поражение.(и это посреди города). но стрелять конечно тоже было стремно так как если человек окажется простым прохожим зае==ся оправдыватся, да и вообще не каждый способен так просто палнуть. ну вообщем сам случай. середина дня. вася охранял одну сторону остановки, а его напарник (тоже русский) другую. на остановке полно пассажиров которые только и думают поскорее свалить оттуда и которые надеются в случае чего солдаты пожертвуют собой но их спасут. что кстате на этой остановке случалось несколько раз. на горизонте уже замаячил автобус. и тут на злочасном перекрестке останавливется машина из нее выскакивет мужик и бежит на остановку. напарник васи от неожиданности успел только подать нечленораздельные звуки типа "эй", а вася "сложив два плюс два" и решив что это очередной бомбист заткнув пальцами уши, развернулся и присел. люди может и не обратившие бы на этого мужика внимание, заметили васино движение и также сложившие два плус два просто ох==ели. у васиного напарника была такая же реакция. а мужик который просто боялся опаздать на автобус подбежал и застал окаменевших и белых как снег людей с огромными глазами. ничего не поняв он влез первым в автобус и через секунд десять пришедшие в себя люди тоже потиху влезли что то бормоча в автобус и свалили. а вася не услышав взрыва развернулся обратно и сделал вид как будто ничего и не случилось. когда автобус отьехал васин напарник расказал ему о всей той гамме чувств которые он испытал и испытывает сейчас. ну а вечером конечно это все обмыли и посмеялись. хотя наверно многим из пассажиров было не смешно. ну вроде все.
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
Приятный в теле расслабон! Тут, в жопу ебанный мой клон, Помет свой шлет под моим ником, Ему два отвечают психа. Один - Андрюха-копрофил, Тот, что тосолу перепил, Своим мозгам сказал "Прощайте!". Блаженному на свете счастье... А также, из-под крышки люка, Пиздит еблан АГА-хамлюга. Ну, этот точно мудозвон, И, посему, мне похуй он. Скажу я вам в сени акаций, Что Кишен выше провокаций, А вы, как грязные собаки, Кусаете друг другу сраки. И вас я на хую вертел, Да так, что аж слегка вспотел. Меня, вы бяди, недостойны! Стихи вы пишете отстойно!
Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"
Дети в песочнице: - Ты фашист! - Нет, ты фашист! - Нет, ты фашист! - Нет, это ты фашист! - Я фашист? Нет, это ты фашист? - Какой же я фашист, это ты фашист! - ... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?
Знаете, я ОЧЕНЬ люблю русский рок. Я, можно сказать, на нем вырос. Но меня всегда поражало, какие формы принимает полет мысли некоторых замечательных музыкантов. Вот вам несколько цитат:
Агата Кристи, песня "Моряк": "Вино и гашиш, Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты молчишь?". Ну да, конечно, я ж забыл: ПАРИЖ - ЭТО ПОРТ ПЯТИ МОРЕЙ :-) Кукрыниксы, "Куда ты смотришь?": "Гадая по чужим костям, мы копим деньги глупостям, и тех от нас уже не спутать". М-да, это ж каким полушарием надо думать, чтоб ТАК одолеть наш великий и могучий? :-) ДДТ, "Большая женщина": "Большая женщина, ты снова гладка, но где то семя, Которым мы тебя набили, чтоб увеличить полноту?". А я-то думаю: че у нас рождаемость падает? :-) Крематорий, "Данте Алигьери": "Она нежно целует Солнце, и Солнце встает и стоит как кол, и никогда уже не упадет". А это, по ходу дела, любимая песенка дедушки Фрейда :-) клинический случай :-) А теперь самая аццкая ЖЕСТЬ: группа с проекта Самойлова Рок-Герой, которая называется С коленями как у птицы (СККУП), песня "Коньсрукпрыг". Я бы только за одно название дал Нобелевскую премию :-) привожу весь 1-ый куплет целиком - народ должен знать своих героев: Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои Нет! , Небо было! На троих было! На двоих было! В одно лицо было! В одно рыло было! А пусть даже и не было! Но не было Трои Не было! Двои тем более не было, И двойни не было Один я родился Один я родился Коньсрукпрыг Да и не было Трои.
Вобщем, здесь даже Фрейд бессилен :-))) Короче, вот такая вот музыка... :-)
Работает у нас такой крепкий мужичек, Игорь, занимался наверное в юности единоборствами, но не важно, рассказал сегодня про то как на работу добирался: Стою в пробке, говорит, а сон не развеялся, рука в окне - тепло, ну я возми и потянись, руки на всю ширину раскорячил, левая в окне на всю длину, чувствую что то в руку ударилось, гляжу мальчик на моточуде, видать между машин пробирался, аккурат ему рукой в нос попал, кровь течет, вот как бывает, мальчик грустный с разбитым носом сидит на асфальте, бубнит: вот блин день начинается... Мораль шлем одевать надо и не щелкать когда народ толком не проснулся..))
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я сказл! " Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю. Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых, которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом, именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю, кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец. Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу, только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся" - Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил! - Брешешь! - Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен. - А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что. - Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим, авсось, черт старый не унюхает! Сказано-сделано! Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу. Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место спирта водичку поставили. Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы удались на славу! Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал, что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода, говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы гуляли. Вовик
Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги, решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки только для ветеранов пунических войн" Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?
"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"...
Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???
18 мая. Еду с работы в метро. В ухе гарнитура. Слышу - попискивает. Смотрю на телефон - некто Wolf пытается передать что-то. Отклоняю - мало ли хацкеров развелось. Скучно... Дай думаю, ему\ей картинку пошлю весело-патриотическую. Принимает. Отлично. Пишу заметку с е-мейлом, пытаюсь отправить. Не коннектит, хоть тресни. Перегружаю телефон. Для пробы отправляю другую картинку. Проходит. Снова заметку. Не проходит... А тут и остановка моя, почти конечная. Так и не состоялась любовь :( З. Ы. Если прочтете эти строки, г-н или г-жа Wolf, большущий Вам привет :)
