Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи. Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.
И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не будить и подошел к стартовой площадке.
- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.
Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает уже не в городской бане, а в аквапарке?
- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.
Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно, видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное стопочкой возле лестницы.
Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.
- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими роликами, - и садитесь в него.
Я сел.
- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.
Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня избавиться и продолжить спать.
- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.
- Готов, - соврал я.
Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не отклонится назад, то я полечу впереди тазика.
Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.
Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым - иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю, двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков, достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама, неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.
Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила на меня свои глаза.
Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала, ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием "Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился повторить подвиг японских смертников.
И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.
- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками, чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я оттуда!
Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте, руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.
Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть корыто к собратьям.
Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный, но насыщенный полет.
- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, - вы не ушиблись?
- Нет, - ответил я.
- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он оправдываться.
Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.
Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами знакомиться!"
Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один мужчина так не подкатывал.
- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!
Сегодня на РБК ... Незадолго до этого провал грунта произошел в Москве на Трубной улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10 метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м песка.
50Х10Х5=2,500. Оставшиеся 9,5 тыс. куб. м. песка видимо благополучно были засыпаны в ямы по дороге на приусадебные участоки сотрудников МУПов ЦАО г. Москвы. Весна понимаете-ли... Надо на дачу ездить, картошку сажать.
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал ругаться: "В очередь! В очередь!"
Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач, отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"
Гоша Севастопольский, слямзил с http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
Преамбула. Я жертва технического прогресса, а конкретно icq-маньяк, ну не могу я без общения. По этому поводу загрузила в телефон программку и сижу в аське постоянно. Каждому известен звук, который издает эта программа когда приходит сообщение, соответственно мобильник мой издает те же звуки.
Амбула. Подхожу я к маршрутке, параллельно общаясь по аське с человеком (у которого мерзкая привычка писать коротенькими сообщениями, но в большом количестве), залезаю, мобильник в передний карман джинсов и начинаю степенно отсчитывать положенный деньги. Аська орет дурным голосом на весь салон. Напротив сидит девочка лет 4-5 с мамой, девочка внимательно-внимательно выслушивает доносящиеся от моего телефона звуки, и с замечательным детским голосочком (на весь салон) спрашивает маму: - Мама! А что с тетей? Ей больно? - Нет дочка, ей не больно, ты что? - А ПОЧЕМУ ЖЕ У НЕЕ ТОГДА ПИСЯ ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ?!
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще дойти надо.
Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся призрачным светом унитаз. Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут завтра.
В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну. Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом щетками, швабрами, ведрами... Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.
Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!
Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))
Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости приобретения)))
История примерно 20-летней давности. Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е. остановка) рыдала...
Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.
Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в 8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.
Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы, что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину, Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.
Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем. Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как же, жена просила, говорит - наскучили эти милые кони, хочу с норовом, чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.
Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках, Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в сторону загона.
В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно, тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена, конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей, выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
Почему Перестройка и Гласность, пользуясь популярностью в народе, не достигли желаемых результатов? Потому что, люди, поддерживая изменения, не любят, когда изменяют их.
"Встреч нежданных изощренное коварство, скомканность внезапных прощаний... Одиночество - лучшее лекарство и никаких некому обещаний". Юрий Татаркин. Перл № 6 за 17.05.07
ХОЗЯИН - БАРИН
Сменю-кось изощренное коварство На меру водки и коней полцарства. Похерю все внезапные прощания, Да взад возьму былые обещания. Когда уже не можется, но хочется, Спасения ищу у одиночества. И под напев на балалайке Брамса. В порыве страсти сам себе отдамся.
... И может, наконец, пойму: Не "некому", а "ни кому".
Громадные такие буфера Размера так шестого с половиной Сразили наповал его вчера Такой вот сексуальною картиной Вокруг он прыгал так и сяк И так примерится, и по-другому О мамамиа, о ништяк! С шестым ведь не сравниться нулевому! Ведь даже третий не прикроет пуп, Ну а второй не в силах и тягаться! Губа не дура у тебя, но сам ты глуп Ведь было б с чем к батонищам казенным примеряться. Да, первый не закинуть за плечо И от кошмаров ночью им не отмахаться И с горки как на санках эх...не покататься! Ну да пускай и так, ничо... И наплевать, что думают другие люди Ведь правда-мать известна всем: Не так ужасны маленькие груди Как безобразен, бесполезен... мелкий член! И чем гнушаться мненьем большинства По твоему, возможно, мненью, сук и тварей Не вешай нос, проблема будет решена! Ты просто засуши и сотвори гербарий.
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
сижу как-то со своей девушкой дома, просто отдыхаем, выходной, все вроде в норме, сам радуюсь этому, потому как часто ругались. телефонный звонок, звонит друган мой, который славится своим "пиздежом", и она это знает, и в предвкушении интересного разговора просит меня включить громкую связь. ну, я, без задней мысли включаю.... далее диалог: - Здарова, че делаешь? - здарова, дома сижу, отдыхаю. - ну че, когда поедем тех блядей ебать, с которыми познакомились позавчера, тебе еще брюнетка та понравилась? я, помрачнев, спокойно выключаю громкую связь, с выражение лица, типа "все, концерт окончет, бля"... - ладно, Лех, я тут занят немного, потом созвонимся - ну давай.
вот так, позвонил, подосрал, и все, а мне расхлебывай. расхлебывалось около недели=), с истерикой, слезами и прочими атрибутами, все как полагается)
О единицах измерения. Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень, умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем, руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение, что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял (если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул предположение, что вся проблема в возникающих время от времени перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы оправдываться, он неожиданно переходит в атаку: - Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут киловаттный блок питания стоит! А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает: - Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ ВАТТ!!! Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!
Ужасные носки Сын собирается в школу. Жена: - Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти! - Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
в свое время, в туалете вместо туалетной бумаги повесил рулончик наждачной, домашних улыбнуло. теперь хочу повесить рулончик обоев. мож кто еще что посоветует?
Вчера смотрел "Чрезвычайное происшествие" по НТВ. В одном из репортажей показывали тетку лет 40-50, которую повязали за убийство деда. Она у этого деда проживала год, а тут забила гантелей и ножом еще пырнула. Короче, берут у нее интервью. Она в пьяном угаре начинает говорить в камеру: это, типа, ерунда все, я вот уже год нахожусь в федеральном розыске за кражи, вот у деда и скрывалась. А на днях, говорит, звоню на радио и прошу передать привет нашей доблестной милиции от гражданки такой, находящейся в федеральном розыске, а так же прошу поставить для них песню группы "Тату" - "Нас не догонят"...
История о которой я ниже напишу произошла весной(апрель-май) 2004 года, когда я работал на своем прошлом месте работы в филиале Авто-Ганзы на люберецком Автогаранте. Во избежание чего имен и точных дат не указываю... ;) ***** Так получилось, что нам нужно было загнать в не очень большой по размерам авто-салон новенькую Шкоду Фабиа цвета темно-синий металлик. Так вот мы прокляли этот день и эту машину Машину загнали в автосалон, т. к. комплектация была не самая ходовая + потому что была обнаружена вмятина на заднем крыле. Машина стояла 2-й месяц и никак не могла продастся. После того как машину поставили в салон, на нее ессно стали обращать внимание клиенты, но почему то все хотели машину в этой комплектации и другого цвета - взяли черную, красную машины, темно-зеленую, песочную. Затем наконец то появились именно на эту машину 2 клиента. Мы уже думали что хоть один то ее заберет. Баста не вышло: а)у первого по причине того что отказали в кредите б)у второй клиентки, вернее у ее родителей, случилось помрачение рассудка, они отговорили ее брать эту машину т. к. 3-х цилиндровый двигатель, типа ненадежен. На машине действительно стоял 3-х котловый мотор 1.2 мощностью 64л. с. , НО Фольксвагеновской разработки! В общем несмотря на все уговоры она отказалась, хотя внесла за нее залог, договор заключили и т. д. Начальство уже начинало в слух беспокоиться по этой машине. ,... которое ессно передалось и нам. Пошел 3-й месяц стояния этой машины в салоне, мы стали думать что она скоро пустит корни и врастет в кафель пола Все стало совсем весело когда потерялись ключи от этой машины. Причем вся связка! Их искали и в салоне и на улице и перерыли всю машину, искали в течении 2-х недель. Самое интересное что по закону подлости появились реальные клиенты на эту машину одного смогли переуговорить на другую машину, а вот другой хотел именно ее... Машины в салон тогда загонялись через окно(!) путем установки тяжеленных железных мостиков на подоконник. Все зло еще заключалось в том что передние, ведущие колеса этой несчастной машины были вывернуты в противоположную сторону и вдобавок машина стояла слишком далеко слева от выезда, выезд еще перегораживала другая "живая" правда машина. Т. к. ключи из-за имообилайзера от других Фабий к этой машине не подходили, то выход был казалось только один заказывать ключи-дубликаты по ВИН-у от этой машины из Чехии. Но на это нужно было еще 2-3 месяца, т. к. тогда еще не было официального представительства и вся работа осуществлялась через "Пеликан". Вся проблема была в том что о ситации с этой машиной знали только продавцы, затем старший продавец салона и руководитель отдела продаж. Директора ничего не знали. Заказывать ключи не стали, т. к. обстановка вокруг этой машины потихоньку накалилась, продались почти все "висяки" кроме этой машины. Решили поменять личинки всех(!) замков, делать это именно в салоне, для всех кто знал о ситации было равносильно самоубийству, т. к. это было чревато увольнением из-за того что "умолчали" о ситуации. И вот представился момент - мы случайно узнали что руководство собирается в Чехию Далее все нижеперечисленные действия мона назвать как копирайт: а)был вызван эвакутор с лебедкой б)куплен ящик растительного масла и "ваниша"(был спор что лучше поможет, плюнули купили и то и другое) в)эвакуатор подогнан к окну вплотную д)все масло,"ваниш" и пара ведер воды вылиты на пол перед машиной и около окна, полученную массу перемешали по полу как могли е)подняли морду машину на подкатном домкрате, сдвинули вбок и подкатили к окну ж)опустили с домкрата на мостики обильно политые маслом, ванишем и водой(колеса смотрят влево до упора, руль заблокировался) з)включили лебедку на эвакуаторе и)машину отвезли на Пеликановский сервис менять личинки замков и ковырятся с имообилайзером И все Машина была еще около 3-х дней на сервисе Пеликана, приехавшему руководству мы все вешали лапшу на уши о том что машина типа в сервисе )
Самое интересное что после этих всех злоключений Фабия почти сразу продалась без скидки одному очень нетребовательному клиенту которой не увидел бывшей ранее вмятины на кузове и еще 2-х(!!!) новых появившихся непонятно каким образом Выход из самой дерьмовой ситуации всегда есть, самое главное чтобы перед принятием решения, у Вас было время подумать и успокоится.
З. Ы. Замена всех личинок на Фабию и новые ключи встало примерно в 9000руб. и это по большому знакомству... Что они там делали с иммобилайзером не знаю, может блок обхода поставили - х. з. я не электрик. Начальство так ничего и не узнало, но оштрафовать нас старший продавец салона и директор по продажам на эту сумму оштрафовали
Я препод. В начале занятия провожу перекличку. - Иванов - Я - Петров - Тут - Сидоров - Здесь Староста с места: - Все присутствуют, по головам сосчитайте. Родилось моментально: - По головам не получится - один мужчина за две единицы идет. Занятие продолжил минут через пять....
Истории из Хохловки Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер. Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких баек. " Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли, вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и подохли, вот так вот! " Вовик
Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит: - Убогие! Убогие! Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему бормочет все то же. Старикашка: - Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!
Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками. Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется. Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по вкусу). Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля. После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем более - своими руками!
Ситуация.. крупная авария на производстве, начальники различной масти с матом круги нарезают, ну работяги рядом с ключами как пчелки, (правда когда я сказал, что кричишь, люди итак как пчелки работают, мне мой бос заявил, “знаю я твоих пчелок, трутнями зовутся и не более, ишь пчелки нашлись ) до сих пор смешно, ну так вот ... прибегают мужики с сумками. Инструмента в каждой кило на десять, ключи всякие... а нужного на 36 нет, начальник сам уж рукава засучил, ворошит эти сумки, и тут добирается до самой легкой сумки, “А ЭТ ЧЕ ТАКОЕ? ЧЕ В НЕЙ ЛЕЖИТ ТО У ТЕБЯ? Ну, а сумка к слову, что булка хлеба, тяжелая. Ответ держит с похмехла, молодой и заикастый “специалист” Григорий: Аааа эт-эт-это.... на- на- набор, с. с.. клю... клю.. Бос, не ждет конца диалога, начинает яростно трясти сумку, падает две отвертки, нож, и один клю –клю, велосипедный ключик (ну помните наверное какие вел. ключи на вид ) тот который для велика и на все случай, но тут... ... мгновенно красное лицо у боса, как швырнет его.. со всей силы вдаль....
Прикол в том, что как то он снова увидел в работе этот велосипедный ключик, и опять же у Григория: А-а, я его, слу-слу..
К "Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая и читательская N11 от 17 мая)." Месяц назад летал одной немецкой авиакомпанией в Москву, теже колюще резущие предметы теже проверки а в самолете пиво дают в нормальных СТЕКЛЯННЫХ бутылках! Розочку сделать как два пальца обоссать.
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
