Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эх, рыбалка, рыбалка... Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкой удивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки, способов которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но... Короче, что я вокруг да около. Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой там напряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлся главной водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потому что область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другой стороне Китай. Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке. Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашей есть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушки и озерца, в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься. - Ты как насчет рыбалки? – поинтересовался у меня местный абориген Славка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а от копченого сала с местным самогоном подташнивало. - А какая у вас рыба, ротаны что ли? – вопросом на вопрос и не без тени ехидства поинтересовался я. - Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчас как раз замор начинается. - Карася?! – рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, но мнение о которой изменилось после поездки к теще, - карася, это можно. – Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченный в сметане. - Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтра рванем, - заверил меня Славка. Завтрашний день, подкрался незаметно. - Поехали! – завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрек местный абориген. Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшое замешательство. Бензопила "Дружба", совковые лопаты, пешни и несколько мешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-то неординарное. - А удочки где? – на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая, что удочками мешками рыбу не наловишь. - Щас, подъедут! – заверил меня Славка. Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил "Кировец" или по другому, огромный колесный трактор "К-701А". - Вот и удочки! – без всякого смешка, еще раз повторил Славка, - загружайся, щас попрем! Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел не хуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожирали километры. В кабине, правда, для четверых человек было тесновато, но тепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознать можно было только по торчащим камышам. - Приехали, выходи! – скомандовал Славка. – Бери лопаты, сейчас площадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистили площадку метров десять на пять. – Загоняй! – рявкнул на Кольку Славка, - возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Мои вопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал, заверяя, что скоро сам все увижу. Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки. Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славка взялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичком долбили пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка, соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновь окутался сизым дымом и, сдав назад, завалился колесом в сделанную нами дыру. - Домкрать! – отдал еще одно распоряженье Славка. Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок и зависло в воздухе. - Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? – карабкаясь в кабину, подвел итог наш неназначенный бугор. Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг об друга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастей протектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на лед нескончаемым потоком. - Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыба задыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глоток кислороду дороже всякой жратвы! – закусив очередной стакан самогона куском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флоры Славка, - мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхоз пошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячке кислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-то на колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит. Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нам периодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешки подмороженную рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти два мешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российской рыбалки.
Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это присказка... При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель, но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то, пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда, наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем, поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших отечественных строителей. Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда, собственно, и известна мне эта вся история... Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами. - Что у вас сломалось? - Тормозные колодки. - У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они отсутствуют! - Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные этими колодками! - Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие" арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания, и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник, загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении. - Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от разборки эскалатора чех. - У нас в стране праздник. - Какой? - День Конституции! - Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта, залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.
Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно туго!".... Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с русскими без переводчика...
Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно, навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная – Люда, в таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на утро. С опытом была, знала, что пьяному хоть кол на голове чеши... А вот утром началось. - Ну, и где деньги, алкаш? – не успел за окном забрезжить рассвет, услышал Серега. Во рту было пакостно, на душе хреново, а мочевой пузырь напоминал, что выпито вчера было немало. Игнорируя вопрос жены, Серега тяжко вздохнул, встал с кровати и поплелся во двор, т.к. по причине проживания в частном домишке, все удобства были на улице. Здесь его ждало еще одно расстройство. Ночью мело и тропинка от крыльца до калитки, а от нее до дороги была полностью засыпана снегом. - С полметра, не меньше, - тяжко вздохнув, пробормотал Серега, справив малую нужду прямо с крыльца. Копать не хотелось, да и не моглось – тяжко состояние похмелья. Мысль мелькнула как молния. - Твою ж в медь! – Серега пошарил по карманам так и не снятых вчера брюк. Вытащил немного потраченную вчера зарплату, отделил от нее трехрублевую купюру, и аккуратно согнувшись с последней ступеньки, воткнул ее в снег. Торчащий из сугроба краюшек затрепетал как флаг на поссовете. От всех этих деяний настроение немного улучшилось. - Так где зарплата? – не успев хлопнуть входной дверью, вновь услышал он. Вместо ответа Серега начал шарить себя по карманам. Тщательно прошарив брюки, он подошел к вешалке и обшарил "Аляску", которую вчера все же снял. Прошарил раз, потом второй, под пристальным взглядом жены, он сделал это все в третий, но уже нервно, выказывая страшное волнение. - Где деньги? – так же заволновалась и Людка. - Где-где, в Караганде! – зло рявкнул Серега, начав четвертую попытку. - Пропил падла! Как есть пропил! – заголосила благоверная. - Заткнись дура, пропил бы, не так обидно было бы. Потерял видимо... - Где потерял? Как же так? Может, кто вытащил? Вчера ведь лыка не вязал, - запричитала Людка, - да что же это творится. Вот алкаш хренов, не пропьет, так потеряет. Ну, ничего, вот месяц на хлебе посидишь, узнаешь тогда... - Ну, все, потерял, так потерял, - тяжко вздохнул Серега, вновь рухнув на кровать. - Так пойдем искать, мож где рядом, ты вчера хоть помнишь где был-то?! – еще больше заволновалась Людка, которой видимо самой не очень хотелось сидеть на воде и хлебе. - Хрен там что найдешь, снегу навалило, даже если где и обронил, до весны теперь, что иголку в стоге сена искать – поворачиваясь на другой бок, заверил ее Серега. - А я говорю, пойдем! – настаивала Людка. - Ну, тебе надо, ты и иди! – злобно рявкнул Серега, подводя черту под диалогом. То, что Людка пойдет искать, он знал наверняка. За десять лет совместной жизни натуру жены он изучил досконально. Через пять минут хлопнула дверь, но не надолго... - Вот нашла! – заскочив обратно и потрясая заснеженной трешкой, визжала Людка, - видимо здесь во дворе уже обронил. Бери лопату, пойдем искать! - Весной само оттает, - не проявляя интереса, буркнул Серега. - Вот козел! – дверь хлопнула опять. С полчаса было все спокойно, Серега даже закемарил, но поспать не дал ему уже я. А не зайти я просто не мог. Увидеть как в субботний день, с утра пораньше, соседка роет во дворе траншею, да что там траншею, она ведь тщательно расчищала весь двор, для нашего поселка было неординарностью. - Слышь, Серег, а че это твоя там... - А, Андрюха, привет. У тебя похмелиться что-нибудь есть? Сушняк задрал и башка трещит. На Людку внимания не обращай, она деньги ищет. - Какие деньги? – ошалел я. - Ну, зарплату мою. Я, чтобы она мне мозги не полоскала, сказал, что вчера их потерял, - вкратце поведав мне разработанную им аферу, хихикнул он, - вот она и ищет. Слышь, Андрюха, а ты у себя тропинку уже расчистил? - Нет, а что? – не прекращая удивляться Серегиной изобретательности, еще больше обалдел от этого вопроса я. - Ну, дак это, давай баш на баш. Ты сходи, купи у Фроловой бутылочку, похмелимся. А я своей скажу, что мы вчера у тебя бухали. Ты только подтверди, что у своего крыльца пятерку нашел, не, лучше чирик. Людка сейчас в горячке, она и твой двор почистит... Мысль была заманчива, но участвовать в этом я не стал. Черт его знает, какие могли быть потом последствия, когда правда наружу вылезет. И, кстати, не ошибся...
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой Иванов Гена. Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз его вдруг покатились крупные слезы. Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по лицу. Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему плачешь?" Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой". Он заметно "окал" в разговоре. Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.
Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За мной будешь". Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду голобосый". Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает: - Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил. - Нет, я без сахера пил! - Но, ведь, зато две кружки!
Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и добрым.
Про футбол. Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах, подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол??? Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому, что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для победителя мы берем ящик коньяка. Мяча не было. Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к манагеру - "А быть не может, чтобы нет". Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный. Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень больно. Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после этого о том, что алкоголь на моторику не влияет. И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк. Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли. У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки колена. Неудачно уворачивался. Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на такси. И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом - МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!
Имеется 1000 способов мирного разрешения конфликтов между государствами, и имеется всего один способ решения проблем военным путем, если кто-то угрожает мирным способам разрешения конфликтов.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
Карсар, свырэп, и блын, жисток, Сыдэл в засада у дорог. Он с СВД-ха груза ждет, Но трэтый ден ему не прет: То, блын плетется караван, Патнадцат бугаев ахран- Его адын такой бугай На раз сламает, толка дай, А то какой-нибуд басяк Савсэм бэз груз идет внагляк. Карсар на попа уж мазоли: "Пайти к другой дарога, что-ли?" Вдруг глядь-идет торгаш-десятка, Тяжелый, чуть ли не вприсядку, Ползет, вздыхает ат напруг, И ни одна душа вокруг! Карсар напал на тот критин, Втыкнул в башка патрон адын, Взял мерк-брону М2 на статы, Пачти что новый девастатар, Каких-то патрав 20К, Три корд, паношеный слегка, Сэм сотен жолтых пси-китов, Сложил карман-и был таков. А торгу пэрвый встрэчный мэнт Сказал, мол, игровой мамэнт.
У это басен ест марал: Коль, дорогой, ты груз сабрал И сэкономил на ахрана, Так хоть пиши, что груз АТ КЛАНА!
Не льсти, когда твой враг сильней не встань, пред ним ты на колени Ты плюнь в лицо,и дай понять Что ты герой, он блять. Непонял он, зажги в глазах огонь И крикни, ТЫ НЕ ТРОНЬ зачем своих топтать я не пойму НО ВРЕЖУ ПО ЕБАЛУ Я ЕМУ.
Аднажды псыху сгаряча Ударил па башка мача- Ришил он развадить стычей, Чтоб быть мащнее и кручей. Нэдэля профа он менял, И вот стыча себе паднял. Стыч, пряма скажим, был силен: Здаровый, чорный как гудрон, Пятнашка, статы по уму, И сверху имя "Смэрт всэму!" "А ну, правэру я звэрька И натравлу на свой врага!" Враг-тоже псих и полный нуп: Слеп, жаден, хил и очень туп, Но, правда пирка он имэл И битса пиркай он умэл. И вот началса страшный бой- Стич на него лэтит гарой. А этот расчитал дыстанций, В три пиры вырубил засранца, Затэм хазяина дагнал И паимэл его в анал. Атсуда вывад: лидер-лох, А вот кинэтик-цар и бох!
Кризис идеализма состоит в том, что идеалисты не готовы к компромиссу: им подавай или идеал или ничего, поэтому они (идеалисты)малополезны для прогресса общества.
Дорогой тов. Данилко!
После вашей зажигательной песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать - "Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!".
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.
Мужик спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Я не принадлежу к поколению next, так что, читать не только умею, но и люблю. Соответственно, частенько наведываюсь в ЦГ библиотеку. Оттуда и зарисовочка. Стою в небольшой очереди к столу библиотекаря. Заходит бабуся, лет на вид - столько не живут, тащит большую и явно тяжелую сумку, приземляется у второго стола и выкладывает из своего баула штук 20 книг. Смотрю на корешки и падаю: ассортимент примерно 50% книги из серий "Бешеный", "Обожженные зоной" и т. п. , 50% - из серии "Страсть до гроба" и "Любовь до упаду" с бьющимися в конвульсиях нереальными красавицами на обложке. Бабуля топает в гардероб относить сумку, а я не выдерживаю и вслух выражаю свое удивление. Библиотекарь в ответ рассказывает, что этот Божий одуванчик проживает на другом конце города со своей престарелой матерью (сколько же лет матери 8-О) и четко раз в месяц приходит за литературой, берет всегда именно такого типа книги. Читают они вместе с мамой. Я уже и подзабыла эту историю, но буквально сегодня опять наблюдала нечто подобное. Бабулька (уже другая) вид - краше из гроба вынимают, худющая как скелет. Библиотекарь выносит стопку книг, серии "Я - вор", "Обожженные зоной" и прочие, правда, без "Любви до гроба". И бабулька медленно (руки слабые и трясутся, быстро не получится) начинает перебирать книги. Поймите меня правильно, я в библиотеку не за Достоевским и Пастернаком хожу. Беру Донцову, Маринину, Полякову, Клюеву, Лукьяненко, Шалыгина. Я не считаю, что после 60-ти надо накрыться тазиком и ползти в сторону кладбища, наоборот, многие старики нам, молодым, в большинстве жизненных ситуаций дадут фору. Но что интересного находят пожилые и очень пожилые люди в приключениях Бешеного, Слепого, Косого, Хромого (список бесконечен) или прекрасной и строптивой графини Фифи де Сюсю и прочих ее товарок? Честно, не понимаю!
Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы, умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено было название группы-"Серебро".
Меняю дом с надворными постройками, плодоносящий сад, недалеко пруд, остановка автобуса в 20 минутах ходьбы в дер. Нижние Падлюки на жилплощадь в Москве. Рассмотрю все варианты .
На конкурсе Евровидения Россию представляла группа "Серебро" с песней на тему историю страны: "Funny Bunny" - это песня о том, как Фанни Ефимовна Каплан посещала баню.
- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при помощи электрической лампочки. - Подожди, что-то не сходиться. - Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.
- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте? - Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет. - Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.
анек, в свете "евровидения". Прессконференция Сердючки: - Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы? - Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю, то хоть второе место но займу!
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
Ельцин умер и попал в ад. Проходит неделя - видит рядом с его сковородкой номер-люкс с баром, кондиционером и чертовками пустует, ну и спрашивает у вертухая: - В чем дело? Несправедливая загогулина понимаешь.. - Люкс зарезервирован за товарищем Горбачевым, Вы же сами виноваты -нужно было больше разваливать и меньше под водку в самодеятельности выступать.
В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей. И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а внутри до блевотины горькие). Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано поливитаминами. Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды из-под крана. Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины выдавать перестали. Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс, поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя история повторилась один в один. Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был окончательно изгнан из столовой...
Мой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено по породе, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагических происшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление о правилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлении для пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать в общественных местах без намордника.
Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, в память о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду не давал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеносной реакцией да непрокусываемой густой шерстью.
Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника" в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской. Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть до московских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников со щенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли в полную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всю оставшуюся жизнь.
А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен. Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " мог вынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба. Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец, собственной красивой шкуре.
Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения из правил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерического возраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротив него стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверь без намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.
Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, что такая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнил то самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка, вон как его теребят, а он хоть бы что!
Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – на своем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".
Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза, сует боком голову, чтоб та его погладила...
Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - и замахнулась сумкой...
Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от тетки улетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынесся страшный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.
Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемую радость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв, падлюка! "...
... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в "Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большого соседа Украины с ядерной дубинкой на боку".
Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про эту дубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО на территорию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр Военных Действий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно эту дубинку накликать на свою голову.
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту (это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу - "Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой, залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому, что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
К истории об итальянском знамени за 13 мая. У наших деда с бабушкой дом стоял крайним на улице и им советские местные власти выдавали красный флаг. Перед праздниками дед лазил, закреплял его на доме. Вот че-то я из виду упустил - как бабушка объяснялась с властями, куда же этот флаг подевался. Строго ведь тогда было, надо его сдать или там показать, где хранится. Дело-то сурьезное! А мне, когда я приехал к ним на каникулы и поинтересовался, где же флаг, бабушка скромно ответила, что "материя крепкая, хорошая, а так как ее маловато, то сшила я из нее славный мешочек для семечек". Подозреваю, что сделала она это неспроста. Хоть какое-то моральное удовлетворение! Точно говорю - знали мы ее. (Фрэш)
Прикол был со мной в Киеве в 2002 году, слава богу закончилось все хорошо. Уговорил как то меня мой знакомый, сам киевлянин, сходить на дискотеку - я он и его сестра. Самое интересное, что сам кореш человек достаточно зажатый, несколько закомплексованный и мамин сынок. Куда точно не определились, но решили определяться на месте. Избрали местом поиска дискотеки -ст. м. Шулявская. Полазив по райну ничего открытого не нашли решили идти на дискотеку Политеха. Не самое лучшее место я вам скажу. Но я то этого не знал. Приходим. вокруг тусуются какие то пьяные парни. Что то меня насторожило. Ну отрываем входные двери. И тут я понимаю, что тут не так. я захожу вторым держу подругу за руку. И вижу полный вестибюль пацанов (человек 30) и всего несколько девченок. И когдя я вошел с новой девушкой видели бы вы глаза этих парней - пьяные, злые и голодные. Думаю что пиздили бы нас там знатно. Незнаю как его - вид у него такой невзрачные (рост 176 вес 55 кг), но мне бы осталось по полной - выгляжу я плотнее. Говорю - наверное нам не стоит здесь оставаться. Кореш, - а че нормальное место. Короче вытащил я его и пошли мы к нему на квартиру пить вино и смотреть МТВ, а он еще долго возмущался чего я не захотел там остаться.
