Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здорово придумано В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете, жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили. Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела. Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла, который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать. Вот такая вот история.
Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск. Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше. Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается". Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами. Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет поинтереснее. На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание. Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели. Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев. Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде, объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели. Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый. Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился. В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки. Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше такие, чем никаких.
МВД Москвы: Linux - порнография В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство. Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными". Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. ) http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать... Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки... Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ... Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....
Жыгули, сцуко, опасные.. Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует.
А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад появился хороший стимул начать искоренять этот минус.
С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи. Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет. Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и поехал домой.
Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было. Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль... Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.
Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил - в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и отвалил в сторону :)
P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном контейнере около 3 часов :)
Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида Получила сегодня административную почту под заглавием “Как уживаться со своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое, что приходит в голову – ага это, наверное, по поводу офисного этикета. У нас человек 100 в одной большой комнате отгорожены друг от друга тоненькими перегородками, поэтому нам иногда напоминают, что нужно сидеть тихо и не мешать окружающим. Открываю, прилагаются 2 документа: 1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf) 2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc) Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку описали. Оказалось еще лучше – они нас просят не обижать местных зверушек, змеев и крокодилов то бишь. Дожились. Пора новую работу искать.
Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у встречающей стороны: - У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает: - Очень широкий проспект, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает: - А кому этот памятник? Ему отвечают: это памятник Туркменбаши! - А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин. - Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с достопочтимым Туркменбаши!
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.
мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят
Можете стебаться, сколько угодно.... Ребенок только начал учить геометрию (5-ый класс), и, при разборе д/з возник спор с женой, помнит ли она(не блондинка)теорему Пифагора. Весь такой на понтах, напоминаю саму теорему и привожу 2 док. На что девушка (постоянно забываю, что училась на МЕХМАТе) приводит 3-ее и говорит: - Приведешь 4-ое, приходи спать!
З. Ы. Кто-нибудь, пришлите, пожалуйста, 4-ое!!! Плиззз.......
В 1999 году, церез месяцок после выхода первой части Звездных войн, популярность всяких джедаев в обществе была на высоте. В то время один из моих приятелей устроился на работу контроллером, штрафовавшим в вологодских автобусах безбилетников. И как то раз за очередным литром пива, в голове у нас родился план. Итак. В замерший на остановке автобус вваливаються контроллеры и начинают безжалотную процедуру отлова зайцев. Народ судорожно готовит заветные талончики и тут. Здоровенный молодой контроллер подходит ко мне: - Ваш билетик! Делаю характерный джедайский жест рукой: - Тебе незачем смотреть на мой билет. Он потускневшим голосом: - Да, мне незачем смотреть на ваш билет. Разворачиваеться и выходит из автобуса. Ошалелые глаза стоящих поблизости пассажиров. Так рождаются городские легенды :)
Некоторые из вас считают, что всех можно купить. Людям свойственно морально "опускать" других до своего уровня. Так легче себя уважать. Известных великих людей считают за небожителей и с собой не сравнивают. Расскажу случай о непродажности современного российского человека. Живет в Петербурге актриса Оксана Б. Сейчас ей лет тридцать-тридцать пять. У нее нормальная внешность, но красавицей не назовешь. В общении очень приятна. Сыграла в нескольких сериалах, но широкой публике почти неизвестна. Как вы можете догадаться благосостояние у нее совершенно среднее. Теперь собственно история: В 2001 году на нее вышел известный европейский режиссер. Фамилию называть не буду но это не Тинто Брасс. Предложил ей сняться в сильно-эротическом фильме. Судя по сценарию (я его читал) фильм весьма красивый, но очень "эротический". Предложил гонорар - 200000долларов. Двести тысяч долларов! В то время на эти деньги можно было в Петербурге купить ДЕСЯТЬ КВАРТИР, в одной жить, а девять потом сдавать. И жить как "новая русская", и работать не надо. Деньгами Оксана была бы обеспечена на всю оставшуюся богатую жизнь. На всю жизнь! Она отказалась. Все кто это от нее слышал (даже близкие друзья) сразу говорили "Вот дура!". Она в ответ говорила "Это не секрет". Но я очень хочу, чтобы таких "дур" было побольше. Мечты, мечты.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю. Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович „Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты, охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем, снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает". Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом, но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например с Лужковым. Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на "праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются фотографии. Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с Алисой поженились. Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре после той самой свадьбы. Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Президент Путин обещал дать американцам "асимметричный, но адекватный ответ" и назначил министром обороны мебельщика. У меня, штатской бабы, вопрос – не слишком ли этот ответ асимметричный? Юлия Латынина
Нас со школьных лет учат, что Россия самое большое по территории государство. Некоторые повторяют еще с советских лет про одну шестую часть света. На самом деле Россия составляет одну девятую (1/9) часть суши Земли, и только одну тридцатую (1/30) часть поверхности Земли в целом. Возьмите атлас, калькулятор и поделите. Но не в этом дело, а дело в известности России за рубежом. "Знаток" из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь рассказал такую историю: они с женой оказались на каком-то заграничном курорте. В отеле, на ресепшене местный негр стал их регистрировать. Записал в книге "мистер и миссис Друзь" потом спросил их гражданство и записал в нужную графу "Россия". - А я знаю где находится ваша Россия! - самодовольно сообщил он супругам, - Россия находится около Эстонии. - Почему Вы так думаете? - удивился Александр. - У нас жили постояльцы из Эстонии, и они мне сказали, что Эстония находится около России. А значит, и Россия - около Эстонии. Железная логика.
Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к Западу - лицом или ж...пой. В конце концов договорились. - Ладно, лицом так лицом, - согласился Янукович. - Только пусть это будет ваше лицо, г-н Президент!
В качестве напоминания: многие смотрели шоу "Последний Герой". И почему-то считают, что такое "островное" с робинзонами шоу впервые показывали на нашем телевидении. Но это не так. Еще в 1990 году в молодежной программе "До 16 и старше" было организована очень похожая передача. Но на тропический остров вывезти людей тогда было нельзя. Как известно, в состав Советского Союза не входило ни одного тропического острова. Холода, снега, грязи и льда в России - навалом, а тропиков - шиш Вам! Пошутил Бог над нашей страной злой шуткой. Заграница отпадала сразу. Хотя коммунисты тогда уже не возражали, и граница уже не была на замке, но мешала неконвертируемость советского рубля. Его бы не приняли ни в какой тропической стране. Неофициальный обменный курс на доллары был таким диким, что весь телеканал сразу бы вылетел в трубу. Наконец вспомнили, что есть у нас такое Белое море. А там есть острова. Правда холодные. Но делать нечего. Решили селить "робинзонов" там. Условия были несравненно более жесткими чем в "Последнем герое". Коренное отличие даже не в климате. В "Последнем герое" людей селили "племенами" т. е. группами. А той передаче - в ОДИНОЧКУ. Один на острове. Дело было летом, температура днем плюс 8, плюс 12 градусо, ночью плюс 3. Из еды - какие-то ягоды, немного грибов. Как хочешь так и живи. Большинство сломалось в первые же дни и их забрали с островов. Кто победил я уже не помню, шестнадцать лет прошло.
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Отправили мы нашего сына к бабушке в деревню на Украину. А у ребенка День Рождения, 6 лет! Читать уже умеет, ну мы решили малого порадовать – послать ему лично телеграмму. Сочиняли минут сорок, что бы и торжественно и с юмором, получилось строчек на десять. В деревне стояла страшная жара. Телефонистка, простая украинская женщина, даже не подумала встать со стула. Она просто позвонила бабушке, сказала, что дети прислали внуку телеграмму на День Рождения и плавно перешла на проблемы не отелившейся коровы и придурочных городских, которым некуда девать деньги, кроме как на длинные телеграммы. Ребенку вообще ничего не сказали, забыли...
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон 07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной пушки" на Boeing
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
На похоронах Б. Н. Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа. - Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!
Заметил что ребята, которые правят музыкой на арене не лишены чувства юмора. Сейчас во время матча США - Финляндия включают "America" (Rammstein), когда вырубают кого-нибудь звучит "День прошел, а ты все жив" Черного Обелиска, при удалении игрока часто звучит "Почему" Земфиры, в начале третьего периода - "The Final Countdown" (Europe) и т.д.
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
буквально пару дней назад зашли мы с подругой в аптеку - ей надо было деньги с банкомата потребовать, а я решила купить пачку презервативов. подхожу к витрине, ищу нужные. нахожу. стоимость - 50 рублей за пачечку. тихо офигеваю и решаю не покупать. когда вышли из аптеки, с подругой у меня состоялся следующий диалог: - Кажется, я слишком редко занимаюсь сексом. - Почему ты так решила? - Когда я последний раз покупала презервативы, они стоили 30 рублей.
ЗЫ. правда, на следующий день я поняла, что не все так плохо - в магазинчике в моей доме, где я покупаю их всегда, презервативы по-прежнему стоят 30 рублей за пачку:)
"Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и Таланты, петли, филармонии В стихов несвязных какафонию Да непоняток дисгармонию. Крепчающая, как Германия, Сбесившаяся графомания Настырно требует внимания, Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения Диагноз прежний - шизофрения.
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года. Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул. Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым пьяным гоготом. В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!! И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла "Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА! Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то рядом.
История для моряков и "моряков в душЕ". Несколько лет назад была выпущена книжка о Российском Флоте. Подчеркну - там было ТОЛЬКО об отечественных боевых кораблях разных лет. Книжка обычная - военная техника, патриотические истории(хотя со времен Петра Первого никого кроме турок наши флотские не побеждали)...... Ну ладно. На обложке книги фото- красивый корабль, и взлетающая с него крылатая ракета. Как положено. Вот только на корабле видны две огромных трехорудийных башни главного калибра. На шестнадцать дюймов стволы. Ну, что флотские догадались? Верно. Все знатоки сразу узнали на фото американский линкор типа "Айова". А взлетающая крылатая ракета - знаменитый "Томагавк". На фото виден бортовой номер корабля. Сравнили - действительно один из американских линкоров имеет такой номер! Вот так американский флот вытеснил наш даже на обложке книги о нашем флоте! Это Знак!
Хочу поведать вам рассказики про собачек, хомячков и кошечек. Про собачек. Жил у нас в Хохловке пес, Барсик-кличка у него была. Назвал его так мой дед по случаю его окраса, который был как у настоящего барсука. Умный кобель был. Слету распозновал свою и чужую кошку или курицу, на своих не гавкал. Как-то выхожу я на крыльцо, ем таранку, подбегает Барсик и крутится вокруг меня. Я ему за между прочим то голову таранки кину, то косточку, то хвост. Потом бабушка позвала меня обедать, ушел я на обед. Выхожу во двор часика через три, вижу Барсик подбегает ко мне и тащит в зубах здоровую засушенную рыбину. И кладет ее у моих ног, смотрю я, рыбина нормальная, только пол-бока отъедено. Ну думаю у соседей-рыбаков Барсик стащил рыбку-то. Вот думаю преданность, так преданность. Ладно, проходит может день другой. Вышел я вечерком в клуб местный и Барсик за мной бежит хвостом виляет. Но вижу вдоль по улице сучка его ждет. Он к ней как ринется, аж ветер в ушах свистит. Я его зову: "Барсик! Барсик!" Пес остановился смотрит в мою сторону, потом смотрит в сторону сучки. Я еще строже ему кричу:" Барсик!" он нехотя подбежал ко мне, лизнул меня в лицо пару раз и смотрит мне в глаза, как будто спрашивает: " Мол чего ты меня хозяин от дел моих собачьих отвлекаешь, идешь себе на блядки и мне дай сходить". Ну я его за ухом потрепал и отпустил. Но были и моменты жуткие. Как-то выпустила бабушка во двор утят, ну те бегают в любую щель норовят залезть. Один особо любопытный подбегает к будке и видит огромный кусок мяса (для утенка огромный) в миске Барсика, ну и хвать этот кусок и давай его из миски тащить. Барсик встрепенулся и хвать за другой конец мяса и не отпускает его. Рычит только. Утенок упорный попался продолжает тянуть. А Барсик недолго думая взял и одним махом и заглотнул кусок мяса и часть утенка себе в пасть. Дед как увидел, снял тапок и по морде Барсику. С тех пор Барсик только рычал на утят, но их не трогал, они глупые к нему даже в будку залазили, а он сидит только и рычит на них. Барсик у нас с родословной местных циркачей. Его мать - сука по кличке Алла, кличка такая за ее рыжий цвет, танцевать умела. Бывало идут дети в школу, проходят мимо дедова дома. Выбегает навстречу деток Алла. Они ей: "Аллочка, Аллочка станцуй!" Аллочка подымается на задние лапки и давай кружиться вокруг себя, а они ей за это конфет давали. Вовик@Инкорпорейшен
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.
Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец, пока начальник новые не раздаст...
на форумах НН. ру Храбрый: - Как выразить недовольство властью, не примыкая при этом ни к какой партии и маршам? Есть альтернативные НЕЗАВИСИМЫЕ объединения? Кот обормот: - Да. Форум блондинок.
Расскажу в этот раз вам немного смешную и немного глупую историю. Мой дед ветеран войны, много воевал, имеет орден, два ранения. Но историй от него не добъешся, не любит он про войну рассказывать. А если рассказывает то какую-нибудь занимательную байку, по современному боян.
Вот собственно рассказ. : "Возвращался я из госпиталяв свою роту на попутках, и вот закончилось горючее у грузовичка. А стали мы как раз напротив разбомбленной ж/д станции. Ну водила пошел в одну сторону станции, а я в другую, на предмет добычи горючего. Цистерны стояли почти безхозные и наверняка в них могло оказать горючее. Ну так вот забрался я сведерком на цистерну, открыл ее, а она почти пустая, на дне что-то есть жидкое. Я залез в цистерну, а там на донышке бензин плещется, я давай его в ведро набирать. набрал пол ведерка и лезу наверх. Тут слышу, буд-то птички чирикают, думаю что за, даже мысль промелькнула, видать надышался, но вроде быстро все делал. Оглядываюсь назад... и батюшки, поле раскинулось прям в цистерне. Не удержался я и как вниз хлопнусь. Славо богу, солдатики проходили мимо, услышали, что кто-то в цистерне упал. Достали меня беспамятства, потом чаем отпаивали. Вот такая история" Да уж, думаю, не проходи бы там солдаты, не было бы сейчас деда. Иногда спрашиваю, дед а дед расскажи что-нибудь еще! А он только усмехается, и по голове треплет. Помню как о взаимопомощи нашей с американцами отзывался. Говорил, что ихние(американские) консервы и шоколад был вкуснее наших консерв. После войны еще мой дед продолжал служить. И был отдан приказ негласный, поломать самолеты, которые союзники нам в начале войны дали взаймы, там кобры, Би 2. А после войны естественно запросили обратно уцелевшие. Ну вот мой дед еще после воны продолжал воевать, только теперь уже на другом фронте и на другой арене. политической. Поломали, мы, как он говорит, штук 30-40, а их в то время столько и осталось целых. Ну как поломали, там мотор выташили и очередь из пулемета фрицевского всадили, там гайки повывинчивали. Это уже не столь важно, Но факт, остается фактом, что холодная война началась сразу же после окончания мировой. Вовик@инкорпорейшен
Неважно то, что кто-то вовсе не галантен, Не важно то, что тему спора не сыскать. А важно то, что место есть для "драк - объятий" И в этом месте можно громко покричать....
На берегах медлительного Нила, Где пальмами курчавится земля, Жила семейка нильских крокодилов Нормальная и дружная семья
Пришла пора и с неуемной силой, Когда хозяйкою в права вошла весна, На бурой шкуре сына- крокодила Разводами пошла голубизна
Папаша мордою зарывшись в жирном иле Рыдал , поднять не смея красных глаз, Откуда же , скажите , мне на милость На нашу голову сия беда взялась?!
Мамаша тоже в ужасе дрожала, Биясь о пальму скорбно головой, У нас голубеньких отроду не бывало А этот , почему-то , голубой! * * * У нас в колхозе'' Красный лапоть'' Аналогичный случай был Папаша палкой сына бил * За то , что тот соседа лапал. **
* Сына звали- АНДРЮХА ** Соседа звали Кошкин ТУХЕС
Группы "Блестящие" больше нет. Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!
Когда я был моложе мне довелось поработать столяром-мебельщиком на Пятигорской мебельной фабрике. Коллектив у нас был что надо, все как на подбор ...богатыри еще те. И был у нас один такой человечек-Коля, позывные "Ниньзя". Так как умел он делать такие вещи, которые обыкновенному человеку не подсилу. Например он выпив грамм 300 водки мог стоять на прямых ногах под углом 50-60 градусов к поверхности(при увелечении спиртного в организме, угол пропорционально увеличивался, по полного соприкосновения с поверхностью) А еще он мог мгновенно исчезать, если дело касалась выпивки. Например даешь Коле деньги и говоришь: Колян, вот тебе 100 рублей, купи бутылку водки 0.7 и...(отворачиваешься от него чтобы спросить у ребят что еще взять)...и? Поворачиваешься, а Коли уже нет. Вот пара историй про него...
Стакан Был значит у нашего Коляна Стакан. Это не просто граненый стакан, тот Стакан кроме Коли никто в руки не брал. Колян все равно ревниво оберегал его от чужих рук, и приходил в ярость если он пропадал. Прикиньте если пить из одной тары чай, кофе, водку, молоко(только козье, так как Коля держал дома коз), борматуху, вино и так далее...и при этом его не мыть. Стакан имел неопределенный цвет, чтото вроеде муто-серго с вкраплениями коричневых пятен и черными точками(присохшие чифиринки от чая). Посылаем Колю за водкой, даем 100 рублей, бутылка водки 75 рублей,25 сдачи. Тот мгновенно испаряется. До магазина 5 минут ходьбы, туда-сюда минут десять...Через минут 25-30 появляется наш Колян. На лице блуждает улыбка, глазки блестят, но водку купил, только вот сдачи всего 10 рублей дает.15 он потерял нечаянно...(Потом узнали что тот надыбал точку где водка по 70, а на двадцатник он забегал в шашлычную и хряпал там две по сто за 20 рублей). Ну мы значит в раздевалку, разливаем по рюмкам. А Коля стоит у своего шкафа, в глазах тоска смертная, мы говорим Коля будешь? Вы все вдели таких фокусников как Дэвид Копперфилд, Кио, Акопян? Но вы не видели Колю. Мгновенно в его руке оказывается Стакан, и со звоном впечатывается в крышку стола. Наливали в Стакан так, чтобы случайно не коснуться горлышком бутылки ободка стакана... Были случаи когда Коле не наливали, но тот хытрый пингвин, со скоростью молнии устремлялся к столу, хватал первую попавшуюся рюмку, загонял ее в себя и... а потом ему становилось пофиг... Но мы его тактику прохавали и при нем старались не пить или прятали его Стакан...
Водка С водкой Коля воевал... и не безуспешно я вам скажу. Он уничтожал ее где только можно... если она появлялась на фабрике, то смело можно было сказать что Коля гдето рядом. Был только у Коли один минус в этой борьбе. Он не умел ее пить. Упаси вас увидеть как Коля пьет первый стакан, расхотите пить водку на долго. Он берет Стакан и большим глотком пытается ее заглотить, но она выплескивается в стакан. Не отрываясь от Стакана он пытается двумя глотками водку залить, она обратно наружу, он мелкими глотками, она наружу... Короче жуткое зрелище. Когда Коля всетаки ее зальет в себя, то его физиономия вся забрызгана водкой со слюнями. Когда я в первый раз это увидел, то понял что водка-яд, и в тот день я не пил... Один раз, на день рождении мастера цеха, Колюня так перебрал что начал пугать всех своим неадыкватным поведением. Мы, подумав малость, вынесли Колю, со всеми подобающими его рангу церемониями, за пределы фабрики. Но при этом видимо мы не учли его желание остаться на празднике. Всю дорогу он поливал нас матерными словами, убеждал что больше не будет себя так вести. Оказавшись на улице он резво скакивал и бежал в направлении праздничного стола, но мы его перехватывали и несли обратно. Пока не закрыли все двери в цеху... но он в отместку завязал нам все двери снаружи железной проволкой. Мы долго не могли выйти...
Цветмет Вся наша фабрика знала что Колюня собирает цветмет, и довольно оригинальными способами. Наша фабрика была довольно старой и большой, а мы занимали только 1\10 всех ее ресурсов и рабочих площадей. Так что хламу всякого(представляющего ценность для Коли) было дофига. И Колян катался как сыр в масле... Один раз, уже изрядно подвыпивший, он подошел ко мне и собравшись силами говорит: - Саня, пойдем поможешь, мне Директор сказал... - Ну раз сказал, то пойдем, помогу - отвечаю ему, жопой чуствуя что Коля уже соображает на продолжение банкета. Приходим с ним ко старому входу, а там лежит бобина силового кабеля, довольного таки толстого, с явными следами попыток откромсать кусок. Рядом валялся топор, ножовка по металлу, пара тряпок, нож... И походу у Коли не хватало сил урвать кусок на подзарядку, и он решил что ему требуется помощь. - Директор сказал отрезать пару кусков, по метру длинной... а я вот не могу отпилить-выдает мне Коля, и наглядно демонстрирует что у него не получается, так как земля качается и небо кружиться. Я конечно поржал, сказал ему что помогать ему не буду, и пусть идет жалуется на меня хоть всему вышестоящему руководству. А еще был случай... Стоим мы значит у пилы(большой распиловочный станок) и курим и видим такою картину. Пьяный Коля, прижимая чтото к груди как ребенка, со всех ног удирает от нашего директора. Тот за ним мчиться и орет благим матом: Коля, сука, сгнобю бля!!! Верни манометр собака!!! Но Коля уверено отрывался от него своим размашистым, семимильным шагом... У дверей раздевалки директор все таки его догнал. А начал вырывать манометр из рук. Колян видимо понимал что лишившись манометра он потеряет слишком многое. И тогда Коля сделал единственное что могло спасти его шабашку... Он как хряснет манометром об пол и говорит удивляясь-Ой, упал! И начал собирать выпавшие детальки... Мы думали директора хватит удар... У него от бешенства глаза слегка выпучило, и они начали жутко вращаться...
В моих стишках ,возможно , нет таланта Но не печалюсь я о том, Любой булыжник кажется брильянтом, Когда он окружен говном" (На день публикации подписи не было, но автор узнаваем)
Когда ты окружен говном, И твой корабль с дырявым дном,- Понятно,- тут не до стихов! Но что же делать? Путь таков!
Ты в трюме вез, словно брильянты, Крупицы своего таланта... Не уберег корабль в говне – Они остались все на дне.
Теперь бухтишь ты:- Нет таланта... Коль про://факАл куски брильянта, Говно, булыжник – твой удел. ...У пародистов много дел!
* * * В твоем стишке не только нет таланта, В нем многого чего не достает, Как, например, ума в нем нет и такта... Ах, ты говном обложен?.. плюнь! Греби вперед! И не печалься, дальше мни себя брильянтом...
Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов... Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь, без купюр тэкскэзэть... :
Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" - это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта, потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима, блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников. Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима – переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова (и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? - я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза. Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился. Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой, поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к финнам на охоту не приглашали...
А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...
31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР. Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным актером года. Следующий кадр: претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и закатыванием глаз интервьюирует актера. " <...... > - Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете (!!!) нервные клетки. Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер. Сумел спрятать улыбку. - Да, да... и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для "интервьюерши".
все здесь рассказывают какие они крутые и как они там разных национальностей опускают вот не давно читал как джамбульский врач учил жопой воду всасывать (делать клизму)и так что создается впечатление что везде кроме россии и по русски двух слов связать не могут вот не давно был в турции проездом и там встретил москвичей 4 штуки так заслышав русскую речь они не много прибалдели а когда спросили где я так хорошо выучил русский язык услыхав что в казахстане в славном грде семипалатинске и что у нас говорят только так и ни как иначе удивились как же так в каком то казахстане говорят по русски лучше чем в самой россии
Считается, что 1. Артисты нашей современной эстрады сплошь тупицы 2. Артисты в прошлом (советские) были умные и интеллигентные. Если первое утверждение - святая правда, то со вторым не все так просто. Помню интервью с популярным в прошлом певцом Трошиным - карандаш на моем столе немного умнее его. Но там можно все списать на старость, сталинское воспитание и т. д. Но вот еще пример: Смотрел пару недель назад "Хорошие шутки". Играла там группа "Самоцветы", в том числе Лена Преснякова - мать Владимира Преснякова (впечатление, что они с сыном одного возраста). В конце передачи она на месте перепрыгнула через голову крутанувшись в воздухе. И это бабушка двоих внуков....... Я так не смогу. А вот с мозгами........ Все члены группы не узнали а потом и не вспомнили СВОЕЙ песни 70х годов "Комсомол-моя судьба". Ну допустим забыли, или им стыдно за тогдашнее низкопоклонство перед властями. Но они (все четверо)не знали слов песни "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" (Голубой вагон). Пели ее с бумажками в руках! Так, что тупость на эстраде не в 90ые годы началась.
Интересно хоть один из вас помнит эту историю? Году в 90 или 91 по телевидению прошла информация о том что будут выборы..... Детского Президента. Он должен был представлять детей всего СССР и входить в Президентский Совет при взрослом президенте (взрослым тогда был Михаил Сергеевич Горбачев). Всем желающим было предложено по такому-то адресу писать письма и присылать информацию о себе если они хотят баллотироваться в Детские Президенты. Все было обставлено достаточно серьезно. Наверняка были написаны тысячи и тысячи писем. Но потом все как-то заглохло....... А жаль. Будь у нас Детский Президент возможно г...... в нашей стране было-бы меньше. Возможно.......
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь вообще не учитываются. Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого слова. Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор похож на Саида также как танк на запорожец. Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально. Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land Cruiser!" Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Очень впечатлил слоган о переводческой программе, который встретился вот тут: http://www.e-promt.ru/catalog.asp?lang=ru&id=259&mode=full - -------------------------------------------------- Технология Translation Memory ( ТM) ..."Не нужно дважды переводить одно и то же прдложение"... - -------------------------------------------------- Прдлжени можт и не надо првдить, а првпсние не мшало бы прврить, все-таки кажись лингыистический сайт. :)
