Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли......
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил: - Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился: - Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. - Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое... - За что, товарищ генерал? - За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов". Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10". - Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока. - Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт. - Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию. - Салям алейкум, - поздоровался Муслим. - Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. - А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. - Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан. - А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: - Это? Так это китайцы... - Какие китайцы? - спросил Муслим. - Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда... - Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта. - Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести. - Китайцы? - Ну, да. Они. А кто ж еще? - Раньше вас новосибирцы меняли... - А, так ты наверное не знаешь... - Что? - Ну, про договор Путина с китайским правительством... - Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации. - Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками... - Это еще зачем? - Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. - Они все тоже воевать здесь будут? - Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? - И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. - Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся... - Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... - Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся: - Пойду я... дел у меня сегодня много... - Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту. - Вы меня.. ик.. домой не отвезете? Тот, подозрительно ее оглядывая: - А деньги у тебя есть? - ... ммм... Нету. - Так как же я тебя довезу? - .. ммм... Договоримся... Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом: - Не понял? - Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется? Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом: - Нет. Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу: - Так что же мне - пешком домой идти, что ли?
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу. Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело пользоваться. В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке, под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть (он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки). Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но так и не вспомнил. Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля! - Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, - огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но ты-то постоянно на чердак лазил! Крыть было нечем...
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись, буква "С", - отвечает студент. - И что она обозначает? - допытывается профессор. - Скорость света?.. - Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"... (с)
История 70-80х годов, расказанная мне отцом. Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит: - А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей... - Да ну? И что же ты испытываешь? - Как что? Оргазмы!..
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков) Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой, скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и голубой!". Убийственная смесь :)
В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и переместить в более подходящее место Эстонию.
"Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра вопросами настырными, и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ? Да ни за что,а просто шкаф загадил, не знаю что и думать,мистер Э.А.По". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По! Я – поэт, а вы – сельпо! Ворон ваш мне шкаф засрал, Погрузив меня в аврал, Похмелюгу, хлад и мор – Вместо каркнуть "Nevermore". Напрягаю ум, твОю мать! Но не знаю, чем и думать?
- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило? - Это - провокация! - Не понял. - Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором - евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой. Олег Бутаев
1. Буш - Клинтон, Ольмерт - Абу Мазен, Ющенко - Янукович, Иванов - Черномырдин - Абрамович – и т. д. – морды лица народов?
2. Куда заведет или завел Путинский путь?
3. Сильная экономика или экономия на бедных?
4. Демократия или Дермократия?
5. Лохотрон – выборы, праймериз, лото или тото?
6. Званых много, а кого выбираем?
7. Каким образом безголовый избиратель выбирает головастого лидера?
8. Родина лохов – Великие озера, Кинерет, Байкал или Лох-Несс?
9. Званых много, кого выбираем?
10. Вляпались или залетели? О Чечне, палестинской или израильской автономии?
11. Ной не ной. И на Марсе будут яблони цвести
Питер Розенблат
Береги зубы смолоду!
Илье Герчикову, очень афористичному стоматологу И Марку Лившицу, просто хорошему зубному врачу
1. Стоимость зубного протеза не превышает или равна суммарной стоимости ежемесячного лечения зубов до конца отпущенного нам срока. 2. Наличие зубного протеза позволяет поспорить на бутылку, а потом укусить пятку, нос или ухо. 3. Выигрыш пари приводит к потере протеза. 4. Потеря зубного протеза приводит к соблюдению диеты. 5. Соблюдение диеты ведет к накоплению средств на новый протез. 6. Наличие зубного протеза...
Мы, мужчины, ненавидим переходящую всякую меру спесь - верьте человеку опытному! - и часто, даже не сказав с женщиной ни слова, начинаем ненавидеть ее за один ее взгляд. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так. Почему? Но нельзя просто так убивать людей! Почему? Нельзя и все тут. Проснитесь господин президент фильм Терминатор-2 закончился.
Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование, напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.
- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые. - Причем выступали, гады, в масках. - Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ. - Ты что имеешь в виду? - Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок... Олег Бутаев
Женился принц Гарри и пошел исполнять супружеский долг. Подчодит к спальне а там давка в дверях. "Кто вы?"-спрашивает Гарри, а ему в ответ хором: "Я - Спартак, я - Гарри, мы все сейчас Гарри. Надень майку, сбей противника с толку". Надел Гарри футболку с надписью "Я Гарри" и тоже стал бравым солдатом. А долг решил исполнитх как нибудь попозже...
Обосраться! Жена чистит холдильник и приносит мне какую то банку из морозилки, а это что такое? Читаю, 6 свежезамороженных мышей, охереть. Сыновья запасы для змеи готовят (маленький питон у нас дома). И что дальше, в холодильнике склад дохлятины устраивать!? Приедут - задам!
05.05, 20:10 Политика: На Канзас обрушился мощный торнадо [km.ru]
05.05, 20:18 В США торнадо разрушил городок Гринсбург на юго-западе Канзаса На сделанных с вертолета местным новостным телеканалом снимках Гринсбург, в котором живут около 1,8 тысячи человек, лежит буквально в руинах. По данным метеослужбы, скорость ветра достигала 266 километров в час. Смерч разрушил большую часть зданий в городе, перевернул автомобили и оборвал провода, из-за [newsru.com]
05.05, 20:50 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 7 человек. [rbc.ru]
"А где еще двое шляются?" - недоумевала Галадриэль.
06.05, 03:15 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 9 человек. [rbc.ru]
"Йес! все девять! теперь можно и отдохнуть..." - кротко улыбнулась Галадриэль и сняла кольцо Всевластья, которое она - ну так уж получилось - сперла у Федора, пока он в ее волшебное зеркало на свою смазливую мордашку любовался. Галадриэль - она ведь какая? Строгая, но справедливая. Как Лаврентий Палыч Берия. :)
Высоко-далеко в горах, на Самый Дальний Джайлоо, жил-был четыре брат - деген, менен, болот и канат. Был у них Очень Старый Юрта, и от Сильный Горный Ветр часто падал Очень Старый Юрта. Надоело это братьям, и пригласили они турецкий строитель набил украл. Принес набил украл братьям Прочный Стальной Трос для поддержания Очень Старый Юрта.
"Бул трос деген!" - сказал деген. "Трос сталь менен!" - сказал менен. "Акуительный болот!" - воскликнул болот. "Ээ, братка, 3.14здим канкурент!!!" - закричал канат.
И откоммуниздили братья Прочный Стальной Трос, и прогнали турецкий строитель набил украл. И подул Сильный Горный Ветр, и упал Очень Старый Юрт. Но ликовали братья.
Однажды включиле у нас в доме свет. Чет там закаратило, и напряжение в ризетке прапало. А уж темано была. Казалось бы--ебись (дрочи) нихачу. Но все не таг проста. После выпитова чая я захател пассать. Ну, ссасть так ссать, хули (цы). А как? Света нет, унитазу нивидно, можна мима унитазу нассать, и все- пиздец, мачой буит ванять. Так как ссать? Пораскинув мазгаме, я взял фанарег, и нарависло к толчку.
.. луч фанарика резал темнату. Вот показалсо унитас. Я снял шнаны, вунл хуй, и начал ссать, подсвечивая сверху фанарикам.
Ебать-капать! Как красива искрилась струя мачи в свете фанарика. Она отливала всеми цветами радуги, переливалась, и была похожа на янтарь. Такой красоты я не видел давно. Я усилил паток мачи. И вдруг я увидел радугу! Да, это была настоящая радуга. Ее дуга перекинулась через струю мачи.
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают. Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"! Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен вкус?
Когда-то мне нравилось читать и самому сочинять палиндромы. Это, когда фразу можно прочитать наоборот, шиворот-навыворот, и еще некий смысл остается. Например: Том, кто он по сути? Мот. А классическую фразу: " А роза упала на лапу Азора", - должны помнить все. Раз я даже уселся за политический роман, - В Разливе... "Шалаш, топор, потоп, топот: Натан, баб ищи". Вовремя затормозился на философской дилемме: Воров как корок или корок как воров?.... И вдруг вижу и читаю: ОГПУ* и следующую расшифровку этой зловещей аббревиатуры: О, Господи, помоги убежать... и обратно: Убежишь, поймают, голову оторвут. От хорошей жизни так не запоешь. Не слабее, чем у Аввакума. А я живу легко, хоть и небогато. Палиндромы забросил, перешел на афоризмы. И один из первых моих афоризмов был такой: Палиндром – полоскание мысли через задний проход. Написал под две тыщи и тоже надоело. Афоризм – полоскание мозгов напрямую. ____
* вроде КГБ, отдела борьбы с организованной преступностью, боровшийся, в основном, с собственным народом Питер Розенблат
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит. - Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь? - Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини. - Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли? - Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься? - Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду! - Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед! Дня через 3 спрашиваю ее: - Ну, как тебе Москва? - Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже! Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные. Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет. Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю печень лучше и не вспоминать...
Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь прекращал. Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа - это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно бесконечно! И я начал искать работу.
На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду искать очень долго.
Первый опыт работы. Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.
Второй опыт работы Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников". Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем, испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал. Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы, заклеивая пластырем мне половину лица.
Третий опыт работы и последний. Пока последний. Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток – приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по "чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься, хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче, НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения складывают, вот например:
Надел очки на уши я И сразу все увидел я Гляжу - идет судьба моя Не, бля, пижжу, жена моя!
Или вот еще:
У попа были очки, как он их любил! В попадье он дырочки с ними находил! И когда любил ее - не снимал очки! Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "
Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения, сильные стороны характера и назвать рекомендателей!
Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.
Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне нравится немецкая порнопродукция.
Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом, от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не сталкивался, на это так.
Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку, то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков, поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.
Итак, я жду предложений! Минимально необходимые условия труда: - отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил); - секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50 кг., не крокодила); - бар; - диван; - телевизор; - пень 4, Интернет; - кресло-качалку; - сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!); - зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок. - рабочий день с "как проснусь" до "как усну". - перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока не посру после еды – работать не буду".
