Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так делать нельзя... Мать: - Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена. Пер. с нем.
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
С месяц назад было. Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Major Pronin
Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого, в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к. разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.
С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху - телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении обязательно должен быть гардероб.
По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к. здесь в двух словах не объяснишь.
Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком (!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел себе дальше. Там идти-то было две остановки.
Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут". Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.
Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком. Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил холодненький портвешок.
Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый, который на пьянке меня "сосватал".
Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего внимания, выцедил половинку.
И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера, а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось. Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться пришел. "А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с "ты" на "вы" перешел. "Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".
"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до свидания".
Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется, сходил за хлебушком.
Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел, да и потопал на вокзал.
Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров смотрит...
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах" Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная, но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее: Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами в постели". Другая: "Такой-то с родственниками в гробу". Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины: "В погребении была найдена палка с одним концом". Major Pronin
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво. У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников. Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без запинки. Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой. Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет "Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю позвать в помощь продавщицу. Диалог: - Извините, не подскажете, у вас есть аджика? - (ищет) К сожалению нет. - А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике? - (начинает искать с самой нижней полки) Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше - тем дороже. Продавщица поискала на нижней полке и говорит: - К сожалению, ничего нет. - Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше. Ответ меня убил на месте: - Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут. Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали нужный соус. Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый, посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили внутрь.
Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".
Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала золотая! Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"? Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".
Навеяно историей с истребителями из Малайзии. Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так получилось. И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам, Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители “Sabre”. Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот, году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому времени испанская авиация почти полностью перешла на американские самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.
Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"! Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик? - А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
Один человек, уже в летах, работал в представительстве английской фирмы в Москве. Представительство было маленьким, человек 5-6. Директор, заместитель, бухгалтер и он. Может еще водитель. Работал, работал и решил уехать за границу в 2006 году. Например, в Канаду. Переехал, устроился на работу стал жить, помаленьку, всем доволен. Как-то звонит в английский офис фирмы, где он раньше работал и разговор заходит за жизнь. Он и рассказывает, что на работу устроился, все хорошо, все нравится, не то, что в Москве. Англичане спрашивают: - А что тебе в Москве не нравилось, когда на нас работал? - Ну как, что?! Работы много, напряжение, стресс. Работа до десяти вечера, а я в годах уже. - Так, так... - Зарплата в конверте постоянно, ни пенсии, ни соц пакета. Да и зарплата, все время две, да две (тысячи долларов). (Зарплата может и неплохая, но с семьей не очень-то и разбежишься). - Две?!!! Так мы же тебе, вроде четыре платили! Ну, точно, четыре. Еще и расписки твои получали. Повисает неловкое молчание. - Э-э-э, а я на расписках сумму не писал.
Так вот, расписках о получении зарплаты, пишите сумму. А то, кто его знает, сколько вам платить должны?
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко уже объявил о том, что проверки эстонских товаров, в первую очередь продуктов питания, на соответствие российским стандартам уже идут...
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
Мечты местного значения (или откровения президента эССтонии перед зеркалом)
Я – натура креативная! Морда разве что противная. Ну да с ней воды не пить, Надо дело говорить!
Главным чтоб ПАДОНКОМ стать, Могу маме в гроб насрать! Раньше кто я был? НИКТО! Хуй естонский без пальто. А страна? – сказать смешно – Не страна, а так – говно! Долго то говно копилось, Накопилось,- вам не снилось! Миг настал! Попил гастал! Все в округе опростал! Чур меня! Храни мя, Боже, Чтоб не съездили по роже... И решил, пора начать Мне права свои качать! А как с русским разберусь, До еврея доберусь! То-то в мире содрогнутся – (Там и мыши не ебутся Но не из-за нехотенья, А без высшего веленья! Он порядок наведет, Рейх IV расцветет!..) И создам на всю Европу Ильвесюгенд – член вам в жопу! Так что я теперь в пальто... (Хоть по-прежнему НИХТО), Будут делать мне минет – У пальта ПАРАШИ ЦВЕТ! Ну а русскому Ивану, Что под боком вечно пьяный, Без труда и без чудес Я создам противовес! Вот такой вот политес... Ай да сука... ХАЙЛЬ ИЛЬВЕ`С!
Я – натура креативная. Морда только вот праативная... Мне на зеркало пенять... Эх ты, мама,.. твою мать! < хамлю-АГА >
Хозяин у страны - народ! Не власть ... Бывает, что случается "напасть" - Власть служат алигарху-толстосуму!
Однажды "задницу" избрали в Думу. "Мигалку" дали, атрибуты Власти. Короче, дали все – чего хотелось ... Избранница освоилась и огляделась: Кипели в Думе "политические" страсти.
Страну – тошнило, маялась столица ... Сидели в Думе узнаваемые "лица": Другие "задницы" - мощнее, круче! И чем их только Родина кормила?! За каждой – по здоровой "куче" ... Подперло задницу ... Она заговорила! Ее другие мощно поддержали ... "Единство задниц" - в думском зале!
Выводит сперто-слаженное "пение" Народ (и даже алигархов!) из терпения ... Мораль проста. Большая разница: "Слуга народа" или "задница"!
Был у меня такой сучай. Едем с другом в Минск. Конец декабря. Погода жуть: снег, гололед, ничего не видно. А друг любитель быстрой езды, но я не даю ему сильно разгоняться. До Минска осталось около 10 км, машин куча, все едут 30 км/ч. Денис нервничает. Все хочет обогнать всех. И тут всех огоняет с приличной скоростью прям по сугробам "пасат универсал". Денис не может терпеть такую несправедливость и хочет тоже идти на обгон. Я ему на автомате говорю: - не лезь, через минуту мы их увидим. И точно через минуту этот пасат лежал в кювете, а 5 здровых мужиков ходили вокруг и чесали бошки. После этого случая друг всегда советуется со мной, что делать.
В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это значительно хуже". Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: - Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? - Нет, Петька. - Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то! - Петька, да что за тост, скажи, не томи. - Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!" - Ну и что? Нормальный тост. - Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело": кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится "доисторической"! Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно - соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ! Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать нечего...
Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка. Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в милицию.
Вот ссылка: http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825 А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем. Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб., 60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась. Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.
Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата кражи неизвестна.
Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров, процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к предельному и колеблется от 80 до 100%.
В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.
Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже справка об освобождении из мест лишения свободы.
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!
Ногти Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, - это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные - из пластика. Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков. Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк - колготки с, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе. Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит. Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет. Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым. Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это не так важно.
Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:
- Алло! - Наташу могу услышать? - Да, я вас слушаю. - Я по-поводу досуга. - Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть? - Если через пол часика возможно, то да. - Как вас зовут? - Вадим. - Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.
Спустя 30 минут. Звонок:
- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона автомата. - Сейчас вас девушка встретит. - Хорошо.. жду.
Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле таксофона и говорит:
- Вадим? - Да - Пойдемте со мной.
Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату, предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на выбор. А он и говорит:
- А можно 100 грамм водки? - Есть шампанское, хотите купить? - Да.
Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут, раздается звонок с грубым мужским голосом:
- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас занято, то так и скажите. - Это кто? - Вадим!!! - Вадим?????
Тупая минута молчания - затем дикий смех!
Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику, чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и попросил 100грамм водки.
Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.
Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом. Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом. Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.
Роман Абрамович собрался на Луну за 300 честно заработанных миллионов. Российские инженеры гордятся честью разрабатывать гламурный "Ромавоз" вместо банального Лунохода.
А белорусские партизаны скрытно передислоцируются из болот Полесья поближе к Байконуру...
Навеяло историей от 29.04.07 про то что - самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.... Вчера смотрел новости, про разгон демонстрации протестующей против переноса памятника солдатам погибшим при освобождении этой во всех смыслах "великой" мля страны... О да - она воистину свободная - по всем каналам крутился ролик где эстонские полицейские СВОБОДНО избивают ногами, руками и дубинками опять же СВОБОДНО лежащих на земле людей. Вот оказывается какая она свобода по эстонски и по пендосовски)))
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.